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1.人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
2.让你加班是看重你，不发工资是磨练你。
3.年底讨薪，比西天取经还难！
4.没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
5.欠工资不给的讽刺幽默句子
6.工资低到尘埃里。
7.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资很低。
8.工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。
9.年底讨薪，比西天取经还难！
10.又要马儿跑，又要马儿不吃草。
11.老板，你今天不发工资的话，你的员工真的是要去吃土了。
12.年年打工愁更愁，天天上班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由；碰见老板低着头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才出头。
13.现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
14.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
15.那一天算完工资的涨幅后再算算猪肉的，我发现自己连猪都不如！
16.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
18.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
19.发现薪水还没上学时的生活费多，发现老板比自己爹还凶猛，发现人生的路比下水道还窄，发现自己比气球还轻，爹妈一撒手，自己连怎么飘都掌握不了，别说飞了。
20.最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
21.为最崇拜的人工作，除了薪水外还会让你早上很想起床。
22.这点工资还不如低保及时。
23.人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
24.没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
25.爱要越挫越勇，我却越来越看不到希望，因为工资低么？爱要肯定执着，为何我却越来越不肯定，因为工资低么？每一个单身的人得看透，为何我一点都看不透，因为工资低么？想爱就别怕伤痛，伤痛是因为工资低吗？
26.在这领工资，一辈子别想取媳妇了。
1.人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
2.让你加班是看重你，不发工资是磨练你。
3.年底讨薪，比西天取经还难！
4.没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
5.欠工资不给的讽刺幽默句子
6.工资低到尘埃里。
7.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资很低。
8.工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。
9.年底讨薪，比西天取经还难！
10.又要马儿跑，又要马儿不吃草。
11.老板，你今天不发工资的话，你的员工真的是要去吃土了。
12.年年打工愁更愁，天天上班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由；碰见老板低着头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才出头。
13.现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
14.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
15.那一天算完工资的涨幅后再算算猪肉的，我发现自己连猪都不如！
16.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
17.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
18.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
19.发现薪水还没上学时的生活费多，发现老板比自己爹还凶猛，发现人生的路比下水道还窄，发现自己比气球还轻，爹妈一撒手，自己连怎么飘都掌握不了，别说飞了。
20.最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
21.为最崇拜的人工作，除了薪水外还会让你早上很想起床。
22.这点工资还不如低保及时。
23.人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
24.没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
25.爱要越挫越勇，我却越来越看不到希望，因为工资低么？爱要肯定执着，为何我却越来越不肯定，因为工资低么？每一个单身的人得看透，为何我一点都看不透，因为工资低么？想爱就别怕伤痛，伤痛是因为工资低吗？
26.在这领工资，一辈子别想取媳妇了。
1、白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
2、这点工资还不如低保及时。
3、白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
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5、工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。
6、年年打工愁更愁，天天上班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由；碰见老板低着头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才出头。
7、没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
8、在这领工资，一辈子别想取媳妇了。
9、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
10、老板，你今天不发工资的话，你的员工真的是要去吃土了。
11、发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了。”
12、欠工资不给的讽刺幽默句子
13、那一天算完工资的涨幅后再算算猪肉的，我发现自己连猪都不如！
14、年底讨薪，比西天取经还难！
15、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
16、又要马儿跑，又要马儿不吃草。
17、人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
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19、为最崇拜的人工作，除了薪水外还会让你早上很想起床。
20、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
21、发现薪水还没上学时的生活费多，发现老板比自己爹还凶猛，发现人生的路比下水道还窄，发现自己比气球还轻，爹妈一撒手，自己连怎么飘都掌握不了，别说飞了。
股票放量上涨意味着什么
股票是股份公司所有权的一部分，也是发行的所有权凭证，是股份公司为筹集资金而发行给各个股东作为持股凭证并借以取得股息和红利的一种有价证券。下面为大家带来了股票放量上涨意味着什么，欢迎大家参考阅读！
股票放量上涨好吗
我们常听到这样的说法，某某股票放量上涨就说明形态特别好，后市还有很大的上涨空间，我个人认为对这种情况应区别对待，并非放量上涨都是好事，真正可靠的上涨形态应是无量上涨。
放量上涨的目的主要是吸引跟风盘，其实一只股票放量上涨的时候就是庄家开始出货时候。庄家在吸筹阶段股票的形态往往是暧昧的，并无明显会上涨的特征，只是当庄家筹码吸足了，需要逐步拉高派发的时候才会出现放量上涨的局面，其中大量的都是庄家的对倒盘，这是给市场一个信号，“我要涨了”，背后还有一句话是“我要出货了”，当然从短线的角度考虑，放量上涨初期介入是很好的办法，但我们一定要小心，如果涨了两天还不缩量，天天放巨量的话就有问题了（个别拉高建仓的情况除外），尤其是出现放量滞涨，就说明庄家并非志存高远，而是挣点钱就跑的主，我们也应及时调整战略，尽早获利了结。
可能之一，低位放量涨两天之后无量拉升，我们可及时跟进静候他再次高位放量或高位形态较差再出局，此时往往获利较丰，也不在乎高位的一点价差了。
可能之二，低位无量涨至某一阻力位（通常也是成交密集区），放量突破并迅速脱离该位置，我们可立足短线介入，迅速获利了结。
可能之三，高位盘整较久，突然放量上涨，看上去又起一波，我们通常不应介入，除非放量次日就缩量拉升，否则风险远大于收益。
可能之四，低位无量上涨，未至较强阻力位或前期成交密集区，开始放量上涨，可视为庄家出货，坚决退出，更不宜介入。
可能之五，低位无量涨至某一阻力位（通常也是成交密集区），放量上涨但没有迅速脱离该价位，而出现继续放量滞涨的局面，说明庄家实力不济，应退出观望。
股票放量上涨危险吗
对于放量上涨的走势，也要区别对待，股价所处位置的高低区域不同，放量上涨的意义也不相同。
对于低位区域放量的股票，可能是助理拉高建仓，可以重点关注；
对于高位区域放量的股票，要注意是否存在拉高出货的可能；一般来说，股价在高位区域，某日的换手率超过20%，周换手率超过50%，则要小心为上。
其实股价与成交量的关系，并不是简单几句就可以说清楚分析得明白的，更多需要是个人的实战经验加以判断。
如何选底部放量上涨股票
一般有两种方法选底部放量上涨股票：一是根据各种技术指标来衡量成交的放大状况，并据此采用适当操作；还有一种方法是通过成交量的形态来研判股票的启动，当股价在底部区域时，成交量出现“山坡”形，往往预示个股行情将有较大上升空间。其具体的技术特征是：
1、股价经过较长或较深幅度下跌以后，会在底部区域徘徊震荡；
2、成交量突然出现一个类似于“山坡”一样的放量形态时，投资者需要密切注意个股走势；
3、当成交量运行到“山坡”的右侧时，这时股价会处于调整状态中，如果调整幅度不深，并且量能萎缩到极点时，投资者可以果断买进。
投资原理：在底部区域时，主力资金往往会采取震荡建仓方式耐心吸纳筹码，量能的“山坡”形状往往显示出主力建仓的速度和大致仓位，进而可据此来判断个股行情发动的时机及行情高度。
从这种投资方法，我们可以看出选股票不能仅仅看个股图形，更要关注技术指标的图形、成交量的图形等。
当个股底部放量出现“山坡”形成交量时，还需要注意以下操作要点：
1、个股出现底部的“山坡”形成成交量时，一般表示有实力资金在介入，但并不意味着成交量出现底部“山坡”图形就可以马上介入。
2、我们要耐心等待成交量走完“山坡”的右侧图形；我们还应注意：成交量形态要与股价形态综合分析，一般成交量在底部出现“山坡”之后，股价会随量上升，量缩时股价会适量调整。由于此类调整没有固定的时间模式，有时少则十几天，多则两三个月，所以此时投资者一定要耐心等待行情彻底调整到位时，才能够介入。
3、“山坡”成交量即将完成时，股价调整幅度不宜过大、过深。因为大幅的股价调整，说明主力资金有出货嫌疑，后市有再度调整的可能性。
4、采用这种方法选股时，可以偏重于选择小流通市值股，相对来说，小流通市值股性活跃，更加适应“山坡”形成交量的选股要求。
底部启动股票的买入方法
1、经过一段时间下跌，股价已经处于底部区域；
2、在底部已经过一段时间的盘整；
3、成交量连续4到5天逐步温和放大，而股价上涨幅度不大；
4、各条均线由粘合变成向上发散。
识别低位放量出逃与放量建仓主要有以下几点区别：
1、成交量在短期内急速放大。低位建仓除非遇特大利好或者板块机遇，一般会缓慢进行。而低位放量出逃的特征是成交量在短期内迅速放大，日换手率连续保持在5%以上，在相对高位，会放出10%以上的成交量，且其间没有起伏，放量过程是一气呵成的。股价在明显的低位，如此放巨量，充分说明有资金在通过对敲出逃。
2、上涨时放巨量。主要指即时走势图，上涨时异常放量，成交量大量堆积，给人以不真实的.感觉。日涨幅并不大，但是成交量却屡创新高。
3、反复震荡。不管是上涨还是下跌，即时走势图上，股价都反复震荡，暴露出主力清仓的意图。
4、尾市拉升，连收小阳线。低位建仓的信号一般是尾市打压，日K线经常留下上影线，小阳线与小阴线交替出现。放量出逃的特征是经常在尾市拉升，盘中可能是下跌的，但日K线多以小阳线抱收。由于短期内成交量连续放大，价格上升，形成量价金*，形态上十分令人看好。
5、不会突破前期重要阻力位。突破前期重要阻力位，意味着主力必须吃进更多的筹码，这显然与主力清仓的初衷相悖。比如*期的深华发和前期的深信泰丰等。
在大势不好的情况下，主力通过这种方式出逃，成本相当高，而且出货量也不可能大。只所以如此，关键还是非走不可，比如说资金链出现问题，或者公司的基本面出现大的利空，否则主力不会在被套几年、股价远离成本区的情况下强行出货。这种形态具有较强的隐蔽性，即便是老手也有上当的可能。识别的关键还是看成交量的异常放大，尤其在相对高位，如果连续放出10%以上的成交量，可以认为主力在出逃。
对于此类股票，如果看好形态，上涨初期可以参与，但一旦发现放量下跌，要果断出局，防止被套在高位。
涨工资——空调；
又说涨工资——美的空调；
全国涨工资—中央空调；
全国工资加倍—远大中央空调；
农民工涨工资—空调下乡；
工资越涨物价越高—变频(贫)空调。
1、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
2、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
3、我以小三的身份告诉你，我不爱你了。
4、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
5、成绩单你敢不敢不把我在你心里的地位排那么低。
6、你过得好吗是否依然像条狗。
7、你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .
8、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
9、函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
10、你攒够四块五，我也攒够四块五， 我们就可以去民政局结婚了。
11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
12、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
13、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上
14、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
15、三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
16、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
17、我活了18年才知道观音菩萨是男的- -
18、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
19、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢
20、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
21、手机要在30秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅找到充电器然后以最快的速度冲回去救了它的命
22、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
23、一动物园工作人员走了，碑上刻着：熊出，没注意。
24、愚人节快到了，你们快来骗我吧。
25、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
26、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的
27、有的人就像个四，除了二还是二...
28、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
29、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
30、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
31、黑色给了我一双黑色眼睛，可我却用它翻白眼
32、做为一只禽兽，我深感压力很大。。。
33、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
34、当你要肚子饿想吃东西的时候去秤一下，保证你会当场饱。
35、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
36、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
37、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
38、我愿用身上四十斤的肉换学霸三十分
39、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
40、我现在的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
一、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
二、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
四、忍无可忍，就重新再忍。
五、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
六、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
七、你什么货色,我什么脸色。
八、情不够,钱来凑，有钱身后一群狗,没钱社会路难走。
九、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
十、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
十一、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
十二、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
十三、哪种饮料能让胸部丰满起来？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
十四、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅；2.自己真的像儿子认为的那么有钱；3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
十五、有些事今天做不完，就留到明天做吧。运气好的话，死了就不用做了。
十六、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
十七、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
十八、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
十九、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
二十、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
二十一、我对时间过敏。
二十二、昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使。
二十三、硕士、博士满街跑，技工、技师无处找。
二十四、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
二十五、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
二十六、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
二十七、你会等到一个人爱上你不大点的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿还有不要脸的性格。
二十八、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。
二十九、最有魅力的人是“康师傅”天天都有成千上万的人泡他。
三十、好好活下去，每天都有新打击。
三十一、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
三十二、看清对你好的,记住被谁咬的。
三十三、世上无难事，只要肯放弃。
三十四、*和英国现在有四笔账要算：*战争，火烧圆明园，英语四六级，伦敦奥运会。
三十五、万事开头难，然后中间难，到最后都难。
三十六、比三观更重要的是五官。
三十七、月老啊，您能不用山寨劣质的红绳给我牵姻缘吗？隔三差五断啊！
三十八、觉得身体哪有点小毛病，最好别百度，不然每次百度完，都想写一份遗嘱。
三十九、真正喜欢你的人不会让你费尽周折去找他，因为他会主动送上门来。
四十、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
四十一、儿子推倒积木的时候，总是大喊一声：城管来了。
四十二、如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。
四十三、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
四十四、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
四十五、要么忍，要么残忍。
四十六、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
四十七、某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”
四十八、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
四十九、去年给自己定了存款3万的目标，掐指一算还差5万。
五十、在哪里跌倒，就在哪里躺下睡一觉。
五十一、下辇子要做筷子，就不孤单了！
1.爱情里，我们都是没有安全感的人，因为太在意，我们都害怕失去。
2.有些人，该白眼就白眼，尽量别跟他废话。喜欢的东西依旧喜欢，但可以不拥有；害怕的东西依旧害怕，但可以面对。
3.你永远也看不到我最寂寞时候的样貌，正因只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
4.失去一段恋情，不应该再失去你自己，失恋了，别趴下！
5.不管曾经与否，现在幸福就好，我倒转了沙漏，就可以改写春秋。
6.我住长江头，君住长江尾；日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休？此恨何时已？只愿君心似我心，定不负相思意。
7.朋友，不是先来或者认识最久的人；而是那个来了以后，再也没走的“同类”。
8.人生最伤感的事，大抵就是你爱了一个不能爱的人，抗拒了一个爱你的人。让自己和别人都无比痛苦，所以才会兜兜转转，在原地徘徊，内心充满了悲伤。
9.哭的时候没人哄，于是学会了坚强；怕的时候没人陪，于是学会了勇敢。
10.只有天在上，更无山与齐。——宋朝寇准《咏西岳》
11.异地恋就是有时我已哭湿了枕头说不出话，你却以为我闹脾气不理你。
12.很快啊 从济南到哈尔滨天就到了 很轻 升温也很快 刚插上时有一点味道 过一会儿就没了 全家人都很喜欢 另外赠送的温度控制器非常好 确实能自动加热自动关闭 川川的服务态度非常好 ！有问必答 表示感谢！ 质量满意！服务满意！物流满意！很愉快的一次购物，祝生意兴隆！
13.他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。
14.成全，不是退让，只是想换一种方式，守望。让喜欢的人幸福，也是爱的一种方式。
15.我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人。却原来，我只打动了我自己。
16.等下次再见，我会用积攒了不知道多少天的温暖拥抱你。
17.我对着屏幕也能笑出声来，只因为屏幕彼端是你。
18.我们一向在观光，一向在期待某小我可以成为我们旅途的伴侣，陪我们走过一段他人没法替换的记忆。在那边，有我们独有的记忆，亲情之忆友情之花恋爱之树和遗憾之泪！
19.莫为心懈而伤感，还有别的爱等着，恨过也爱过就有无怨的时光。永恒在前，我们的灵魂，就是爱，即使一再地别离。
20.去了分歧的处所，看了分歧的风光，知道了分歧的事，感悟了分歧的人生。 清晨，跟着滑轮接触地面，飞机一阵发抖，我终究说出了最后一句再会。
21.幸福就是反复。天天跟本身喜好的人一路，通德律风，观光，反复一个许诺和胡想，听他第二十八次提起童年旧事，每一年的统一天和他庆贺生日，每一年的恋人节圣诞节大年节，也和他共度。乃至连打骂也是反复的，为了一些杂事打骂，然后暗斗，疯狂忖量对方，最后和洽。
22.其实你这个人挺好的，但是我们两个不合适。
23.所谓的幸福就是，在拥有幸福的时刻，不去想失去它有多悲伤。
24.寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。
25.当别人落难时，你拼命的帮，自己落难时，别人拼命的笑。这就是人性。
26.当有人说你变了的时候，不过是因为你不再按他们的方式生活罢了。
27.你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。
句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。心情说说网向您推荐早上搞笑短信，希望于您有所收获。
2、轻抚叫醒。对于那些睡得较深，不容易叫醒的女朋友，可以使用这个方法。但切忌一定要温柔，要轻缓。而且抚摸的顺序要从手开始，然后到小臂、上臂、脸颊……如果被子盖得厚，就隔着被子触碰手部或小臂。当对方缓缓蠕动并睁眼时，微笑注视他，说声“起床喽——”即大功告成。你的手最好是温暖柔软的，冰冷僵硬的手会有反效果哦。
3、尊敬的移动用户：由于您的积分已达到要求，本公司特送一名超级帅哥，请在三分钟之内下楼接受，过期不予处理！
4、使用音乐叫醒。请选一些舒缓的乐曲，并用小一些的音量，通过听觉系统传达信号给脑部，叫它醒来。如果有一些特殊环境音，比如清脆的几声鸟叫，小溪潺潺等也不错哦。
5、小时候听妈妈讲，*如果晒太久了的话会熟的，所以你现在要么换个面继续烤要么穿衣起床，你别无选择
6、但愿你的眼睛，只看得见笑容；但愿你以后每一个梦，不会一场空！
7、起来！！！起来！！！起来！！！我们万众一心逃离温暖的被窝，起来，逃离温暖的被窝，起来！起来！起来来！
8、早安！看着天边的红日蹦出来一次又一次，希望你的一天也如刚升起的红日一般！
9、其实我不想打扰你，其实我想和你说三个字，我真的不能再忍受了，我不说来的话，我害怕我会死去。所以今天我终于鼓起了勇气：起床吧！
10、早晨收到祝福会快乐一天，春天收到祝福会快乐一年；现在又是早上又是春天，我把祝福送给你，幸福你每一秒。
11、尊敬的中国移动用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务，每天5点我们会准时打扰你直至您起床，退定业务请回复"我是猪，我要睡觉，我不起床”。
12、使用早饭香气叫醒。当然使用这种方法，需要你会做早饭，至少会用微波炉，呵呵……只要你把香喷喷的早饭悄悄放在床头柜上，香味会通过对方的嗅觉系统，给大脑温柔的传递“该起来吃饭”的信号。当然，用香气怡人的香水、或者鲜花也可以。
13、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。你好！
14、我今天送你五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要*安，千万要顺利，千万要随时想着我（或千万要吻我）。
15、思念别人是一种温馨；被别人思念是一种幸福，缘是天意，份是人为，知音是贴切的默契；知己是完美的深交；缘分是久久长长的相连，而你是我的牵挂懂得放心的人找到轻松，懂得遗忘的人找到自由，懂得关怀的人找到朋友，懂得珍惜的人找到爱情千万个心愿，无数个祝福，你快乐我满足。你不开心我伤心
16、睁开眼睛，给你一个轻轻的祝福，愿它每分每秒都带给你健康、好运和幸福。
17、一把拉开女朋友的被子——这种方式不仅严重摧毁对方的睡眠安全，而且温度的变化，会突然袭击神经系统，就算对方“嗖”地坐起来，四肢也是僵硬的。所以不建议去移动对方拿着的、抱着的、盖着的任何东西，那是他感觉安全的环境，不要碰！
18、拉开窗帘看看人家猪八戒都起来了你不可以输给猪八戒的哦——？夷？看见我的字啦？哈哈醒了哦——
19、不好了！昨晚你的床告诉我它已经不堪重负了！我替它求情你饶了它吧！叫它休息也一会吧！
20、也就是说，叫醒的那一刻，要给大脑一个“醒来”的信号，同时，还要提供足够的时间与安全的环境来启动大脑。
21、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
22、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
★1☆ 学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
★2☆ 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
★3☆ 如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
★4☆ 坟价都涨那么快，死不起了。
★5☆ 鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
★6☆ 一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
★7☆ 好好活着，因为我们会死很久很久。
★8☆ 男人都好色，色心稍强一点叫*，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作*美学艺术家。
★9☆ 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
★10☆ 对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
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