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xxxx年x月x日 星期x 天气x
我家老妈是中学教师，叔叔阿姨眼中，她工作勤恳，扎实负责，属于一丝不苟型，殊不知，在我眼里，她是名副其实的搞笑大王。不相信，听我慢慢道来。
就说昨天吧，我放学回家，刚进屋，高度*视的老妈就在“呼天抢地”：“宝贝快救命啊！”我冲过去一看，出大事啦，老妈眼镜不见了，正满屋子嗅过来嗅过去的找，“摸”过沙发“闻”茶几，“亲”完书桌又“嗅”书柜，急得满头大汗呢。当我从茶几上帮她把眼镜拿过来时，她感激地抱着我狠狠亲了两口。出门时，却一本正经地回过头叮嘱我：“不许打开电脑哦，小心*视！我是你的活标本！”笑得我差点要下地找牙了。
晚上，我玩够了兴冲冲地回到家，咦，屋子里有股强烈的烧糊味，老妈还在书桌前聚精会神呢。我大喊：“老妈，着火啦！”老妈回过头，眨眨眼，训斥道：“什么事？大惊小怪！”突然，她一跃而起，施展“凌波微步”进了厨房，我还没回过神，就听到她在“撕心裂肺”：“我可怜的.板栗！”我跑过去一看，锅里，黑糊糊的板栗正咧嘴笑呢。老妈可怜兮兮的“哀求”我：“宝贝，快帮我打扫战场，老爸快回来了！”
我爱我的搞笑老妈！
176班是一个大集体这里有许许多多的江湖人物，也有一只没有屁股的猴子李佳泉，他号称自己是“李小龙”的第二代，他不仅好动，而仅十分搞笑
他是一个普普通通的小男孩，乌黑的头发下长着一对水灵灵的眼睛，不算太高的鼻子下长了一个总是控制不住想说话的嘴巴，而且还有一双多功能的手，并且还有一个坐不住的屁股。他有许许多多十分搞笑故事。
星期一下午第六节课，正好是体育课，我们个个全都跑向了操场旁。因为，我们的体育老师让我们做体操，所以，我们与旁边的人相隔一个格子，我旁边是李佳泉，他对我说：“好无聊啊！”接着他马上趁体育老师不注意时，快速跑到水龙头旁灌了一口水到口里，然后又跑了回来，我和王劲翀、曹宽宇还有贺仁杰就像穿越火线那样用手来假的打“僵尸”啪、啪、啪几声后，李佳泉这位僵尸假装用水来当血吐了出来，吐到了王劲翀，把我们搞得哈哈大笑，差一点都被老师发现。
还记得李佳泉有一个十分不好的*惯上课喜欢插嘴，喜欢做小动作，虽然很不好，但也让我们哭笑不得，有一次我们的班长周怡敏问我们一个题目，看大家知不知道，李佳泉大声叫道：“不知道。”这会儿，周怡敏让李佳泉站上台来，罚站，没想到他还得意洋洋，一脸的不在乎，摆了一个旱鸭子的样子，简直让我哭笑不得啊！
李佳泉虽然是从乡里来的，但是他的乐观与幽默却给我们带来许多的欢乐。
有一天下午是室内大课间，可以在教室里写作业，我怱怱忙忙的跑到佳佳的课桌上，想跟她一起写作业。
开始写的时候，佳佳老是动来动去，一边动一边并说“：唔！这道题就是这样写的，哈！哈！我打败你了吧！”
我在旁边听得都烦死了就说“：你能不能安静一会儿呀？”她模仿老奶奶的声音低声说“：唔！你居然说我这个老奶奶，你太不像话了。”我忍不住笑了，便跟她玩了起来“：奶奶，您都一把年纪了，就别伤害身体了。”她用那教育孩子的话语说“：你这个丫头，就知道说闲话，学*弄好了再说。”
我看快要放学了，心想“：作业完不成怎么办？”就对佳佳说“：我们玩个游戏，看谁能不说话很久！”
然后，我就安安心心的写作业了，过了一会儿，“嘻！嘻！哈！哈！唉！”谁发出的笑声？我心想，我侦查了一遍，发现又是佳佳，对她说“：你又在笑什么？”
她说“：哈！我就是想笑。”啊！我快受不了了，说“：我们赶紧写完作业再玩好吗？”世界终于*静了，看到一个题目的时候，我想到跟数学书上的题目一样。
跟佳佳说“：你能不能借我一下数学书？”话应刚落她就转头对我哈了一口气，那气味就像一百个垃圾场在加上一股脚气味一样扑鼻而来。
哇！那气味太臭了，旁边的卢韵涵看了大笑起来，我跟佳佳看到她在笑也大笑起来，回顾一下更是一件搞笑的事了！
我有一个搞笑的老爸。他做过很多好玩的事情，比如：唱歌老跑调，还总是爱没事哼着歌；经常在我背后做各种鬼脸，我一扭头他表情又正常了；打扑克的时候他老是输给我和妈妈，感觉很没有面子，但还是往脸上贴便利贴，最后弄得满脸都是便利贴。
最典型的事件就是上回给我画肖像了。那天是星期六，我正在看书，我老爸正在忙他的事情，一会儿他忙完了，不知道从哪里拿了一本教画人物的书，他看完之后，一本正经的对我说让我坐在板凳上，我的心里“咯噔”一下，还以为我犯错了，就乖乖地坐在了板凳上。我老爸拿了一张白纸，和一根铅笔，在白纸上洋洋洒洒的画了起来，一边画一边还时不时的看我一眼。不一会儿他就画完了，然后得意洋洋的让我看他的作品。我一看，是一个人。我问老爸那人是谁？我老爸竟然说那是我。天哪！那个人一点儿也不像我，她披着一头长长的，乱糟糟的头发，一双巨大无比的眼睛，一个又短又粗的脖子我不敢往下看，我都快晕过去了！我老爸居然还问我画的好看不好看，“哎，老爸，你有没有审美呀？”
但是我的老爸也有令我崇拜的时候，他教我写毛笔字、画画；和我一起跑步、跳高；教我轮滑、骑自行车。他就像超人一样，什么都会！当然我也有怕我老爸的时候，比如他说：“许竞艺，不是爸爸说你”。这句话一开头就代表我又要挨批评了。
这就是我的老爸，既搞笑又可爱，虽然他把我画的很难看，但我还是爱我这个独一无二的老爸！
我家老妈是中学教师，叔叔阿姨眼中，她工作勤恳，扎实负责，属于一丝不苟型，殊不知，在我眼里，她是名副其实的搞笑大王。不相信，听我慢慢道来。
就说昨天吧，我放学回家，刚进屋，高度*视的老妈就在“呼天抢地”：“宝贝快救命啊！”我冲过去一看，出大事啦，老妈眼镜不见了，正满屋子嗅过来嗅过去的找，“摸”过沙发“闻”茶几，“亲”完书桌又“嗅”书柜，急得满头大汗呢。当我从茶几上帮她把眼镜拿过来时，她感激地抱着我狠狠亲了两口。出门时，却一本正经地回过头叮嘱我：“不许打开电脑哦，小心*视！我是你的活标本！”笑得我差点要下地找牙了。
晚上，我玩够了兴冲冲地回到家，咦，屋子里有股强烈的烧糊味，老妈还在书桌前聚精会神呢。我大喊：“老妈，着火啦！”老妈回过头，眨眨眼，训斥道：“什么事？大惊小怪！”突然，她一跃而起，施展“凌波微步”进了厨房，我还没回过神，就听到她在“撕心裂肺”：“我可怜的板栗！”我跑过去一看，锅里，黑糊糊的板栗正咧嘴笑呢。老妈可怜兮兮的“哀求”我：“宝贝，快帮我打扫战场，老爸快回来了！”
我爱我的`搞笑老妈！
我家有一只小猫，它有一身柔软、富有光泽的毛，黄白相间，就像是穿了一身黄金甲。**的脸，就像是出生时，脸先着地，被砸*了似的。大大的眼睛，小小的嘴巴，看上去就非常的搞笑。
记得有一次，我买了一袋“妙鲜包”，它一见到我手上那熟悉的包装，就朝着我叫，还直摇着尾巴，好像是在讲：“我饿了，我饿了，快给我吃吧！”叫的同时，它还夸张地舔了舔嘴。它的样子搞笑极了。
我看到它那搞笑的样子，就撕开了包装，向食盆走去。这时，它就像是离弦的箭一样，放弃了原先优雅的猫步，“嗖”的一声，就窜到了食盆旁。当它发觉我还没到时，就有幽怨的小眼神看着我，叫了起来，好像是在说：“快点，快点，我都快饿死了！”
我快步走到了食盆前，把美食向盆里倒去，还没等我倒完，就有一个毛茸茸的头，硬挤了过来。我把它推开，它又使劲的从另一个方向挤过来，那本来就扁的脸，似乎变得更*了。
小猫眼巴巴的等我全部倒完，刻不容缓地冲上来，头就像箭一样扎在了食盆里，脸都被挤变形了，嘴就像是涂了强力胶一样粘在了食物上。肥肥的屁股坐在地上，还扭来扭去的，真是太搞笑了。
不一会儿，小猫就像是风卷残云一样，吃完了盆里的美食，似乎是还没吃过瘾，它竟然还用头和爪子配合起来，把食盆给翻了底朝天，应该是想确认一下，还有没有吃的了，当它发现真的没有了，就心满意足的趴到了它的小窝上，舔了舔嘴，睡觉了
你们看，就这是我们家那只搞笑的贪吃猫！
我是小落，今年20岁，是小学一年级，我有九个鼻子四个嘴，会踩香蕉皮，西瓜皮。*时最喜欢小便，这是我的高小错问！啦啦啦！
最低的分数：“小烁！你居然又考零分了！”“哥哥，其实我不该考零分的。”“哦？是不是你写对的老师也给判成错的了？”“老……老师说她实在找不到比零分更低的分数给我了！”
小笑话：两个番茄在街上走，一个走的很快，另一个问：“你走的`这么快干什么？”那一只番茄没回答，另一只又问，可他还是不回答，好不一会，他才说：“我们不是番茄吗！我们会说话么！”
今天下午去上学时，天空依然下着大雨。
一进校门我变看到一个警察打着一把花伞，笔直地站在大门入口。
这么一看便有点好笑，有几个小孩在笑，他瞪了他们一眼，小孩知趣的跑开了。
我一边捂着嘴偷笑一边想这警察今天怎么了?
今天下午我去练书法，宋青原也在那学书法。
老师让我们练篆书，我练得很轻松，因为我长期练*。而宋青原脸却苦了起来。
突然，他周围的人笑成一片。我看了也不由自主的大笑起来。因为他写的字太奇怪了。
老师问他怎么了，他红着脸说我忘了怎么写，这是理由吗?笑死我了!
今天，妈妈给我买了一盒漂亮的牙膏，里面还送一了副冒险棋。棋面上有1-80的数字，一个骰子，还有4个小圆形。棋的游戏规则是：两个人轮流投骰子，按点数前进，到位后再按圈内的.文字要求走棋，以先到终点者为胜者。我和妈妈各拿了一个小圆形，我先抛骰子，妈妈后抛骰子，一会儿妈妈从25退到了20，一会儿我从64进到了78了。妈妈笑着说：“你赢了!”我觉得这种数字游戏非常好玩。
穆银灵的太极拳
今天，真是个好天气，终于可以欣赏到穆银灵的太极拳了，他对我说：“这个工夫正好画了一个太极的形状真是太有创意了！”说着她就把我实验品，只听她说了个降龙十八掌，送你回香港这句话，我就被她给打惨啦！今天，我和李柯梦的“恐穆症”以发展到了绝症，所以我和李柯蒙躲躲藏藏，最终，这一天还是**安安的过去了。
我的跳绳师傅，李柯蒙
经过一天天的努力，我终于学会了跳绳，不过只会孜孜和星期这两种跳法，因为我还是个初学者。要说我的跳绳师傅，那就是李柯蒙。她温柔有细心，对我非常关心，还教会了我许多跳绳的方法，让我的生活越来越有趣了，现在，我想对你说：“谢谢你，李柯蒙，够哥们儿的！”
穆银灵的手烫伤了
今天，上科学课，朱老师叫我们做实验，叫我们把铁圈拿到火里去烧。穆银灵把铁圈在火上烧了一会儿，好奇心就出来了，他把铁圈放在皮肤上，呀，铁圈把穆银灵的皮肤烧破了，现在，我得提醒同学们，别像小穆一样做一些危险的动作。
喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗？
forever young，千里孤坟，everything's gone。纵使相逢应不识，尘满面，hair's long。 昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，sing sad song，相顾无言，only tears down。料得年年断肠处，明月夜，hold on
上联：subway，railway，highway，way way to die。 下联：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。横批：welcome to china！
【最不正经的汉字】：最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的：咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅; 最处一女情结的:晷;最牛的:昊;最无处发泄的：间;最痛苦的.：旱;最形象的：个;女士重婚：替;今日例假：晚;见人就上：暑;自行解决：晤 。。。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基…
英雄，被美一女废了;美一女，被大款废了; 帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了; 青春，被工作废了;婚姻，被小三废了; 学生，被网游废了; 网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;大人，被双汇废了; 信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了; 凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
真正牛一逼一的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器一官移植的病人，后者拯救了无数女人。
【史上最牛一团一队】创始人——朱元璋：白手起家17载开辟百年伟业。董事长——慈禧：垂帘47载钦定三朝天子。CEO——管仲：治齐国灭36个诸侯国。HR 总监——曹一操一：谋士上千战将如云。CFO——雍正：13年国库从700万两增至5000万两。广告部——刘备：凭“我乃汉室宗亲”广告语君临天下
1、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
2、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
3、要么忍，要么残忍。
5、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
6、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
7、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
8、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
9、既然想赚钱，我还介意人民币是哪个版本的吗?
10、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
11、嫩爹娘用那10分钟来散步多好啊！
12、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
13、别回头，哥恋的只是你的背影。
14、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事、醉汉、不清楚，我也是刚到。
15、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的'我，小样儿，看晕你！
16、有一天，我对你说你是猪，你说、我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布、我不是猪才怪！
17、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说、老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
18、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
19、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说、“我爱你。”小女孩说、“你能为我的未来负责吗？”小男孩说、“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
20、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你、裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你、棍刮，棍刮，棍棍刮！
21、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
24、你都长大了，有些事应该让你知道了、天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
25、你的名字，我手机上默认的输入法。
26、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
27、你的人生写照、十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
28、真正的吹牛，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
29、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说、朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说、楼上过道摔下来的！
30、你不害人就是给社会做贡献了。
31、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
32、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
33、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
34、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
35、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
36、别拿你的木马，挑战我的密码。
37、看透的时候，假装没看透。
38、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
39、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
40、可以不认同，但要学会尊重。
41、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
42、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
43、孩子，人傻不能复生。
44、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
45、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
46、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
47、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
48、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
49、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
50、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
51、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是*好。
52、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？
0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
长得真有创意，活得真有勇气！
出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
你的丑和你的脸没有关系……
生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
你快回来，我一人忽悠不来！
哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊？
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
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经典搞笑句子 活得真有勇气
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
听君一*话，省我十本书！
天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
站得更高，尿得更远。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
1、把脂肪当成是仇敌来减肥一分一秒都忍到泪水掉下来。
2、当你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。
3、饿了就去照照镜子吧，死肥婆！
4、没瘫痪的都给我动起来！
5、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，听就要听别人说，哇啊！你好美哦！那样才是美得冒泡……
6、年后，向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱：当初奶奶的腰只这么一握！
7、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
8、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
9、胖子没资格吃！等你瘦了再说。
10、如果你和我说你不能忍饿问我怎麽办，我只能说那你别减了。
11、十个胖子，九个懒。
12、为了爱情的.朋友们，你们更应该有自制力。
13、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。
14、我们是胖子，营养过剩的胖子，少吃点不会怎样的！
15、夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。
16、现在不停下吃东西的，明天胖10斤。
17、想证明给其他人看看，我可以！你的志气哪儿去了？
18、要漂亮总是要付出代价的。
19、要漂亮总是要付出代价的。
20、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。
21、要知道，对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时，是一件很丢脸的事情；但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
22、迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。
23、做个有个性的人，个性不个人，个性决定命运
1) 颗颗眼泪都是爱、滴滴凝聚成悲伤。
2) 看我的签名干嘛、难道你想暗算我?
3) 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
4) 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
5) 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
6) 像穷人一样讲价，像绅士一样付账。
7) 世上淑女不多，可装着装着就多了。
8) 或许只有你懂得我，所以你没逃脱。
9) 大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
10) 江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
11) 做自己想做的事，想自己该想的人。
12) 看着别人的故事，留着自己的眼泪。
13) 太热情了，船上人差点被伞尖戳伤!
14) 我们之间全是谎言，还谈什么欺骗。
15) 高跟红唇小丝袜，摇摇脑袋甩甩胯。
16) 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
17) 要么工作不认真，要么认真不工作。
18) 内裤再破也性感，感情再深也扯淡。
19) 突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛。
20) 世上男人千千万，姐要不爽天天换。
21) 永远有多远?你小子就给我滚多远。
22) 我只喜欢个花、有钱花和随便花。
23) 男人意志再坚强，骚B勾引也迷茫。
24) 莫愁前路无知己，那不就是李某某。
25) 可否重新认识你，你再重新对我好。
26) 当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
27) 忘记一个人只需要两样新欢与时间。
28) 哥不是什么好人，不收你的好人卡!
29) 爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。
30) 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
31) 我命由我不由天、天要灭我我灭天。
32) 一个只有滥情，而没有爱情的年代。
33) 曾经的海枯石烂、抵不过好聚好散。
34) 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
35) 每个月总有那么三十几天不想上班!
1.今天女神亲切的叫我“贝”，我不好意思的说：“哎呀，你干嘛还把‘宝’字去掉了，不用这么肉麻啦!”
女神解释说：“你想多了，我只是把胎字去掉了而已。”
2.早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。
一定要加油哟，旁边还画了个爱心。
当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。
然后，一个小时过后，我的车没油了!!
3.吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。
女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了?”
当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了?”
一桌人彻底疯狂了!
4.一大龄妹子叹气：从来没有男人见到我开心。。
闺蜜：那边不是有个男人看着你笑啊!
妹子：那是整容医生!
5.表妹体重200，家里开厂，有钱!相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
6.今天到银行ATM排队查帐，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。。。
身后一女问：没有钱了?
我：嗯。
后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。。
1. 我怀疑我媳妇儿在二十多年前被人流掉了
2. 韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
3. 如果我没有什么可以帮到你，至少可以陪着你。
4. 如果我考试过了，请不好叫我学霸，要叫我赌神。
5. 请问什么是顶嘴?你说一句我回一句，这不叫顶嘴，这叫回答。
6. 脑袋里有刺?姐姐帮你***
7. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
8. 待你长发及腰，小心上厕所沾到屎。
9. 一到寒假就布置那么多作业，老师你家里人知道吗?
10. 见B就乐，沾边就射。
11. 可恨的`其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
12. 我有一颗学霸心，却只有学渣命。
13. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!!
14. 我的愿望是，一觉睡到小时候。
15. 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
16. 我不是高端大气上档次的南湘，但我是生活中霸气侧漏的顾里。
17. 空有一颗复*的心、身体却诚实着呢。
18. 我一直非常非常羡慕我的男朋友 有一个世界最好的女朋友。。。
19. 谁都说活着累，却不见谁舍得死。
20. 当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
21. 少年不知**贵，老来望逼掉眼泪。
22. 你夸我一句，我可以在地下滚十圈。
23. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
24. 男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!
25. 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
26. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
27. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
28. 他说爱你又没说只爱你
29. 母亲我是个乖孩子，你不好总惹我生气@~
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