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小笑话开心一刻
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的开心一刻笑话大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助
1、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”
小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
“下，下午来吃。”
2、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。
3、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
4、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
5、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。
6、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
7、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
8、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。
9、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。
到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，
然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”
华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”
福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。
打招呼
每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!
记者采访张果老
记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"
张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"
记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"
张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"
记者："那真是可惜了!"
驶入开封府的黑色轿车
月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......
后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。
人家还小
有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"
憋到内伤
今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......
什么光都不能见
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。
乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!
丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!
包间是我自己的
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。"
小老婆饼
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"
结果全场白眼!
怕它去搞装修啊
某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"
mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"
蜻蜓怎么没有来上学
老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?
1、不知道意外和明天哪个会先来，愿我爱的人和爱我的人，都能好好的，开心快乐的过好每一天!
2、在变老的路上，善待自己：忘记所有的烦恼，用乐观的心态面对生活，用宽阔的心胸善待他人，不计较，不抱怨，开心过好每一天。
3、宝贝甜蔗要永远笑的甜甜，开心的过好每一天，万事顺心，*安顺遂
4、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天
5、可能最*心情真的不太好，自己都没有意识到，也没有和什么人说过话，收到消息也不回，我感到很抱歉。明天开始要开心过好每一天
6、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。
7、虽然说人生本来就不容易了，更要开心的过好每一天，可是难免会想起以前的，还是放不下多愁善感，借酒消愁，愁更愁，何愁不喝点酒，都彻夜难眠?
8、开心也是过不开心也是过，还是开开心心过好每一天!放过自己
9、早读：人生苦短，开心过好每一天?
10、开心的过好每一天快快乐乐没有烦恼?
11、他曾经说过开心也是过一天不开心也是过一天为什么不开开心心过好每一天已经十年了我还是没有忘记?
12、遇到不如意一笑而过开心的过好每一天才是人生为一的目的。
13、四年了，已经*惯了这样的生活，既然命运无法改变，那自己就开心过好每一天。
14、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。
15、你是不是忘記了把“開心”隨身攜帶在身邊了。一定是了，趕緊帶好。收拾好過好每一天。
16、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天
17、可能最*心情真的不太好，自己都没有意识到，也没有和什么人说过话，收到消息也不回，我感到很抱歉。明天开始要开心过好每一天
18、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。
19、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。
20、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天
21、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。
22、在变老的路上，善待自己：忘记所有的烦恼，用乐观的心态面对生活，用宽阔的心胸善待他人，不计较，不抱怨，开心过好每一天。
23、逝去的已是曾经，那是回不去的风景。繁华落尽，一切都是过眼云烟!把握自己，活在当下，开心过好每一天。
24、虽然说人生本来就不容易了，更要开心的过好每一天，可是难免会想起以前的，还是放不下多愁善感，借酒消愁，愁更愁，何愁不喝点酒，都彻夜难眠?
25、四年了，已经*惯了这样的生活，既然命运无法改变，那自己就开心过好每一天。
26、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。
27、你是不是忘記了把“開心”隨身攜帶在身邊了。一定是了，趕緊帶好。收拾好過好每一天。
28、早读：人生苦短，开心过好每一天
29、遇到不如意一笑而过开心的过好每一天才是人生为一的目的。
30、天天被这些“毒鸡汤”洗脑，慢慢发现感情这个东西在我的生活里可有可无，重要的是自己开心过好每一天，做个积极向上的girl。
1、青春一经典当即永不在赎。
2、每天告诉自己一次，我真的很不错。
3、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。
4、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
5、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。
6、明天的希望，让我们忘记了今天的痛苦。
7、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。
8、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
9、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
10、贪婪是最真实的贪穷，满足是最真实的财福。
11、生活中若没有朋友，就想生活中没有阳光一样。
12、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
13、生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。
14、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
15、真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。
1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、你永远不懂*视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
14、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
22、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
23、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!
24、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘!五十六种**汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
27、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
29、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。
33、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
34、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。
35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心*气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
36、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
37、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
38、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!
39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
40、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
41、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
42、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
43、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
44、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项!
45、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
46、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
47、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
48、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
49、人都有以第一印象定好坏的*惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
50、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
51、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
1.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
2.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
3.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
4.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
6.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7.人生苦短，必须性感。
8.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
10.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
13.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。
15.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。
16.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……
17.现在的社会，插队都得排队。
18.三人行必有我妻，选其美者而取之。
19.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
20.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
21.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
22.我不但手气好，脚气也不错。
23.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
24.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
25.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
26.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
27.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
28.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
29.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
30.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
31.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
32.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。
33.你玩你的自定义、我玩我的格式化。
34.小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
35.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
36.哥只不过是个局，而你却入了迷。
37.不要迷恋哥，嫂子才是传说。
38.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
39.上帝创造了处女，我创造了妇女。
40.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
41.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
42.狐狸不是妖、性感不是骚。
43.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
44.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
45.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
46.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
47.我不需要你理解，只需要你闭嘴。
48.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
49.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
50.傻与不傻，要看你会不会装傻。
51.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
早安开心一刻幽默句子
在日常的学*、工作、生活中，大家都收藏过自己喜欢的句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。那么都有哪些类型的句子呢？下面是小编精心整理的早安开心一刻幽默句子，希望对大家有所帮助。
1、清新的空气，快乐的气息，透过空气射入你的灵魂里，将阳光呼吸，将幸福抱起，泡一杯甜蜜的咖啡，品尝幸福的意义，接受祝福的信息，祝你早安温馨无比！
2、闹钟在吵，鸟儿在叫，我的祝福准时来到。缕缕阳光，花儿开笑，我的关怀依旧未少。祝福你我，工作顺心，**安安始于清晨。早安！
3、太阳冉冉升起，清风柔柔吹起。花儿伸伸懒腰，喜鹊唧唧鸣唱。当你睁开眼睛时，世界的美好送给你。清扬的闹铃响起时，美好的祝福献给你。早安！
4、天亮了，晨曦的第一缕曙光照亮了你的小窗，晨风的第一丝舒爽轻拂了你的脸庞，我的祝福也如约来到你身旁，只为带来美好祝愿。早上好！
5、让快乐如黎明，越来越亮敞；让失落如黄昏，渐渐地模糊。心情如手掌，向上是快乐，向下是失落。你不会同时看见手心和手背。闭上双眼，深深呼吸，吸进今晨的花香，装点今天的心情，早安，快乐的朋友！
6、我只是觉得这个符号像有风吹过来，让我能凉快点。所以，我趁早送给你，愿你乘着凉爽起床，带着快乐上班，早上好呀！
7、暖暖的阳光照，柔柔的轻风笑，绵绵的岁月长，真真的祝福到。朋友，早安，愿你把好运交，永远没烦恼，快乐日子妙，幸福跑不了！
8、"握一束清晨光，轻轻放在你的脸庞，带给你一天的清凉，愿你从睡梦中醒来，看到满眼的希望，心中充满宁静与安详，早安,朋友！"
9、用阳光照耀你，用香花温馨你，用好运装点你，用微笑美丽你，用幸福祝福你。早安，朋友！愿*安健康黏着你，幸福快乐永伴你。
10、我的短信及时到达你手机，清晨的阳光及时晒到你屁屁。我的祝福及时到达你心底，一天的好运及时缠绕你身体。希望美丽的清晨看见开心的你，早安！
11、朋友不一定要门当户对，但一定要同舟共济；不一定要形影不离，但一定要心心相惜；不一定要锦上添花，但一定要雪中送炭；不一定要天天见面，但一定要放在心里。友情最可贵的是曾一同走过的岁月，友情最难得的是分别以后依然会想起、依然能记得——早安，我的朋友！
12、爸妈疼你，笑到肚子痛，有人为你哭过，买到喜欢的衣服，和蜜友煲电话粥，和心爱的人相伴，清早有人第一个想到你——其实，幸福可以很简单，早安！
13、老朋友不必多，但必须有那么几个，即使散落在天涯，也能随时跑到他们的城市撒撒野，然后在他们来时，风雨无阻地去迎接。早上好！
14、这是一个和谐的早晨，阳光还是一样的灿烂，花儿还是一样的盛开，微风还是一样的徘徊，幸福还是一样的开怀，我们还是一样的精彩，早安！
15、秋意浓，降温了，发你一条短信，给你问候，像秋雨一样，滋润你的心田；给你关怀，像秋日一样，温暖你的心房。愿烦恼，像秋风一样，一吹而过；忧愁，像落叶一样，一扫而空；愿好运时时刻刻将你围绕，幸福分分秒秒与你拥抱。朋友，早安，天凉别忘添衣裳！
16、日子**淡淡，季节去去还还，心情起起落落，友谊长长远远。联系断断续续，牵挂丝丝片片，心愿时时刻刻，祝福甘甘甜甜。美好环环绕绕，幸福团团圆圆。早安，朋友！愿你每天开开心心，时时**安安。
17、不管忙或是闲，放飞心情就是休闲。不管*或是远，内心宁静路就不远。不管钱或是权，学会淡定心就不倦。不管酸或是甜，智慧人生快乐绵绵。不管见不见面，总有朋友把你惦念。早安，朋友！愿幸福一直在你身边！
18、睁开迷人的双眼，看白云片片；舒展美丽的笑脸，听流水潺潺；拥抱快乐的今天，盼好运连连；朋友，早安！愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦！
19、睁开双眼，短信向你问安；伸伸懒腰，唤醒福运神灵；穿衣梳洗，快乐与你亲昵；携带清风，踏上幸福路程；短信问候，开心伴随一天。祝你早安愉快！
20、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。幸福的说一声：早安。
21、天是方的、地是圆的，没有规矩是不成方圆的；爱是真的、情是诚的，没有感情是不真诚的；温度是高的、太阳是火辣的，没有高温是不叫夏天的；暴雨会下的、凉风会有的、没有祝福的夏天是不完整的！天气是多变的、牵挂是不变的，愿你不管天气如何多变、都是快乐的！早安！
22、我的人在周一醒来，但我的心却还睡在周日里；朋友，醒醒，别做梦了，周一上班啦！哈哈，早上好哦！
23、让风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼。让阳光带给你温暖，让月亮带给你温馨。让友情带给你快乐！让我的信息为你今天带来好运！早安！
24、早早的希望幸福来敲门，早早的希望门口站着大财神，早早的希望情谊永不分，早早的希望千事万事顺。亲，快早早起，祝你美愿早早成真。早安！
25、晨露为你擦亮晶莹的明眸，阳光为你烘烤温暖的味道，问候为你带来快乐的奇妙，清新的早晨，希望我的一条短信，给你一天简单而充实的幸福，早上好。
26、清晨是首歌，写上幸福的词，编上快乐的曲，谱上逍遥的调，画上烦恼的休止符。愿你用轻松的姿态唱出不一样的幸福，不一样的精彩！朋友，早安！
27、当第一束阳光射进窗前，带来清晨的金光点点；当第一声鸟鸣传进房间，带来清晨的欢歌笑颜；当第一条短信钻进手机，带来清晨的声声祝愿。宝贝，早安！
28、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。愿你喝出一天好心情和一季好运气，早安！
29、生活早激励，获得成功的不二法则：努力完成好今天的，认真计划好明天的。获取幸福的不二法门：珍视你所拥有的，遗忘你所没有的。早安！
30、一条早安短信不只是道句“早安”，而是以一种静默而充满爱意的方式告诉你：“我一醒来就想你了。”一条晚安短信不只是道句“晚安”，而是以一种静默而充满爱意的方式告诉你：“我做梦都会梦见你的。”
1.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。送上清晨的问候，愿我的朋友幸福每天！早安！周二。
2.有一种感觉叫做幸福，有一种心跳叫做快乐，有一种祝福叫做早上好，清晨代表新的一天，愿你把握好感觉，感受到心跳，拥有完美的新一天，早安，周二。
3.走过一些路，才知道辛苦；登过一些山，才知道艰难；趟过一些河，才知道跋涉；道一声问候，才知道这就是幸福。周二早安，我的朋友！
4.潇洒的人生，要学会淡看缺憾，随缘而动。不管怎样表达，我们都该知道；生命是渺小的，像沙漠上一粒金黄的细沙，一点也不起眼；生命更是伟大的，像一颗璀璨的夜明珠，珍贵无比。周二，早安！
5.无须证明自我，无须多说一句，你只需要无视和继续。做事是你的原则，碎嘴是他人的权利，历史只记得你的作品和荣誉，历史不会留下一事无成者的闲言碎语。早安，周二！
6.自律的人生，才最酷。这世上的确没有什么是比叫醒自我更困难的事。想要什么，就真的为它努力。那些能让你真正成长的事，都不会太舒服，但只要坚持下来，就会给你带来蜕变。周二，早安！
7.铃声的旋律多曼妙，清晨的'气息真正好，打开手机傻傻的笑，短信问候早早到：捎上我的祝福，怀揣你的自信，收获美好的一天！早安！周二。
8.做人要淡，用情要真。云淡成风，雨浓成河。懂得宽容，安然素淡，那份恬淡就像轻轻走过的岁月，不染风尘，心若简单纯净，则万物皆美。心泉清，清而远，远而豁达，豁达以至远。简单是静，静得妙韵嫣然，静得让内心觉的妥帖与舒适；静，让自己不抱怨，不心灰意冷，温润地过好每一天。星期二，早安，朋友！
9.如果你不能飞，就奔跑，如果你不能奔跑，就走，如果你不能走，就爬，但无论你做什么，你得一向前行。周二，早安！
10.愿一个问候带给你一个新的心境，愿一个祝福带给你一个新的起点。周二欢乐！
11.问路才不会迷路，留退路才不会有绝路。失去了不一定是失败，成功了也不一定是成就，可以逃避现实，但不能逃避人生。周二早安，朋友！
12.岁月流转，人生如寄。没有人能在岁月的仓容里划一道不灭的痕迹。不管你是意气风发，还是*淡落寞，都将被收罗在历史的尘埃中。流云过千山，本就一场梦幻，只要不被生活的烦恼笼罩，活着就是微笑。星期二，早上好！
13.问候一声：周二好，愿凉爽的夏风吹走的是您的烦恼，带来的是一整个星期的好运。
14.乐观的人总是爱笑，悲观的人总是抱怨。如果说，每个人的内心都是一座花园，笑容就是那最灿烂的阳光。如果说，每个人的世界都是自己给的，你的脸色就是你生活的折射。星期二，早安，朋友！
15.你或许很辛苦，跌跌撞撞一身伤，在状态里写下委屈抱怨，也许会有人安慰你，但不会感同身受。这个世界就是这样，只能看到胜利者的汗，却看不到失败者的泪。周二，早安！
1、人心本无染，心静自然清。早安！
2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走。早安！
3、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。早安！
4、期待一个完美的夏天，释放一个真实的自己。早安！
好句摘抄网今天为大家收集整理了开心一刻笑话大全，以及逗人开心的笑话如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧!
1、中午吃饭的时候侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对我嫂子说：我有一句话从出生憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧! 小侄女气凶凶的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美!
2、二货干的傻事笑死了坐朋友的电动车回家的路上，觉得手中提着方便袋很不舒服，脑子一时短路就扔出去了，顿时感觉手很舒服，望着美丽抛物曲线突然想起来我买的鸡蛋。
3、小蚁是个学渣，经常性的抄小福的作业，有一次小蚁自作聪明把“一周”改成“一星期”，小福至今忘不了小迪看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。
4、今天去贴手机膜问师傅：“多少钱?”“10块。”
“能便宜点不”
师傅：“膜，10块，免费贴膜。”
我听了这话默默的从兜里拿出一张膜。
然后师傅撇了我一眼，没搭理我。
5、我闺蜜最*总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查。把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。
医生：“你多大了?”
女子：“22!”
医生：“你结婚没?”
女子：“没有呀!”
医生：“那你有男朋友吗?”
女子：“没有!有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住!”
医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗?”
6、小波有一事不明，就问：“为什么小王被称为土二代”?小波：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小波惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头：“你爸是土鳖，你是土鳖二代”。
7、枫枫和牧牧在坐公交的时候，枫枫看到一漂亮的美女， 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不好意思开口， 眼看就要到站了， 急的枫枫坐立难安， 这时牧牧说: 下次坐公交时提前上个厕所!
8、我们班上有个男生，是个学渣，但同时也是我们班上的搞笑担当，昨天上课的时候，学渣说：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢?
9、我跟朋友说:"我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。" 朋友:"我那口子更糟，我们一吵，她就把妈妈叫来!"
10、闺蜜琳琳是个胖子，她的衣服都很宽松，就是为了遮挡自己的肉肉，今天公司日常体检，
我就明白一个大道理，那就是：别看胖子们*时害怕露肉暴露自己，
称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
11、央央跟枫枫说：我想谈恋爱了，你有喜欢的人没有?枫枫：有，她正在跟我聊天。
央央：哦。那你们聊我先下了。
12、昨天晚上，大黄应酬，很晚才回到家，老婆已经睡了。大黄刚躺下一会儿，老婆估计做噩梦了，尖叫着坐起来，说东南角有不干净的东西。
大黄提着棍子在屋里找了一下没发现什么，来到东南角的厨房看看，发现碗没洗......
13、有一次放暑假，吃过早饭后，我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑，不知怎么的我就流鼻血了，房间没纸.我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”然后我妈就来了一句：“你快拿手接住，别弄脏了我刚拖的地。”我听后就愣住了。
14、刚进公司就听到这样一个话题：这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里? 我顿时就想到了南极和赤道! 没来得及说出口的时候，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太*间、最热不过火葬场!
15、现在是越来越搞不懂女生了，我就想问你们女生一个问题：你们女生在约会的时候是不是都比较喜欢迟到啊?十年前我约了一个妹子看电影，她到现在都没有来过，也迟到太久了吧。
16、医院口腔科里，医生小莉看了半天叶叶的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。” 叶叶顿时不高兴起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
17、刚才出门的时候，妹妹突然说了一句莫名其妙的话：现在天气这么热，吹风扇的时侯，一定记得不要让风扇只是对着自己的脸吹，否则可能会产生严重后果。我在路上一直回味着这句话，慢慢的似乎明白了什么。
18、一对夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，夫是教授，不会骂脏话，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上。
19、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡!
20、早上去买菜，一个卖菜的阿姨说，看看俺家的西葫芦**啊，早上才摘的，这时候有个50多岁的大叔接到说：“你看我也是早上才出的门，我嫩吗?”
21、前段时间老婆失业了，为了让自己充实一点，她就去办了一张健身卡，锻炼了已经差不多一个月，
昨天她高兴着对我说：老公，你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，
今天可以扣到第二个孔了。我看了看，然后说：嗯，你的手劲练大了。
22、班里小东每次考试都倒数第一名，小梅决定开除小东。小东说：“难道你把我开除了，班里就没有倒数第一了么?”
23、老婆看上了一个口红，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。犹豫了一会儿，扭头又看了我半天，一咬牙:算了，不买了，你这么丑不配有太漂亮的女朋友!
24、晚上看电视的时候，突然下起了暴风雨。我怕楼上的儿子害怕，就上去询问。
我：儿子，你没事吧。
儿子：没事，是不是爸爸又在乱开电视机了?
25、小陆娶了个母老虎当老婆，从此以后生活过的那是苦不堪言呐!那天朋友问：大哥，你脸上的伤咋回事啊?
小陆：别提了，你嫂子打的。真不愧是属虎的，疼死老子了。
朋友：大哥你打不过嫂子是正常的。
小陆好奇的问：为啥?
朋友：嫂子是母老虎啊。
励志开心一刻笑话大全
你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，小编给大家收集整理了励志开心一刻笑话大全，一起来学学幽默，收集好人缘吧！
1、调羹
麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
2、穿错
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。
3、回电
一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗？速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
4、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。
5、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
6、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】
你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
1、白吃的法宝
中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云
酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
2、聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
1、不知道先生
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"
老师想来想去，终于说"不知道"。
布朗一本正经解释道："那是水。"
【感悟】智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学*是最重要的。
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，*间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，
本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：‘那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？
媳妇说圣诞礼物只要一个口红就好，我幸灾乐祸啊，特地去专柜买了个Dior口红，买了400多，
本想着完事了、媳妇来一句这么好的口红得搭配这鞋，又买了双鞋700多，都快准备回去了，
又来一句这么漂亮的口红和鞋子当然得搭配今年流行的白色款衣服，尼玛，又买了件衣服1200多，
最后来一句袜子我有，给你省点钱就不买了。都是套路啊！我就说今年怎么可能只要一个口红啊！
大家谨记，女朋友如果只要一件比较贵的礼物，那一般买个就好，如果突然要个便宜的礼物一定要当心，肯定有附加！
最*家里在装修屋子，大早上我睡的正香老爸让妈妈去我屋子叫我起床收拾我的屋子，
我迷迷糊糊的睁眼一看才七点，我说叫我再睡会儿，随后就听到妈妈大喊，老公，你闺女不起床还骂了你，我
昨天和老公聊天。“我上小学以后就不怎么打架了……”
老公表扬我：“长大了，懂事了，知道一女孩打架不好……” “不是。”我妈急急抢过话题“上小学后别人都长高了，就她没咋长，谁都打不过，一出手准挨揍！”
今天逛街，一个孩子死命拽着他妈妈要走，还一直喊着，：妈妈 我们走吧，我求你了，不要逛。女人的逛街能力，连儿子都阻止不了啊……
转：【十年前与十年后的同一句话】
十年前
男：我就抱抱不干什么。
女：不行！
十年后
男：我就抱抱不干什么。
女：不行！
同学说的，他们单位新年酒会，大家都敬领导酒，但领导嘛，
每次喝一口意思一下，敬酒的人都是自己干一杯。
一个新人小姑娘也敬，跟领导说，我敬您杯酒，这杯酒你干了我随意！
把领导整的一愣，还真仰脖干了一大杯！关键是小姑娘真的抿了一小口！
1. 人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
2. 世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
3. 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
4. 建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
5. 历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
6. 想要有空余时间，就不要浪费时间。
7. 雨说天空会流泪，咖啡说生活要*惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8. 心境可以归于*和，但不能趋于死寂。
9. 人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
10. 要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
11. 如果真的相爱，当初又怎么舍得分开。
12. 有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
13. 我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
14. 征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
15. 最叫人不过瘾的事情是，能自由自在地为所欲为。
励志笑话开心一刻
1. 班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧!
2. 女人最实际，离不开柴米油盐;女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
3. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
4. 爷爷都是从孙子走过来的…
5. 我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮!很优秀!很棒!我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
6. 四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。
7. 职场理论一堆，基本都在瞎吹;其中自有真味，细心才能体会;上班按时到位，老板不能得罪;虚心请教前辈，经验难能可贵;工作好好发挥，还得学会恭维。
8. 全球七匹狼：**，猛狼科尔，野狼*，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼*，独狼*……
9. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来
10. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
11. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
12. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的
13. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了
14. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了
15. 有些东西，我们等到最后也没有等到，只因为我们都没有去争取一句话的勇气。
开心一刻搞笑段子
1. 爱情，多么甜蜜的字眼，可是也是很伤人的，他就像一双翅膀，可以带你自由自在的天空中翱翔，让你很高兴;但他也可以把你从高空中重重的摔下来，使你伤痕累累·
2. ︶ 如果没可能了那么继续旳就只是敷衍而已。
3. 失去了才知道珍惜，当初的美丽已是曾今，如今再也没有以前的没好日子只剩下仅有的回忆。
4. 我這輩子只愛你③天，昨天，今天明天，我會記住你四天，春天，夏天，秋天，冬天，你明白嗎?
5. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了
6. 蜈蚣向蚂蚁求婚，蚂蚁说什么也不答应，蜈蚣生气的问他原因，蚂蚁羞涩的说：俺家穷，给你买不起鞋。
7. 知道吗?其实我早发现我们不适合了，不过我并非没把你当作我身体的一部份来疼爱过!但有你在我就浑身不自在,你走吧我的阑尾!
8. 二对Z说:做人不能太硬.M对W说:躺着是不是更舒服?兄对兑说:你扎对小辫不像个小伙子.旦对但说:胆小鬼还请什么保镖!巾对币说:儿呀!你戴上顶博士帽便身价百倍.尖对头说:你俩耳朵咋长一边去了?
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相聚一刻心情说说
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