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励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐搞笑签名。
1、要么忍，要么残忍。
2、因为懂得，所以慈悲。
3、只要你敢死，我就敢埋！
4、我拿什么整死你的爱人。
5、上班的心情比上坟还沉重。
6、狐狸未成精，纯属骚的轻。
7、从天堂到地狱，我路过人间！
8、连广告也信，读书读傻了吧！
9、问世间情为何物，一物降一物。
10、要适当吃一点，才有力气减肥。
11、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、电脑玩多了，看电视都想快进。
14、顾客不是上帝，顾客只是上当。
15、人家是全城热恋我们是全城停电。
16、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
17、您的假期已不足十天，请及时充值。
18、都什么年代了一点流氓意识都没有。
19、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
20、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
21、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
22、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
23、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
25、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
28、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
29、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
30、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
31、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
35、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
36、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
37、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
41、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
43、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
44、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
45、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
46、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
47、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
48、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
49、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
1、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
2、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
4、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
5、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
6、*就*吧，只要不影响国人的整体素质。
7、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
8、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
9、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
10、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
11、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
12、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
13、把你的爱、定格在这一秒钟，拥有永久的幸福。
14、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
15、*就是*，就算经济危机了，你也贵不了。
16、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
17、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
18、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
19、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
20、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
21、*不是万能的，但不能*却是万万都不能的！
22、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
23、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
24、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
25、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
26、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
27、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
28、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
30、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
31、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
32、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
33、我会跟你吵架，但我不会离开你，不论友情还是爱情。
34、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
35、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
36、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
37、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
38、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
39、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
40、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
41、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
42、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
43、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
44、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
45、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
46、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
47、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
48、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
49、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
50、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
51、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
1、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
2、个子越来越高，怎么装都不可爱了。
3、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
4、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
5、交心的越来越少，*的越来越早。
6、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
7、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
8、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
9、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
12、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
13、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
14、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
15、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
16、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
17、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
18、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
19、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
20、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
23、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
24、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步。
27、猪*上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。
28、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
29、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
30、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
31、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
32、在一起是梦，分开叫痛，是不是没做完的梦最痛
33、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
34、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
35、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
36、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
37、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
38、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
39、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
40、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
41、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
42、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
43、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
44、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
45、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
47、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
50、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
51、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。好句摘抄网向您推荐搞笑欢迎词。
各位朋友：
大家好！
有一首歌曲叫《常回家看看》，有一种渴望叫常出去转转，说白了就是旅游。
在城里呆久了，天天听噪音，吸尾气，忙家务，搞工作，每日里柴米油盐，吃喝拉撒，真可以说操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁呀！（众人笑）
所以我们应该经常出去旅游游，转一转比较大的城市，去趟铁岭都值呀，到青山绿水中陶冶情操，到历史名城去开拓眼界，人生最重要的是什么，不是金钱，不是权力，我个人认为是健康快乐！大家同意吗？（众人会意）
出去旅游，一定要找旅行社，跟旅行社出门方便快捷，经济实惠呀。
但找一个好的旅行社，不如碰到一个好导游，一个好导游能给您带来一次开心快乐的旅行。大家同意吧！
但找一个好导游，不如找一个女导游，在青山绿水之中，还有一位红颜知已相伴，那种感觉何其美妙呀！大家同意吧！（众人笑）
但找一个女导游，不如找一个男导游，男导游身强力壮，不但能给您导游，而且还是半个保镖，碰到紧急情况，咱背起来就走人了。
找一个男导游，不如找一个多才多艺的男导游；
找一个多才多艺的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞的男导游；
找一个多才多艺、能歌善舞的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游；
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游；
找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，不如找一个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游！
各位知道*现在有多少个导游吗，我告诉大家，*现在有35万导游。
但这35万导游中，有25万女导游，只有10万男导游。
这10万男导游中，能称得上多才多艺的男导游只有1万人。
这1万多才多艺的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞的男导游也就1000人。
这1000多才多艺、能歌善舞的男导游中，能称得上多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游也就100人。
这100多才多艺、能歌善舞、能说会道的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游也就10人。
这10个多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风的男导游，能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游也就1个。
三十万导游中，我们出门能碰到这样一个能称得上是多才多艺、能歌善舞、能说会道、玉树临风、潇洒飘亮的男导游，机率太小了。
但今天，各位非常的幸运！（众人哗然，继而大笑）
搞笑欢迎词（二）
各位团友，大家好：
非常欢迎大家从北方来到我们广东旅游。各位来到广东会发现一些与北方生活*惯不同的地方，比如我们马上就要去用餐了，一坐下来服务小姐就会来问大家喝什么茶，而在北方一般是饭后喝茶的，到时你可千万别说不喝啊，我自已也是从北方来广东工作的，我刚来广东时就闹过不喝茶的笑话。
那次进了酒店刚坐下来，服务小姐就来问喝什么茶，我想着吃饭就吃饭，喝汤不就结啦，喝什么茶，于是答到：“不喝”。服务小姐用奇怪的眼光上下打量我，过了半晌，好心地冒出一句：“喝茶不要钱的。”，搞得我十分狼狈。另一次也是一坐下来服务小姐又问喝什么茶，我又答不喝，这次那位小姐也把我上下打量了一番，然后有点凶恶地说：“不喝也要收茶位费！”。现在我再到哪里吃饭，都乖乖地喝茶了。
所以各位也入乡随俗吧，不管你*时有没有饭前喝茶的*惯都也点上一味茶，可以省掉不少麻烦啊。在广东一般喝红茶，许多北方人喝不惯，但有一味菊花茶是用纯杭白菊泡成，老少皆宜，清凉去火，味道又芳香可人，大家不防一试。
来到广东还有一样要注意的就是说话，大家从一下飞机可能就已感受到，周围的人不是说着您完全听不懂的语言，就是说着怪腔怪调的普通话，（）舌头强卷不卷，让人听着直帮他累。广东有句俗话：“天不怕，地不怕，就怕广东人说普通话”，他们就连“普通话”这三个字都说不好，说得象“煲冬瓜”，后来他们常常干脆自嘲地说自已又煲冬瓜了。
在广东最出名的“煲冬瓜”专家是我们过去的*黎子流，有一次他在电视上自已说，他去给江总书汇报工作，说到有些项目增长了40%，讲了好几遍，江*还是问他“老黎啊，你到底说的是40还是14啊？”急得他一头大汗，这时才真的是汗颜呢。他还有几个着名笑话，有一次他带着*们示察小区建设，他说“坐在船头看小区，一个更比一个靓”，结果代表们听成了“坐在床头看小妻，一个更比一个靓”差点犯了错误。所以说好普通话是现在广东官员们的一项重要功课。现在广东考评干部都要有半个小时的录音项目，就是听他的普通话说得好不好。
除了官员们，普通的百姓现在也越来越重视学说普通话了，不过对于他们那从不用卷起的舌头来说真是一项艰巨的任务，记得我有一次带团乘飞机，坐的是北方航空的飞机，空中小姐都是说普通话的，来倒饮料时机舱里噪音有点大，我回答要“桔子汁”的时候空姐没听清，结果旁边几个广东团友一起帮忙，纷纷操起广东普通话对空中小姐说：“要挤挤鸡！”听得空姐目瞪口呆，真是越帮越忙。
好了，各位团友，我们的餐厅就快到了，等会用餐的时候如果有服务员来问你“要不要挤挤鸡啊？”你就知道是怎么回事了吧？
搞笑欢迎词（三）
各位尊敬的游客朋友们（停顿）——吃了吗？
啊？没吃啊，没吃就让刘导我带您吃去吧！我就知道您几位刚下火车（飞机），一路上奔波劳碌的，肯定没吃，其实早给您安排好了，我们这马上就要去我们沈阳最有名的特色餐馆——老边饺子让您先大快朵颐，让您先从味觉上感受一下我们沈阳人的热情！
光顾着说吃了，还没自我介绍一下呢，我呢，叫刘峰，沈阳XX旅行社的导游员，正宗的东北爷们儿（亮相），也许有的人觉得我们东北男人比较粗犷，不太适合做导游这种细致的工作。其实不然。经过联合国教科文组织36名专家组经过147天的科学论证，得主结论——俺们东北这嘎达出导游！
您看您别着急鼓掌啊，您的让我给您说出个一二三来不是吗？为什么说我们东北汉子最适合当导游呢？原因如下：一、我们东北人实在，热情，没有坏心眼，这个是全国公认的。所以说我们东北导游的服务肯定是一流的，因为我们热心肠啊！二、导游是个重体力劳动活，起早贪黑不说，每天这东跑西颠的，没个好身体可不行，不说别的，您几位游客光玩还累呢，何况是我们导游了，对吧，所以说这就是我们东北人适合作导游的第二个原因，我们牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准了——东北男导游！（众人笑）
您可能会说了，小刘你这说得都对，你们东北男导游是有这些优点，不过别的地方的导游就不热情了吗？他们身体也不错啊。而且南方的一些漂亮的导游MM不用说话就光看着，就能让人那么舒服——你行吗？要说这个我真不行，不过我们东北导游还有她们比不了的一点好处呢！什么啊——我们东北导游个个都是兼职保镖！您看您又不信了，哦，说我长得这么瘦弱，还当保镖呐。这您就有所不知了！有句话叫人不可貌相，海水不可瓢量！不瞒您说，我还真是个练家子！
这外练筋骨皮，内练一口气，您就没发现，我这印堂放光，双目如电！真不是和各位吹，什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤抓，镋棍槊棒，拐子流星；带钩儿的，带尖儿的，带刃儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链儿的，十八般兵刃我是样样——稀松！您看您别乐啊。我这是谦虚，我说我十八般兵刃我样样精通——那是不知道天高地厚，这人外有人，天外有天，自大一点叫个臭字，人嘛，得谦虚，练得好地让别人说，你自己说那就没意思了。您看我这么多兵刃我全会，我和谁说了。是不是？您看您又乐了，您是不信是怎么着？您不信您和我这比划比划！我不是说您，我是说您怀里抱着的那个小朋友。敢与我大战三百合否？
把式把式，全凭架式！没有架式，不算把式！光说不练，那叫假把式；光练不说，那叫傻把式！连说带连，才叫真把式！连盒带药，连工带料，你吃了我的大力丸。甭管你是让刀砍着、斧剁着、车轧着、马趟着、牛顶着、狗咬着、鹰抓着、鸭子踢着……行了，您也甭吃握着大力丸了，我们的饭店到了，您跟我下车去吃饭吧！
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开业欢迎词（一）
尊敬的各位领导各位来宾女士们先生们：
大家好！
在这充满生机与活力的季节，我们巨鹿惠农农资生产资料有限公司农资超市，迎来了开业庆典。今天是一个值得纪念的喜庆日子，很荣幸能够邀请到各位领导、嘉宾来参加庆典活动，倍感荣幸，欢欣鼓舞。在这激动人心的时刻，请允许我代表巨鹿惠农农资生产资料有限公司全体员工，向出*开业庆典的领导，嘉宾，朋友们表示诚挚的问候和热烈的欢迎。
雄关漫道真如铁，而今迈步从头越。巨鹿惠农农资生产资料公司，是在原农业生产资料公司基础上，为适应现代化企业制度而组建的股份制企业。我们在不断探索中求发展，在发展中求壮大，而今农资超市的成立，再一次开创了农资经营新模式，也更明确了我们的宗旨，“以一流的产品奉献社会，以良好的信誉赢得市场，以优惠的价格让利用户，以真诚的服务方便农民”。
在这里衷心的希望各位领导、各位合作伙伴、各界人士，继续关注惠农，支持惠农，让我们合作发展、共生共荣，再次对各位的到来表示感谢。
开业欢迎词（二）
尊敬的各位领导，各位来宾，女士们，先生们，朋友们：
大家好！
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐qq群网名搞笑，希望您能保持好心情。
2、辣条在手，跟我走
3、五包辣条！
4、帅已经成为了我的负担~
5、第一丶坑神
6、炫酷的腿毛
7、日最野的狗！
8、被強煎的蛋
9、总被自己萌哭≧▽≦
10、神经科常客
11、写张卷子冷静下！
12、辣条小妹
13、上古神剑都你没你贱
14、逗比也是一种境界
15、小时候可*了
16、年少总有装逼梦
17、*胸只是为了离你更*
18、变身吧，挖掘机
19、看我电不死你
20、小心，我有胸器
21、踩着菊花去你家
22、瀞瀞の看着ī娤bī
23、别过来，你胖到我了
24、师太别开灯，是老衲
25、抢我辣条还想跑ヘ
26、骚年，你裤链还没拉呢~
27、听说卸妆是场谋杀
28、鮃胷這亊吥怪硪
29、燃烧的胸毛
30、不是奇葩难闯天下
31、好久不见，我已胖若两人
32、任性有了，就差钱了
33、可乐配辣条
34、我是钉子，我怕个锤子
35、春梦总被尿憋醒
36、厕所里蹲着个如来佛i
37、坐着马桶唱情歌
38、是你们逼我学会装死的
39、待我胡须及腰
40、你丑到我了
41、其实开始我是拒绝的
42、此乳胸险
43、被自己帅醒了￣︶￣
44、笑喘是病得治
45、走路太酷↘会掉内裤
46、比蒙牛还要猛的男人
47、腐眼看人基
48、你个撸不死的
49、两包辣条约吗
50、ve褙嗻書齙稱躰褈
51、无形装逼，最为致命
励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐搞笑签名。
1、要么忍，要么残忍。
2、因为懂得，所以慈悲。
3、只要你敢死，我就敢埋！
4、我拿什么整死你的爱人。
5、上班的心情比上坟还沉重。
6、狐狸未成精，纯属骚的轻。
7、从天堂到地狱，我路过人间！
8、连广告也信，读书读傻了吧！
9、问世间情为何物，一物降一物。
10、要适当吃一点，才有力气减肥。
11、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、电脑玩多了，看电视都想快进。
14、顾客不是上帝，顾客只是上当。
15、人家是全城热恋我们是全城停电。
16、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
17、您的假期已不足十天，请及时充值。
18、都什么年代了一点流氓意识都没有。
19、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
20、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
21、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
22、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
23、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
24、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
25、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
28、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
29、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
30、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
31、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
34、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
35、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
36、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
37、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
38、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
39、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
41、男女*等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
42、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
43、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
44、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
45、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
46、快开学了，学校，你得到的我的人却得不到我的心。
47、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
48、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
49、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
50、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
优美搞笑的句子
在我们*凡的日常里，大家都看到过许多经典的句子吧，句子是语言运用的基本单位，它由词、词组(短语)构成。究竟什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编为大家收集的优美搞笑的句子，仅供参考，希望能够帮助到大家。
1、人生的遇见是一个长久的过程，它需要慢慢地积累，所以你不必烦恼自己怎样怎样，他人何想何想。而应当做则做，不当做看看也行，总之无坏处可言。
2、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了!快了!95%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
3、书到用时方恨少，学富五车不为多。
4、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
5、生，容易。活，容易。生活不容易。
6、天大地大，房子就是不降价。
7、要想皮肤好，天天烹炸炒。
8、听君一*话，回家烤白薯。
9、生的伟大，死的廉价。
10、不要去质疑人生这场梦，人生这场梦，带给我们的快乐，悲伤，幸福，不幸，我们都应该乐意的去接受。
11、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
12、混吃的人往往都比较长寿。
13、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
14、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久!
15、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过!
16、有时候会很想你，但是有太多理由不可以!
17、有一种安静，叫做老班来了!
18、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
19、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
20、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
21、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
22、所有的男人生来*等，结婚的除外。
23、十年后，法院第二次判**犯死刑。
24、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
25、得了晚睡的病，却没有晚起的命。
1、一个家庭中没有书籍，等于一间房子没有窗子。
2、我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。
3、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
4、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
5、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
6、你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
7、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
8、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
9、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
10、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
11、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
12、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
13、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
14、秀发去无踪，头屑更出众!
15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
1、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
2、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
3、我们总是*惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
4、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
5、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
6、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
7、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
8、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
9、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
1、那是您的企业，不是我的。我未来的事业和理想，我要自己去创造!
2、如果心里的阴霾得不到解脱，那么就永远无法获得坦承与自由。
3、你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘分，牵引着彼此。
4、如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗?
5、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
6、每个人都应该有一双好鞋，因为这双好鞋，会带你到最美好的地方去。
7、像我这么有风度的男人，你还考虑什么。
8、一种莫名的痛苦，把我的心紧紧抓祝。
9、其实我好几次好几次都觉得，我爱上了他。
10、无数个思念你的夜晚，想起与你难忘的夜晚，我祈求流星，让我下世能够与你相遇，相爱，直至天荒地老!
11、连路都走不好，你是猪哇，手给你牵啦!
12、我现在只能相信，心中这伤痛一定会有慢慢消退的一天。
13、只要把你自己交给我就好，交给我就好…
14、他还这么年轻，他的人生还有无数的可能，你为什么一定要在这个时候，为他下决定呢?
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐搞笑表白短信，希望您能保持好心情。
2、奇遇使我遇上你。缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你。想想还是告诉你。此时此刻想起你。但愿马上见到你。我是真心爱着你。
3、在不经意的一瞬间，你自然而优雅地走进了我的视线，轻柔地拔动着我那尘封已久的心弦。我知道你的身影将成为我今生注目的焦点。
4、朝思暮想，望断你衣衫。再不表达非好汉，暗恋你有多载。窗前月下路口，隔壁教室前排，我的心跳起来，默默将你等待。
5、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐…
6、我是一棵开花的树，长在你必经的路旁，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的企盼。
7、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！
8、厨师：我坚信，我对你的爱就像炉火上的热狗一样，经得起“烤”验。
9、见你的心儿跳个不停，跳个不停的心却不敢向你开启，开启的心却都不敢说，不敢说的话又怕被别人说去了。
10、天气预报员：每天凌晨到上午，我由淡渐浓地想你，下午转大到暴想，预计心情指数由此降5℃——8℃。受延长气压带影响，预计此类天气一直会延续到把你追到手为止。
11、曾有数不清的梦，每个梦都有你；我曾有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我曾有几百度祈祷，每个祈祷中都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你。
12、蓝天向着白云，永远不疲劳。桃花轻拂流水，浪漫惬意！孤星映衬明月，温馨幸福！我对你的爱意，一直难以言喻，把你放在最心底，时时想起！
13、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
14、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。你还不能接受我吗？
15、锄禾日当午，爱你爱得好辛苦；汗滴禾下土，为爱勇敢不却步；谁知盘中餐，食不知味难下咽；粒粒皆辛苦，有我爱你是有福。爱我，别犹豫，赶快吧！
16、导演：最*我准备拍摄一部爱情大片，我自己出演男主角，到现在还差一个像你这样完美的女主角。
17、江南好，山好水好不如你好；风景旧曾谙，你的影子就在我眼前；日出江花红胜火，一心想你的人儿就是我；春来江水绿如蓝，今生今世让我把你伴；能不忆江南，心里怎能不把你来念？亲爱的，我深深爱上了你，我会用我的一生来呵护你。
18、被你蕴含的灵气所诱，我禁不住心荡神移。爱情啊，请在我心中长久长久地停留！
19、请把你的心托付给我，我会和我的心放在一起，无论世事如何变迁，都无法转变我的信念，因为我已把我的心交托给你。
20、千山鸟飞绝，牵挂永不绝；万径人踪灭，思念永不灭。孤舟蓑笠翁，天天望远方；独钓寒江雪，鸿雁传祝福。愿亲爱的你吉祥如意，*安幸福！
21、网虫：我家“内存”有300万，随时等着你来“下载”。如果你不相信，可以先来“预览”一下。只要你愿意，我随时将我们的关系进行“升级”，天天一起周游网络世界，从此，面朝电脑，春暖花开。
22、不管从什么时候开始，重要的是开始以后不要停止；不管在什么时候结束，重要的是结束以后不要后悔。爱情来了，你还在犹豫么？
23、司机：亲，从今以后，我甘愿做你的油门，你叫我快我就快，你叫我慢我就慢。而你则是我的方向盘，你让我向东，我决不往西。
24、毕竟西湖六月中，心有灵犀一点通；风光不与四时同，欣赏美景情意浓。接天莲叶无穷碧，爱情纯洁好甜蜜；映日荷花别样红，我愿天天把你疼。呵呵，亲爱的，有幸与你相逢，我要与你共度一生！
25、好女孩是一朵红玫瑰，好女孩是一朵紫茉莉，好女孩是一朵白百合，好女孩是春风，是春是温馨，是美丽。这就是我心中的你。
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐108赞说说的搞笑评价。
108赞说说的搞笑评价
一、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
二、爸看见女儿的一只手打着夹板，忙问她怎么了。 女儿悲愤地说：家暴啊！骨折了。 爸爸心疼坏了，他愤怒地对女婿说：你用啥把我女儿打成这样？ 女婿捂着红肿的脸说：脸。
三、表妹终于要结婚了，有人要了。去她婚房参观，发现满屋三间就一婴儿床，清一色地铺。主卧更离谱，二十几公分高的棕垫，铺满了整个卧室。表妹一脸无奈 :你瞧瞧我们两口子这吨位，稍微在家运动下，健个身 ，楼下那对老夫妻就去物业投拆，说我们半夜砸墙，扰民，，
四、小时候家里找个算命大师给我算命，大师看了看我说他以后可不简单，他老婆有飞天的本事。时隔多年我望着天花板上充满氢气的娃娃不禁感叹，大师真神了！
五、读高中那时候寝室没有电风扇，天气太热，于是我和另外一个室友拿着*子到操场中间睡觉，一觉睡到天亮都没醒，你能想象一群人围着*子跑步的场景吗？就像在做某种邪教仪式
六、小时候，同学总是以他家狗生了狗崽子送我一只为诱饵，让我帮他值日擦黑板打扫教室等，整整一个学期。直到有一天，我去他家玩，才知道他家压根就没有母狗，连公狗都没有！我就找他理论，然后就被他揍了一顿。
七、我这一生只有个小小的心愿就是:开奔驰领低保，娶个漂亮富有的老婆，邂逅个不介意我有女人了所以不可能还跟她会有结果却仍和我好而且想甩掉就能甩掉的知心爱人。就这么简简单单过完这一生就足够了。
八、同事老马捡了一部手机，割割割，出于好心就给她老公号码打过去。说：你老婆手机被我捡到了，让她别再找了。对方：谢谢，太谢谢你了。老马说：别客气不用谢我，你们快去买新的手机吧，这个我手机收下了！
九、你知道女生爱口是心非吗？ 你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---这么贵的包，别买了吧。呜呜呜，他真的没买！
十、昨天晚上加班、 9点打电话叫外卖， 打算叫喜欢吃的奶油鸡丁饭、我打电话过去 ：喂，叫外卖、 我要*鸡丁饭。 啊。
十一、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便秘药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子。
十二、和多年不见的几个哥们儿聚餐。他们各自带上了自己的女友，长的极其漂亮，大长腿。 一个哥们问我你怎么没把女朋友带来，为了不丢面子 证明我有女朋友 我默默得申出我强健的双手，，另一个哥们说到：兄弟，我们这几个就属你最重感情了，这么多年过去了，你还没换女朋友啊。 几位美女当时乐的喷了我一脸
十三、老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！ 老婆回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了
十四、早上媳妇对我说的：你手机闹铃真难听，让人一点起床的欲望都没有！ 我勒个去，能把赖床理由说成这样的也没谁了。
十五、和哥们走在街上，看见一齐逼露肚脐的美女，那胸那长腿，我俩相对一眼，发出猥琐的会心一笑。等我反应过来，哎呀妈呀，我特么是女的啊
十六、同事滑了一跤，墩到了屁 股，这都好些天了，还总是时不时的揉几下。我忍不住问他，怎么了兄弟，还疼吗？要不请个假，去医院检查一下吧~那货一愣，不疼啊，好久没碰过女人，很怀念这种感觉！
十七、某人在自家阳台上生炉子，呛得楼上人睁不开眼，还悠闲自在的吟诗曰：日照香炉生紫烟，楼上人甚是生气，忽然想到一法子，马上端上一盆水猛浇下去，吟诗对曰：遥看瀑布挂前川。
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