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中秋节到了，男女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户问男：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“*啥单位福利这么好!我们单位只晓得发月饼
律师高傲地拿出名片给农夫，农夫也从他车尾厢拿出一瓶威士忌，说你好像受惊不小喝一口吧!酒可以定定神，律师就喝了一口，你的脸色还是很苍白，农夫说再喝几口吧!在农夫劝说下，律师又喝了5, 6口，然后律师提议，你也喝几口吧!农夫说不要，我在等交警。
男：惨了，估计老子会被吊销执医资格。 女：怎么了? 男：锤子!老子跟患者睡了! 女：那有啥新鲜的啊，这不常有的事么? 男：你懂个屁，老子是兽医……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。” 女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。” 男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
某*部门出去办事，酒*摆了两桌，领导一桌，喽罗一桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小，喽罗桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导们见了很不满，办公室主任赶紧出来解释：“他们那桌是人养的，你们这桌不是人养的!”
飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复*鸟…
三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀!”
刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
二、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
三、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
四、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。
五、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
六、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
七、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
八、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
九、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十、女朋友：你看别人家的男朋友，都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十一、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十二、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
十三、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
十四、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
十五、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十六、公交车上一哥们儿一直对着手机发嗲：“你怎么可以这样啦，我不管！”终于一老大爷忍不住了，掏出山寨手机，放起了音乐：“啊，这个人就是娘。”
十七、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了。
十八、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
十九、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
二十、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
二十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
二十二、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我却自己努力着，这就是我和明明的区别。
1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
2、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
3、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
4、格式化自己，只为删除你。
5、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
6、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
7、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
8、把我想得太复杂，说明你也不简单。
9、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
10、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
11、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
12、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
13、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
14、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
15、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
16、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
18、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
22、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
23、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
24、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
25、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！
26、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
30、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
32、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
33、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
34、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
35、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
36、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
37、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份*静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
40、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
41、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
42、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
43、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
45、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
46、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
47、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
48、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
49、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
50、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
51、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑文字_搞笑句子，希望您能保持好心情。
1、 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
2、 女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路
3、 上帝创造了处女，我创造了妇女。
4、 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
5、 人不可貌相，小三不可斗量。
6、 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7、 我有一个保持了19年以上的爱好，睡觉算不算?
8、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
9、 我点缀了她的生命，谁来点缀我的生命？
10、 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。
11、 你玩你的自定义、我玩我的格式化。
12、 我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
13、 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
14、 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
15、 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间.
16、 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
17、 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
18、 爱可以随便说但不能随便做
19、 我的一生是一条直线,转弯,是为了遇见你
20、 杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
21、 生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、 一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。
23、 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
24、 人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
25、 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了*和暴力
27、 人不猥琐枉少年！
28、 有些人是注定让人等的,有些人是注定等别人的.
29、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
30、 有老公怎么的，有守门员还进球呢？
31、 如果用快乐去丈量，人生其实很短。
32、 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
33、 自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头
34、 乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
35、 三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
36、 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
37、 一直*惯用那虚伪的笑，用以去掩盖内心的悲伤。
38、 今天吃醋，谁能借点饺子？
39、 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用他来翻白眼．
40、 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
41、 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
42、 已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。
43、 才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情
44、 有时候有些事，不知道比知道幸福。
45、 鸟大了什么林子都有！
46、 小三其实没有错，错在经不起诱惑。
47、 是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
48、 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。
49、 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
50、 不怕名花有主，只怕不敢松土。
1、漫漫人生路，总会错几步。
2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人
3、能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息
4、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
5、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
6、我嘴拙，办事拖拉，所幸喜欢你，这件破事，却办的相当好。
7、别低头呀，皇冠会掉，狗还会笑呢!
8、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。
9、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
10、人生就像超级玛丽，一个小王八就能整死你!
11、等我回来，就请你从我心里搬出去。
12、穷则独善其身，富则妻妾成群。
13、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
14、他纵使有千般不好万般辜负可我还是爱他我还是那么的没出息
15、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
16、最*总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
17、就算吃醋也要装的跟喝酱油似的，别让人嘲笑你!
18、写好的遗言也要用力唱，祭拜我们为了爱的疯狂。
19、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
20、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
21、男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
22、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
23、“我一和你聊天你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我搞得好像我在*你一样”
24、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
25、或许多年以后你再听到我的名字会笑着说不认识
26、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
27、秀恩爱才不会死得快，不敢秀的一定有备胎
28、偶尔被背叛下，被伤害下，是种成长，也没什么。
29、不再沉寂的活着，我要重启我的骄傲。
30、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
31、方有埋头，才有出头。
32、“想送你回家的人东南西北都顺路愿陪你吃饭的人酸甜苦辣都爱吃”
33、每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短（所谓曲伸），可软可硬（所谓刚柔）。
34、你的世界与我无关，我的世界只配与你旁观。
35、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
36、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
37、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
38、别在我背后夸我帅气，这是全世界人都知道的事。
39、知道为什么不理你吗因为在学你啊
40、我攒了一年的头皮屑，只为你想看一场雪
41、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
42、你曾单纯得像杯白水如今做作得像瓶墨水。
43、化了妆有什么用，不还不是遮不住你的丑陋。
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、记住伤害我的人，总有一天我要笑着看他哭。
46、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
47、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
48、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
49、别谈过去，我们都走的太远，没人愿意回头。
50、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
51、我会是你的命你的信仰我会发光而且亮瞎你双眼。
1、沉默是金别跟我说话我要攒钱
2、年轻人嘛现在没钱算什么以后没钱的日子还多着呢
3、身上的肥肉不离不弃口袋的钞票薄情寡义
4、比起穷这个弱点丑简直不值一提
5、只有年轻人还在为爱哭泣我们成年人只会为穷流泪
6、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻?
7、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。
8、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢!
9、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
10、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。
11、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用
12、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
13、我得了穷病，需要钱来医治。
14、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧!
15、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
16、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。
17、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
18、一切能用钱解决的事情啊，我都没辙。
19、雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
20、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提!
21、我的青春我做主，我的钱不靠谱。
22、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
23、祖国大地上的土都快被我吃光了!
24、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
25、要不是空气免费，我都活不到现在了。
26、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以!
27、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
28、穷到干啃窝窝头，菜里没有一滴油。
29、沉默是金，别跟我说话我要攒钱。
30、你们版这些还能吃土的人啊，拜托把西北权风让给我喝吧。
31、我眼睛好像*视了，打开钱包都看不见钱了
32、最*西北风比较猛，挺饱的。
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1、现在的爱情三部曲，相恋、相爱、滚蛋。
2、有人把你放心上、有人把你放床上
3、不求门当户对，只求感觉到位。
4、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
5、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
6、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。
7、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
8、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
9、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
10、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦!
13、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
14、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
15、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
16、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
17、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
18、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
19、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
20、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草。
21、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
22、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。
23、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
24、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
25、人家叫我姑娘，我说姑妈也一样，因为娘和妈是同一个意思。
26、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。
27、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
28、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了
29、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
30、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。
31、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
33、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
34、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
35、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、坚强，把这两个字倒过来念念。
38、古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
39、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
40、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
41、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。
42、老板，有没有雀巢，给我来瓶优乐美
43、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
44、脚踏两只船，迟早会翻船。脚踏万只船，翻也翻不完。
45、别跟我谈人生，你都不是人生的。
46、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
47、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
48、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
49、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
50、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
1、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
2、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
3、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
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4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、将每个女生后面的男生数减少到名!
6、搞笑句子——是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
7、回复：最好买辆二手奥托，再雇个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
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8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日!
9、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
10、绅士无非就是耐心的狼——搞笑句子。
11、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
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12、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
13、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
15、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
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16、钱不是问题，问题是没钱!
17、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴
18、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
19、放自己的屁，让别人闻去吧!
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20、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
21、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22、别紧张,我不是什么好人……
23、如果有W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
24、通往成功的路，总是在施工中。
25、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
26、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
27、我知道,天下无不散宴*,可是,至少,宴*上我要吃得爽!
28、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
29、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
30、搞笑句子：如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
31、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
32、废话是人际关系的第一句。
33、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
34、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
35、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?”上帝说：“首先，请叫我同志……”
36、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
38、今天一群*人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的*人!
39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
40、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
41、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
42、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
43、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
44、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
45、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
46、我不是随便的人，我随便起来不是人。
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1、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
2、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
3、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
4、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，*时说话都是伪装的。
5、车到山前必有路，有路也是死胡同。
6、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
7、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
8、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明
10、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后决定雇个人上网写文章歌颂我
11、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
12、前年，我看到女大学生被强XX怀孕的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
13、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
14、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
15、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
16、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
18、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
19、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
20、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
21、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
22、别人笑我太*，我笑他人不开放。
23、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
24、“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
25、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
26、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
27、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
29、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
30、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
31、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
32、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
33、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
34、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
35、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
36、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
37、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
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1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
2、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
3、为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。
4、我喜欢你这四个字太直接，我说不出口，只能拐弯抹角的问你，我骚不骚?
5、我之所以会非常自信，是因为自信是免费的。
6、最讨厌苦的东西了 但你是甜的所以我吃定你啦。
7、梦想还是得有，要不然喝醉酒和朋友聊啥。
8、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
9、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
10、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
11、别人已经是一房两人三餐四季，我还是一杯两壶三扎四打。
12、你很特别你知道吗?你是上天派来的猪。
13、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
14、爱情不是我生活的全部，打工才是。
15、你要悄悄精神，然后笑死所有人。
16、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
17、事事如意料之外，年年有余额不足。
18、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我的店，我开的连 锁 店。
19、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦
20、黑眼圈，是昨日心事的落款。
21、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
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