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游戏开始，自然由我先开始了，我用手掩饰了一只兔子，再在空中划了三圈，“狡兔三窟”，表姐抢先回答，“so easy!”
接下来有表弟表演，他估计是成语稀缺，在台上站了半天也没憋出一个字，脸颊和耳朵倒变成西红柿似的，我灵机一动：“面红耳赤!”表弟摸了摸自己发烫的`耳朵，不好意思地说：“答对计一分，下个由表姐表演。”她假装捂着肚子，跑来跑去，然后在一个地方往上跳，落到地面上。“我们刚学了一个成语，”我想都没来得及想，表弟说便说是狗急跳墙。表弟答对加一分!
最后有我们的沉默者小叔表扬，他的成语贼难，他先像拿着宝贝似的看着手吗，然后学恐龙叫唤，然后做出远望的动作，最后学老鼠叫吱吱。“望鼠止渴”，我把望梅止渴复制了一下，小叔摇头。“鼠胆龙威”，表弟是个电影迷，给美国大片《虎胆龙威》做了一次基因突变，可小叔依然摇头。“既然都答不出来，表演者加一分。”小叔直接略过了表姐，“答案是：得龙(陇)望鼠(属)。”“原来是谐音啊!”“比赛结束”我喊道，“这局*局!”
虽然都没获胜，但表弟依然很高兴，因为妈妈给每个人都发了两颗巧克力。巧克力一到手，便掉进了无底洞---表弟的嘴怪不得这么高兴原来就是先打探了猎物了。
那天,爸爸在电脑旁备课,我、妈妈还有表弟在看电视,突然我发现了一只"战争道火线"--老鼠.它正在我家悠闲的"散步",我家住在一楼,老鼠、蜘蛛什么的是多了点,但这小小鼠辈还真是狂妄,光天化日下当着我们的面散步,当我是透明的还是咋地.我和表弟顿时"杀气冲天",表弟飞快地穿好鞋子,对着老鼠飞起一脚.不料,老鼠一个"凌波微步"敏捷的躲开了他的攻击.逗得我对他一阵"冷嘲热讽",全家人也跟着哈哈大笑起来.老鼠发现自己被追杀了,吓得四处逃窜.
哎呀,还敢跑?我和表弟一人拿起一把武器--扫帚,我们对着老鼠穷追不,舍边追边打,可怎么也打不着."让我抓住了有你好看."我在心里想.妈妈笑的直捂肚子.追了好大一会儿,老鼠终于被表弟一个"半月斩"给击中,飞出了几迷远,老鼠"叽"的'一声掺叫,往洗衣机下逃去,想?走想得美.我和表弟前后夹击,老鼠一下无路可走,"观战者"们传来了阵阵掌声,我和表弟士气大增,在战争即将结束时,;老鼠后退了几步,一副视死如归的架势,然后冲到扫把前一跃,在空中划出了一道美丽的弧线,然后被我用扫帚打到地上,哼,想跑,我一个"大力金刚脚"踩在老鼠的尾巴上,因为这么小的老鼠看起来也比较可爱,直接踩死也很不忍心.我对表弟说:"交给你咯,我先去洗手."表弟点点头.
我走到厨房突然听到表弟说:"老鼠跑了!" "什么?" 忽然,妈妈传来了一声尖叫,老鼠一定是跑到妈妈那去了,妈妈对我们说:"老鼠跑到电脑桌下面去了."爸爸见我们半天都没有把老鼠给抓住,终于亲自出马了.爸爸拿着一张粘鼠板在上面洒了一些老鼠爱的食物放在老鼠常出现的地方.等了一会儿,老鼠一把投入了等待它已久的"怀抱"中.可真是"老将出马一个顶俩"啊!哼,老鼠可真狡猾,真可恶啊,我把粘鼠板放到厕所.正好刚刚烧开水.我用瓢挖了一瓢水,笑嘻嘻的看了看老鼠.
老鼠啊老鼠,你要不这么猖狂你就不会这么快离开这了.你还是早去积德吧."时间已到,开始行刑"表弟喊着.我把水倒在老鼠身上,已经不省"鼠"事了......屋里传来一阵欢声笑语......
在月光下，星星一直看着的，一间小屋里会有怎样的故事呢?让我们一起去探寻吧!啊!原来是一个温暖的三口之家，正在玩石头、剪子、布这个游戏，可是玩的过程中也有困难呀!原来我的爸爸妈妈老是说对方：“你耍赖，你耍赖!”而且我爸爸还使用了“挠痒痒术”把我和妈妈快折腾坏了。刮鼻子的时候爸爸不知又使用了什么法术，手一下子就变得粗糙了。再说了我爸老是赢，我和妈妈被那双“大粗手”先是鼻子被红了，然后是一层皮就要掉了。最后妈妈生气地说：“哼，不玩了，你那么粗的手刮我那么嫩的脸，不是给我毁容是什么呀!”我爸真是个大变脸，这不又变得可温柔了说：“对不起啦，一会玩的时候我不给你毁容就是喽!”妈妈说：“这还差不多。”瞧!多有趣的一家人哪!
十一长假，我和爸爸妈妈去乡下爷爷家，帮助爷爷奶奶收割苞米。
乡下秋天的景色可真美呀!田地里一片金黄，沉甸甸的苞米把秸秆都压弯了腰，就连空气中都充满了泥土的芳香。在爷爷的带领下，我们以最快的速度把爷爷家地里的苞米都装进袋子里，坐在爷爷赶的牛车上面哼着小曲往家走。突然，从路旁的苞米地里飞出来一只五颜六色的大鸟，长长的大尾巴漂亮极了。“快看，是鸟!多漂亮的鸟呀!”我高兴的差点从车上跳下来。爸爸听了哈哈的笑了起来“傻孩子，那不是鸟，那是野鸡。秋天的庄稼地里有很多野鸡呢。”我一听，不好意思的笑了，看来我的`知识面太窄了，今后我一定要多多学*，不但要学好书本上的知识，还要多阅读课外书，拓宽自己的知识面，成为一
今天，我大摇大摆地走进学校，看见了刘禹彤，我跑过去和她一同走。可是，我看到刘刘的鼻子里有一张餐巾纸，我就问她：“你是不是流鼻血了。”她说：“是的。”接着，我们走呀走。突然，她对我说：“刚才很搞笑的，我走进来的时候，检查的看见了，说这个人怎么留着鼻血就进来了。”我一边笑一边拍着肚子说：“真的好搞笑啊!”我们走到大厅，有的同学在悄悄地说：“这个人怎么鼻子里有一张餐巾纸呀?”有的同学正看着我们一动不动的，很奇怪。还有的同学看见我们，嘴边笑开了花呢!我们又走进教室，老师看见了，说：“呀!你怎么流鼻血了?”我们坐到位子上，开始早读的时候，同学们看见了，奇怪地问：“刘禹彤，你怎么鼻子里有一张餐巾纸呢?”
我和刘刘笑死了，一起一边笑一边在读书呢!
跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办?——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有。快。递。”
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了。”
小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼。我要去买个贵的东西。”我一听，有转机。花钱消灾呗。马上说：“好啊。我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。
一姐们，手机被偷了。……咯咯……那个气愤啊。她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你。
课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定?”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢?”老师：“出去。”
一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我?”
有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来。就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊。
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊。”
去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。
街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了。”
路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。
看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊?她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了?….
走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟。我怎么会说话了”
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容："开门。"...这个大笨蛋。谁让他来的啦。她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"
早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑。我妈直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。
不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了，一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。我最欣赏有一个同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话问我：“你以前给过我的那个av下载论坛，现在上不去了，你有新地址吗?”
公车上，旁边坐个十七八岁的小伙拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了，只见这货同时按住关机键加HOME键(屏幕截图)然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才。
一女人学驾照，路考。前面的.那个下车，轮到她了，很紧张。她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练。方向盘哪儿去了。考官回头看她一眼，很*静地说：你开的是后门...
数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题：“有一个估量……”话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句“……她有一点任性，她还有一些疯狂?”
上学的时候，老师总是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她们早恋。。。尼玛我长的是有多对不起人家 啊。。。搞笑日志大全
上学时早晨跑，旁边一哥们跑着跑着来了一个屁，那叫一个臭啊。同学们都熏的不行了。这时，后面一哥们来了一句，我草谁还开加速啊。
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗?”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊?”正太无动于衷。姐姐继续问：“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”
一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚。”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来。”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚。来回滚……”
包拯问：“展护卫，你有儿子么?”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么?“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊。“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”
高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学*上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…”
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做?”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款?”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……
交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹。”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来…
舍友一电脑白痴，还装作内行。前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊。瞬间全闪，尼玛，这辈子都不认识你。
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑，我被笑了4年!!! -
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我*惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经 不在了” -
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!”
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”寒!大帮同学笑得要死
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”
记得》汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：
陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊 无语 ---
初中的时候，老师叫翻译Who is thisman ?一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死
男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子 ”其余同学笑得前仰后合。-
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉!!! 全场鸦雀无声
我的表弟可是出了名的小馋猫，家里有什么好吃的好喝的都逃不过他的“法眼”，他都要先尝尝。
有一次我们去外公家，外公拿出一瓶葡萄酒放在桌子上，然后去厨房端菜了。正在外面玩的表弟回到家里，一眼就看到了桌子上的'“饮料”。弟弟好奇地想，“这种饮料是什么，从来没喝过，一定很好喝，要不然尝尝看?”于是他悄悄的溜到桌边，端起酒杯，一仰脖子，把一整杯“饮料”都咽下了肚子，然后就跑到了屋里。顿时，他觉得头晕晕的，就迷迷糊糊地躺在床上做起大梦来。
等表弟醒过来，发现我们都瞪大眼睛看着他。他捂着晕晕的头，说：“这饮料怎么这么晕啊!”我们大家哄堂大笑，告诉他：“这是酒，不是饮料!”
有一次，我在洗手间看见爸爸用的剃须刀刮胡子。
爸爸先用水打湿下巴，再涂上肥皂，最后拿起剃须刀开始刮胡子。不一会儿，密密麻麻的胡子就被刮得一干二净。
我想：这太好玩了!我也来玩玩吧!可是，我没有胡子，怎么刮呢?我灵机一动，摸摸眼睛上的眉毛，又想：我就来挂眉毛吧!
于是，我趁大人们都不在的时候，学着爸爸的样子，先打湿眉毛，再涂上肥皂，拿起剃须刀，作了一个深呼吸后，开始照着镜子刮眉毛，只刮了这么一下，我感到有一点痛，仔细一看，呀!半根眉毛没有了，还划破了皮肤。这是，妈妈回来了，看见我手上的剃须刀和眉毛，对我说：“傻孩子!剃须刀是用来刮胡子的，不是用来刮眉毛的。
一想到这件事，我就会情不自禁地笑起来，你说可笑不可笑。
我的爸爸有一双炯炯有神的眼睛，他的右手手指和中指焦黄焦黄的，一看就爱吸烟。
爸爸最大的特点是幽默感十足，说话非常搞笑。
有一天，爸爸在外面装好空调，带了个大西瓜回家。一进家门，爸爸就让妈妈把西瓜放进洗衣机里，说完就进浴室洗澡了。妈妈听到一头雾水，一脸疑惑地问爸爸：“你怎么叫我把西瓜放进洗衣机里啊?”爸爸在浴室一边冲凉一边大声回应：“叫你放，你就快放吧!”我和妈妈偷偷乐开了，妈妈就按照爸爸的说法把西瓜放进洗衣机里。
过了一会儿，爸爸洗好澡出来，就一个劲地去冰箱找西瓜，但翻了很久还没见西瓜的踪影，就生气地问我们：“我刚买的西瓜呢，怎么这么快就被你们吃完了?”我和妈妈听了，捂着嘴巴在笑，爸爸看我们这样子，猜到自己一定犯错了，我和妈妈才异口同声地说：“你买的西瓜在洗衣机里!”说完，我们一家人都笑得直不起腰来。
这就是我爸爸，是不是很搞笑啊?
今天中午，李以恒因为唱歌不认真，又一次当了我们写作的模特。
因为他扯着嗓子唱，又在乱唱，所以老师叫他上台表演下，这下，他的脸都吓白了，连连摇头，可是没用，在大家的起哄下，他像个害羞的小姑娘，扭扭捏捏的'上了台。老师让他开始唱他可怜的望着老师摇头，好像快哭出来了，像个受了气的小媳妇，但老师振振有词：“你刚才唱的那么天声，怎么，现在不敢了!”于是他只好小声的唱了一遍唱完刚想开溜，没想到老师说他声音太小，于是又让她唱了二遍。唱完了，老师才说：“下去吧!”他连忙跑向座位，生怕老师改变主意。这时，王逸轩自告奋勇的上来唱了一遍，大家都情不自禁的拍手叫好。李以恒很不服和“哼”了一声。提，金老师又让李以恒上来唱一首。李以恒怕了，遍求饶道：“救命啊，不敢了!我服，我服了!”可同学们还没看够热闹呢，要求李以恒再唱一个。老师又下了道圣旨：“李以恒，那就上来再唱一遍吧!”只见李以恒手举“白旗”，带着哭腔求饶道：“不要啊!饶了我吧!”
我们个个笑的上气不接下气。
今天中午看了一集<倒霉熊>的动画片。故事讲的是一只倒霉熊，站在一块用两根绳子拉着的木板上刷玻璃。两只小鸟老是来捣乱，倒霉熊看到了屋顶上有一个鸟巢，在鸟巢里它发现了一只小鸟，倒霉熊用刷子去打鸟巢，结果鸟巢打翻了后，它又怕两只大鸟看到后还来捣乱，就只好抱着小鸟。突然，一根绳子的一头断了，倒霉熊只好拉着另外一头，另一头也断了，倒霉熊和小鸟一起掉了下来。刚好掉到一个大气球上，倒霉熊摊开手看了看小鸟，小鸟跳了出来，在气球上啄了一下，“啪”的一声，大气球爆了，小鸟飞走了，倒霉熊掉了下去。
看了这部动画片，我觉得倒霉熊笨笨的样子很搞笑，因为每一集里倒霉熊想做好事但都很倒霉，我可不要做个倒霉熊。
我6岁天真的时候，我跑到阳台上来玩，看见妈妈正在修花，我走过去问：“妈妈，您修花干吗?这花不是很乖吗，您怎么要修理它?真可怜。”妈妈笑着说：“你说什么呀，修花是把花修得很*整。”我点了点头，说：“妈妈，您何必这么辛苦、麻烦呢，我来做就行了。”妈妈微笑着说：“我的宝贝长大喽!”说完就走进厨房炒菜去了。 我拿着剪刀仔细打量着这盆玫瑰，左瞧瞧，右瞧瞧，上瞧瞧，下瞧瞧。“管它三七二十一，先下手为强。省得妈妈待会儿又来浪费时间还骂我不会做事。”我自言自语地说。我拿起剪刀，“咔嚓”一声，不到一秒钟的时间花修好了。“剪好了、剪好了!妈妈快来!”我朝着厨房大喊。妈妈高兴地走来，笑眯眯地说：“这么快就剪好了，我的宝贝女儿真厉害。”当她看到阳台上，“嘭”一声倒下。原来，我不是把花修理整齐，而是把花剪*了剪成两半，剪成一条*整的“阳光大道”。
我的怿泽弟弟超级搞笑。
昨天晚上，我姑姑想去厕所。可是正等我姑姑准备去的时候，弟弟突然醒了过来。接着他闭着眼睛一个劲地哭。姑姑喂他吃奶，他不吃，还是一个劲地哭。没办法，姑姑只好站起来抱他，把他的头放在肩膀上。这招真管用，弟弟立马不哭了，还睡着了。
姑姑看弟弟睡着了，就把他放到床上。可是一放，弟弟又醒了，接着又哭了起来。姑姑只好坐在床上，把弟弟抱在怀里，又给他拍拍。弟弟又睡着了。
然后姑姑又把弟弟往床上一放，真奇怪。弟弟又醒了，又哭了。真是可怜啊!姑姑又把弟弟抱在怀里，给他拍拍。随后姑姑对我说：“姝怡，我把弟弟放在你怀里，我真得不行了。”
说完，姑姑就把弟弟往我怀里放，可是刚放下，睡着的弟弟又醒了，还自己从我的怀里爬了出来。把我和姑姑都整得哭笑不得。
那时，爸爸刚买回来一瓶葡萄酒。爸爸好久都没喝酒了，这回给爸爸搀的，他急忙从柜子里拿出酒杯，倒上葡萄酒。由于倒的太猛，酒都洒在桌子上，爸爸顾不得卫生，一口气把桌子上的`酒喝光。我看着爸爸的一举一动，再看看他喝酒时快乐的样子，我想酒一定很好喝。我问爸爸：“酒好喝吗?”“那当然，就是天河水，喝了长智慧!”“那我也要长智慧!”爸爸连忙说：“酒是仙人泪，小孩一喝就得醉，喝醉酒，出洋相，夜里睡觉准尿床，尿了床，妈不依，提腿仍你到辽西，辽西有个大乌龟，一口把你吞进嘴!”我知道爸爸在骗我，但又讲不出道理，反正我一定要弄一杯喝喝，趁爸爸进厨房，我把一杯都咽下肚，这酒又辣又香，不之怎么回事，我一头倒在床上，就什么都不知道了……只见我和小伙伴一起玩，不一会被一泡尿憋的难受，哎呀!身下怎么湿乎乎的?我尿床了!已经十一点半了，妈妈搂着我对爸爸说：“你这个死鬼!天天自己喝酒还不够，让女儿跟你一样。”“妈妈，是我喝的酒，我在也不喝了。”
我从外面回来，看见大家都在，很高兴。就一边换鞋一边向大家打着招呼。爱开玩笑的二姑夫见我挺高兴，就笑嘻嘻地走过来，看着我的脚说;“哎呦--，奇奇呀，你怎么把‘手套’套脚上了?快脱下来吧，下回可别这样穿了啊!该套手上，知道不?”我知道二姑夫在逗我，我也逗逗二姑夫开心吧。于是，我非常干脆地脱下袜子，向二姑夫鼻子下面一举说道：“行，二姑夫，那我就把我的‘手套’送给您吧!您不套手上可不行啊!”大家一听，顿时哈哈大笑。二姑妈趁此时也添一把火，说：“你想欺负小孩，结果让小孩把你气着了吧!”而二姑夫则假装冲我“怒目圆瞪”，既而忍不住扑哧一声也笑了。嘴里还不停地唠叨：“丫头呀丫头，你行!我想着，欺负小孩不要钱好玩又省钱，你反到愣是把我给逗了，你姐姐那会儿都不会逗我，算你行!”我也风趣地回道：“多谢您老夸奖，真是言重了，言重了!”我这一说，大家更是乐的合不拢嘴。
一天，小姑姑把哥哥放在我家，就去找住旁边楼的二姑妈有事。小姑姑刚走没多久，哥哥想找小姑姑就哭了。我们大家轮流哄他，爷爷奶奶拿出好吃的让他吃，爸爸妈妈给她讲道理，我也把玩具都拿了给他，可他就是哭。我着急了，就赶紧往二姑妈家打电话。是二姑夫接的，我忙问：“二姑夫，小姑姑在吗?”二姑夫答道：“哦—恩—是齐齐呀!你—打错电话了，这不是我家电话，别打了啊!挂了吧!”我挂了电话越想越纳闷，就跑去问妈妈：“妈妈我刚才往二姑妈家打电话，二姑夫怎告我打错了不是他家电话，让我别打了挂了呀?”妈妈笑着说道：“傻孩子，你二姑父都接了电话，你能打错了吗!这是你二姑父又在逗你了!”我愤愤地说：“这个二姑父又欺负小孩，真差劲!”妈妈边笑边说：“二姑夫是喜欢你爱跟你逗，没事，一会儿他来了，咱们一起找他算账啊!”打这事过去以后，我有时接到二姑夫电话我也逗二姑夫说“打错我家电话了挂了吧!”急得二姑夫只得告饶，跟我说好话……
下午我刚放学肚子饿的咕咕叫，于是我就想：“不如我自己做饭吧，这样不仅可以帮妈妈减轻负担，还可以得到妈妈的表扬。”我说干就干，我先拿了一口锅，接了一大盆水就放在煤气灶上烧。过了一会，我听到了咕咕的声音，哦，原来水烧开了。我连忙拿了一把面条放在了锅里，过了一分钟、两分钟……面条终于煮熟了。我拿了一瓶酱油嗖嗖地往里倒，然后我用筷子把面条捞在碗里等妈妈一起来吃。
突然，“咚咚咚”的声音响了起来，我一猜就知道肯定是妈妈下班回来了，我连忙一边开门一边对妈妈说：“妈妈你下班回来了，一定很饿吧。快来尝尝我为你做的面条吧!”妈妈笑眯眯地说：“我的女儿真懂事。”我把妈妈拉到了饭桌旁边，让妈妈尝尝我做的面条，妈妈刚吃了一口就龇牙咧嘴的对我说：“你倒那么多醋干什么呀?”我惊讶地说：“我没有倒醋啊，我倒的是酱油。”妈妈说：“你来尝一尝。”我一尝果真酸溜溜的`。我是不是拿错了呢?把醋当成酱油了?妈妈说：“你可真笨呀!”
你们喜欢我吗?一个小小的糊涂蛋。
那天是5月1日——笨蛋节，我们看今天谁上当次数最多谁就是笨蛋王。早晨，爸爸手里拿了个包，说：“我买了烤鸭快来吃。”我们听了急忙跑了过去，到了爸爸面前一看包才知道上当了，爸爸哈哈大笑，我们气得火冒三丈。被骗了一次，我可记住了得找个机会报复，我想了一个好主意，我把红颜料往胳膊上涂了一点然后哇哇大哭，爸爸妈妈听见我的哭声后急忙循声跑了过来，见他们来了我哈哈大笑，他们终于上当了。到了晚上，我饿的叽里咕噜的，这时妈妈说：“吃饭了。”我听见后马上跑了过去，结果料想而知——又被骗了。唉。
今天，我被骗了4次，妈妈被骗3次，爸爸被骗5次!!今天由我宣布结果，内容如下：
1、爸爸被骗5次，比我们多1~2次，被选为这届的笨蛋王;
2、罚爸爸半个月的零花钱;
3、下届笨蛋王罚20大板1个月的零花。
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊?”
男子冷面对道：“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车，趴在方向盘上大笑!
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你!神经病啊你!~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你!…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
我的弟弟是我大姑的儿子，他也跟我一样都是小个子，也是很瘦。别看他小，但他可好笑啦!有一次我们在电脑上玩《造梦西游3》这个游戏，我们打一个Boss 他一用 绝招生往Boss身上打，结果他在游戏中的角色给死了。我也被打死了。于是弟弟说下一次压在身上的石头我们从下面跳上来。我都快笑死了，这是因为那是墓碑，挂了就被压住了。看，我的弟弟就是很逗。而且弟弟今年就要上学了，还是和我一样的学校。这就是我搞笑的弟弟。大家也来认识一下吧!
因为我感冒了，晚上爸爸妈妈带我去人民医院看病，医生用听筒在我身上听了一下，说没啥事，只是喉咙有点发炎，配了些药吃吃，我挺开心的不用挂盐水，因为晚上我还要去沈老师家画画呢。
上了车，妈妈便开车送我去，我们刚出医院门口，我突然想起爸爸怎么没上车呀，就对妈妈说：“爸爸去哪了?”妈妈忙停下车问我：“爸爸没上车吗?”我说：“没有啊!”这个时候只见爸爸气喘吁吁地跑过来，对我们说：“我都还没上车，你们怎么就开走了呢!”我和妈妈都笑了，妈妈说：“我以为你已经上来了!”然后我们一路上都在笑，真是一件搞笑的事。
今天妈妈给我买了个泡泡糖，我咬了一半塞进嘴里，一吹吹出很大的泡泡，收回来又吹出小泡泡，最后一吹把泡泡糖吹掉了，我和妈妈把大门牙都笑掉了。我又咬了一块泡泡糖，使劲吹，吹得好大好大，很像一个土豆一样大，我和妈妈都欢呼起来。妈妈还在我吹泡泡糖的时候给我照了一张照片，结果我把最后一个一颗泡泡也吹掉了。
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