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1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
2、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
3、太热了，啥都不积极，痘痘最积极。
4、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。
5、走牛B的路，让傻B去说吧。
6、真想指着心脏，骄傲的告诉沵，这里换人了。
7、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
8、施主，化个B来日，化个胸摸下!
9、特别的人从来不说自己特别，比如像我。
10、每天很早来学校，表面是爱学*，可有几人知道，我们是来抄作业的。
11、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
12、我们单位进行职工不动产登记，让我填张表。我想了想老婆在床上的表现，填上了老婆的名字。
13、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
14、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
15、希望大家不要做一个对我抠门的人，因为，门会烂的!
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱
18、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。
19、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。
20、马航要让全世界知道，今年的空难被他们包了。
21、一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力?”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。
22、人生最幸福事就是早上听老婆说把你爪子拿开!
23、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
24、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
25、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
26、关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。。
27、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
28、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
29、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气
30、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
31、是因为它伤肺，不伤心。
32、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
33、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
34、每个人都会犯贱，但请注意次数;每个人都会善变，但请注意速度。
35、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
36、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
37、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
38、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
39、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天;遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
40、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
41、父母给的叫背景，自己打的才叫江山。
42、你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
43、遇到你之前我的世界黑色的，遇到你之后全黑了。
44、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
45、这么多年就新闻联播不会和我们毁约，现在是北京时间7点整!
46、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
47、爱神旳剑，也有射偏旳时候，所以这是莪们旳不幸。
48、跟一女生聊天，她总喜欢把我写成莪，这是在暗示我什么吗?
49、时间太瘦，指缝太宽。
50、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
★1☆ 婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
★2☆ 凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
★3☆ 刚刚查了下我的成绩，看到自己考了，别人考了的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。
★4☆ 在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
★5☆ 幽默搞笑的句子：*我可以，但我告诉你，要用美颜相机<
★6☆ 天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说“你要是有他一半帅，我们都不会吵架”那男的看了我一眼，对她说“我要是有他一半帅，我还会看得上你”？我特么就抽根烟，招谁惹谁了。
★7☆ 男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
★8☆
★9☆ 朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
★10☆ 富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
★11☆ 师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
★12☆ 个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见*整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。WwwqqsslyCom
★13☆ 婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃，你会如何对我。”我回：“退货”
★14☆ 都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了个人头了，他们怎么还不怕我？
★15☆ 同学上厕所，同学说：“最*上火，*跟芬达一样。”我说：“我比你火大，*跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？”
★16☆ 一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
★17☆ 搞笑的说说句子心情：我这么高冷，想让我低头除非地上有钱
★18☆ 拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
★19☆ 杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
★20☆我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
★21☆ 天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”
★22☆ 想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
★23☆ 昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
★24☆ 带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
一、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话说等了好多年还是没等到囧。
四、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
五、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
六、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
七、明骚易躲，暗贱难防。
八、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
九、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
十、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
十一、如果有一天我下去了，我一定会上来找你的。
十二、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
十三、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
十四、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去了自己。
十五、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
十六、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
十七、你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治！
十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
十九、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
二十、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
二十一、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
二十二、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
二十三、告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“*！都冬天了呀”
二十四、一个缺点的背后，必然藏着一个优点。譬如说话不好听的人，性子必然直率。譬如男人气的女孩，必然比较好相处。譬如沉闷无趣的男人，必然稳当老实。譬如爱宅在家里的人，其实心底良善。有些人老说你不好，其实是以偏概全。所以说，每个人身上都有闪光点，发现不了，别人的眼神有问题。
二十五、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
二十六、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
二十七、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
二十八、老师说，现在不好好学*，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学*，长大以后搞对象就是选择题。
二十九、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了。
三十、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
三十一、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
三十二、小时候最喜欢玩捉迷藏了，等他们都藏好了，我就回家吃饭。
三十三、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
三十四、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
三十五、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
三十六、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
三十七、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
三十八、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
1、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。
2、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
3、蚊子先生您就那么喜欢我？都把我亲吐露皮叻
4、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！
5、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……
6、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……
7、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油
8、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
9、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
10、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！
11、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
12、别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么？听的我很冷。”
13、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多
14、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
15、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？
16、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。
17、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
18、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
19、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TmD躲哪里去了。
20、怀念我们兵荒马乱的小青春。
21、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。
22、无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
23、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
24、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
25、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的
26、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。
27、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
28、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。
29、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。
30、男人四大无奈：陪老婆乏味，*太贵，搞情人太累，不结婚最实惠。
31、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
32、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
33、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
34、多少人因为失恋，手机从此变成了mp3？
35、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
36、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
37、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
38、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！
39、男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。
40、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！
41、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
42、家长会还不如改成告状会。
43、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶
44、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
45、我想早恋来着。可是已经晚了。
46、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
47、单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。
48、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远！
49、咱也高雅一会，看看戏剧去
此时相望不相闻，月夜思乡忆故人。下面是为小编为大家整理的回家的心情幽默句子希望大家喜欢。
1、回家的路又短又长，短的是距离，长的是心情。
2、每天上班下班回家等待双休的到来现在的生活就是一线三点。
3、回家的路越*了，就越没有时间回家，心里的思念越深了，就越没有机会回头。
4、带你回家，待你回家，代你回家。
5、家的味道永远特别香，回家陪爸妈吃饭，我是乖女儿。
6、我想对你说我爱你，娶你回家，带你去旅行，陪你一起玩游戏。但我不是他，我不及他。
7、此时相望不相闻，月夜思乡忆故人。
8、每个人都是梦想家，当梦走了，你只剩想家了。
9、你什么时候谈恋爱?等我遇上了就谈了!回家有多少是被催谈的娃?
10、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
11、你很迷人，但我得回家。
12、妈妈说，人最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
13、现在回家，就只是为了回家。
14、这座城市，风很大，孤独的人，却总是晚回家。
15、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，千山万水都能赶来。
1、放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
2、我叫你刻苦没叫你学*
3、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想让别人知道你的心情。可是我们却忘了，也许别人根本没有在意你。
4、放下会让自己放松，放松就会*静，*静就会*和，*和就会幸福!
5、现在我终于明白了，原来我的存在只是为了填补你的空虚
6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
7、身上不带点钱总觉得不安全!
8、旅游，是去放松心情。而旅行，是去邂逅心灵。
9、老子曾瘦过，想到就心酸……
10、我没必要为你改变什么，你为我做过什么。
11、如果你的男人够爱你他不会让你为他去打胎。
12、过不去的不是事情，而是我们的心情，生活原本就不会*静，//总有一些事情牵动心情，让我们在生活中起伏不定，//一切的一切，都缘于我们自己的心情。//告诉自己，输什么也不要输掉心情，开心最美，愉快最好。
13、从来没有一段感情在完整的付出后能得到完整的回报，也从来没有哪一种全身心的投入之后能迅速的抽身而出。相信生活和时间吧，让时间带走一切，放松心情。要相信越挫越勇，才有资格获得真爱，要不然，等你哪天想明白的时候，门庭就真的冷落，你再想要别人问津也都是奢望了。
14、小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
17、想你就乱乱乱乱头绪，不想又伤伤伤伤自己
18、“做数学作业累了吧。”“嗯!”“那就看看语文放松放松吧。”“……”
19、我想要，活得比夏天还要温暖。
20、生活中，做不完的事情，停一停，放松心情;挣不够的钱财，看一看，身外之物;看不惯的世俗，静一静，顺其自然;生不完的闷气，说一说，心境宽广;接不完的应酬，辞一辞，有利健康;尽不完的孝心，走一走，回家看看;还不完的人情，掂一掂，量力而行;走不完的旅程，缓一缓，漫步人生.
21、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
25、一个人只要知道自己真正想要什么，找到最适合于自己的生活，一切外界的诱惑与热闹对于他就的确成了无关之物。你的身体尽可能在世界上奔波，你的心情尽可以在红尘中起伏，关键在于你的精神一定要有一个宁静的核心。有了这个核心你就能成为你奔波的身体和起伏的心情的主人。
26、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
27、有一种心情，叫喜怒哀乐;有一种味道，叫酸甜苦辣咸;有一种智慧，叫深谋远虑;有一种缘份，叫天长地久;有一个群体，叫烟火人间，人生百态;有一种心境，叫顺其自然。
28、过去过不去，未来总未来
29、我喜欢用空格代替所有的标点符号
30、成熟就是越来越觉得以前的自己是个傻逼
1．只要功夫深，拉屎也认真。
2．走自己的路，让别人打车去吧。
3．不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4．第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
5．有情人终成家属。
6．老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
7．找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
8．春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
9．你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
10．不做无聊之事，难度有生之涯。
11．拿份报纸上厕所，俺是读书人。
12．吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
13．人类是狗最好的伙伴。
14．中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
15．女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
16．思想有多远，你就给我滚多远。
17．你的丑和你的脸没有关系……
18．我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
19．扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
20．夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
21．没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22．老鼠扛刀，满街找猫。
23．
24．虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
25．鸟大了什么林子都有！
26．只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
27．不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
28．在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
29．驴是的念来过倒。
30．出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
1．每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
2．我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
3．青春痘没什么的,那是你可爱到冒泡。
4．我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
5．你社你的会，我富我的贵，我们香水不犯花露水。
6．今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
7．我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
8．美女眼前过，不泡是罪过。
9．假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
10．掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
11．络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。
12．生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13．永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
14．大晚上咧嘴一笑呀!这是谁的假牙自己灰出来了。
15．唯天下之至诚能胜天下之至伪；唯天下之至拙能胜天下之至巧。
16．老师总是教育我们要爱护树木，可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了
17．数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
18．当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
19．迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现。
20．脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
21．不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
22．不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
23．从你的头吹过，带走了你的假发
24．中华儿女千千万万，这个不行就要换。
25．请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
26．有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
27．丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
28．从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
29．穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧。
30．希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
31．生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
32．这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
33．我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
34．爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
35．一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。
36．听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
37．一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
38．数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明”。
39．有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
40．我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
41．年轻的故事都一样真正精彩都写在最后一行
42．同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
43．不要单纯地想着通过旅游来改变自己的人生观价值观，能改变这些的，不是风景，而是经历。
44．有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
45．处对象，男的不要，女的也不要。
46．小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
47．男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。
48．努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。
49．今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
50．竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
★1☆ ．一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
★2☆ 搞笑幽默的说说：想知道什么想要什么就*我，我就吃这套
★2☆ ．她趴在桌子上问同桌：喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他温柔伏在她耳边轻声说道：还有男生的名字你没念呢！
★3☆ ．如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用。
★4☆ ．有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
★5☆ 幽默搞笑句子加图片，幽默句子带图片大全
★6☆ ．如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。
★7☆ 刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
★8☆ ．别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
★9☆ ．有妹子喜欢养宠物吗？我这里有很多祖传的小蝌蚪想养几只吗？关键还是免费的。
★10☆ ．我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
★11☆ ．一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
★12☆ 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
★13☆ 男生在没有遇见对的男生之前都以为自己喜欢女生。
★14☆ 我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢多年了。
★15☆ ．多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
★16☆ ．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
★17☆ ．我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
★18☆ ．有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
★19☆ ．有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像似的，能不能来找我，我没对象！
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★21☆ 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
★22☆ ．有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
★23☆ 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
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