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搞笑的句子总能让人开怀大笑，搞笑的句子可以活跃氛围，也可以营造幽默的形象，小编整理关于超级搞笑的笑话的语录大全，希望大家喜欢。
超级搞笑的笑话语录大全
1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
2、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
3、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望!我喜欢你努力的样子，让我学会坚强!我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理!
4、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
5、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，*光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太*，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
6、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
7、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最*不干人事啦?李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦?
8、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
9、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了!
10、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊!八戒……你还不认真看!
11、劳动节要动，动动脚，商场里转转;动动眼，好风景看看;动动嘴，把对象谈谈;动动腰，将身体练练;动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟!
12、2011强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
13、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
14、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去!
15、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
16、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!
17、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥!
18、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫!可别来祸害我家的米!
19、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起!
20、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
21、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
22、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
23、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学?他答：是!还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩字：识字!
24、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿钜跑过来：“菲菲，今天情人节。”菲菲更激动了。阿钜：“这些花。便宜点卖给你!”
25、健康亲吻一下，身体棒棒;顺利亲吻一下，一帆风顺;幸福亲吻一下，甜蜜一生;吉祥亲吻一下，快乐不断;月亲吻情人节，愿你每天开开心心。
26、一德国人酷爱*文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄，翁曰：“您贵姓?”“姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?”
27、世界上有什么东西可以用接*2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料?答案是：人类所生存的地球。
28、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅!气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱!
29、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲?
30、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。
31、老婆讲话说一不二，单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老
32、邻居：汽车出毛病了?汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了!
33、单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说：你怎么知道的?
34、妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你好。”丈夫笑呵呵的说：“这是不可能的，你难道不知道*亲是不允许结婚的吗?”
35、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施;只要功夫练得好，管他两头齐不齐!
36、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说“看我流泪你头也不回”被**看见了说“我要找到你不管南北东西”小偷说“沉默加速度是我的。"
37、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最*不干人事啦?张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦?
38、听说你出门打的了，买东西刷卡了，炒菜搁酱油了，跟领导犟嘴声大了。天呀，5你真发了。十年啊，我终于等到了，你借我的五分钱能还我了吧。
39、男友去喝喜酒，*间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
40、有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?叫他出来!
41、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
42、蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：真好，吃到肉了。蜘蛛说：不错，尝到蜜了。后来总吵，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!
43、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀!
44、夜空一颗流星划过，*球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥!诚心为难我是不是?!”
45、几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”
46、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水!车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去!
47、上班无聊吗?抛硬币玩吧：正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎就申请加班，如果摔出两枚，你就可以辞职回去天天摔硬币了!
48、你是一个大强盗，空手来把白狼套。偷偷将我心来盗，悄悄让我入了套。生活如阳光普照，喜怒哀乐由你造。真情真意心思冒，想抓你来上花轿。
49、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办?
1.某次地理考试。海南省盛产( )。偶填了(蚊子)。 ->相关文章:校园语录-校园经典语录
2.还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写∶左冷禅。
3.中学有次考历史问文成公主嫁给了谁?有答案曰“阿佩*”。
4.落霞与孤鹜齐飞，__偶一同学答，天涯与乌鸦共鸣全班皆倒。
5.我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
6.一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“__，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试是听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕……(网络)
7.高中时，音乐考试，问阿丙的几个代表作(除了2泉映月)，一同学∶你是我的女人。结果1学期没上音乐课。
8.上中学时，有一次考试，题目是∶卖火柴的小女孩的作者，我的答案是童安格。
9.记得初中考时事政治，有一道题是关于美国的“索马里行动”。有个同学答不出来，在上面愤然写道“杀猪行动”……
10.一次语文考试的附加题，问普罗米修其斤是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填∶哈里凡ㄌ亍!?
11.偶高中时语文老师留作文题为《当我第一次走进校园》。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文∶“当我第一次走进校园，眼前全是鱼羊花和掌声……”停顿三秒，“完了”。然后全班一阵疯狂的掌声!呵呵，这家伙的作文被老师给了一个80分。
12.我的一个哥们，超喜欢EVA，有一次历史考试要填日本的“大*圈”结果这家伙想不起来就土真了个“人类补完计划”……
13.高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填官场现形记，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来的说。
14.一次政治时政题∶我国的__号考察船去了北极考察。我的答案∶泰坦尼克号。
15.语文考试……解词……解释“逝世”一词，偶答道“去死”(本来想写死去)老师大怒
16.我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫*”，因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
17.94年上海市高考语文卷有道填空∶“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。”的作者是谁?记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”……汗……正确答案∶张继。
18.高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了……年级通报批评……
19.一次语文考试，身无采凤双飞翼，对下一句，偶一同学暴强，填入∶家有赤龙单摆尾。
20.一次物理考试老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
搞笑的句子总能让人开怀大笑，搞笑的句子可以活跃氛围，也可以营造幽默的形象，小编整理关于超级搞笑的笑话的语录大全，希望大家喜欢。
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1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
2、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!
3、我喜欢你微笑的样子，让人看到希望!我喜欢你努力的样子，让我学会坚强!我喜欢你望我的样子，让我感受温暖，世界那么美好，永远喜欢你，没道理!
4、武功在高，也怕菜刀;智力再好，一砖撂倒;走自己的路，让别人打车去吧!穿别人的鞋，让他们找去吧!为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧!
5、染色馒头头是道，*神百倍，*光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太*，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
6、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
7、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最*不干人事啦?李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦?
8、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦!丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。
9、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了!
10、修身养性才能愉悦生活，一定要牢记：一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多温馨的提醒啊!八戒……你还不认真看!
11、劳动节要动，动动脚，商场里转转;动动眼，好风景看看;动动嘴，把对象谈谈;动动腰，将身体练练;动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟!
12、2011强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。
13、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的!
14、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去!
15、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D旧书杂志。A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
16、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛!甲：可那个家伙在信中没有署名!
17、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥!
18、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫!可别来祸害我家的米!
19、前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起!
20、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。
21、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
22、生命中有你，日子便充满无限生机;一路上有你，还怕什么电闪雷击;只因为有你，快乐与满足时刻洋溢;如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?
23、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学?他答：是!还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩字：识字!
1、听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐;被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌?
2、你性感的小后背真的是让我想入非非。。。圆润、光滑，我真的好想上前。。。把你据为己有，可是不行呀!香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀!
3、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫……帅了个呆的!
4、昨天有人在背后说你是猪，为了你，我和他大打出手，他妈的，哪能因为人家长的像什么就说人家是什么，你说对不?
5、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。
6、真的对不起，我只是跟你随便说说，天冷了吃驴肉火锅肯定不错，没想到你会生气地对我怒吼：我哥怎么得罪你了，你要残忍地把他放入火锅，那可是我亲哥。
7、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
8、将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!
9、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
10、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源;第二步，拔掉电源;第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。
11、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子!我让你去见阎王!
12、我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子!
13、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
14、春天的花很艳，那是你明媚的笑容;夏天的太阳炽热，那是你的激情;秋天的硕果累累，那是你的收成;冬天的风吹来了，小青娃，你该冬眠了!
15、前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。
16、刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。
17、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。
18、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
19、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
20、我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最*老打狗，不知道你主人最*打你了没有啊?老主人怀念你啊!
21、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!
22、沐浴着微风，你潇洒轻松;沐浴着阳光，你玉树临风;你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄!我不能没有你，大葱!
23、学语文就是为了发短信;学数学就是为了数钞票;学英语就是为了装洋气;学物理就是为了制造原子弹;学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你!
24、夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒!
25、自从我第一次看见你时，就已经深深地被你吸引住了，你的那行为举止，让我忍不住实在想多看你两眼，现在我实在憋不住了，想对你说：你简直就是一只会两条腿走路的小狗。
26、给马桶好好擦了身以后，马桶为了感谢我，问我有什么愿望可以帮我实现，我就说：希望你帮我照顾正在看短信的这头猪!希望他每次便便的时候都开开心心!
27、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的!
28、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
29、实在有点想你了，很想和你一起见见面，就这样地看看你，可我真的又不想……我心里好乱----每次看到你我都心里乱跳，精神病院检查结果出来了，你真的是脑残!
30、我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗?吃得饱吗?晚上会冷吗?我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来!
31、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短消息。
32、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴*你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
33、一直想见到你，却因事忙不能和你想见，今天终于有时间了。所以我特意来狗窝看看你。
34、你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老**，**经常套不带，常拿小姐当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。
35、你真的想知道我喜欢你的哪一点吗?可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。
36、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!
37、真是一件怪事?刚拨了一下你的手机，提示音回复：对方正在裸奔。怕听错了!又拨了过去，这时候提示音回复：对不起，所拨的用户已奔出地球。
38、为了你，我做了好多准备，专门跑了一趟超市，买了许多你需要的东西，这下子好了，万事具备，你这只鸭子终于可以下锅了。
39、难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。
40、记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：“这头猪我真的不卖了!”
41、真希望和你一起去看海，却一直没有去;真希望和你去登山，却因茫然而没有去;真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗!
42、你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死!癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢!猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了?
43、养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。
44、最*流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫!可别来祸害我家的米!
45、今夜的月光真的很美很美，真想与你一起漫步在大街上，我好喜欢和你一起肩并肩的走着的感觉……只是，我害怕别人用异样的眼光看我，毕竟晚上带头猪上街，很容易被人注意的!
46、最*一段时间老流行着老鼠爱大米，这让我不由自主地想起了你。你那柔若无骨的肌肤，你那弱不禁风的小身了，真让我提心吊胆：该死的虫子!不要再来祸害我家的米了!
47、我好想你哟，什么时候才能见到你?你想得我晚上都睡不着，辗转反侧，难以入眠，夜不能寐。借我的钱该还了吧?
48、在我的眼里，你一直无忧无虑，吃饭是那么香那么甜，睡觉时都那么舒坦。有时候感觉：真羡慕你这样的小狗生活!
49、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽!
50、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪!
51、自我感觉良好的往下来，自我感觉幽默的往下来，自我感觉有魅力的往下看，自我感觉聪明的往下来，嗯，是挺不要脸的。
1、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
2、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
3、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
4、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
5、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
8、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
9、是金子总会发光，要不然就会游泳。
10、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
11、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
13、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
14、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
16、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
17、你长的挺好看，人模狗样的。
18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
20、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
21、最*交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
22、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
23、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
24、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
25、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
26、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
27、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
28、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
29、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
30、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
35、钱不是问题，问题是我没钱。
36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
40、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
45、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
46、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
48、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
1、忘记某个人最好的方法，就是喜欢上其他人。
2、地球人太可怕了，我要回火星！
3、闹钟在吵，鸟儿在叫，我的祝福准时来到，早安。
4、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
5、苗露水一苗草，一层山水一层人。
6、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
7、朋友妻不可欺，睡睡觉还可以
8、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
9、接纳不了一个人，是忘不了另外一个人。
10、教会你最初舞步的人，却未必能陪你走到散场。
11、孟婆，给我来碗汤，你TM给我一碗可口可乐。
12、一直走千万别回头，别管我心痛去找你的天空。
13、早上听到你的声音，让我一天都有活力。
14、你这么理解我，就好像你能读懂我的心一样。
15、我们每天都在放弃和坚持之间犹豫。
16、人生没有彩排，每天都是现场直播！
17、你在我的异常关心里，却不在我的最*访客里。
18、哭有什么用，谁叫你长的丑。
19、我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。
20、最怕朋友变敌人，因为他们知道你哪里最脆弱。
21、不要跟爷装腼腆，爷能看出你不要脸！
22、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
23、人站在万人中央，更要活的漂亮。
24、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
25、小生不才，没能杀了姑娘的意中人，取而代之。
26、我没有说谎的必要，我没有理由不好。
27、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
28、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。
29、你若撒野，今生，我把酒奉陪。
30、你不是丑，只是美的不明显！
31、猪年每长一斤肉，都是幸福的肉。
32、爱情就像上厕所，来也匆匆，去也匆匆。
33、生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。
34、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
37、找个对象，其实不如找个好同桌。
38、口袋里的钞票的颜色，决定今天的心情。
39、我偏偏无理取闹，除非先生抱抱。
40、人若风光万人陪，一无所有还有谁。
41、我不想站在你身后，只想活在你眼中。
42、说我花心，你们懂什么我那时多情。
43、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
44、烦的时候没人问，学会了承受。
45、长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。
46、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。
47、时间在走，朋友变狗，爱人远走。
48、要想玩的花，必须先流氓！
49、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长。
50、真是笑脸给多了惯的全是病。
51、你不是直率，是缺乏教养。
1.日是个值得纪念的日子你也步入这个爸爸的节日你要感谢所有tv感谢你的老师感谢郭美美感谢红十字会让你有教育孩子有素材最重要的是要感谢你的爸爸感谢爸爸支持你 呵呵我爱你和你的爸爸日祝福你的爸爸
2.爸爸妈妈多谢你们给予我的爱多谢你们为我做了那么多我们有过欢笑也有过争吵但那些不快和怨恨都会随风飘散因为你们永远是我最爱的人 梁钰楷
3.父爱无崖，父爱如海。父爱伴我终生。如果说母亲是水，那么父亲就是一座山，高大，威武……也许有时候我们并不需要很多，也许有时候我们会觉得厌烦，但父亲始终会在那里，静静地等我们回家。
4.在我成长经历中，爸爸为我付出了伟大的爱，一件件，都令我难以忘怀，令我感动，令我敬佩。
5.儿时读朱自清的背影，不明白月台上的那背影所含的爱意，现如今在外飘泊，再次启程时看到站台上父亲的背影，才发现那不会流出的泪水，一直沸腾着我的双眼，没有多余的叮嘱只有那期待再见的眼神，亲爱的父亲，无论我在何地您永远是我最深的牵挂，愿你父亲节快乐，身体健康。
6.父爱是一把大伞总在有雨的天里撑着父爱是一座大山挺拔而伟岸父爱是一片汪洋的大海浓郁而深远父爱是我人生旅途中的一盏明灯在我迷路时照亮我的行程
7.爸爸年纪约摸三十五六岁了，鬓角的头发略微秃进去一些，眉毛浓黑而整齐，一双眼睛闪闪有神采。（）他看人时，十分注意；微笑时，露出一口整齐微白的牙齿；手指粗大，指甲缝里夹着黑泥巴，穿一件旧青布棉袄，腰上束条蓝布围裙。
8.爸爸个儿中等，瘦瘦的，浓浓的眉毛下嵌着一双又大又亮的眼睛，高高的鼻梁下是一只能言善辩的嘴，看起来十分精神。
9.我感受到了父爱的温暖，我从身体到心灵，每一刻我都在父亲温暖的怀抱里成长着……他如同一朵茉莉花，时时刻刻散发出淡淡的芳香。他，*凡朴素，却是伟大的……
10.人生无需惊天动地，快乐就好；友谊无需甜言蜜语，想着就好；金钱无需车载斗量，够用就好；朋友无需遍及天下，有你就好，祝爸爸节快乐！
11.高高的个头，瘦瘦的脸庞，黝黑的皮肤，总穿着一身又旧又烂的西服，脚蹬一双不像样的皮鞋。从征面看，他像一个瘦老头，从背面看，他却像山一样挺拔耸立，他就是我最亲最爱的人——父亲。
12.多想就赖在您的身旁有一张长不大的模样；多谢多年含辛茹苦地培养才有我这天小小的光芒；多愿时间停在这一刻祝愿亲爱的老爸父亲节快乐！
13.人们赞叹大都市的美丽繁华，身为建筑工人的爸爸，正是那大都市美丽形象的塑造者。爸爸酷爱画画儿，只需一支铅笔，那明朗的天空，淡淡的远峰，饱含灵气的山树房屋以及小桥流水，便会在他的笔下显现出来。他也是玩泥巴的好手，可爱的“小动物，在他的手下栩栩如生。于是，农家小洋楼的屋脊上便有了活拨的小鹿，吉祥的和*鸽。姿态万千的双龙戏珠。
14.．大学一男同学，与女友在外面居住，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：父亲节快乐。不到分钟，他爹回了两字：同乐！
15.闭上眼睛，眼前浮现的都是父母为我操劳的身影。我看见父亲正迎着朝阳执鞭把犁；看见父亲行走在稻花扑鼻田塍上，脸上映着丰收的喜悦；看见父亲佝腰驼背，把一筐筐石头铺洒是屋后的路上。
16.她俯下身子凑*我的脸，睁大了眼珠儿注意地看着我的眼睛，就仿佛往我心里灌输一种使我振奋的力量。
17.老爸老爸月心情一定要嘻哈，送你节日礼物：一个笑话，两声祝福，三句问候，四道小菜，五味清茶，还有六个啥，我不记得啦，别见怪，都说了，送你个不好笑的笑话，愿老爸节日快乐。
18.纵使是丹青高手，也难以勾勒出父亲您那坚挺的脊梁：即使是 文学 泰斗，也难以刻画尽父亲您那不屈的精神；即使是海纳百川，也难以包罗尽父亲您对儿女的关爱。
19.老爸!今天是父亲节，你不知道吧?祝老爸身体健康，生意兴隆，股票“变红”，要不要什么礼物啊?不过，得要你报销啊!
20.．凌晨点多，我突然想到今天是父亲节，跑到父亲房间里对着他耳朵说：爸，今天是父亲节，节日快乐！“啪”老爸一巴掌打了我的头：吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？
21.纵使是丹青高手，也难以勾勒出爸爸您那坚挺的脊梁即使是文学泰斗，也难以刻画尽爸爸您那不屈的精神；即使是海纳百川，也难以包罗尽爸爸您对儿女的关爱!
22.我的爸爸是个*凡的爸爸，我也是个*凡的孩子，我的爸爸就像每个*凡的爸爸爱他们*凡的孩子一样爱我。我们之间没有许许多多感人肺腑的事迹，也没有什么催人泪下的惨痛现实。但，有一点它是事实我爱我的爸爸，我的爸爸也爱我。
23.父爱在*凡的叮咛里，一字一句都凝重有力;父爱在默默的目光里，一分一秒永不停息;父爱在抬起的大手里，高抬轻落疼爱不止。父亲节到了，愿父爱不老，父亲永健!
24.父亲节最好的祝福语 父亲节朋友圈祝福语
25.有一种情不要归还，有一种爱不要回报，有一对翅膀永远将我保护，有种目光一直将我追随，这一切都源于您——我亲爱的爸爸，现在我长大了，我就是你走路时的拐杖，劳累时的休闲椅，苦恼时的开心果，爸爸，我爱你，愿你永远开心健康!
26.我的爸爸是一家之主，他长得不高不胖，有一双充满智慧的眼睛，头发短短的，鼻子和耳朵上架着一个大眼镜
27.你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜永远流着幸福的哈拉，祝爸爸节快乐！
28.很少有人会记得父亲节，更不会记得父亲的点点滴滴。因为母爱太慈祥了，掩盖了严肃的父爱。孩子们通常都不记得父爱也有伟大的时候。不管怎么说，希望天下的孩子能明白父亲那深沉的爱，为人父，方知做父亲的艰辛，然而，乐在其中。所以，有没有父亲节，有没有礼物，做父亲的都一样开心。全世界的爸爸：节日快乐！你们劳累了一辈子，也该好好歇歇了！
29.爸爸虽不善表达，却是个感情质朴的人。曾经在很长的一段时间里，爸爸在我的心目中像一尊冷峻而遥远的雕像。
30.父亲的爱，是春天里的一缕阳光，和煦地照耀在我的身上；是夏日里的一丝凉风，吹散了我心中的烦热；是秋日里的一串串硕果，指引着我走向成功；是冬天里的一把火，温暖着我那颗冰冷的心。父亲的爱，无处不在。
31.．大清早，爸爸问儿子：今天父亲节，你就没准备啥礼物送给我？儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你打我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。 ．如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹！祝爸爸父亲节快乐~
32.父亲的爱总在严厉中绽放出；父亲的爱总在你需要的时候才来临。父亲的爱总是让我们不得理解，但是我们完全理解时才知道父亲的良苦用心。
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。心情说说网向您推荐超搞笑小笑话！
1、妈妈教训小明：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？
2、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
3、任何东西都要熟能生巧，不是一两次流行的，比如*，我以前打一次要一个小时，现在我三秒钟就解决了！
4、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
5、顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
6、有一个女生去牧场见*挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
7、女友前两天发烧，老不吃药，让我很不爽。刚才测了体温，。我问她：吃不吃药？她说：不吃！我：那你就饿着吧！
8、高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。
9、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
10、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。
11、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情*淡的流年才是最真的感情！
12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
13、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
14、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场您温馨的家。
15、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
16、老板，这件夹克多少钱？500、*，这么贵，那旁边这个呢？那件新款，两个*。
17、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
18、女友：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友顿时笑喷。
19、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元！
20、两生物学家见一美女从面前走过。老者：她跟我们一样，75%以上是水。年轻同事：可你看看人家的表面张力！
21、我一兄弟和一女神级别的妹子出去开房了，睡在一起了，一晚上没有碰那个妹子，第二天我问他怎么回事，他说欲擒故纵。
22、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到*价收银台凭密码领取奖金。密码是把钱拿出来！
23、闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！
24、新四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
25、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！
26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它*，结果就爆炸了。
27、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。
28、一女子心灵极度脆弱：到医院看心理医生，医生默默的说：要是想让心灵强大起来，看国足的比赛吧！
29、一人唱卡0K。唱完后，问大家：我唱的怎么样？大家说：你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
30、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
31、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
32、女孩：你这么呆肯定没有人愿意嫁给你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，终于说出来了。
一句话解决中国足球难题。“智慧的网友想到了一个方法能使中国足球10年之内赶上世界一流！”“不可能有这种方法！”“高考加一门足球！”
办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你丫拼命吧！”
本人经常出差。一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!
和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子！果断把门锁了！！！两小时后他在门口一边敲门一边喊：奶奶我回来了。。。
你们都太小瞧张震这个演员了。拍<深海寻人>他考了PADI潜水执照；拍<吴清源>他的围棋已能压制专业三段；<一代宗师>杀青他拿了全国八极拳冠军；拍<聂隐娘>他学会了*身剑术。网友评：幸亏他没接拍<大太监>。
刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。我。。。。
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！尼玛偶像剧看多了是吧！要死去高速公路死去！”
女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。 妈妈一听愣住了：“你说什么？今天是谁的节日？” 女儿说："三八父女节。"
人家早恋时你在早读，人家在发育时你在发胖，人家约会时你在开会，人家*时你在做饭，人家打证结婚你在打卡上班，你有什么理由不剩下！人家早恋时你在早操，人家在发育时你在发福，人家约会时你在约稿，人家*时你在做梦，人家打证结婚你在打撸啊撸，你有什么理由不剩下！
关于3.15的笑话------一个老农夫，蛇年初春买来种子播下，到秋天几亩地竟然颗粒无收，因为嘛，大家懂的：种子是假的。老农半年心血和钱财，毁家纾难伤心欲绝，买来剧毒农药一瓶喝下，居然没死，因为农药也是假的。一家人高兴啊，庆幸人没死！于是买了一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的......
男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！！
那天在回家的路上，一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里要是有钱多好啊！”
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐超级搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你*胸。”
十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。
十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……
二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，*惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
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