365个祝福小品剧本

郝建小品剧本

郝建小品剧本

　　小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。下面是小编给大家带来郝建小品剧本，希望对大家有帮助！

　　郝健：（上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事？我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱！

　　大妈：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）

　　郝健：（若无其事）啥也没看着。

　　大妈：哎呀……

　　郝健：哎呀……

　　大妈：哎呀……

　　郝健：哎呀……

　　大妈：哎呀妈呀……

　　郝健：（转身）你赢了！大妈呀，你没事吧？

　　大妈：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢？

　　郝健：哎呀，那快看看摔坏了没有啊？疼不疼啊？

　　大妈：哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀都不疼啊！

　　郝健：（无语）大妈，都这会了，就别用排除法了。那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。

　　大妈：我试试哦。

　　郝健：哎，慢点哦！（大妈360度旋转行走）哎呀！你这走是能走啊，但你这是按表走的啊！

　　大妈：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢？

　　郝健：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。来，大妈，我给您扶起来啊！

　　大妈：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。

　　郝健：我没事。

　　大妈：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。

　　郝健：我这是做好事儿上瘾。

　　大妈：这要换了别人啊，撞完我早跑啦！（郝健无语，将大妈放回地上）

　　郝健：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。你看，那是我自行车，铁证如山。

　　大妈：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗？哎呀……

　　郝健：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。

　　大妈：哎呀我的尾椎呀！

　　郝健：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。

　　大妈：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）*安吧！

　　郝健：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。

　　大妈：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。

　　郝健：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦？再说，你没飞出10米去啊。

　　大妈：那要飞几米啊？都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗？

　　郝健：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……（看见摄像机的镜头没了）头呢？完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。

　　大妈：怎么的，你还想走啊？

　　郝健：走肯定是不赶趟了，我得跑了。

　　大妈：哎，你…（郝健慌忙推车躲避，路人甲出场）

　　路人甲：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管！大妈， 您别动啊。（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，郝健后面张牙舞爪）

　　郝健：惨，你不扶一把！（郝健跑回，扶起大妈）来，大妈，咱先坐起来啊。大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好？

　　大妈：好。

　　郝健：这就对了嘛。（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。到你了，收点下巴，显瘦。

　　大妈：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…

　　郝健：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗？

　　大妈：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。

　　郝健：行了，别呵呵了奥，你赢了。你呢，现在就是当局者迷糊了哦。我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。

　　大妈：良心发现了吧。（路人乙骑自行车出场）

　　郝健：哎，大哥。

　　路人乙：怎么了小伙子啊？

　　郝健：这儿有个老太太。（路人乙把车骑到一边，叫过郝健）

　　路人乙：（小声）哎哎！你撞的啊？

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军旅小品剧本

军旅小品剧本

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。下面是小编带来的军旅小品剧本，希望对你有帮助。

　　时间：除夕之夜

　　地点：某单位弹药库

　　人物：张林---志愿兵，25岁左右

　　秀梅---张的末婚妻，22岁左右

　　王斌---上等兵，19岁左右

　　[幕启：寒风凛冽，能在风中隐隐约约的听到几声便炮声。张林烦燥的坐在火炉边，看得出他有心事。王斌在风雪中上。

　　王：好家伙，真够冷的（发现张林在发呆）我说班长，你怎么还在这坐着呢？（张林呆呆的想着心事）哎，班长！

　　张：（回过神来）啊？

　　王：班长，想没过门的嫂子呢吧？

　　张：唉！我真对不起人家呀。

　　王：你是对不起人家，好嘛，我当兵都两年了，年年听说你要回去结婚，可到现在也没有回去过。

　　张；行了，别叼叼了，你呀哪都好，就是话多。

　　王：（凑到炉子边）班长，说实在的，人家秀梅姐的来信我又不是没看过，那是从心里喜欢你，可你倒好，一次次的伤人家的心，也不知道你是咋想的，没见过你这么结婚的人，要搁着我呀，我早就！

　　张：闭嘴吧，不说话没人把你当哑吧。

　　王：班长，你说这大过年的，说咱们俩傻老爷们，又没电视看，你再不说话，急死我呀！

　　张：急死活该！

　　王：（没事找事地）哎，班长，别想了。我给你讲讲我的罗漫史吧？我当兵前在家找个对象，刚到部队的时候对我好着呢！.给我又买这又送那，还给我张照片，可当兵还没三个月又来一封信，说她不愿把青春献给傻大兵，要到外面的世界去踏青。还要要回从前送给我的照片。她看不上我，我还看不上她呢，我一气之下，问别人要了十几张姑娘的照片连同她的一块寄了回去。还捎了一句话：我实在想不起哪张是你的照片，请自己选出，其余务必退回。（发现张没有反映）

　　哎，班长，我就知道你这样。

　　张：你有完没完？小斌，你就让我安静一会行不行？

　　王：班长，你心里想秀梅姐你就说出来嘛！

　　张；有什么好说的，说了也是白说。

　　王：白说？！是，我看呀就你伟大，就你知道奉献，去年春节说好了回去结婚，可到跟前你又变了卦，后来又约好听7月份结婚，可当时又赶上全团大比武，这倒好，又是没结成。这次春节，连里安排探家第一个就是你，可你。

　　张；闭嘴！噢你以为我，（看见王斌一副屑的表情）王斌！

　　王：到！

　　张：正步第一栋，一！

　　[王按口令做动作。

　　张：你懂个屁！噢，我以为我就不想回去吧？我今年都27了，我也是个男人，我能不急吗？去年春节，小王他好病危，小李家6月份又被水冲了，8月份的大比武，我是全连的训练标兵示参加肯定会影响全连的成绩，今年春节又是咱们在这儿值班，你说我这个当班长的能回去吗？大过年的，谁不想回家，连里的电报那么多，真的假的一大堆，连长和指导员那么为难，这个节骨哏上，你说我能回去吗，啊？

　　王：班长，你别生气。我只是觉得现在象秀梅姐这样喜欢一个大兵的姑娘以经不多了，既然碰到了，那就是咱的福份，应该好好把握，班长，我看得出来，你心里也挺难受的。

　　张；小斌，对不起，这大过年的，让你陪着我不高兴。

　　王：看你说哪去了，去年的今天还不是你陪着我吗？

　　张；想家不？

　　王：（难过的）不想。

　　张：想家就说出来嘛！

　　王：班长，当兵嘛，想家没办法的事。你都这样，我还能说什么呢？好了，别想那么多了。

　　张；对！不想了。小斌，去仓库看看，回来咱们俩也包饺子，过大年！

　　王：好咧！

　　[王下，张在做包饺子的准备，突然传来：口令，找谁？张欲出门看，王带一个用围巾包头的女人上。

　　王：报告班长，发现，发现地方女青年一名，女的，说是要找你！

　　张：（紧张地）找我的？女的？同志，我就是值班班长张林，请问你是？

　　秀：（一把扯下裹在头上的围巾）咋了？你连我都认不出来了。

　　张：（惊喜地）秀？怎么是你？你从哪里来的，你咋到这儿来的？秀，你（张被气哽住，王斌忙给张顺气）

　　王：噢，搞了半天，你就是秀梅姐呀，快快，暖和暖和，我和班长刚才正还念你呢！

　　秀；念叼我？

　　王；对呀！我们班长说他特想你，还想马上和你结，（张林一把将王斌拉开）

　　张：秀，你是咋找到这儿的？

　　秀：我又不是哑巴，不会问哪？

　　王：对呀，我们连里那么多人，肯定有人会给嫂子指路的，嫂子，

　　[张林示意让王靠边

　　张：秀，你这是？

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短篇小品剧本

短篇小品剧本（精选10篇）

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。以下是小编为大家整理的短篇小品剧本（精选10篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　陈：（揉揉眼睛）哎，今天下午暖洋洋，没课躺下懒起床，一觉睡到八点半，肚子咕叫来吃饭，哪知这伙狠心贼，锁门自*人未回，我的爹啊我的娘，整个就是大牢房！喂有人吗？

　　（无奈的只好坐下）看书

　　（王，姚，柏排成一排，摇头晃脑的走来，拌有大学生自*曲，王突然停了，由于门碰了头，而后面没人注意，也相继都碰了头）王：到宿舍了啊！

　　姚：那还罗嗦什么快开门啊，

　　王：哦（在身上找钥匙，找了很久但是没找到）哎，真的对不起祖国人民，我的钥匙忘带了。

　　姚：那你还站在这里像柱子一样！（说罢用手捂住王的脸朝后推去）兄弟们看好了！（找了半天，也没找到）关于这个钥匙的问题嘛，我们要用辨证唯物主义的方法来看待，------（柏凯捂住姚的脸朝后推去）

　　柏：哪里来这么多的废话！找事是不是？一边呆着去！怎么样？数风流重要任务还看我柏凯啊！

　　（在后面口袋翻了半天还是没翻出来）

　　柏：各位兄弟，谁都有点出小错误的时候是不是？这个-,今天发生的事情谁都不想是不是？

　　众马上把柏凯推了出去，）这时候陈松在门里边说话了陈："是不是他们回来了？有救了，有救了！"

　　（这个时候老大张小敏回来，众同时转向张，显出很尊敬的模样）老大是您回来了啊

　　张：马屁少拍，是不是没钥匙啊，哼！*时一个个都欺负我，到了关键时候还得靠我！（停顿一下）咳咳，老大很生气，后果很严重！

　　柏：有没有啊，老大！

　　张： 算了吧，看你们可怜，我来开门吧！（开始掏钥匙，很久却没掏到）兄弟们，原谅我，我也没带------柏：你在骗我们！大家扁他！

　　（正要打到张时，张突然大叫）

　　张：慢着！我还有这个！（于是从耳朵里面掏出一根铁丝）我的金箍棒！

　　姚：铁丝？莫非这就是江湖上失传多年的"神偷开锁铁"?

　　张：不错。今天就让你们开开眼界（开锁，在众焦急的等待中锁终于被打开，此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门，陈松被揣出好远。）王：哎呀！你怎么在这里？不去上自*？

　　陈：委屈呀！不知道哪个死猪把我锁在这里了！

　　（张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。）（张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼）（张向里走被柏拉回，柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。

　　众：张小敏关门！ 张：（委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾）呜呜呜呜！（用手拧毛巾，拧出的水如下雨一样）陈：嘿！告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦！

　　王：骗谁呀！你都说过N遍了 !

　　陈：这次是真的啊，上课的时候他坐在我旁边说："亲爱的我可以吻你一下吗？我马上就把 脸凑过去！

　　姚：（很着急样）然后呢？然后呢？（等待大约5秒）陈：然后我就醒了呀！下床发现门锁了！哎我还没吃饭呢！我去吃饭了！

　　姚：去死吧还在梦游呢！（都转过身）算了大家还是做作业吧！

　　（王与张坐一起！王在桌子上划了一条线，马上又擦掉，向张那边移动一点又划了一条，又擦掉又向张那边移动一点划了一条！,张忍不住了。正在此时）王：三―八―线

　　张：你这是抗美援朝呀！

　　王：怎么了？翠花上音乐！（《我的地盘》）

　　张：我跟你计较！我一向是以德服人。（打个手势。《算你狠》（或者唱：我说算你狠，想用……））（突然电话响起。大家抢着去接，每个人都是走出人群就被拉回来，柏：那我们还用老办法，

　　（大家转了几圈摩拳擦掌样）

　　众：一―二―三（都是手背没有结果）

　　众：一―二―三（都是手心没有结果）

　　众：一―二―三（柏胜出！）

　　柏：你好！这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍，请问你找谁？（稍停顿）杨兵呀！咳咳……他上线了。（转向大家，）好甜的声音呀，（众一拥而上，此时杨破门而入）杨：（唱）-------开枪之前，我在你后边，你没看见我，我看了你好久……（大家拦住杨，）

　　众：杨兵，请客，有女生打电话找你。

　　杨：如果是樊海玲我一定请，（接过电话众围在杨身边，听着）杨：喂。小玲吗？哦姐呀！（众一拥而散）

　　众：切！！

　　杨：姐姐祝你身体好。事业好。爸爸妈妈好。爷爷奶奶好。弟弟妹妹好。这也好那也好。（唱：只要你过的比我好过的比我好------）（杨拿起一条凳子，）问：刚才是谁说我上网去了来着？

　　（大家一起指向柏，柏一抬头姚没看见，被柏抓住了手。）柏：好呀你出卖我！

　　姚：老大我对不起你，你知道我一直都是对你忠心耿耿的。（姚抬起脚放在桌子上，扣出一只烟）姚：来大你看我为了躲开辅导员好不容易藏了一只！您用吧！

　　柏：今年过节不收礼，收礼只收大中华。

　　姚：怕什么我就不怕，（说着点上烟）

　　何破门而入）

　　何：辅…辅导员…辅导员（姚马上把烟放在地上用脚使劲的踩）辅导员要发两百快钱！

　　（众一拥而上，高兴的疯狂了，踢打踩何。）

　　众：真的啊！真的啊！（何好不容易从人堆里逃出来）何：幸亏这回哥们我还练过。要不然还不被你们打成脑震荡呀！

　　姚：辅导员为什么要发两百块钱呀？

　　何：开始我们注册时是按照6人间收费的，现在我们住的是8人间当然要退钱了！

　　王：哦耶！太好了！

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教师节小品剧本

教师节小品剧本

　　小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。以下是小编精心整理的教师节小品剧本，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　A唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

　　B唱：太阳当空照，花儿对我笑……

　　A：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

　　B;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

　　A：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

　　B：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

　　C(老师)：进教室“上课！”

　　A：起，起立。

　　C：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

　　学生合：“猴”？（哈……嘿……）

　　老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

　　A：老师她叫B。

　　B：她叫A。

　　老师：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？A76、B67。

　　A：啊！今晚又该竹板炒**了。

　　B：此话怎讲？

　　A：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。这回我死定了。

　　老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

　　(半小时后)

　　老师：好了，把反思读给大家听吧?

　　A：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

　　B唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚。

　　A：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

　　老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

　　C唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，泪水在心里，不知该往哪里去？

　　学生：挤眉弄眼看笑话。

　　下课铃声……

　　学生：首战告捷，耶！回家喽！

　　老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！就这么办。

　　A:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

　　老师：上课了，今天我们学*了*行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，现在我把它们拼在一起，你看到了什么？

　　学生：交头接耳，搞小动作。

　　老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

　　学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

　　老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

　　A：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？

　　和：走

　　老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学*，这事交给我。

　　A：这回D可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

　　B：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

　　A：没准，这老师挺凶的。和：我们还是为他祈祷吧?

　　A唱：我祈祷，李代娣*安回来，虽然受伤，但回来就好。

　　B唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

　　D：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

　　老师：面容*静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

　　AB：哎，怎么样？

　　D：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

　　学生：我们都错怪她了。

　　老师：上课！

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剧本：元旦小品台词

剧本：元旦小品台词

　　随着社会一步步向前发展，接触并使用台词的人越来越多，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编为大家整理的剧本：元旦小品台词，希望能够帮助到大家！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！

　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

　　老师：行了行了，别装了！

　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？

　　小伍：再低点再低点！

　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

　　小玲瞪大眼睛看着小伍。

　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

　　老师：到点了！交卷。

　　收好卷纸。

　　老师：好。记得下午来考高数！（下）

　　小艾：啊！下午还考高数？

　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

　　小伍：高……数？！那是什么树？

　　三人：研究下怎么打小草吧！

　　老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

　　小艾：语文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：哼哼，告诉你，你才496字！

　　小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

　　老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

　　小艾：找棵老槐树上吊了！

　　老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的`！

　　老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了――

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

　　小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

　　老师进来。

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教师节小品剧本

教师节小品剧本

　　小品剧本的写作,来源于生活,最重要的是能够被舞台上搬演,单剧本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。以下是小编收集整理的教师节小品剧本，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助！

　　人物：小竹，小洋

　　场景：小洋家

　　（小竹拿着一本字典慢慢走上来，一边走一边翻看字典，嘴里念念有词）

　　竹：一帆风顺、二龙戏珠、三星高照、四世同堂、五谷丰登、六六大顺、七步奇才、八仙过海、九九归一、十全十美

　　洋：小竹、小竹快看哪。

　　竹：什么呀，我的美籍华侨同学。

　　洋：照片、我去黄山、泰山、崂山、天山、武当山的玉照。

　　竹：哎呀呀，这真是高大英俊、玉树临风、眉清目秀、助人为乐、体贴入微、相貌堂堂、妙语连珠的我的最好的同学吗？太一般了？（洋一边听一边摇头，摆手说：过奖了，过奖了）

　　洋：啊，我还以为夸我哪，太有才了

　　竹：没有、没有

　　洋：您看，谦孙（逊）、谦孙（逊）

　　竹：骂人，骂人可不好，大家听听，骂我什么"孙",报复，就因为我没夸他的照片漂亮。

　　洋：我说你很谦孙（逊），是表扬你。

　　竹：明白了，*文字那么多，难免说错，给你纠正一个字。

　　洋：给我纠正一个字。

　　竹：你刚才说什么来着？

　　洋：谦"孙"（逊）哪。

　　竹：错了，

　　洋：错了？

　　竹：这孙字下面还有一个走"之",念"逊".

　　洋：不，我是说你在文学方面很有造"纸"（诣），我是这个意思。

　　竹：唉，我还有这手艺，我去造纸厂了。

　　洋：就你的理解能力咋考的师大附中呀，不，我说的是你的文学方面很有造"纸"（诣）。

　　竹：又错了，那是造诣。

　　洋：我就是想表达这个意思，你呀，学*学傻了，真不懂 "涵"（幽）默，太不"涵"（幽）默了。

　　竹：那是幽默！

　　洋：这次我跟老师请假出去玩。

　　竹：老师给你假让你玩？你妈同意了？

　　洋：我妈能同意吗？我使出全身解数，就说头疼，迷糊、恶心、胸闷、气短、腿脚不利落

　　竹：去，去，你还老年痴呆（ci dai）哪

　　洋：对呀，我咋没想到呀痴呆，那我妈就同意我出国了。教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》教师节校园喜剧小品剧本《白字先生》。

　　竹：得、得，有完没完呀？

　　洋：我妈领我到医院检查，验血、验尿、透视、CT、核磁共振花了3000多块钱，身体全面检查，没病。

　　竹：敢情，瞎折腾

　　洋：我妈没招了，给我找个大仙，你猜怎么着？

　　竹：你还有理了。

　　洋：对呗，我给大仙100元钱，大仙照着我教的说：这孩子没什么病，出去走走20天就能好。

　　竹：你妈就信了。

　　洋：那当然，这不就不用考试了吗？

　　竹：好呀，原来是躲避考试。

　　洋：我坐上飞机，穿过白云，登上我都去哪了？

　　竹：去哪都忘了，这不黄山、泰山、崂山、天山、武当山

　　洋：对对、那可真是心"广"（旷）神"台"（怡）呀！

　　竹：心旷神怡。

　　洋：简直就是如醉如"茄"（痴）呀。

　　竹：都成醉茄了，什么呀，是如醉如痴。

　　洋：我就是这个意思，可是回来，我、我就傻眼了，看同学们学*那是一丝不"句"（苟），真有点后悔。

　　竹：不后悔才怪呢，那是一丝不苟。

　　洋：对不起，对不起。

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6人年会喜剧小品剧本招聘

6人年会喜剧小品剧本招聘

　　2022年即将到来,各大公司都在准备年会，小品是少不了的一个节目。以下是小编为大家收集的6人年会喜剧小品剧本招聘，希望对大家有所帮助。

　　舞台中间放置一固定话筒道具：招聘广告牌、桌子、椅子、纸制材料一本、特定人物服装。

　　人物：

　　公司总经理钱总、面试官王经理(1人)面试官助理小李(1人)幕后旁白(1人)

　　应聘人员(3名女性)

　　比较瘦弱，缺乏自信的李小米

　　相对较胖，超级自信的丁美丽

　　气质形象出众，超级拜金女徐纤纤

　　小品创意：

　　某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，小品《招聘》由此搞笑开场。

　　背景音乐：

　　非诚勿扰

　　幕后旁白：

　　企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……(制造些许回音)。

　　面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。

　　面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!

　　宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

　　面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”

　　助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”

　　面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴*面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。

　　面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”

　　“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”

　　穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。

　　来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学*，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。”

　　面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”

　　说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的……。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”

　　面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。

　　钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。

　　只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。

　　然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。体重：和小龙女差不多。

　　钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成章子怡，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”

　　在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。

　　钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”

　　回过头对助理小李说：“叫下一位。”

　　小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”

　　王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”

　　钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”

　　王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”

　　“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。

　　“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。

　　钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”

　　音乐声响起，演员上台谢幕。

　　扩展资料：

　　喜剧是戏剧的一种类型，大众一般解作笑剧或笑片，以夸张的手法、巧妙的结构、诙谐的台词及对喜剧性格的刻画，从而引人对丑的、滑稽的予以嘲笑，对正常的人生和美好的理想予以肯定。基于描写对象和手法的不同，可分为讽刺喜剧、抒情喜剧、荒诞喜剧和闹剧等样式。

　　简介

　　喜剧电影

　　一般说来，讽刺喜剧以社会生活中的否定事物为对象。欢乐喜剧则强调人的价值，提倡个性**，反对禁欲主义，在欧洲文艺复兴时期形成一股强大的思想潮流。正喜剧从表现生活的否定方面变为表现生活中肯定的方面，笑不再用来针砭人的恶*、缺点、卑下，而主要用来歌颂人的美德、才智、自信。荒诞喜剧则把人生最深层的苦难与将死扭曲，送进颠倒的喜剧王国。而闹剧一般属于粗俗喜剧之列，即通过逗乐的举动和蠢笨的戏谑引人发笑而缺少深刻的旨趣意蕴。

　　喜剧通过运用各种引人发笑的表现方式和表现手法，把戏剧的各个环节，诸如语言、动作、人物的外貌及姿态、人物之间的关系、故事情节等均加以可笑化，从中产生出滑稽戏谑的效果。

　　艺术特色

　　存在特征

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西游记后传小品剧本

西游记后传小品剧本

　　《西游记》是我国四大名著之一，写写后传搞搞笑也是可以的。下面是西游记后传小品剧本，为大家提供参考。

　　王宁：接下来我要变一根金箍棒，（从耳朵掏），变……

　　艾伦：悟空，你忘带棒了。

　　（王宁表演金箍棒）

　　艾伦：有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢，有钱的捧个钱场。

　　王宁：师父师父师父，我们是去西天取经的，又不是来西天耍猴的。

　　艾伦：说的也对。悟空，人齐了吗？

　　王宁：报告师父，应到四人，实到二人，走丢俩人，请指示。

　　艾伦：谁丢了？

　　王宁：二师兄和三师兄。

　　艾伦：我的白龙马呢？

　　王宁：师父，白龙马不应该算是，师父白龙马不应该算是个人吧！

　　艾伦：那你也不是人啊！

　　王宁：师父你要这么说话，我可就生气了。

　　艾伦：看一看瞧一瞧，猴耷拉脸，有钱的捧个钱场，没钱的借钱捧个钱场，谢谢！

　　王宁：师父你要这么说话的话，我可就不配合你了，我就不耷拉脸，我非得咧嘴笑不可。

　　艾伦：悟空，不要闹了，为师饿了，去化些斋饭好不好？

　　王宁：师父，此处你看深山老林的，恐有妖精出没，你看那排坐的全是小妖精，长得多漂亮。

　　艾伦：那怎么办呢，悟空？

　　王宁：一会我去化缘，你千万不要跟人家留微信好不好？

　　艾伦：好。

　　王宁：我给你画个圈，不要出圈，你就会很安全。

　　艾伦：可以。

　　（王宁用金箍棒在地上画一个很小的圈）

　　艾伦：站这里啊？

　　王宁：对，不要出圈。

　　艾伦：悟空，你要再闹下去为师可就要念咒了。

　　王宁：师父，千万不要念紧箍咒，念紧箍咒我吃止疼片都不好使，我给你画一个大一点的圈，好不好？

　　艾伦：好。

　　王宁：师父，千万不要跟小妖精们搭讪。来来，抬一下脚，画大圈了，抬一下脚，小心刮着脚，画大圈了，小心。

　　艾伦：悟空。

　　王宁：师父，你等着我的好消息。

　　艾伦：你去哪儿，悟空？

　　妖精：唐长老。

　　艾伦：谁？悟空，你又调皮了。你以为你化成个白胖子我就不认识你了吗？白胖子。悟空，你是不是想让我念咒？

　　妖精：别闹。

　　艾伦：你不是悟空，那你是谁？

　　妖精：我是。

　　艾伦：你到底是谁？

　　妖精：小女子姓白。

　　艾伦：素贞。

　　妖精：骨精。

　　艾伦：哦，那不对，你怎么进我这个圈的？

　　妖精：不知道，我正在这刮大白，过来个猴给我圈起来了，我都出不去了。

　　人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！

　　东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子

　　（背景音乐：你挑着担，我牵着马）

　　师徒四人上；

　　悟空：师父，前方就是长安城了！

　　唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊！善哉，善哉！

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元旦晚会小品的剧本《排队》

元旦晚会小品的剧本《排队》

　　元旦马上要到了。大家还在为表演什么节目而发愁吗。下面是小编整理的元旦晚会小品剧本《排队》，欢迎阅读，希望能给到你帮助

　　故事梗概：

　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到200x返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着'为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲......'云云。

　　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

　　甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个......

　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段dv献给大家。

　　道具：a4纸张若干，印有'200x返校班车'，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有'返校班车'

　　人物：

　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

　　乙——男，正装

　　丙——男，正装

　　丁——女，正装

　　站牌——男，个子高一点

　　班车司机——男

　　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

　　音乐二：《高山流水》选段

　　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉ok版

　　音乐四：《我们走在大路上》

　　mtv构思说明：

　　以《can you feel the love tonight》为主题曲，fromthe lion king，sung by 'elton john'.

　　拍摄取景要求：200x整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。

　　场景展开：

　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有'200x候车处'，上面贴有通知

　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘...严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！

　　音乐一起（1'）

　　甲 背包，上场，随音乐起舞。

　　甲摆一超酷pose，此时手机铃声响。

　　音乐一停。

　　甲：谁啊，坏我好事，我的`英雄梦还没做完呢。

　　面对观众：真是不好意思啊。

　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

　　走到站牌前。

　　看表。

　　甲：怎么还不到4点啊，从实验室出来就3点半了

　　甲看站牌，伸手揭通知。

　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打cs呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——

　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？

　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

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公司爆笑年会小品剧本

公司爆笑年会小品剧本

　　一、小品特点

　　1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

　　2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

　　3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

　　4、贴*生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴*生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

　　5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

　　二、公司爆笑年会小品剧本（精选10篇）

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。下面是小编整理的公司爆笑年会小品剧本（精选10篇），仅供参考，欢迎大家阅读。

　　媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。

　　媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。

　　姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。

　　媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。

　　姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？

　　媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。

　　才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）

　　媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走

　　才子：姑娘贵姓啊？

　　姑娘：免贵，王

　　才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？

　　姑娘：俺家三口人

　　才子：姑娘*时有什么爱好啊？

　　姑娘：看书（羞答答）

　　才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？

　　姑娘：他画的画不错

　　才子：哦？小生不知老舍先生会作画

　　姑娘：他的蒙娜丽莎不错

　　才子：看来姑娘博学多才啊，那姑娘*时都看什么书啊？

　　姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。

　　才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。

　　媒婆：怎么样？怎么样？

　　姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。

　　媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。

　　媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走

　　有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？ 姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停

　　有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来

　　姑娘：啥？你去给马看病？

　　有钱人：不是，去旅游

　　姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　有钱人：（痛苦摇头）你要是跟了我，给我生5个娃

　　姑娘：怎么要那么多

　　有钱人：我爱打篮球

　　姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？

　　有钱人：努努力，再生几个替补。

　　有钱人：（扔下一张名片）想好了打电话给我

　　媒婆上：怎么样怎么样，这个总好了吧

　　姑娘：钱是有的，就是没什么味道

　　媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了（低头翻笔记本）有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。

　　媒婆：（面对流氓谄媚得笑）哎呦~小哥，姐姐我给你介绍个黄花大闺女，以后保护费要给我VIP哦。

　　流氓（抽烟，流里流气）OK，以后给你包月

　　流氓：（走到姑娘前，手拿啤酒，叼只烟，吐烟圈）小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后没人欺负你

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