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1、一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。
然后河神出来，左手提头猪，问：“这是你掉的吗?”
我说：“不是。”
河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗?”
我说：“也不是。”
河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”
2、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气!!!
后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，倒完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。
3、在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……
我说我这里太吵了，就不给你打电话了……
二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵!
艹，什么脑子
4、今天问老公一句话：如果有女生勾引你，你该怎么做?
老公想了想回答说：三十六计中的一计。
我问什么计?
他说：将计就计!
然后。。。他身上就长出了一些抓痕，哼哼，你们懂的。
1、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。
2、你知道分手后的`日子我都是怎么过的吗?
我告诉你，我TM想怎么过怎么过!!
3、长得帅的男人遛狗，女神会说：“哇，这个男森好有爱，好帅哦”!
长得丑的男人遛狗，女生会说：“卧槽，两个单身狗”!
4、男人眼中的女神是女人眼中的** , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮!
5、一个人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌;如果你有钱，他可能是爱你的钱财;如果你懂事，他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
6、甲：如果有人给你五百万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗?
乙：肯定不愿意喽!
丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意!
1. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
2. 积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
3. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
4. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
6. 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
7. 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
8. 总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
9. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过**的生活自在又轻松。
10. 我一点也不酷，但是十分帅气。
11. 今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗?!
12. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
13. 有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
14. 备胎无数，暧昧不断，这不能说明很优秀，只能说明很廉价还很百搭。而通常极为优秀的人才更容易单身，比如我。
15. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
16. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
17. 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
18. 别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀!
19. 说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
20. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
1. 教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
2. “亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”
3. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
4. 我从小就怕黑，小时候学*不好就是因为不敢看黑板。
5. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
6. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
7. 我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
8. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
9. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10. 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
11. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
12. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
13. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
14. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15. 不怕虎一样的`敌人，就怕猪一样的队友。
1、一哥们儿最*很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
2、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看!”
“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意!”
“嗯”
“钱呢?我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你麻B啊!几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚!”
“卖，卖!”
3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说?
我：就是像您这样的!
面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗?
我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的'问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!
面试负责人：你被录用了!
4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。。。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。。。
5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
1. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3. 人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4. 妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
5. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
6. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。
7. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
8. 名花虽有主，我来松松土!
9. 婚前，靠*一点;婚後，闪开一点。
10. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
11. 早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
12. 爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
13. 我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
14. OK!不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。
15. 跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。
16. 我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
17. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
18. 男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
19. 大男人，会「作威作福」;好男人，会「作牛作马」。
20. 婚前，「谎话」都是「情话」;婚後，「情话」都是「废话」。
1. 生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
2. 当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗?(即I爱上U时)
3. 老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
4. 为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。
5. 男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
6. 一对三说：“如果我们俩在一起的话，那就真个是举一反三啦。”
7. 好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
8. 青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
9. 爱是一把手中的细沙，握得越紧，流得越快，最后，会一无所有。
10. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
11. 如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
12. 网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
13. 爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
14. 爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
15. 如果你我分开，那么世界从此不再。为了全世界64亿人口，你就从了我吧!
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水*。”
男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”
小学教师答：“我让他们改错!”
3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”
男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的'方法给你系的。”
4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
5、情人节时……
女：亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女：亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女：亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女：亲爱的!我……
男：宝贝!你有没有喜欢的便宜东西?
女：我最喜欢你了!
1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗?
女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。
男：你究竟喜欢什么样的!
女：我喜欢帅的。。。
2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗?”
男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。
女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。
哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”
哥们。。。
4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊?”
心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了!
我试探问：“什么日子啊?”
“你生日啊，这都忘记了!”
“靠，这么小的事，吓死老子了!”
1、媳妇：老公，你是不是偷偷存了私房钱?老公：没有啊!媳妇：那你怎么从抽7块钱的烟变成了十块的?
2、媳妇回家就钻进浴室洗澡，洗完后让老公拿浴巾。老公：媳妇，是不是你老板的'司机送你回来的?媳妇：你咋知道啊?老公：我看你屁股上有个奥迪的标志印，我是不是特别厉害?
3、记得我跟媳妇表白的时候：你能不能做我的女友呢?我喜欢你很久了。媳妇当时给了我一巴掌。我问为啥：媳妇说：卧槽，喜欢我那么久了都不说，让老娘顶着那么大的压力做了20几年的单身狗!
4、公司安排出差一周。半夜我给媳妇发短信：媳妇，你睡了没有?我想你了。媳妇那边回到：睡着了。我：睡着了还能给我发信息?媳妇那边回到：我是说你媳妇睡着了!
5、吃完晚饭去楼下溜达，听到楼上啊啊啊的声音!隔壁老王走过来对我说：哎，小明，赶紧回家吧!一听就是你媳妇的声音。
1.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
2.上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
3.谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
4.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。
5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
6.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
7.暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
12.“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”
13.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。
21.别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的'女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。
22.有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实!
23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。
24.“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”
25.古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
抽烟
前些天感觉胸口很闷，就去医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学*抽烟了。
真相
某人突然联系你了，那很正常，突然不联系你了，也很正常。
就比如你发现某人突然看看你的'空间主页，她未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准她正在给身旁的人举例说明什么是SB。
优惠
昨天经过一个卖包包和高根鞋的实体店，说父亲节6.8折。真会坑爹啊。
电话
单恋的女神第一次主动打电话过来，备胎接通电话激动得有点儿语无伦次：“喂...是...是你啊，你好吗，他...他呢?”
“你曾经说过愿意为我做一切，是真的吗?”
“是真的。”
电话那头女神沉默片刻说：“父亲节快乐。”
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
抽烟
前些天感觉胸口很闷，就去医生。
医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学*抽烟了。
真相
某人突然联系你了，那很正常，突然不联系你了，也很正常。
就比如你发现某人突然看看你的空间主页，她未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准她正在给身旁的人举例说明什么是SB。
优惠
昨天经过一个卖包包和高根鞋的实体店，说父亲节6.8折。真会坑爹啊。
1、放假通知：2月29、30、31日连续放假三天，3月1日正常上班;请大家抓紧时间，该旅游旅游，该度假度假，好好的大玩三天，特此通知，请大家相互转告，按时休息!
2、“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”
“是真的。”
“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”
“好的，你也在现场吗?”
“在，正准备往下跳呢。”
3、清华学子：同学你是哪个学校的?
XX：理工的`。
清华：哦，我是清华的～
XX：你好厉害。
清华：其实也不算难啦～你当初要是认真点学也能考上的。对了，你是大连理工还是北京理工?
XX：麻省的。
4、早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的。
上前去问老爷爷可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是呼我集中力气一拳打过去，
结果还没打到老大爷大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了500大元……
1、老侦探带着徒弟同时赶到现场，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上写着什么，老侦探道“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久受害者身亡，只留下地上的一行字“还尼玛看，快救我。”
2、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好?”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗?”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”
3、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个?”
病人说：“坏消息吧。”
“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”
“那好消息呢?”
“什么好消息?”
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