开心一刻说说

小笑话开心一刻

小笑话开心一刻

　　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编精心整理的开心一刻笑话大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助

　　1、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”

　　答：“煎蛋面，好，下。”

　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听

　　“下，下午来吃。”

　　2、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

　　3、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60我说：太贵了，不上了。然后就出门走了

　　4、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨?那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

　　5、一天，福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐，并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。

　　6、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人;“姥”是指年老的女人;“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”

　　7、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

　　8、一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

　　9、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。

　　10、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早喽,回家抱猫去咯。

　　到了晚上，福尔摩斯叫醒华生，

　　然后问他：“华生，看天上的星星，告诉我你能推断出什么。”

　　华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星，那么其中必然有些卫星象地球一样;如果有象地球这样的卫星，那么卫星上必然也有生命。”

　　福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴，我们的帐篷被人偷了。

　　打招呼

　　每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么?我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊!

　　记者采访张果老

　　记者采访张果老："据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的?"

　　张果老："我这驴好养的很，不吃不喝!"

　　记者大为感叹："神驴啊，神驴，可否借种给国家?"

　　张果老："不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"

　　记者："那真是可惜了!"

　　驶入开封府的黑色轿车

　　月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风!

　　伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!

　　惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......

　　后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。

　　人家还小

　　有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"

　　憋到内伤

　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝："呃～呃～呃～"旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句："曲项向天歌～"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......

　　什么光都不能见

　　三位女士在一起闲聊晒太阳的事。

　　甲女：我在像馆暗室里工作很少见阳光。

　　乙女：我是被人家包起来的，别说见阳光了!

　　丙女：我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!

　　包间是我自己的

　　蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆："你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。"

　　小老婆饼

　　有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗??"

　　结果全场白眼!

　　怕它去搞装修啊

　　某日，几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位mm牵一狗狗在逛，大声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊?"

　　mm一脸的浅笑："怕它去搞装修啊。"

　　蜻蜓怎么没有来上学

　　老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?

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开心一刻的说说

　　1、不知道意外和明天哪个会先来，愿我爱的人和爱我的人，都能好好的，开心快乐的过好每一天!

　　2、在变老的路上，善待自己：忘记所有的烦恼，用乐观的心态面对生活，用宽阔的心胸善待他人，不计较，不抱怨，开心过好每一天。

　　3、宝贝甜蔗要永远笑的甜甜，开心的过好每一天，万事顺心，*安顺遂

　　4、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天

　　5、可能最*心情真的不太好，自己都没有意识到，也没有和什么人说过话，收到消息也不回，我感到很抱歉。明天开始要开心过好每一天

　　6、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。

　　7、虽然说人生本来就不容易了，更要开心的过好每一天，可是难免会想起以前的，还是放不下多愁善感，借酒消愁，愁更愁，何愁不喝点酒，都彻夜难眠?

　　8、开心也是过不开心也是过，还是开开心心过好每一天!放过自己

　　9、早读：人生苦短，开心过好每一天?

　　10、开心的过好每一天快快乐乐没有烦恼?

　　11、他曾经说过开心也是过一天不开心也是过一天为什么不开开心心过好每一天已经十年了我还是没有忘记?

　　12、遇到不如意一笑而过开心的过好每一天才是人生为一的目的。

　　13、四年了，已经*惯了这样的生活，既然命运无法改变，那自己就开心过好每一天。

　　14、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。

　　15、你是不是忘記了把“開心”隨身攜帶在身邊了。一定是了，趕緊帶好。收拾好過好每一天。

　　16、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天

　　17、可能最*心情真的不太好，自己都没有意识到，也没有和什么人说过话，收到消息也不回，我感到很抱歉。明天开始要开心过好每一天

　　18、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。

　　19、早安!开心过好每一天，周五快乐!到湖南彬州宜章一六镇打了个转就回来了，那有温泉群。

　　20、人生有很多遗憾，那还是要开心过好每一天

　　21、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。

　　22、在变老的路上，善待自己：忘记所有的烦恼，用乐观的心态面对生活，用宽阔的心胸善待他人，不计较，不抱怨，开心过好每一天。

　　23、逝去的已是曾经，那是回不去的风景。繁华落尽，一切都是过眼云烟!把握自己，活在当下，开心过好每一天。

　　24、虽然说人生本来就不容易了，更要开心的过好每一天，可是难免会想起以前的，还是放不下多愁善感，借酒消愁，愁更愁，何愁不喝点酒，都彻夜难眠?

　　25、四年了，已经*惯了这样的生活，既然命运无法改变，那自己就开心过好每一天。

　　26、开心过好每一天就足够了，只要我想吃豪华手抓饼就能吃上就非常有排面了。

　　27、你是不是忘記了把“開心”隨身攜帶在身邊了。一定是了，趕緊帶好。收拾好過好每一天。

　　28、早读：人生苦短，开心过好每一天

　　29、遇到不如意一笑而过开心的过好每一天才是人生为一的目的。

　　30、天天被这些“毒鸡汤”洗脑，慢慢发现感情这个东西在我的生活里可有可无，重要的是自己开心过好每一天，做个积极向上的girl。

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开心一刻的句子

1、青春一经典当即永不在赎。

2、每天告诉自己一次，我真的很不错。

3、生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

4、发光并非太阳的专利，你也可以发光。

5、人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。

6、明天的希望，让我们忘记了今天的痛苦。

7、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

8、年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。

9、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

10、贪婪是最真实的贪穷，满足是最真实的财福。

11、生活中若没有朋友，就想生活中没有阳光一样。

12、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。

13、生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

14、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

15、真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

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开心一刻幽默小笑话

　　1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

　　2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

　　3、又不想学*，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

　　4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

　　5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

　　6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!

　　7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　　8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

　　9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

　　10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

　　11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

　　12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

　　13、你永远不懂*视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

　　14、你要是喜欢一个女生，就好好学*，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

　　15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

　　16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!

　　17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　　19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

　　20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

　　21、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

　　22、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

　　23、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

　　24、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起**娘!五十六种**汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

　　25、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

　　26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

　　27、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

　　28、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

　　29、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

　　30、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

　　31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

　　32、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

　　33、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

　　34、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

　　35、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心*气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

　　36、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

　　37、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

　　38、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

　　39、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

　　40、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

　　41、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

　　42、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

　　43、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

　　44、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项!

　　45、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

　　46、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

　　47、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

　　48、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

　　49、人都有以第一印象定好坏的*惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

　　50、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

　　51、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

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每日开心一刻笑话大全

每日开心一刻笑话大全

　　每日开心一刻笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由小编带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。

　　一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

　　二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

　　三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

　　四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

　　五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”

　　六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

　　七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

　　八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

　　十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

　　一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

　　二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

　　三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。

　　四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。

　　五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

　　六、我非常有原则，我的原则就是随你心情。

　　七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个*接班人。

　　八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

　　九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附*的有钱人”功能就行。

　　十、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

　　一、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。

　　二、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

　　三、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

　　四、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？

　　五、记得我小学的时候，有一天天气很热，升**的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

　　1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”

　　老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”

　　2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

　　3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

　　4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

　　5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

　　6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

　　7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。

　　8、换了新工作，同事问我住公司还是家里。

　　我：“住家里。”

　　同事：“你家住哪?”

　　我：“207国道旁。”

　　同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”

　　我......

　　9、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。

　　后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。

　　这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!

　　10、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。

　　乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”

　　我......

　　还是条好汉

　　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

　　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

　　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

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儿童开心一刻小笑话

儿童开心一刻小笑话

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面小编为大家带来儿童开心一刻小笑话，希望大家喜欢！

　　1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊!”

　　话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗?”然后，拉着弟弟走开了。

　　2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”

　　我接过单子一看，上面写着：血型O。

　　3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”

　　4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?”

　　儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

　　5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

　　“哎呀!你把它捉出来了吗?”

　　“没有，但我把咱的猫放进去了。

　　1、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”

　　一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

　　小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

　　2、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补*班。补*班要求补课的学生自备学*用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。

　　早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?”

　　女儿拍拍书包：“准备好了。”

　　我随口又问了句：“都准备了些什么?”

　　女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

　　3、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?”

　　她毫不犹豫的答道：“猪”。

　　4、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”

　　我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”

　　儿子说：“我是抬鼓的。”

　　5、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?”

　　小刚答：“是的!”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢?”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’!”

　　1、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。

　　第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

　　下课时，我说：“今天就不留作业了。”

　　话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”

　　2、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”

　　“当然可以，您请。”

　　旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗?”

　　3、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。

　　一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?”

　　女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!”

　　4、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。

　　第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”

　　妈妈说：“不是说不去吗?怎么改主意了。”

　　儿子说：“老师改主意了，原来说春游的`同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”

　　5、最*我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”

　　小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”

　　我问：“给他装干什么?”

　　小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

　　1、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了……”

　　2、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办?佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

　　3、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了

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开心一刻校园笑话大全

开心一刻校园笑话大全

　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。小编你挑选了开心一刻校园笑话大全，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

　　1) "一天语文课上，老师让小明用大吃一惊造句。小明站起来大声说道：在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。老师愕然,道:海量,海量。"

　　2) 大学逃课出去车站接人，没找老师请假。上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗?”舍友回：“没点名。”当时很庆幸。紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

　　3) 游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了!”

　　4) 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

　　5) 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学*吧!”

　　6) 两室友在宿舍面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

　　1) 到现在为止，还没写过国庆期间作业的同学，一定会成就大事的。因为他们比一般人都沉着冷静，临危不乱，心如止水!

　　2) 我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我(后门有玻璃，能看见老师路过)。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢?他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……

　　3) 摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗?”“不是在跟你说，死胖纸!”

　　1) 话说以前我们学校来一实*老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇!

　　2) 高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……

　　3) 老师：这作业都是你自己做的吗?学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

　　4) 有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗?能!小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗?能!小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长!

　　5) 老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上?”小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”“这还值得你这样报复他吗?”“这是报复吗?我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报!”

　　1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

　　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

　　2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

　　老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

　　3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

　　那个男生答道：“想你呢。”

　　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

　　4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

　　班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。

　　5、医院实*生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?

　　结果她来了句：“你猜?”

　　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

　　1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

　　2、老师布置作业。“练*四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学*的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

　　3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

　　4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

　　5、有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的'一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

　　6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱

　　7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未*，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

　　8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

　　9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知*来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

　　10、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

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小学生开心一刻笑话

小学生开心一刻笑话

　　笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动（动作）型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。下面是小编整理的小学生开心一刻笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　1、三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　2、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火，饭桌上充满了火药味。

　　儿子怯生生地向我求助，我心软了，为给他解围，我替儿子出了个主意：“乖儿子，快跟妈妈说你要去写作业，这样妈妈就不怪你啦!”

　　儿子听完后，向我投来怨恨的目光，默默地抓起了饭碗。

　　3、新出生的宝宝还插着心率监视图呢，4岁的侄子在旁边看了一会幽幽地问：“弟弟的电什么时候能充满?”

　　4、儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。

　　儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。

　　老头一拍桌子：酒比饮料好喝!

　　儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!

　　5、儿子刚考试完，回到家对妈妈说：“妈妈，我这次考试不会让您失望。”

　　妈妈听了高兴地亲了亲他，他接着说：“妈妈，你会绝望的!”

　　6、超市里，我想买点芝麻，正考虑是要白芝麻还是要黑芝麻呢，儿子问我：“妈妈，白芝麻是不是在草莓上扣下来的，黑芝麻是不是在火龙果里扣出来的。”

　　我。儿子你吃的好用心啊!

　　7、我小学的时候，那时的作文很*惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

　　8、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的`： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

　　9、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。

　　05.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

　　10、我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

　　11、以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

　　12、日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　13、老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

　　14、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　*人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们*字的“杯“是木字旁？

　　*人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　6、众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附*有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　　因为……

　　因为他们都不熟啊！哈哈

　　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

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开心一刻：今天早上给老婆说，自从……

今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，

本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。

然后你们猜我老婆怎么说的？

我老婆说：‘那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？

媳妇说圣诞礼物只要一个口红就好，我幸灾乐祸啊，特地去专柜买了个Dior口红，买了400多，

本想着完事了、媳妇来一句这么好的口红得搭配这鞋，又买了双鞋700多，都快准备回去了，

又来一句这么漂亮的口红和鞋子当然得搭配今年流行的白色款衣服，尼玛，又买了件衣服1200多，

最后来一句袜子我有，给你省点钱就不买了。都是套路啊！我就说今年怎么可能只要一个口红啊！

大家谨记，女朋友如果只要一件比较贵的礼物，那一般买个就好，如果突然要个便宜的礼物一定要当心，肯定有附加！

最*家里在装修屋子，大早上我睡的正香老爸让妈妈去我屋子叫我起床收拾我的屋子，

我迷迷糊糊的睁眼一看才七点，我说叫我再睡会儿，随后就听到妈妈大喊，老公，你闺女不起床还骂了你，我

昨天和老公聊天。“我上小学以后就不怎么打架了……”

老公表扬我：“长大了，懂事了，知道一女孩打架不好……” “不是。”我妈急急抢过话题“上小学后别人都长高了，就她没咋长，谁都打不过，一出手准挨揍！”

今天逛街，一个孩子死命拽着他妈妈要走，还一直喊着，：妈妈 我们走吧，我求你了，不要逛。女人的逛街能力，连儿子都阻止不了啊……

转：【十年前与十年后的同一句话】

十年前 

男：我就抱抱不干什么。

女：不行！

十年后 

男：我就抱抱不干什么。

女：不行！

同学说的，他们单位新年酒会，大家都敬领导酒，但领导嘛，

每次喝一口意思一下，敬酒的人都是自己干一杯。

一个新人小姑娘也敬，跟领导说，我敬您杯酒，这杯酒你干了我随意！

把领导整的一愣，还真仰脖干了一大杯！关键是小姑娘真的抿了一小口！

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最新开心一刻幽默小笑话简短

　　笑话作为民间口头创作,深受广大人民喜爱,笑话从一定程度上反映了社会现实、民族心态及价值观。以下是小编分享给大家的关于开心一刻幽默小笑话短，希望大家喜欢!

　　1. 扩张中不忘谨慎，谨慎中不忘扩张。……我讲求的是在稳健与进取中取得*衡。船要行得快，但面对风浪一定要捱得住。

　　2. 我们的社会中没有大学文凭白手起家而终成大业的人不计其数，其中的优秀企业家群体更是引人注目。他们通过自己的活动为社会作贡献，社会也回报他们以崇高荣誉和巨额财富。

　　3. 不必再有丝毫犹豫，竞争既搏命，更是斗智斗勇。倘若连这点勇气都没有，谈何在商场立脚，超越置地?

　　4. 假如今日，如果没有那么多人替我办事，我就算有三头六臂，也没有办法应付那么多的事情，所以成就事业最关键的是要有人能够帮助你，乐意跟你工作，这就是我的哲学。

　　5. 精明的商家可以将商业意识渗透到生活的每一件事中去，甚至是一举手一投足。充满商业细胞的商人，赚钱可以是无处不在无时不在。

　　6. 做生意一定要同打球一样，若第一杆打得不好的话，在打第二杆时，心更要保持镇定及有计划，这并不是表示这个会输。就好比是做生意一样，有高有低，身处逆境时，你先要镇定考虑如何应付。

　　7. 我表面谦虚，其实很骄傲，别人天天保持现状，而自己老想着一直爬上去，所以当我做生意时，就警惕自己，若我继续有这个骄傲的心，迟早有一天是会碰壁的。

　　8. 当生意更上一层楼的时候，绝不可有贪心，更不能贪得无厌。

　　9. 任何一种行业，如有一窝蜂的趋势，过度发展，就会造成摧残。

　　10. 精明的商人只有嗅觉敏锐才能将商业情报作用发挥到极致，那种感觉迟钝闭门自锁的公司老板常常会无所作为。

　　11. 人才缺乏，要建国图强，亦徒成虚愿。反之，资源匮乏的国家，若人才鼎盛，善于开源节流，则自可克服各种困难，而使国势蒸蒸日上。从历史上看，资源贫乏之国不一定衰弱，可为明证。

　　12. 对人诚恳，做事负责，多结善缘，自然多得人的帮助。淡泊明志，随遇而安，不作非分之想，心境安泰，必少许多失意之苦。

　　13. 人才取之不尽，用之不竭。你对人好，人家对你好是自然的，世界上任何人都可以成为你的核心人物。

　　14. 在我心目中，不理你是什么样的肤色，不理你是什么样的国籍，只要你对公司有贡献，忠诚肯做事有归属感，即有长期的打算，我就会帮他慢慢地经过一个时期而成为核心分子，这是我公司一向的政策。

　　15. 长江取名基于长江不择细流的道理，因为你要有这样豁达的胸襟，然后你才可以容纳细流??没有小的支流，又怎能成长江?

　　1. 一个总司令，是一个集团军的统帅，拿起机关枪总不会胜过机关*，走到炮兵队操作大炮也不如炮兵。但作为集团军的总司令不要管这些，只要懂得运用战略便可以，所以整个组织十分重要。

　　2. 注重自己的名声，努力工作与人为善遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。

　　3. 世情才是学问。世界上每一个人都精明，要令大家信服并喜欢不容易?

　　4. 如果单以金钱来算，我在香港第六七名还排不上，我这样说是有事实根据的。但我认为，富有的人要看他是怎么做。照我现在的做法我为自己内心感到富足，这是肯定的。

　　5. 讲信用，够朋友。这么多年来，差不多到今天为止，任何一个国家的人，任何一个省份的中国人，跟我做伙伴的，合作之后都成为好朋友，从来没有一件事闹过不开心，这一点是我引以为荣的事。

　　6. 我个人对生活一无所求，吃住都十分简单，上天给我的恩赐，我并没多要财产的奢求。如果此生能做多点对人类民族国家长治久安有益的事，我是乐此不疲的。

　　7. 保持低调，才能避免树大招风，才能避免成为别人进攻的靶子。如果你不过分显示自己，就不会招惹别人的敌意，别人也就无法捕捉你的虚实。

　　8. 要成为一位成功的领导者，不单要努力，更要听取别人的意见，要有忍耐力，提出自己意见前，更要考虑别人的意见，最重要的是创出新颖的意念……作为一个领袖，第一最重要的是责已以严，待人以宽;第二。要令他人肯为自己办事，并有归属感。机构大必须依靠组织，在二三十人的企业，领袖走在最前端便最成功。当规模扩大至几百人，领袖还是要去参与工作，但不一定是走在前面的第一人。要*要靠组织，否则，便迟早会撞板，这样的例子很多，百多年的银行也一朝崩溃。

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