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在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起，今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
心情好的幽默语录
1. 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
2. 我身边，总有一些人笑的比我好笑。
3. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
4. 学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。
5. 我和我的小伙伴都被热呆了。
6. 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
7. 大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊!
8. 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
9. 小矮子你不用长高我会弯腰。
10. 不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
11. 酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
12. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
13. 自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
14. 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
15. 我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
16. 终于能蒸到不花钱的桑拿了。
17. 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
18. 运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
19. 承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
20. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
心情好的幽默短句
1. 你要是喜欢一个男生，那就好好学*吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
2. 投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
3. 冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
4. 开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
5. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
6. 女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。
7. 其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
8. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9. 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
10. 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
11. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八，九会让你忙起来。
12. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
13. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
14. 听君一*话，省我十本书。
15. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
16. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
18. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19. 公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
20. 我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
心情好的幽默说说
1. 成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
2. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3. 真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
4. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
5. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
6. 小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
7. 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
现在的朋友圈都被微商霸占了，下面小编整理的幽默朋友圈说说心情，欢迎来参考！
1、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
2、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
3、最幸福的时光，就是你给予的那些陪伴和一生相随的许诺。
4、如果有一天我放弃了，你要知道就是因为你的不在乎。
5、放开手在喧闹的大街，找不到瞳孔中的画面。
6、真正爱一个人就是无法说出原因的，你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪着你。
7、又没有人敢大声说，这个世界上除了你谁都没资格陪在我身边。
8、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
9、人要去做自己渴望的事，内心才能真正*静。
10、你未曾给我一颗安定的心，我又怎敢独自旅行。
11、摇曳在笔尖的舞姿、就是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。
12、世界上最熟悉的陌生人那麽多，我们算什麽?
13、就这样吧，简简单单的四个字，却能读出很多心酸。
14、高考结束，所有人都会问你：考的好不好，估了多少分，打算上什么大学，但就是却没有人问你，这些年累不累。
15、多情最就是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远就是你自己。
1、 今日限定 ，本人全糖去冰。
2、 上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
3、 做个少女，心里藏诗，脸上抹奶油。
4、 玻璃晴朗 ，橘子辉煌。
5、 想握住此生辽阔，赠你满天星火。
6、 月亮不睡 ，我不睡，太阳起了 ，我不起。
7、 放轻松，就当漫游地球
8、 黎明将*，春宵苦短，前进吧，少女。
9、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。
10、 我的心思很好猜，除了你就是发大财。
11、 眼泪是珍珠 不哭不哭 哭多了变成猪。
12、 温馨提示，你喜欢的人正在向你走来，请加快脚步，可以一不小心撞进他怀里
13、 等星星都睡着了，再说想你。
14、 被窝是上帝开在人间的分店。
15、 活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
16、 现在几点 ，开心一点。
17、 现在几点 ，开心一点。
18、 今天我的夜晚有溏心月亮蛋。
19、 后海有树的院子，夏代有工的玉，此时此刻的云，二十来岁的你。
20、 健康可爱，没有眼袋。
21、 盐于律己，甜以待人。
22、 小花儿喜欢我， 白云喜欢我， 微风喜欢我， 那你喜不喜欢我啊？
23、 我见众生皆草木，唯你是青山。
24、 不管几岁 ，少女心万岁
25、 “呐，做人呢最紧要开心。”
26、 端一碗水，出门去捉一碗月亮。
27、 你被捕了，因为你涉嫌喜欢我
28、 大地丰盈，人间并不寂寥
29、 你偶尔可恶 ，永远可爱。
★1☆ 这鬼天气，有什么想吃的拿出来晒晒就熟了。
★2☆ 姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
★3☆ 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
★4☆ 小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭。
★5☆ 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
★6☆ 月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
★7☆ 原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
★8☆ 我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
★9☆ 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
★10☆ 明骚易躲，暗贱难防。
★11☆ 别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
★12☆ 如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
★13☆ 我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
★14☆ 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
★15☆ 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
★16☆ 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
★17☆ 为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
★18☆ 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
★19☆ 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
★20☆ 你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
★21☆ 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
★22☆ 你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治！
★23☆ 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
★24☆ 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
★25☆ 这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
★26☆ 聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
★27☆ 老师说，现在不好好学*，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学*，长大以后搞对象就是选择题。
★28☆ 有老公怎么的，有守门员还进球呢！
★29☆ 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
★30☆ 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
★31☆ 把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
★32☆ 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
★33☆ 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
★34☆ 告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“*！都冬天了呀”
★35☆ 一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。
★36☆ 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
★37☆ 有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去了自己。
长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。下面是为小编为大家整理的解压心情幽默句子希望大家喜欢。
1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去!
2、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
3、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
4、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
5、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
6、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
7、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
8、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
9、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
10、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
11、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
12、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
13、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
14、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐幽默心情说说，希望于您有所收获。
1. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
2. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
3. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
6. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
7. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
8. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
10. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
11. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
12. 我现在这么努力，是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。
13. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
14. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
15. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
16. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
18. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
20. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
21. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
22. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
23. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
24. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
25. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
精选阅读
幽默说说心情短语
1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！
2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，*淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，*丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5、这年头，无论是做菜的还是**的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是**摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
6、一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句哈依！。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句对不起！。安检员说、你是骗子！冒充*人，你身上的金属不超标。
7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！
9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。这是存钱吗？他说是给读大学的儿子寄生活费。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转
11、现代*的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！
12、题目、请用一句话把*四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！
13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、我想？主人说、不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说、其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话、你看你，说着说着就跑题了！
14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
15、20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军您好，得了冠军有何感想呢？很激动，感谢家人。记者又去采访亚军您得了这个奖有要说的吗？很激动....记者离开又去寻找第三名、您好，您得了季军有什么要说的吗？你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！
16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
17、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、你也要验血吗？小哥哥说、我验尿。
19、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、兄弟，你也来一口！甲、别，等警察来了再说。乙、
21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
23、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！
1、放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
2、我叫你刻苦没叫你学*
3、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想让别人知道你的心情。可是我们却忘了，也许别人根本没有在意你。
4、放下会让自己放松，放松就会*静，*静就会*和，*和就会幸福！
5、现在我终于明白了，原来我的存在只是为了填补你的空虚
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
7、身上不带点钱总觉得不安全!
8、旅游，是去放松心情。而旅行，是去邂逅心灵。
9、老子曾瘦过，想到就心酸……
10、我没必要为你改变什么，你为我做过什么。
11、如果你的男人够爱你他不会让你为他去打胎。
12、过不去的不是事情，而是我们的心情，生活原本就不会*静，//总有一些事情牵动心情，让我们在生活中起伏不定，//一切的一切，都缘于我们自己的心情。//告诉自己，输什么也不要输掉心情，开心最美，愉快最好。
13、从来没有一段感情在完整的付出后能得到完整的回报，也从来没有哪一种全身心的投入之后能迅速的抽身而出。相信生活和时间吧，让时间带走一切，放松心情。要相信越挫越勇，才有资格获得真爱，要不然，等你哪天想明白的时候，门庭就真的冷落，你再想要别人问津也都是奢望了。
14、小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
17、想你就乱乱乱乱头绪，不想又伤伤伤伤自己
18、“做数学作业累了吧。”“嗯!”“那就看看语文放松放松吧。”“……”
19、我想要，活得比夏天还要温暖。
20、生活中，做不完的事情，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的旅程，缓一缓，漫步人生.
21、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
25、一个人只要知道自己真正想要什么，找到最适合于自己的生活，一切外界的诱惑与热闹对于他就的确成了无关之物。你的身体尽可能在世界上奔波，你的心情尽可以在红尘中起伏，关键在于你的精神一定要有一个宁静的核心。有了这个核心你就能成为你奔波的身体和起伏的心情的主人。
26、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
27、有一种心情，叫喜怒哀乐；有一种味道，叫酸甜苦辣咸；有一种智慧，叫深谋远虑；有一种缘份，叫天长地久；有一个群体，叫烟火人间，人生百态；有一种心境，叫顺其自然。
28、过去过不去，未来总未来
29、我喜欢用空格代替所有的标点符号
30、成熟就是越来越觉得以前的自己是个*
1．当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
2．月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
3．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
4．我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
5．小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
6．刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
7．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
8．你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
9．男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
10．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
11．有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
12．她趴在桌子上问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：“还有男生的名字你没念呢！”
13．别人对你好 ，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
14．有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
15．多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
16．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
17．有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
18．我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
19．一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
20．如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
21．别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
22．有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！
23．一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
24．如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
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搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就*我，我就吃这套
1、也就是说，是我傻呗？看你相信，我也很无奈。
2、我发现说‘阿狸’的时候比说茄子的时候笑的更好看。
3、你有什么喜欢的动物吗？有啊，你。
4、时间是挤出来的。意思是说你是时间之母吗？
5、这么多年泡的最多的也就是面了。
6、嗯，我并不是不正常，只是说正常还有点达不到。
7、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
8、你手很冷吧，我帮你暖暖。你手怎么这么凉呀。特意冻得，能不凉嘛。
9、自己是那种“单身的时候小不了别人的三，结了婚也红杏出不了墙的人。”还真是……根正苗红。
10、我人生最大窘境就是，即使伤心也不会降低食欲，而且脸色还很好。
11、我们彼此相爱，就是为民除害。
12、你不要勾引我，我很容易就爱上你了。
13、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
14、你看你，不做面膜不逛街，抱着一大堆冰淇淋在这里看，流星花园，拜托，这么老的片子，你考古呀。
15、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
16、如果脑残会飞的话，这里简直就是飞机场嘛。
17、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
18、睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
19、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
20、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！
21、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
22、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。
23、我记得你爱我，或许是我记反了。
24、师父说，三个和尚没水喝是外人对我们出家人的诽谤。
25、师父说肉肉的人都很温柔善良。嗯，我觉得这话没错，只是师父说这话时是捏着自己的脸说的。
26、不跟我好的话，小心砸手里嫁不出去。
27、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。
28、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
29、我把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流传于世。
30、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。
31、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。
32、成长的过程其实就是世界观不断崩塌重建的过程。
33、对于丑人，细看是一种残忍。
34、只有喜欢说谎话的人，才会怀疑别人说的话是真是假。
35、没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己才是自己最后的庇护所，再破败，再简陋，也好过寄人篱下。
36、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？
37、小孩闭上眼睛，看见花，看见梦，看见希望。大人闭上眼睛，睡着了。
38、如果提出的问题本身就有问题，那么答案又有什么用呢？
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