开心一刻的句子

小笑话开心一刻

小笑话开心一刻

　　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的开心一刻笑话大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助

　　1、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

　　答：“煎蛋面，好，下。”

　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听

　　“下，下午来吃。”

　　2、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

　　3、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

　　4、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

　　5、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。

　　6、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

　　7、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

　　8、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

　　9、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。

　　10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。

　　到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，

　　然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”

　　华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”

　　福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。

　　打招呼

　　每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

　　记者采访张果老

　　记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

　　张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

　　记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

　　张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

　　记者："那真是可惜了!"

　　驶入开封府的黑色轿车

　　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

　　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

　　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

　　后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

　　人家还小

　　有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

　　憋到内伤

　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

　　什么光都不能见

　　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　　甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

　　乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

　　丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

　　包间是我自己的

　　蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。"

　　小老婆饼

　　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"

　　结果全场白眼!

　　怕它去搞装修啊

　　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

　　mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

　　蜻蜓怎么没有来上学

　　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

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开心一刻的说说

　　1、不知道意外和明天哪个会先来，愿我爱的人和爱我的人，都能好好的，开心快乐的过好每一天!

　　2、在变老的路上，善待自己：忘记所有的烦恼，用乐观的心态面对生活，用宽阔的心胸善待他人，不计较，不抱怨，开心过好每一天。

　　3、宝贝甜蔗要永远笑的甜甜，开心的过好每一天，万事顺心，*安顺遂

　　4、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天

　　5、可能最*心情真的不太好，自己都没有意识到，也没有和什么人说过话，收到消息也不回，我感到很抱歉。明天开始要开心过好每一天

　　6、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。

　　7、虽然说人生本来就不容易了，更要开心的过好每一天，可是难免会想起以前的，还是放不下多愁善感，借酒消愁，愁更愁，何愁不喝点酒，都彻夜难眠?

　　8、开心也是过不开心也是过，还是开开心心过好每一天!放过自己

　　9、早读：人生苦短，开心过好每一天?

　　10、开心的过好每一天快快乐乐没有烦恼?

　　11、他曾经说过开心也是过一天不开心也是过一天为什么不开开心心过好每一天已经十年了我还是没有忘记?

　　12、遇到不如意一笑而过开心的过好每一天才是人生为一的目的。

　　13、四年了，已经*惯了这样的生活，既然命运无法改变，那自己就开心过好每一天。

　　14、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。

　　15、你是不是忘記了把“開心”隨身攜帶在身邊了。一定是了，趕緊帶好。收拾好過好每一天。

　　16、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天

　　17、可能最*心情真的不太好，自己都没有意识到，也没有和什么人说过话，收到消息也不回，我感到很抱歉。明天开始要开心过好每一天

　　18、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。

　　19、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。

　　20、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天

　　21、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。

　　22、在变老的路上，善待自己：忘记所有的烦恼，用乐观的心态面对生活，用宽阔的心胸善待他人，不计较，不抱怨，开心过好每一天。

　　23、逝去的已是曾经，那是回不去的风景。繁华落尽，一切都是过眼云烟!把握自己，活在当下，开心过好每一天。

　　24、虽然说人生本来就不容易了，更要开心的过好每一天，可是难免会想起以前的，还是放不下多愁善感，借酒消愁，愁更愁，何愁不喝点酒，都彻夜难眠?

　　25、四年了，已经*惯了这样的生活，既然命运无法改变，那自己就开心过好每一天。

　　26、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。

　　27、你是不是忘記了把“開心”隨身攜帶在身邊了。一定是了，趕緊帶好。收拾好過好每一天。

　　28、早读：人生苦短，开心过好每一天

　　29、遇到不如意一笑而过开心的过好每一天才是人生为一的目的。

　　30、天天被这些“毒鸡汤”洗脑，慢慢发现感情这个东西在我的生活里可有可无，重要的是自己开心过好每一天，做个积极向上的girl。

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开心一刻的句子

1、青春一经典当即永不在赎。

2、每天告诉自己一次，我真的很不错。

3、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

4、发光并非太阳的专利，你也可以发光。

5、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。

6、明天的希望，让我们忘记了今天的痛苦。

7、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

8、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。

9、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

10、贪婪是最真实的贪穷，满足是最真实的财福。

11、生活中若没有朋友，就想生活中没有阳光一样。

12、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

13、生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

14、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

15、真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

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校园笑话开心一刻

校园笑话开心一刻

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编帮大家整理的校园笑话开心一刻，欢迎阅读与收藏。

　　1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

　　学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”

　　教官：“女的!”

　　学生：“人工呼吸!”

　　2、室友是一名二B青年。

　　一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”

　　3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机?

　　小明回到：你是谁?

　　班主任又说：你看窗外!

　　小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!

　　4、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。

　　甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

　　她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

　　5、考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛?”

　　“看时间”

　　“为啥?”

　　“因为…时间会给我答案”

　　这帮学生都学傻了吧

　　到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。

　　走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。

　　两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。

　　一群大学生，全都在买五元六斤的。

　　次奥，闻香识男人的最高境界

　　高中时，同桌爱放p，有次，一股恶臭飘过，"你是不是又放毒气了?"

　　前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味......次奥......

　　下课可别说出去

　　小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。

　　然后我们想了半天，然后说知道了。

　　老师说：下课可别说出去啊

　　老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼!

　　我们笑了一节课。

　　试卷

　　期末考完后，试卷发了下来。学生a：我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。学生b：我的倒干净的很，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a：......。

　　体会

　　一位哲学第的师兄，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。

　　三峡中都有什么峡

　　一天，老师问"小明，三峡中都有什么峡?"

　　小明:"蜘蛛侠，蝙蝠侠，猪猪侠"。

　　这时，全班人的傻了。

　　都是痴情种

　　一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："*民间故事有那些?"

　　同学睡眼矇眬的回答："白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶......"

　　老师质问："梁山伯与朱丽叶是什么关系?"

　　学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!"

　　好吃不过饺子

　　高中，晚上宿舍熄灯后，

　　同学甲无节操上铺突然说了一句

　　"好吃不过饺子，好玩不过嫂子"

　　然后，从角落里传来一句"嗯，哥..."

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开心一刻幽默小笑话 简短开心一刻笑话大全

九库说说小编这次精心整理了开心一刻幽默小笑话，以及简短开心一刻笑话大全希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“九库说说”。

1、一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。

2、一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？

3、一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠药来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！

4、一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。

5、一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“Im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？Im鹦鹉，不是Sorry。”

6、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！

7、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！

8、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

9、都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你*个壁”！ 于是我们对骂了一夜……

10、路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇！！！

11、白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗”

12、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。

13、在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗

14、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

15、A：你这辈子遇到最感动的事是什么B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：……

16、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“*，还是个忍者。”

17、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结！！！

18、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

19、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

20、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

21、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么”

22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！

23、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了……

24、给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。

25、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

26、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

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开心一刻幽默小笑话

1、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

2、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学*上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。

4、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女：真可爱，多大了？老太太抢先回答：再过两个月就六十五啦。

5、FD药方：大蒜大葱各一两，臭豆腐两块，全部搅成糊状。一半内服一半敷双颊，为自己制造一个方圆十*方米的隔离区。

6、兔子不吃窝边草，老牛喜欢吃嫩草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草，一旦结婚变成草。

7、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

8、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是*。

9、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

10、小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的猪比你更笨！

11、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、*到中国人民银行蒙面领取。

12、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅！

13、一只大象问骆驼：'你的*怎么长在背上？'骆驼说：'死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

14、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！

15、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

16、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

17、你是白云，我便是微风，我伴随着你；你是红花，我便是绿叶，我衬托着你；你是方便面，我便是开水，我泡定你了。

18、我女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

19、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

20、最*你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是见花败。床下慷而慨，床上很无耐。

21、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

22、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！

23、火红的玫瑰，献上真情一片；醉人的红酒，勾兑甜蜜无限；温馨的岁月，挥洒浪漫一地；痴情的双眸，蓄满真爱满满。亲爱的，爱你永不变！

24、上月我一姐妹向我借了块钱去整容，现在我完全不知道他变成什么模样了，啊！我的钱啊！

25、犀利哥的造型，你有木有！芙蓉姐姐的身材，你有木有！凤姐的自信，你有木有！小月月的豪放，你有木有！

26、自从遇见你，幸福就降临了，每天有你的嘘寒问暖，每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你，我也不愿意！

27、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

28、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

29、五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

30、孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁？

31、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。

32、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，*地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

33、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人*，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！

34、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

35、男孩对女孩说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

36、宝贝，我真的很爱你，我知道我做得事情惹你不开心了，但是我会改的，我不能没有你。

37、"忙"就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是"混蛋"的同义词，"混蛋"就是用"忙"敷衍你的那个人。

38、你是我的巧克力，我是你的朱古力，见到你啊多美丽，想你想到浑身无力，盼望与你甜蜜相聚！

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

40、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说"真扫兴，是个男的"！

41、我爱你，我好想念你，我好想泡你，但是我没有钱。你等我好吗？等我有钱就去泡你。你等我好吗！我爱的茶叶！

42、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是"把钱拿出来"！

43、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。

44、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

45、问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

46、学校的教室、食堂、图书馆、自*室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！

47、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。

48、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

49、两条蛇一起走，小蛇：我们到底是不是毒蛇？大蛇：为什么问这样的问题？小蛇：我刚才不小心咬了自己的舌头。

50、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

51、老师：请用"况且"一词造句。学生：过年了，村里的戏台搭了起来，只听见锣鼓"况且，况且"地敲了起来。

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幽默笑话说说句子_开心一刻小笑话

　　笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。以下是好句摘抄小编分享给大家的关于幽默笑话句子，希望大家喜欢!

　　幽默笑话句子

　　1. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

　　2. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

　　3. 宁可牺牲*最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

　　4. 小样，见了我还不自刎!

　　5. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

　　6. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

　　7. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

　　8. 壮士，你怀孕了!

　　9. “我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”

　　10. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

　　11. 年月日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

　　12. 阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”

　　13. 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

　　14. 俗语说：“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网

　　15. 昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。” 　　开心一刻幽默小笑话

　　1. 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。

　　2. 一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　3. 有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”

　　4. 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

　　5. 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……

　　6. 有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说：“人家多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。

　　7. 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

　　8. 今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了

　　9. 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

　　10. 酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?...

　　11. 磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。

　　12. 要想富，少养干部多养猪…

　　13. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

　　14. 天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

　　15. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!" 　　幽默笑话段子精选

　　1. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　2. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　3. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

　　4. 多谢你的绝情，让我学会死心……

　　5. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　6. 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

　　7. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

　　8. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

　　9. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我*衡了。

　　10. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

　　11. 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿*的!

　　12. 我是一坨风干的牛粪。

　　13. 死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

　　14. 刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意："大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!"

　　15. 爱就一个字，我没做一次!

　　16. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句："楼下保持队形!"

　　17. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

　　18. 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

　　19. 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

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每日开心一刻笑话大全

每日开心一刻笑话大全

　　每日开心一刻笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由小编带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。

　　一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

　　二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

　　三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

　　四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

　　五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”

　　六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

　　七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

　　八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

　　十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

　　一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

　　二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

　　三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

　　四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

　　五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

　　六、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

　　七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个*接班人。

　　八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

　　九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附*的有钱人”功能就行。

　　十、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

　　一、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

　　二、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

　　三、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

　　四、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

　　五、记得我小学的时候，有一天天气很热，升**的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

　　1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

　　老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

　　2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

　　3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

　　4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

　　5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

　　6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

　　7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。

　　8、换了新工作，同事问我住公司还是家里。

　　我：“住家里。”

　　同事：“你家住哪?”

　　我：“207国道旁。”

　　同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

　　我......

　　9、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

　　后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

　　这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!

　　10、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

　　乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

　　我......

　　还是条好汉

　　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

　　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

　　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

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小学生开心一刻笑话

小学生开心一刻笑话

　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。下面是小编整理的小学生开心一刻笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　2、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。

　　儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦!”

　　儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。

　　3、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满?”

　　4、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。

　　儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。

　　老头一拍桌子：酒比饮料好喝!

　　儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

　　5、儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”

　　妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的!”

　　6、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”

　　我。儿子你吃的好用心啊!

　　7、我小学的时候，那时的作文很*惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　8、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的`： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　9、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。

　　05.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　10、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　11、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　12、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　13、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　14、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

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开心一刻笑话大全爆笑段子

　　随着时代的发展，段子一词已经不再限于其原有含义，其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的开心一刻爆笑段子，欢迎观看!

　　1、过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水*的写照。

　　2、我可以靠舌头就让女人们变得狂野，其实很简单，我只需要说“你胖了不少啊。”

　　3、我被只蜘蛛咬了一口，它于是让我拥了像它那样的超能力：在网上一待就是一天。

　　4、尽管天这么热，外面那么晒，但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说：“那你顺便也给我带一个呗!”

　　5、我的电视机是不是擅自养生了，这才十点，它就黑屏了蹦出来一个框：现在时间已经很晚了，请注意休息，20秒后恢复节目。

　　气得我怒斥道：这家里什么时候轮到你做主了!!!

　　1、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

　　2、所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。

　　3、这个时代的手机电量让人们*等地过着一种捉襟见肘的生活。

　　4、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

　　5、人生三大真理：暴力真的可以解决一切，帅真的可以当饭吃，有钱真的可以为所欲为。。。

　　6、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。

　　7、无聊的人把日子过成打卡机，上班签到，下班睡觉。有趣的人把日子过成万花筒，横看竖看，都能看见新可能。

　　8、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。

　　1、现在的女孩不努力可是要结婚的哦!

　　2、为什么说恋爱是一门艺术?学过艺术的都知道，挺费钱的。

　　3、建议情人节送女朋友口红，这样她亲别人的时候你会有参与感。

　　4、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

　　5、妹子们，在修图这件事上真的不能懒啊。一次不开美颜，那么之前的人生中美颜都白开了。一次懒的P照片，那你之前人生中所有P照片的时间都浪费了。。。太可怕了!

　　6、现实中好女人遇渣男，好男人又遇渣女，哎，月老啊，你牵红线的时候能不能看清楚?

　　直接把渣男和渣女牵一块儿，别让他们祸祸好人，再把好男人跟好女人牵一块儿，别用红线了，用铁丝!铁丝!铁丝!重要的事情说三遍，这样社会就和谐了。。。

　　7、男人活着就应该像齐天大圣一样!疯过，爱过，恨过，辉煌过，落魄过，悔恨过，闯过，战斗过，拼过，努力过，但从未怕过!

　　8、女人和皇帝的区别在哪?皇帝身上*衣服，硬要别人说自己有衣服。女人一天到晚N件衣服，就是说自己没衣服穿。

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