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人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
朋友圈搞笑句子
一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了，那不是病，那就是公主。
五、好不容易*惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗?
七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差!
十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的!
十三、什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗?老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了!这二货来了句：那不是化妆，是大变活人!
二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
二十二、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
二十三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
逗比搞笑的朋友圈句子
一、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
二、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
三、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿!
四、暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。
五、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
六、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的?神回复：耳光太响，没听清。
七、老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死!”
八、妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗?”妈妈说：“我漂亮啊!”我：……
九、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢?
十、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
十一、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，*均一小时分三次手。
十二、对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。
十三、备胎为什么是圆的?因为容易滚的远!
十四、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的*惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
十五、真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争?人机都打不过还想着打排位?
十六、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
十七、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十八、你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。
十九、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
二十、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
二十一、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
不是发际线后退，而是人生在前进。2021朋友圈搞笑句子 朋友圈很皮很搞笑的句子，小编整理的这些一起来看看吧！
1、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、大家都是：情不知所起，一往而深;唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友!
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
7、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
9、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
10、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
11、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、曾经我也小鹿乱跳过，现在可能是撞死了。
19、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
20、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
21、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
27、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
28、不是发际线后退，而是人生在前进。
29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
31、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
32、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
33、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。
34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
35、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
36、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
37、如果，你在*安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会*惯了。
38、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
39、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
40、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
41、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
42、贫穷限制了我那么多，就是没有限制我的体重。
43、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
44、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!
45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
5、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
6、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
12、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
14、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
15、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
16、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
17、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
19、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
20、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
21、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
22、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
23、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
24、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
25、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
26、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
29、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
30、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
31、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
32、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
33、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
34、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
35、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
36、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
37、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
39、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
40、英雄不问出处，恋爱找我速度。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
43、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
44、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
45、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
46、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
47、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
48、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
49、钱不是问题，问题是我没钱。
50、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
51、别人的钱财乃我的身外之物。
发朋友圈搞笑的句子（精选55句）
在*时的学*、工作或生活中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，根据语气的不同句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。究竟什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编为大家收集的发朋友圈搞笑的句子（精选55句），仅供参考，大家一起来看看吧。
1、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。
2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
3、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
4、最*穷得连家里的耗子都搬家了。
5、你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
6、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!
7、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
12、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
15、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
16、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
19、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
20、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
21、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
23、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
25、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
29、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。
30、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
32、即使你已名花有主，我也要移花接木。
33、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
34、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
36、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
38、我不是随便的人，我随便起来不是人。
39、做人不要太攀比 要比就比激光雨
40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
41、一天，我正在书房下载学*软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”
42、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
43、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
44、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
45、玩归玩，闹归闹，别和偶妹开玩笑
46、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
47、改革春风吹满地 新的一岁要争气
48、一到复*的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。
49、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
真真说说网小编这次精心整理了搞笑简短朋友圈句子，以及搞笑发朋友圈的句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“真真说说网”。
1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、难以理解你的污秽的思想。
4、风吹又日晒生活自由自在。
5、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
6、你一主动，我们的故事才暧昧。
7、懒惰久了，努力一下就以为在拼命。
8、因担心非洲的饥饿儿童而无法入眠。
9、当一个逗比到一个程度的时候，他会说他要变高冷。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
12、现在长得多经典，原来长的多惊险。
13、躲了一辈子雨，雨会不会很难过。上了半辈子课，也没见课怀孕啊！
14、我也不是情圣，爱你的时候智商为零。
15、感情淡了不会放盐吗。
16、穿人字拖最大的悲剧是什么？就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
17、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
18、等哪天狗戒了吃屎我就戒了你。
19、装逼引领时尚，犯贱成就梦想。
20、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
21、我不沾花惹草怎配你的风流。
22、我的天赋没你高所以碰上你算我倒霉。
23、灵魂太抽象，还是看脸比较直观。
24、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
25、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
26、别再敬往事一杯酒，往事都要醉了。
27、当爱情走到尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。
28、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
29、好了伤疤忘了痛是我一贯的作风。
30、考试时学霸是WiFi，学渣就是求密码的。
31、饺子要沾醋，装逼要有度。
32、听说现在结婚可便宜了，走咱们结婚去。我请你！
33、媳妇儿的小床说上就上，明亮的眼睛说瞎就瞎。
34、不是不想谈恋爱，只是长相配不上自己的眼光。
35、饿着肚子的时候总感觉自己很委屈。
36、众里寻他千百度，那人却在优衣库。
37、我爱学*，但我更喜欢你。
38、因为你有双下巴，所以遇到再困难的事也不能低头。
39、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
40、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃。
41、你很可爱连你吃屎的样子我都爱。
42、谁说男女生没有纯洁的友谊，只要长得丑四海之内皆朋友。
43、这辈子我只想睡你一个人。
44、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。
45、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
46、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
47、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。
48、知识就像内裤，看不见但很重要。
49、新的朋友刚认识都是有废话连篇的技能。
50、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
作为一个铲屎官，每天最爱的事便是拍猫晒猫，恨不得全天下人都夸我家猫可爱!那么，我们应该怎么配文呢?下面是小编整理的朋友圈晒猫搞笑句子，欢迎阅读!
1、小猫的眼睛瞪得圆溜溜的像个小皮球，还发着绿光，看上去真像一只狼。
2、没想到我家小猫咪是如此的高冷，给点面子好吗。
3、动物是灵性的，不同于植物。你若孤独，它陪伴你。在阳光的午后，蜷缩在你的臂弯。
4、阳光午后，做一只慵懒的猫吧。让时间悠悠逝去，享受猫咪一样的慢生活。
5、一觉醒来就看见猫咪的屁屁，我的青春太凄惨了。
6、小黑猫长长的尾巴像小鞭子似的，左右摇摆。
7、我想养猫了，那种软乎乎的喵喵叫着还会蹭你的小宝贝谁不喜欢咧，再烦的时候抱抱他们都会好的。
8、猛虎是很少吼叫的，聚集在一起喵喵叫的是猫咪。
9、当靠*小猫仔细观察时，忽然发现小猫的眼睛是椭圆的，感到非常惊讶，因为以前总是以为猫的眼睛是圆的。
10、养猫久了，你会发现慢慢变成猫的性格。喜欢宅懒喜欢睡。
11、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
12、喜欢养猫，如果是真心养它，对于自己来说猫是心肝宝贝，猫能给自己带来开心，给予让人付出让人精心培育。你的猫对你来说是什么?
13、喜欢站在夕阳下，仰望天穹;喜欢让可爱的猫咪依偎在脚旁，慵懒的样子;喜欢你开心的看着你的劳动成果。
14、我可能这辈子都不会养猫，因为我觉得自己就是只猫，不妨碍我喜欢。
15、小猫那炯炯有神的眼睛好像两颗黑色的小灯泡，闪呀闪。
16、每当吃鱼的时候，小猫也喵喵叫，好像在说：主人，给吃一点吧。看见它那的样子，只好给它吃了，宁可不吃，也要让小猫吃个够。
17、小猫的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。
18、叔叔家有一只活泼可爱的小猫。它身穿雪白的衣服，尖尖的耳朵，眼睛亮晶晶的像两颗绿宝石，尾巴长长的，神气极了。
19、小猫最爱玩毛线团了，每当我拿来毛线时，小猫立即扑向我，原来他是想玩我手中的毛线团啊!
20、开始，我以为我养了一条猫，后来，我发现，我多了一个家人。
九库说说网小编这次精心整理了2018最新搞笑朋友圈，以及朋友圈幽默搞笑的句子希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“九库说说网”。
1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、我欲乘风归去，又恐风托我不起。
3、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
4、我是主角，我不能死。
5、骗子的谎话都太美，美得傻子不要不要的。
6、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
7、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。
8、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。
10、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
11、衣服好脱，夫妻难做。
12、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、说好的一起去蓝翔，可你却独自去了新东方。
15、疯狂的浪花，魔鬼的人类。
16、秀发去无踪，头屑更出众。
17、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
18、不爱你了才发现，你很丑，也很普通。
19、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
20、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。
21、让我们红尘做伴吃得白白胖胖。
22、我对床上用品的要求很高。
23、新的一年，我依然那么俗气，只想发财。
24、农村已整改，套路深似海。
25、感情淡了不会放盐吗。
26、多跟世界撒撒娇吧，你就知道世界有多嫌弃你了。
27、身世浮沉雨打萍，老子热到要变形。
28、你对我有什么不满，就对我说吧。反正我也不会改的，把你憋出病来就不好了。
29、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。
30、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
31、巴掌大的网给你混的风生水起。
32、如果喜欢你是种病，那我病得不轻。
33、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
34、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
35、我得了穷癌，有钱才能治好我。
36、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
37、等着*的人是什么感觉。
38、希望我的好朋友赚大钱，然后带着我和钱，全世界旅游，吃吃喝喝。
39、做个不打不死的小强，拍不死的蟑螂。
40、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
41、房间角落发现一只蜘蛛，很紧张，完全不知道怎么打招呼。
42、颜值高不是病，还冲我笑真要命。
43、你就委屈委屈栽我手里不行吗？
44、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
45、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
46、人生建议：和我在一起。
47、找一个对你废话感兴趣的人。
48、小时候最讨厌的就是睡觉，现在想想真贱。
49、我想先变成你喜欢的样子，然后死活都不喜欢你。
一、古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
1.以前举着烟花举到手酸，看着天空张嘴咧着笑，现在抢红包抢到手残，盯着屏幕闭嘴就是一句*；2.以前我们尴尬地领着老人给我们的红包，现在老人尴尬地看着我们玩手机；
二、我男朋友就是条大懒虫！ 楼主有事回老家几天，这货打来电话：“宝贝，我想你了，还要几天回来呢？ 我心里顿时觉得暖暖的，回他说 :“还有5天吧，5天就回来了！” “哦，好，我在超市买东西呢，不说了哈。” 然后，我便听到电话那边男友声音:“美女，内裤在哪？给我拿5条！” 神评论：一天换一条内裤的男人你说他懒？？
三、棒子真不要脸，居然把我们中国的冥币当成他们自己的国家的通用货币。
四、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...*冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
五、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说：“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！”晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。
六、今天跟老妹看NBA，这丫头突然问我：老哥，你微信上跟其他女孩聊天都称呼她们妹纸，跟我聊天都是妹子，有什么区别，是不是觉着我比她们都重要？我瞥了她一眼说：纸是可以捅破的…
七、爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》
八、记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
九、和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。啥意思。
十、小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒*请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
十一、夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以*不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
十二、“你不在，我也过得很好，可是这不代表你不重要。
十三、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学*，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自*室又多了一个睡觉的孩子…
十四、老婆最*感冒了，我总是提醒她多喝水，按时吃药。今天我下班回家一看，嗯？没做饭？见老婆正坐在电脑面前刷淘宝，便问“老婆，今天没做饭啊？”只见老婆喝了一口水杯里的红糖水说道“吃什么饭，多喝水就行了！”不用说，这娘们大姨妈肯定来了！
十五、世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你。
十六、昨天晚上一姑娘跟一个男生说“我发现了一种好好吃的东西，你肯定会喜欢吃！”结果那男的回了一句“翔吗？”顿时小伙伴都惊呆了！
十七、"今天在医院挂号，有个人插队，我质问他：""你为什么不排队?""他说：""因为没有素质。""我竟无言以对。于是乎，我给了他一巴掌。他质问我：“你为什么打我?”我告诉他：“因为我脾气大 !”"
1，问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！
2，也许有一天，你回头了，而我却早已，不在那个路口。
3，法官问：你为什么印假钞，罪犯说：“真钞我不会印”
4，我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
5，如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6，留了青山在，还是没柴烧。
7，和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
8，不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9，如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
10，爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
11，未来和回忆的差距在于，已失去和想得到。
12，逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
13，最*你还好吗？挣扎和思念，都怕你听见，如何遮掩，对你痴痴地爱恋，一颗温柔的心跳在黑夜里独眠，想你，是我永远的语言！
14，一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“*啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂*嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊”
15，上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。
16，一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
17，抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
18，低调不代表没调。
19，如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让她去死，我来爱你。
20，比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
21，我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
22，天才第一步，雀氏止尿不。
23，你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
24，随你大小便！
25，我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
26，在我的故事里，所有凶恶丑陋的角色都是你。
27，早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
28，人工智能和天然愚蠢无法相提并论
29，曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
30，合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
1、建议你换一换，你的女友很*凡。
2、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
3、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
4、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5、我对我的穷又有了新一步的了解。
6、星星沾暖阳，你在我心上。
7、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
8、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
9、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
11、我是一个很好亲*的人，不信你亲一下试试。
12、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
13、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
14、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
15、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
16、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
17、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
18、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
19、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。
20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
21、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
22、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
23、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
24、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
25、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
26、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
27、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
28、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
29、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
30、明人不说暗话，我喜欢你。
31、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
32、我为你着了魔，你必须奖励我。
33、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
34、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
35、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
37、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
38、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
39、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
40、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
41、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
42、就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
43、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
44、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
45、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
46、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
47、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
48、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
49、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
50、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
51、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
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