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★1☆ 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
★2☆ 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
★3☆ 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
★4☆ 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
★5☆ 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
★6☆ 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
★7☆ 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
★8☆ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
★9☆ 不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
★10☆ 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
★11☆ 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
★12☆ 走别人的路，让别人无路可走！
★13☆ 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
★14☆ 再有钱的人也在为钱苦恼。
★15☆ 想扛整个组，先学会‘背黑锅’。
★16☆ 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
★17☆ 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
★18☆ 没有的另一半，只有分的两个人！
★19☆ 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
★20☆ 老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
★21☆ 爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
★22☆ 内事不决问老婆，外事不决问Google！
★23☆ 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
★24☆ 问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
★25☆ 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
★26☆ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
★27☆ 人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
★28☆ 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道。
★29☆ 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
★30☆ 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
★31☆ 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
★32☆ 女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
快手经典句子搞笑
1、小贤：我真不是故意要知道的，你可以格式化我啊!
2、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
3、你说是不是傻，多傻多傻?
4、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
5、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
6、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐;二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏;三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
7、亲们，还在为十一去哪旅游而发愁吗?农村七日游，每人售票10元，超级豪华三轮车接送。旅游项目：掰玉米，刨花生，刨红薯，砍玉米杆，犁地等娱乐项目。住五星级柴火垛，点高级煤油灯。免费爱心早餐：有糊涂面条，汤面条，捞面条，烙馍，萝卜丝，疙瘩汤。心动了吧，赶快来报名吧，前十名送两馍。
8、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。呵呵，新年快乐!
9、老师：想请您吃饭却没有钞票;想送您礼物却还没买到;想说我爱您却怕师母生气……那就让今天快点过去吧!老师，教师节快乐!
10、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞*
11、早早起来真的可以做很多的事，比如说，再睡一觉。
12、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
13、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过。
14、猴子：俺一个跟斗能翻十万八千里。
15、如果你嫌她常常哭哭啼啼。请反省下是谁让她伤心。
16、没用的废物活着也是个连累家人的累赘，你还不如拿跟麻绳上吊去!
17、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
18、等我高端霸气上档次，我就骑你脖子上*。
19、把1000元的月收入过的像10000元一样快活。
20、老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃：力大无穷。八卦时是二娃：千里眼顺风耳;逛街时是三娃：有金刚不坏之体;发怒时是四娃：口喷烈火;撒娇时是五娃：用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃：马上隐身。她还有七娃的宝葫芦：把钱全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)。
21、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
22、任何的真话，你都应该坦然接受，尽管会是惨不忍睹。
23、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散!
24、在学校期待放暑假，在家里期待开学。
25、问世间情为何物，一物降一物。 快手经典句子社会
1、普朗克：我要收你做“好朋友”!
2、你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
3、别自作多情别对禽兽动情别让自己滥情。
4、当回家迟到时不要想着要给老婆怎么说，她自己会把所有的都说给你听的。
5、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。
6、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧----你偷偷笑个啥?
7、班主任就喜欢那种，成绩好，长得丑，穿的土，看起来天真烂漫其实比谁都阴险的*!
8、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
9、草丛伦，真变态，谁进草丛谁被害。
10、曾记否，手牵手儿上学校;曾记否，游戏唱歌和舞蹈;曾记否，一同上树把鸟掏;曾记否，六一到来共欢笑。六一到了，愿我们的友谊永远不老。祝六一节快乐!
11、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道：你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答：花粉过敏了。另一蛤蟆笑道：青春痘你都看不出来吗?
12、春天到了，请大家控制住自己的感情。
13、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
14、阿勇向阿明讨教经验：你什么办法把她追到手的。阿明：她开了个茶馆，我天天去，就这样。你也可用这招呀!阿勇：唉!我只有一颗牙了。
15、在笑容里埋藏时代的酸楚，那是最智慧的深度;把苦逼的生活过出幽默感，那是最高明的艺术。
16、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
17、BM出门6个大药，高地转了一圈后问曰：哥们，这图练功房怎么进?
18、妻子：“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?”丈夫：“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
19、男朋友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“TMD，是你干的?老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。”
20、自己就是那个小丑，我还敢去拥有什么。
21、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿!一二亿……收息!
22、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
23、不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还*惯么?
24、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生!
25、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的?儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。 更多>>搞笑句子
1、走别人的路，让别人无路可走！
2、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
4、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
7、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
8、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
10、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
11、想扛整个组，先学会‘背黑锅’。
12、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
13、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
14、女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
17、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
18、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
19、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
20、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
21、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。
22、内事不决问老婆，外事不决问 google！
23、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
24、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研
25、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
26、再有钱的人也在为钱苦恼。
27、男人要有钱，和谁都有缘。
28、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道。
29、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
30、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
31、征婚启事：要求如下，a活的，B女的。
32、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
1、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
2、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
3、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
4、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
5、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
6、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
7、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
8、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
9、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
10、建议你喜欢我，我回消息贼快。
11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
13、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
14、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
15、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！
16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
19、最*工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
21、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
22、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
24、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
27、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
28、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
29、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
30、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
31、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
32、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
35、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
36、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
37、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
38、先生，我能做你未来的夫人嘛。
39、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
40、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
43、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
44、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
46、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
47、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
50、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
51、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
1、不要勾搭我，我有一百种方法撩你。
2、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、不断发挥生命功能。才是活着的人生。
5、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
6、自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
9、那些年我错过了你，但今天，我不想再错过你的红包!
10、做一切好事要把握时机。也要把握因缘。
11、假如你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
12、没理还要争三分，得理为什么要饶人。
13、常能反省自己有无过失。即得解脱又自在。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
15、打你就打你，还要挑日子吗?
16、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
19、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
20、嘴要甜，心要狠，该留的留，该滚的滚。
21、生命只有数十年。慧命是永远不灭的。
22、有量就有福。有福心就灵。是谓"福至心灵"。
23、人活着真有意思，活着活着就死了。
24、想牵你的手，从心动，到古稀，到尽头。
25、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
26、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
27、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
28、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
29、抱着老婆看着表，幸福一秒是一秒。
30、敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。
31、人生自古谁无死，哪一个拉屎不用纸!
32、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
33、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
34、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
35、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
36、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
37、夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
38、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
39、忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。
40、心软最终会成为，捅自己心脏的尖刀。
41、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
42、积极思考会有积极人生，消极思考会有消极人生。
43、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
44、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
45、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
46、最*的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
47、精神小伙气质在，到哪都是实力派!
48、为什么我的灰色头像，不会在跳动了!
49、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
50、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
51、学佛就是要善加化解烦恼。寻求心灵的安定。
很皮的搞笑句子
在日常学*、工作或生活中，大家最不陌生的就是句子了吧，根据用途和语气，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句、感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子，以下是小编收集整理的很皮的搞笑句子，欢迎阅读与收藏。
1、送你红豆，敌不了我的相思。
2、我想牵着你的手，走到白头。
3、你是我的唯一，亲爱的我爱你！
4、本想浪荡一生，奈何钟情一人。
5、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
6、如果有一天我想环游世界，我能绕你圈吗？
7、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
8、你还很喜欢我吗？不好意思，我不喜欢你了。
9、我要露出点小马脚，好让你看出来我喜欢你。
10、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
11、时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天。
12、我爱你，亲爱的愿你天天开心。
13、昨晚梦见亲到你了诶，不知道今天能不能梦想成真。
14、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
15、想到你，就满心欢喜；小小的`爱，满满期待。
16、爱你跟你在一起，都是不需要理由的。
17、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
18、我不会离开你的，就像数学题一样，说不会就不会。
19、我不知为什么喜欢你，但如果重来一次，我还是会选择你。
20、愿你余生安好，嘴角带笑，与她缘分也正好。
21、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
22、因为有你，世界变得美丽。
23、真爱挂在太阳上，洒不完对你的深情缱绻。
24、如果人生需要一辈子，那一定是和你相知相守的这辈子。
25、也没有很想你，只不过是翻来覆去睡不着，闭上眼睛全是你。
26、你的不足，我来弥补。
27、妖娆的玫瑰为你绽放，醉人的美酒为你摇曳。
28、在最美的青春里我喜欢你，只喜欢你。
29、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
30、最*我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
31、山河远阔，人间烟火，无一是你，无一不是你。
32、你在时，你是一切。你不在时，一切是你。
33、感情不是找一个最好的人，而是找一个对你最好的人。
34、你是盛夏的情话微甜，是不期而遇的惊喜。
35、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
36、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
37、金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
38、秋草渐长，秋日渐黄，秋殇两目，君可尝？
39、你是人，我也是人，四舍五入，你是我的人。
40、这辈子有两个愿望，你在身边，在你身边。
41、花开花谢，永相随。
42、你若不离不弃，我必生死相依。深情是你，情深也是你。
43、你如星，我如月。
44、特别特别喜欢你，是一辈子喜欢的那种。
45、你真可爱，我说时来不及思索，而思索之后，还是这样说。
46、现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
47、晚什么安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
48、爱情两个字，爱很短，情很长。
49、你拥有我，我拥有你。
搞笑句子吧精选
1)不要特意去挽留那是在作贱自己。
2)翅膀在硬别忘了曾经给你碧水蓝天的人。
3)我喜欢的东西凭什么拱手相让。
4)我会努力变成你喜欢的那种女孩子然后死都不跟你在一起。
5)就算你人缘再好也有被人删过的时候。
6)“你发匿名说爱我？”“别闹了怎么会！”“你才别闹
7)等一个人不用太久太阳下山就可以走了。
8)当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
9)斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
10)不以风骚惊天下就以*动世人。
搞笑句子吧大全
1)又不禁红了眼太感性似乎不太好。
2)情人节咱没约会对象愚人节咱没表白的对象还是清明节好有祭拜的对象
3)觉得自己班像神经病院的举个手。
4)愚人节，你告白了嘛。
5)你在性感也没人家悟空性感，豹纹加钢管。
6)愚人节普通人跟没过一样，就是说你鞋带掉了。有些同学，不怕死滴向年段女暴君说，你裤子掉了。
7)速度要快动作要帅雷厉风行。
8)为毛男生都在愚人节向自己中意的基友表白。
9)打人就打脸，踢人就踢种。
10)撞衫不可怕谁丑谁尴尬。
11)朕的江山养你一个祸水够不够。
12)我亲手*的男人你用的还*惯吗。
13)别站在你的角度看我，我怕你看不懂。
14)我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
15)生活就像秋高，把我给气爽了。
16)我遇事的时候你没帮过你有事的时候也别怪我幸灾乐祸。
17)嚼舌根的长舌妇就该烂舌头。
18)别一口一口闺蜜抢了你的男朋友，她能抢你的男朋友证明她不是你闺蜜。
19)女生问的问题%她都知道答案才问的所以最好老实交代。
20)说实话很多时候挺羡慕光头强的没有那么多的悲伤有的只是坚强！
21)你还好吗你爱着谁呢吻着谁的嘴唇躺在谁的床上搂着谁的身体对谁说着情话
22)站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
23)我讨厌这种朋友，*常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
24)熄灭了烟说起了从前，前半生就这样吧还有明天。
25)实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
26)九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！
27)当一个男的对你不再啰嗦了，说话有水*了，恭喜你，你已经失去他了。
28)你走后，我的世界在没有出现过女人。
29)你最美她化了妆也没有你化成灰好看。
30)我不能做到让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
31)成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
32)听说下雨天有俩sb，你个吃着巧克力，一个弹着吉他~
33)你叫我怎么能不担心。
34)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！
35)终于知道为什么先是愚人节，然后才是清明节。
36)我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
37)做女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么骄傲做单身，同意的挺下。
38)在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
39)“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“劳资饿了”。
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1、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
2、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
3、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
4、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
5、车到山前必有路，有路也是死胡同。
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
8、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
10、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
11、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
12、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
13、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
16、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
19、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
20、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
22、别人笑我太*，我笑他人不开放。
23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
27、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
30、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
31、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
32、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
33、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
34、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
35、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
36、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
37、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
1、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
2、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
4、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、搞笑有哲理的句子——时间就像一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
9、锄禾当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
10、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
11、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能
12、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
13、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。
14、不要跟我说对不起，因为我们没关系。
15、不要来触及我的底线，因为我不想*过分交流
16、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
17、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
18、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
19、史上最神秘的部门：有关部门。
20、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
21、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
22、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
23、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
24、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
25、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
28、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆…
29、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
30、我爱你，爱了整整一个曾经。
31、走自己的路让别人打车去吧。——经典幽默搞笑的句子。
32、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
33、放假前雄心勃勃的定一大堆计划，放假后却一个也没有完成。
34、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
35、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
36、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
37、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
38、记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。
39、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
40、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
41、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
42、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
43、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
44、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
45、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
46、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
47、每一个牛逼的人生，都有一段B的青春。
48、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
49、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
50、北大非我不嫁，我非清华不娶。
51、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，*，别人的老婆，想想就刺激。
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