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精辟押韵搞笑的句子（精选135句）
在现实生活或工作学*中，说到句子，大家肯定都不陌生吧，句子由词或词组部分和语调所表示的语气部分组成。还苦于找不到好的句子？以下是小编精心整理的精辟押韵搞笑的句子，希望对大家有所帮助。
1、**不自在，自在不**。
2、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
3、女娲日天，后羿射之。
4、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
8、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
9、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心行动力破坏力以及《未成年人保护法》。
10、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
11、恋爱是一件变态的事!因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”。
12、我说：“要有上班以外的生活!”于是，有了加班。
13、人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱!
14、我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。
15、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
16、船撞桥头自然沉。
17、老子曰：睡可睡，非常睡。
18、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
19、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
20、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
21、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
22、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
23、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”
24、我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
25、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事
26、不准再问我：最*过的怎么样?
27、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
28、有困难要上，没困难创造困难也要上。
29、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
30、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走
31、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
32、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
33、那啥，就给我个经济适用坟好了。
34、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
35、人和人不是客客气气就能相处的!
36、只要给够加班费 ~当牛作马无所谓
37、生活嘛，就是生下来，活下去
38、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
39、不在江湖很久，江湖总有我的传说
40、不吃饱哪有力气减肥!
41、英雄不问出路，流氓不看岁数!
42、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
43、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
44、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
45、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
46、生命之灯因热情而点燃，生命之舟因拼搏而前行。
47、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
48、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
49、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
1、人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。
2、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
3、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
6、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
7、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
8、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
9、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
10、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
11、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
12、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
13、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学*，所以回去后焚书坑儒的。
14、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
15、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
16、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
17、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
18、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
19、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
20、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
21、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
22、上帝是公*的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
23、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
24、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
25、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
26、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
27、爱就一个字，我没做一次！
28、你现在不珍惜我！我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
30、先生，我能做你未来的夫人嘛。
31、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
32、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
33、有钱就败家，没钱就拜神。
34、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
35、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
36、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
37、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
38、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
39、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
40、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
41、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
42、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
43、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
44、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。
45、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
46、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
47、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
48、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
49、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
50、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
51、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
1、不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的。
2、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
3、人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上
4、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
5、我发誓再也不熬夜了，如果再熬夜我就再发誓。
6、我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。
7、太不公*了，一顿不吃，丝毫未轻，大吃一顿，立胖三斤。
8、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗?
9、大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。
10、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
11、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。
12、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附*几棵树上多死几次试试。
13、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
14、小时候，经常喜欢把头发梳成大人的模样，长大后才发现，大人没什么头发。
15、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
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1、肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。
2、我想到最浪漫的事，就是你慢慢变老了，我依然这么帅气。
3、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。
4、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。
5、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
6、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
7、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
8、幸福“就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉!
9、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
10、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
11、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
14、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
15、现在的大学生太没素质了!过来拷**，居然用剪切!
16、亲爱的、可爱的，不如一张十块的!亲爱的、可爱的，不如老人头排队的!
17、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
18、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
19、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
20、小姐命不苦，衣破不用补;光棍命好苦，衣破无人补;老公命更苦，衣破妻不补。
21、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
22、我从不说谎，除了这句话以外。
23、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
24、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25、**不是万能的，但不能**却是万万都不能的!
26、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
27、朋友 你这样做就是逼我不善良
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
30、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
31、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
32、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。
33、倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
34、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
35、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
36、想想当年是多么的瞧不起60分 这是个多么愚蠢的想法
37、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
38、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
39、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
40、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得!
41、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
42、听君一*话，省我十本书!
43、妈妈说，我的好*惯都是她教的，坏*惯都是我自己学的。
44、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕!真的没有这么大。
45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
46、请以结婚为前提，我们交往吧。
47、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办??——给他一卷透明胶
48、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
49、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
50、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
★1☆ 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
★2☆ 远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
★3☆ 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
★4☆ 距离产生的不是美，而是第三者。
★5☆ 水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗？
★6☆ 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
★7☆ 能认识自己是个什么东西，都是好样的。
★8☆ 用你的铅笔来描绘你的人生。
★9☆ 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
★10☆ 甜的香的辣的酸的苦的这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
★11☆ 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
★12☆ 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
★13☆ 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
★14☆ 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
★15☆ 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
★16☆ 世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦*太细。
★17☆ 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
★18☆ 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
★19☆ 每个女人总会为某一个男人而*。
★20☆ 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
★21☆ 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
★22☆ 世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦*太细。
如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡!下面是小编为大家整理的精辟逗比的句子搞笑语录2021，希望大家喜欢。
1、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
2、在哪里摔倒就在哪里躺下。
3、明月几时有，自己抬头瞅。
4、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
5、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
6、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
7、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
8、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
9、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
10、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
11、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
12、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。
13、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
14、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
15、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。
1.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
2.你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
3.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
4.有钱男子汉，没钱汉子难。
5.长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
6.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
7.酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？
8.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
9.在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
10.挤公交是包含散打瑜珈柔道*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11.亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
12.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
13.完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。
14.世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
15.春晚的主流观众是亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
16.我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
17.傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
18.女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
19.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
20.来到这世上，我就没打算活着回去！
21.脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。
22.区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！
23.宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：“你哪班的？还不睡觉？”俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，“俺鼻子破了俺洗洗”“哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。”
24.我认识的人越多，就越喜欢动物。
25.夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
26.爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
27.本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
28.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
29.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
30.一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
31.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
32.学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：“师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
33.导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
34.我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
35.“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
36.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
37.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
38.和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”
39.两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦
，肯定是讨饭的叫花子。
40.快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
41.看着被锁在门外的人们，是他们迷失了还是我们赢了？
42.我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。
43.完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，*女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
44.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
45.有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢？”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢？”
46.做到“三思而后行” 能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
47.今天和两个朋友出去，遇见老太太摔倒，穿的厚挣扎几下没起来，我们挺想扶，但是都胆怯。短暂商议石头剪子布，哥们输了去了，扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉，二货来了句：那一眼吓死我了，真TM刺激。
48.我爱你！关你什么事？
49.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
50.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
我发现我腼腆到极点了，昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
爱情公寓经典语录、爆笑语录:1、那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,...
亲爱的朋友：
1、水壶啊，你为什么哭泣，是因为*太烫了吗？
2、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
3、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
4、远看一座庙，*看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
5、距离产生的不是美，而是第三者。
6、每个女人总会为某一个男人而*。
7、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
8、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
9、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
10、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
11、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
12、用你的2B铅笔来描绘你的人生。
13、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
14、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
15、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
16、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
17、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦*太细。
18、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。
19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
我们的关系早就淡了，你加盐也没用。下面是小编为大家整理的2021精辟搞笑说说，希望大家喜欢!
1、天被熬亮了。
2、我本无意与众不同，怎奈何品位出众!
3、喜欢的摇，不喜欢的滚。
4、经豆不长南国，长我脸上了，真相思。
5、你我本无缘，全靠我花钱。
6、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
7、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
8、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
9、穿的再好，一砖撂倒。
10、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
11、别和我谈理想，戒了!
12、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
13、股市猛于虎，房市猛于股。
14、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
15、我不知道是我上了大学，还是大学上了我。
搞笑精辟句子
精辟搞笑的句子
精辟的句子搞笑幽默
搞笑哲理句子精辟
生日祝福语简短精辟搞笑
精辟句子
精辟的句子
短而精辟的句子
最精辟的句子
很精辟的句子
写猫的精辟句子
抖音精辟的句子
精辟的晒娃句子
搬砖精辟句子
精辟逗比的句子
爱猫的精辟句子
友情的句子精辟
经典精辟句子
胖子的精辟句子
哲理句子精辟
火锅精辟句子
早晨精辟句子
瞎忙的精辟句子
精辟简短的句子
简短精辟的句子
精辟语录句子
卖房精辟的句子
精辟而且短的句子
精辟的渡劫句子
努力精辟句子
