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人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
朋友圈搞笑句子
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
十三、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
逗比搞笑的朋友圈句子
一、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
二、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
三、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿!
四、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
六、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的?神回复：耳光太响，没听清。
七、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
八、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗?”妈妈说：“我漂亮啊!”我：……
九、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢?
十、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
十一、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
十二、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
十三、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!
十四、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的*惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
十五、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争?人机都打不过还想着打排位?
十六、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十八、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
十九、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
二十、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
二十一、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
不是发际线后退，而是人生在前进。2021朋友圈搞笑句子 朋友圈很皮很搞笑的句子，小编整理的这些一起来看看吧！
1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
21、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
28、不是发际线后退，而是人生在前进。
29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
31、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
35、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
36、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
37、如果，你在*安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会*惯了。
38、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
42、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
44、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!
45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
12、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
22、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
23、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
24、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
29、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
30、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
31、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
33、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
34、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
35、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
36、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
43、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
44、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
45、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
46、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
49、钱不是问题，问题是我没钱。
50、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
51、别人的钱财乃我的身外之物。
发朋友圈搞笑的句子（精选55句）
在*时的学*、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。究竟什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编为大家收集的发朋友圈搞笑的句子（精选55句），仅供参考，大家一起来看看吧。
1、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
3、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
4、最*穷得连家里的耗子都搬家了。
5、你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
7、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
15、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
16、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
19、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
20、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
21、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
23、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
25、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
29、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
30、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
33、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
34、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
36、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
38、我不是随便的人，我随便起来不是人。
39、做人不要太攀比 要比就比激光雨
40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
41、一天，我正在书房下载学*软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
42、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
43、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
44、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
45、玩归玩，闹归闹，别和偶妹开玩笑
46、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
47、改革春风吹满地 新的一岁要争气
48、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
49、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
作为一个铲屎官，每天最爱的事便是拍猫晒猫，恨不得全天下人都夸我家猫可爱!那么，我们应该怎么配文呢?下面是小编整理的朋友圈晒猫搞笑句子，欢迎阅读!
1、小猫的眼睛瞪得圆溜溜的像个小皮球，还发着绿光，看上去真像一只狼。
2、没想到我家小猫咪是如此的高冷，给点面子好吗。
3、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
4、阳光午后，做一只慵懒的猫吧。让时间悠悠逝去，享受猫咪一样的慢生活。
5、一觉醒来就看见猫咪的屁屁，我的青春太凄惨了。
6、小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
7、我想养猫了，那种软乎乎的喵喵叫着还会蹭你的小宝贝谁不喜欢咧，再烦的时候抱抱他们都会好的。
8、猛虎是很少吼叫的，聚集在一起喵喵叫的是猫咪。
9、当靠*小猫仔细观察时，忽然发现小猫的眼睛是椭圆的，感到非常惊讶，因为以前总是以为猫的眼睛是圆的。
10、养猫久了，你会发现慢慢变成猫的性格。喜欢宅懒喜欢睡。
11、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
12、喜欢养猫，如果是真心养它，对于自己来说猫是心肝宝贝，猫能给自己带来开心，给予让人付出让人精心培育。你的猫对你来说是什么?
13、喜欢站在夕阳下，仰望天穹;喜欢让可爱的猫咪依偎在脚旁，慵懒的样子;喜欢你开心的看着你的劳动成果。
14、我可能这辈子都不会养猫，因为我觉得自己就是只猫，不妨碍我喜欢。
15、小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。
16、每当吃鱼的时候，小猫也喵喵叫，好像在说：主人，给吃一点吧。看见它那的样子，只好给它吃了，宁可不吃，也要让小猫吃个够。
17、小猫的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。
18、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。
19、小猫最爱玩毛线团了，每当我拿来毛线时，小猫立即扑向我，原来他是想玩我手中的毛线团啊!
20、开始，我以为我养了一条猫，后来，我发现，我多了一个家人。
1、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
2、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
3、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。
4、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
5、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。
6、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
7、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
8、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
9、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
10、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
11、想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
12、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
13、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
14、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
15、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
16、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
17、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
18、你住我心房很久了，该交房租了！
19、今天去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
21、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。
22、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
23、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、毁掉一首好歌最好的方法就是，把它设为起床闹铃。
25、年轻的时候被骗个一两次都是正常的，只不过我笨了一点，被骗了五次而已！
26、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
28、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
29、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
30、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
31、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
32、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
33、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
34、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
35、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
36、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
37、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
38、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
39、人丑还想视频的，请自重！
40、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
41、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
42、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
43、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
44、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
45、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
46、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
47、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
48、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
49、想跟你在一起，把蠢传给你。
50、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
51、信就信，不信就不信，还整个微信。
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1、如果你和欺负我的人一起玩，那就是欺负我。
2、爱一个人好难，爱两个人好烦，爱三3个人翻船。
3、你就像一颗好看的糖果，咬一口发现还是夹心的。
4、肉厚三尺非一日之馋。
5、命里有时终须有，命里无时简直气死我了。
6、漫漫人生路，谁不错两步。
7、有些人一旦错过，真是谢天谢地。
8、男至穷则无妻，女至胖则无衣。
9、人生最大的愿望就是吃一碗广告里的泡面。
10、快去睡，不然你的梦中情人就跟别人跑了。
11、复*的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
12、唠嗑归唠嗑，别总掏心窝。
13、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
14、太久没碰笔，现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。
15、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
16、瞧我这记性，又把你当人看了。
17、裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、最*情绪多了，表情明显不够用了。
19、身边总有几个这样的朋友，第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
20、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
21、在最美好的年纪，遇见最猥琐的你们，真好。
22、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。
23、人类最擅长的事是什么？做梦！
24、很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
25、男人*衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
26、在中国，考试跟家长会就像孪生兄弟一样，总是一前一后地出现。
27、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。
28、肉体已经行走，灵魂还在沉睡。
29、我要是有了孩子我绝对不阻止他早恋。
30、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
31、老师说我脾气好，表情酷，内心想法真丰富。
32、为你熬的夜都冷了，数的羊都跑了。
33、表面一套，背后一套，你以为你是胸罩。
34、喝酸奶舔盖，吃薯片舔手，吃辣条舔袋。
35、幸福就是如此，冬天有被子。
36、好好学*天天向上不到20不找对象。
37、因为我手里有你的丑照，所以你要和我做一辈子朋友。
38、被窝是天堂在人间设的分店。
39、想法不要太正经，否则难以成功。
40、男人最可爱的时候是他乱吃醋又不承认的时候。
41、今天讨厌说不定明天就喜欢。
42、我曾经跨过山和大海，跨不过食堂人海。
43、根本无心学*，只想尽快为祖*亲庆生。
44、你说一句操，我心里默默地为你铺好了床。
45、你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。
46、你有什么资格和我做朋友我那么喜欢你。
47、谁都说活着累但又没见谁舍得死。
48、尽量撮合身边的同学，以后会省很多份子钱。
49、不经历几个人渣，哪能随便长大。
50、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
1，问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
2，也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
3，法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
4，我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
5，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6，留了青山在，还是没柴烧。
7，和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
8，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9，如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
10，爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
11，未来和回忆的差距在于，已失去和想得到。
12，逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
13，最*你还好吗？挣扎和思念，都怕你听见，如何遮掩，对你痴痴地爱恋，一颗温柔的心跳在黑夜里独眠，想你，是我永远的语言！
14，一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“*啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂*嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
15，上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
16，一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
17，抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
18，低调不代表没调。
19，如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让她去死，我来爱你。
20，比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
21，我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
22，天才第一步，雀氏止尿不。
23，你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
24，随你大小便！
25，我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
26，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。
27，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
28，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
29，曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
30，合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
1、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
4、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
5、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
6、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
7、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
8、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。
9、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
10、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
11、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
12、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
13、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
14、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
15、知音是贴切的模切，知己是完美的深交。
16、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
17、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
20、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
21、同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
22、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
23、我从小就怕黑，学*不好就是因为不敢看黑板。
24、公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了！
25、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
26、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
27、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
28、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
29、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
30、美女眼前过，不泡是罪过。
31、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
34、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
35、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
36、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？
37、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
38、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
39、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
40、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
41、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
42、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
43、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
44、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
45、我想知道在眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么？
46、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
47、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
48、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
49、愿得一人心，免得再相亲！
50、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
51、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
1、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
2、天气突然变凉 ，故事也该翻篇了。
3、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
4、真正的成熟， 是自己主动穿上秋裤。
5、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。
6、被床封印一天无法自拔，期待明天的太阳。
7、秋天啦，小熊软糖要穿棉衣，变成棉花糖啦。
8、这个秋天很冷，你们有人取暖，那我自己插口袋。
9、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是：保暖为主。
10、天冷了，更要好好挣钱，因为冬天的衣服比夏天的贵。
11、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
12、天气最*变冷了，有什么好看的衣服推荐吗?1万以下，30块钱左右那种。
13、天冷了，要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。
14、降温了，好冷，好想穿男朋友的衣服，为什么男朋友是别人的，不是我的，好难过。
15、入秋了，我今天打开衣柜一看，我应该逛街了;我打开钱包一看，我还比较年轻，我不冷。
16、转眼功夫就到了闻糖炒栗子香剥橘子的天气，估计再过些天就要把手揣进兜里，呵着白气去买烤红薯了。
17、天冷了，本来想买件羽绒服，但是要一千多，然后再想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是感冒药划算一点。
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