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1、一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。
然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗?”
我说：“不是。”
河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗?”
我说：“也不是。”
河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”
2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气!!!
后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
3、在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……
我说我这里太吵了，就不给你打电话了……
二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵!
艹，什么脑子
4、今天问老公一句话：如果有女生勾引你，你该怎么做?
老公想了想回答说：三十六计中的一计。
我问什么计?
他说：将计就计!
然后。。。他身上就长出了一些抓痕，哼哼，你们懂的。
1、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。
2、你知道分手后的`日子我都是怎么过的吗?
我告诉你，我TM想怎么过怎么过!!
3、长得帅的男人遛狗，女神会说：“哇，这个男森好有爱，好帅哦”!
长得丑的男人遛狗，女生会说：“卧槽，两个单身狗”!
4、男人眼中的女神是女人眼中的** , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!
5、一个人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌;如果你有钱，他可能是爱你的钱财;如果你懂事，他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
6、甲：如果有人给你五百万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗?
乙：肯定不愿意喽!
丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意!
1. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
2. 积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
3. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
4. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
6. 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
7. 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
8. 总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
9. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过**的生活自在又轻松。
10. 我一点也不酷，但是十分帅气。
11. 今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
12. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
13. 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
14. 备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
15. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
17. 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
18. 别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
19. 说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
20. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
1. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
2. “亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”
3. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4. 我从小就怕黑，小时候学*不好就是因为不敢看黑板。
5. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
6. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
7. 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
8. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
11. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
12. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15. 不怕虎一样的`敌人，就怕猪一样的队友。
1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。
老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧!
2、男：媳妇儿我硬了，好难受!
女：多喝点开水。
3、“老公，你看我这套睡衣好看吗?”
“好看，真性感。”
“那你想不想要?”
“想。”
“想也白想，想你也穿不上。”
4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费!
老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟?
5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。
他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。
我。。。用你个大头鬼用!
6、我问老公：我是你的什么呀?
老公：啥?
我告诉他：你该说你是我的`优乐美呀!
老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!?
@#!@￥@#￥%泥妹啊!
1) 读10年语文，不如聊半年QQ。
2) 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
3) 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
4) 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
5) 士为知己者装死，女为悦己者整容。
6) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
7) 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
8) 给点阳光我就腐烂。
9) 要适当吃一点，才有力气减肥。
10) 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
11) 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
12) 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
13) 哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
14) 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
15) 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
1) 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
2) 出路出路，就是走出去才会有路!
3) 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的.时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
4) 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
5) 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
6) 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7) 饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
8) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
9) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
10) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
11) 摇啊摇，摇到奈何桥。
12) 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
13) 你快回来，我一人忽悠不来!
14) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
15) 跌倒了，爬起来再哭~~~
●这不是有个人吗
甲乙出行，在路边苦等出租车，
甲老远开来一辆空车便大叫“空车，来了个空车!”，
乙异常淡定：“哪是空车，有人!”
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
甲边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，
乙坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车?”
●冠字辈的
陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。
大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。
昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。
真是家族险恶呀!
不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。
这可不能告诉小堂弟啊。
●你有没有早恋
朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事，
她正唠叨让朵朵别早恋，
忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，
夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，
结果弟弟一脸哭丧地说：“没有，她们都不要我。”
结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：“没出息的东西!”
●桂圆来一斤
张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，
问老板：“老板，樱桃能尝一个吗?”
老板点头，遂尝，不住点头。
张姨道：“甜。”
老板笑**地问：“买多少?”
张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”
(注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤)
●等她睡熟了揍他
小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，
一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，
赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍他!”
●我都收人小孩20块钱了
明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的'老头，
到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，
老师边揍边说：“这是我爸!”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
●我是挤地铁的
壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的!”
高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的!”
大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的!”
●给你唱最后一个歌
小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，
在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，
结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
●可惜肥猫腿长
有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，
追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，肥猫捡起来就往回跑，
1、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的.时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答：关你屁事!
2、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”
3、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!”
老公在一旁直叹气：“完了!我儿子这样的审美观……”
4、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的!”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了!”
“哇!这么厉害!你说的什么?”
我说：在吗?
她说：在，呵呵，去洗澡了。
2、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。
老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。
男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊!
3、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福?”
妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”
小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗?”
熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”
4、A：“这附*哪有健身房?我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有*点的?”
1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗?”
阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”
大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......!”
2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
苦者说：“可我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
3、一个歹徒拿刀闯进了老王的`家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你!”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了!”
4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。
有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。
楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川!
抽烟
前些天感觉胸口很闷，就去医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学*抽烟了。
真相
某人突然联系你了，那很正常，突然不联系你了，也很正常。
就比如你发现某人突然看看你的'空间主页，她未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准她正在给身旁的人举例说明什么是SB。
优惠
昨天经过一个卖包包和高根鞋的实体店，说父亲节6.8折。真会坑爹啊。
电话
单恋的女神第一次主动打电话过来，备胎接通电话激动得有点儿语无伦次：“喂...是...是你啊，你好吗，他...他呢?”
“你曾经说过愿意为我做一切，是真的吗?”
“是真的。”
电话那头女神沉默片刻说：“父亲节快乐。”
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
抽烟
前些天感觉胸口很闷，就去医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学*抽烟了。
真相
某人突然联系你了，那很正常，突然不联系你了，也很正常。
就比如你发现某人突然看看你的空间主页，她未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准她正在给身旁的人举例说明什么是SB。
优惠
昨天经过一个卖包包和高根鞋的实体店，说父亲节6.8折。真会坑爹啊。
1、在火车上刚睡醒，老婆问我吃饿了不?
我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不。。。又去泡方便面了!
我有点迷糊的问：你不吃?
老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。
2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么?
老婆看了一眼：是啊，婆家的!
3、老公语重心长的对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么?说明我花心?不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你!”
4、老公同事要结婚了，老公让我陪他去参加婚礼，我说不去，老公问：为什么?
我说：长得太丑，怕影响人家的食欲。
老*慰到：没关系，刚好衬托我的帅。。。
5、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了?”
我：“没有啊?怎么问我这个呢?”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你!
1、晚上醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死!
我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦?”
老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”
看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗?”
老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”
2、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行!
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我心眼儿也小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，你好意思说!
3、妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
1、老婆：“老公你会不会嫌我胸小?”
老公：“不会，想摸A罩杯是就摸胸。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”
老婆：“滚。。。。。。”
2、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了。。。
于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”
二货老婆竟然拿着一个勺子递给我。。。
3、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”
老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”
我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。
4、老妈在我家帮着看孩子，出差在外老婆发信息问我：“我们三个最想谁?”
“想老婆”
“骗人，三个人中只有我是能换的!”
5、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”
这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下?”
好吧，我错了，错了还不行吗?。。。
1、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。
媳妇看我一眼玩电脑去了。
我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现?
2、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?
就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~。。。!”
老公想都没想就说：“不买。”
3、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"
老婆：“你先给我说坏的。”
老公：“我把钱包弄丢了。。。。。。”
老婆：“哈哈!多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么?”
老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。。。。。。”
4、接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。
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