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情感快递道具:电动自行车,桌子(上面放着书,下面放着恐龙玩具),椅子两把,一块大布,长字条(以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你),酒瓶,枣,照片,梨,框子。
背景音乐音效:开门声,关门声,If(丁可唱),扇巴掌声,比较阴森恐怖的音乐。
快:到,我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527,今天你的状态怎么样
好,好,非常好,非常好,耶
以右边自行车为基准,向右看齐,立定。
标准站姿,我们是不是最棒的团队,是
我们要不要拿出最好的状态,要
我们要不要展现出最好的自己,要
我们的口号是:加油,加油,我最棒。
加油,加油我最强
加油,加油,我最棒。
加油,加油我最强
加油,加油,我最棒。
加油,加油我最强
耶~我不锁你了,但你不许找别的自行车玩,我一会就回来啊
哎呀 ,你好我是大辟叉快递公司的,请问哪位亲要发快递啊。
女:来了快:啊女:进来吧,单子给我快:哎呀,姐,我多句嘴,你这收发咋是同一个地址呢女:这你都看出来了,来,带着这个过去吧
快:姐,同城,异地,包括国外,我们都能对付,但是你要从一个世界到另一个世界,大辟叉做不到哇
女:楼下你还做不到吗
快:噢,哎呀我去,吓死我了,你这楼上楼下你还发快递啊。
女:我乐意。
快:姐,你这属于扶贫呐,哎呀我去,我以为是挽联呢,快递费十块钱。
女:货到付款。
快:哎,你说这人有意思没,发这玩意,我要天天接这活,我早买房了。
大劈叉9527,有您的快递,是XX先生吧。
男:说快:你的联,以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊,叹号叹号叹号,快递费十块钱。
男:谁送的。
快:楼上那老娘们男:那是我媳妇快:啊男:想要这钱吗
快:想男:传我旨意,你告诉她,我就打呼噜她爱听不听,不听滚,这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去,货到付款。
快:什么情况,什么家庭,不送了,不行啊,这玩意挺贵的,我得送啊,记着点20啊 姐女:谁啊快:劈叉公公,我们皇上说了,切~爱听不听,不听滚。
这是你的旨,快递费20女:他说的啊,那你进来,来,我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住,能不能快:我能,但是我是快递,你跟我说什么玩意呢
女:这是快递快:快递啊~你这属于传话,你需要翻译呀。
女:翻译个屁,以原声大碟,MTV的格式给我递过去,对了啊,还有这兜子他的最爱,来,一块给我递过去。
快:哎,你说我这不是倒霉催的吗,我钱没收着,我还挨顿骂,跟谁俩呢,整一下一下的,记得30。
你好,大劈叉 我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住,能不能。
收,大哥,MTV播放完毕。
男:MTV 播放完毕快:嗯男:这又是开启的疯狗模式啊,你是按子收钱呢,还是按时段收钱呐快:哥,你别管咋收钱啦,这还有兜子梨呢。
男:我算弄明白了,这是要离啊!快:我说大哥吧,你也可以把它理解成止咳。
男:别贫,鉴于你刚才那段MTV,我突然有个想法。
快:啥呀,哥。
男:我想包你。
快:大哥我不是那种人。
男:你想啥呢,就你是我也不是啊,我这有一千块钱,帮我送份快递。
快:哥,用不上,用不上。
男:我花钱制作一部微电影,接下来的三分钟,是你人生中最疯狂的三分钟。
快:得有多疯狂啊
男:随心所欲。
快:那三分钟也不够啊男:我怕时间长,你把房子给拆了,你要送的这段微电影,片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O,作。
快:那是你两口子的事,超出我业务范围了,我送不了。
元旦小品
小品,泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰,形态自然,能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征,最为代表的是喜剧小品。下面是小编精心整理的元旦小品,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。
主持人:董大、莫园园
评委 张秋雨 评委刘阿宝 评委戴高乐
选手 喻蛋蛋 选手唐球球 选手周绝伦
跑龙套甲:金明 跑龙套乙:王乐成
灯光音乐控制:朱家云、毛媛媛
舞台布置:刘磊、黄猛、童杰 后勤:王丽芳、陆婵、丁月荣
(董):尊敬的各位领导、女士们、先生们,大家下午好!大家又看到我这张老脸了,去年我主持浦中之约,火了。今年我又来到浦大,和我的新搭档董卿共同主持超级男声。希望大家支持,谢谢!
(莫):本次大赛由公元油条国际和小甜甜托拉斯友情赞助。今晚是我们超级男生年度总决赛,首先有请今晚特邀嘉宾评委上场,灯光师,音响师,准备
(<全**手大奖赛主题音乐起,评委上场)主持人说话时渐弱。)
(董):评委张秋雨先生是当代著名的文坛巨将,乐坛骚人。其代表作<论动物爱情观的哲学反思及对*音乐的影响>等,成名作<文化甜旅>等
(莫)评委刘阿宝先生是上届年度总冠军,代表作有民歌<小二黑离婚>、<亲亲个山哟亲亲个娘哎>
(董)评委戴高乐先生是当代著名音乐制作人,形象设计大师,时尚先锋,曾应邀参与意大利著名歌剧<花骨朵>的舞台形象设计,后声名雀起,现活跃于*乐坛盗版领域,人称乐坛马拉多纳。
(莫):让我们再次以热烈的掌声对三位评委的到来表示热烈的欢迎。
(董):下面我们再来看看进入今晚最后决赛的三位选手。通过*一年的海选,以及各大赛区选拔,进入年度总决赛的三位选手分别是来于台赛区的喻蛋蛋…
(莫):三树赛区的唐球球…
(董):华城赛区的周绝伦…
(音乐渐弱,关)
(莫):本次决赛共两轮:第一轮是进行综合素质考试。第二轮是才艺展示。下面请各位选手分头进行准备。
(董)下面比赛正式开始。请喻蛋蛋上场。
(莫):请听题,四害是哪四害?
喻蛋蛋:老鼠、苍蝇、蚊子(迟疑片刻)差生。
(莫):请评委进行点评。
刘阿宝点评:该选手具有强烈的创新意识,能够把握时代脉搏,与时俱进,你一定参加过单位的创卫考试吧?(喻点头)肯定是高分。
(莫):唐球球请听题,“百步穿杨”是什么意思?
唐球球:“百步穿杨”啊??(抓耳挠腮,突然恍然大悟)就是敌人在百步之外射中了杨六郎。
(董):这道题目比较难,一般人还真不容易答出来,下面请文坛巨将张秋雨先生对唐球球的回答进行点评。
张秋雨:我认为唐球球选手的回答是很有道理的,据我考证,“百步穿杨”最早出自于伟大历史学家司马光的史记列传篇第328页,该选手答得非常准确,说明本届选手素质很高。
(董):张老师…
(张秋雨):双指朝天,说,我再多说两句,这个杨六郎啊,他是三国演义里非常著名的人物,他就是被西门庆乱箭射死的,这个成语说明敌人非常之凶残,这个西门庆哪…(董惊愕,急忙打断。)
(董):看来今晚我没有白主持,真长见识啊!下面请三号周绝伦听题。“一日不见”的下面是什么?
周:(作沉思状,边思边把手放在嘴里,凝望主持人,突然暧昧地唱)真的好想你…
(董):(捂嘴到处乱望,作呕吐状)片刻后,说:“恳请评委赶紧点评。”
戴:(弹烟灰,扶眼镜)首先我要表扬的是,这位选手的舞台形象非常好,非常具有明星气质,有我年轻时候的神韵。另外,问题的回答的也非常合情、合理、合法、合程序。(站起,说:“好好表现,我支持你,也”)
(董):感谢三位评委的精彩点评,我个人认为三位评委有思想、有见解、有实力、有水*,堪称评委中的极品。下面是广告时间,休息一会,马上回来)
(公元油条国际形象代言人符文成捧油条上)
符文成高举油条,主持人说:“本次大赛由公元油条国际提供赞助。”递话筒给符文成,符一手举油条,一手抚腰,说“公元牌油条,满足女人小要求。”
(莫):下面我们进入第二环节,(声调提)才艺大比拼。在这个环节中如果有选手表现不佳,评委有权将其当场淘汰。
(董):在前面的海选中,喻蛋蛋表现出众,赢得众多中老年妇女的青睐,拥有众多的“蛋黄”。
(<杜十娘>音乐起。)
下面由喻蛋蛋给我们带来一首<杜十娘>
喻唱至一半时,三评委同时敲桌。
(音乐突停)
喻抱头鼠窜,董急上,用手指喻退场处,说:“去年的浦中之约你已经用公鸭嗓骗走了一个美女,难道今年还想骗走一个评委吗?”
(董):下面有请唐球球上场,在前面海选中,唐球球身段曼妙,体态婀娜,使众多同志口水流了一地,产生了大量的“虾球”。
(<山路十八弯>音乐起)
下面请唐球球为我们献上一首<山路十八弯>。
(唐载歌载舞,音乐停,伴舞退场)
(莫):请阿宝老师点评
刘阿宝点评:这小囡不丑!嗓音亢奋,动作撩人,(作抹口水状)加上极具原生态的长相,富有感染力。好!我认为目前来说是表现最好的选手,我己完全为你倾倒,但要想再进一个层次,呵呵,最好由我为你单独辅导。(唐球球先兴奋后害羞)
春晚小品
春晚是每年除夕之夜为了庆祝新年而开办的综合性文艺晚会。下面为大家带来了春晚小品,欢迎大家参考阅读!
蔡:你好,这里是梦幻家园售楼处,我是蔡小姐。
郭:我是张总,我严重警告你。
蔡:为什么呢?
郭:试用期2月了,你有业绩吗?你卖出去过一套房子吗?
蔡:为什么呢?
郭:问你自己!
蔡:哦……为什么呢?
郭:今天下班之前你要再不卖出一套房子去,你就给我卷铺盖走人!
蔡:为什么呢?
郭:有人吗!?
蔡:你好,我是蔡小姐。
郭:你少来这一套!
蔡:为什么呢?
郭:我是这的业主,你们的房子有严重的质量问题!
蔡:这事你该去找物业啊!
郭:可物业让我找你们啊!
蔡:为什么呢?
郭:我哪知道为什么呀。我告诉你,我知道你们是一个公司的,你少给我来回踢皮球!我们家所有的水管子都在漏水啊,你们到底什么时候给我修?!
蔡:对不起,施工队回家收麦子去了。
郭:6月份你说他们回去收麦子了,这都快过年了,怎么还收麦子啊?
蔡:他们又回去种麦子去了。
郭:唉,他们能快点回来吗?我们家现在满屋子都是水,我妈这会还在大衣柜上坐着呢!
蔡:为什么呢?
郭:你十万个为什么啊。你能行行好,按照合同上的规定,给我们修房子。
蔡:为什么……还是看合同吧。翻到第5页第55条。
郭:这哪有55条啊。
蔡:给你。
郭:干嘛。
蔡:在缝里……
郭:如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修。你这什么意思啊?
蔡:意思就是,开发商现在不方便呢。
郭:那开发商要是100年都不方便呢?
蔡:不会的,您的产权只有70年。
郭:你!
蔡:别,别着急,施工队马上就回来了。
郭:行了,你说这些话谁信啊。我买房子的时候你们说,这院子里有100多颗参天大树,在哪啊?
蔡:在院子里呢。
郭:就那么几颗小树苗啊,这不仔细看还以为种了一排葱呢。
蔡:您别着急啊,100年以后,它们就长成参天大葱了。
郭:什么!
蔡:大树~~了。
郭:还有啊,你们广告上画了小区的天空中飞着天鹅,池塘里边游着鱼,鱼呢!
蔡:天鹅吃了。
郭:不是,那天鹅呢?
蔡:吃饱了飞了。
郭:怎么全让我给碰上了?
蔡:巧了。
郭:啊,对了,还有这个,你们上面写着买房子送家具,你们送了吗?
蔡:您买了吗?
贾冰小品台词
在当下社会,需要使用台词的情境愈发增多,台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢?下面是小编为大家收集的贾冰小品台词,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
打雷,下雨台词
王秘书:时间快到了,咱们该上路了。
贾冰:能不能再给我一条生路,能不能再给我一次机会?
王秘书:机会对于每个人来说只有一次,早知今日何必当初?
贾冰:这是就没缓了,我以后好好工作还不行吗?我以后踏踏实实做人还不行吗?难道一定让我去接受人民的审判吗?
王秘书:不是,你就上台做个报告,你这戏也太足了,还要十五分钟呢!县领导就到了。
贾冰:王秘书,咱们公司口号是啥?
王秘书:你不要老让我对口号,口号,我天天...
贾冰:来呀来呀来一遍呐!
王秘书:企业想真好,踏踏实实搞,天天做报告,公司还好不了,好不了啊好不了,好不了。
贾冰:人才呀,天天作报告,咯咯哒,下蛋呢!不是挺威严一个广告,怎么给你整的怎么像,像*似的。咱们公司是个实干型的企业。
王秘书:是。
贾冰:你整天整那些虚头八脑的,干什么玩意,天天报告报告,那搞有那么好看呢,报啥呀!
王秘书:贾总,这回不一样,这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀!
贾冰:那你替我去一次不就完了吗?
王秘书:我替你去六回了。
贾冰:王秘书,你是我秘书,关键时刻你得给我顶上,是不是,你不能忘恩负义呀!你跟你老婆结婚四年多,一直没有孩子,关键时刻不是我顶上的吗?
王秘书:贾总,你的把话说清楚,是,是你帮我找的大夫,但最后落实项目,不是我还自己的嘛!
贾冰:你好忘恩又负义呀王秘书,什么你自己,就你看你那个不能生的病,你到医院你不好意思,那挂号不挂我的名嘛!另外你媳妇临产那一天,不是我亲自接,我亲自请的那些大夫、护士门为她加油,喊口号,助威,出来,小姑娘诞生了。
王秘书:贾总你今天你要这么侮辱我能力的话,我告诉你。
贾冰:放肆。
王秘书:我夸你两句。
贾冰:放肆吧!
刘帅:经理,这是咱们报给总公司的材料,您看一下。经理,你这屋里有蚊子。(拍蚊子)没有,经理别动(把李浩假发拽下来)你还敢往经理头上钻?我还找不着你是不?什么?(把假发戴回)不是,经理你要是不喜欢,咱就给它拿下来吧。不是,经理你不要自卑,人家老话说得好,聪明绝顶,只有聪明的人才绝顶呢,可是你也不聪明,你干嘛学人家绝顶呢?
李浩:滚!
刘帅:你怎么骂人呢?
贾冰:死局。
谢芦晶:硬了。
贾冰:死局。
谢芦晶:硬了。
贾冰:死死的。
谢芦晶:硬硬的。
贾冰:在他这是死局,但在我这那就是机遇,要不要学*?
谢芦晶:要。
贾冰:要不要?要不要学*?
谢芦晶:要要要。
贾冰:学会拍马屁,天下数第一。
谢芦晶:走你。
贾冰:淘气,表演时间。
(跳舞)
贾冰:来吧。
谢芦晶:走。
李浩:看什么?我这样你们都很高兴对吗?
(贾冰、谢芦晶鞠躬)
李浩:干吗?我跟你说话呢,你有病啊。
贾冰:这是经理的假发,假发在这里,可是他人在哪里?
李浩:你瞎啊。
谢芦晶:什么他不是?
贾冰:看到了假发,经理仿佛就在我们身边,他来到我们公司一年了,为了工作夜以继日,从来没见他把这个假发摘下来过,这个味道好刺激。
短篇小品剧本(精选10篇)
剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。以下是小编为大家整理的短篇小品剧本(精选10篇)相关内容,仅供参考,希望能够帮助大家!
陈:(揉揉眼睛)哎,今天下午暖洋洋,没课躺下懒起床,一觉睡到八点半,肚子咕叫来吃饭,哪知这伙狠心贼,锁门自*人未回,我的爹啊我的娘,整个就是大牢房!喂有人吗?
(无奈的只好坐下)看书
(王,姚,柏排成一排,摇头晃脑的走来,拌有大学生自*曲,王突然停了,由于门碰了头,而后面没人注意,也相继都碰了头)王:到宿舍了啊!
姚:那还罗嗦什么快开门啊,
王:哦(在身上找钥匙,找了很久但是没找到)哎,真的对不起祖国人民,我的钥匙忘带了。
姚:那你还站在这里像柱子一样!(说罢用手捂住王的脸朝后推去)兄弟们看好了!(找了半天,也没找到)关于这个钥匙的问题嘛,我们要用辨证唯物主义的方法来看待,------(柏凯捂住姚的脸朝后推去)
柏:哪里来这么多的废话!找事是不是?一边呆着去!怎么样?数风流重要任务还看我柏凯啊!
(在后面口袋翻了半天还是没翻出来)
柏:各位兄弟,谁都有点出小错误的时候是不是?这个-,今天发生的事情谁都不想是不是?
众马上把柏凯推了出去,)这时候陈松在门里边说话了陈:"是不是他们回来了?有救了,有救了!"
(这个时候老大张小敏回来,众同时转向张,显出很尊敬的模样)老大是您回来了啊
张:马屁少拍,是不是没钥匙啊,哼!*时一个个都欺负我,到了关键时候还得靠我!(停顿一下)咳咳,老大很生气,后果很严重!
柏:有没有啊,老大!
张: 算了吧,看你们可怜,我来开门吧!(开始掏钥匙,很久却没掏到)兄弟们,原谅我,我也没带------柏:你在骗我们!大家扁他!
(正要打到张时,张突然大叫)
张:慢着!我还有这个!(于是从耳朵里面掏出一根铁丝)我的金箍棒!
姚:铁丝?莫非这就是江湖上失传多年的"神偷开锁铁"?
张:不错。今天就让你们开开眼界(开锁,在众焦急的等待中锁终于被打开,此时陈松把耳朵正贴着门。众揣门,陈松被揣出好远。)王:哎呀!你怎么在这里?不去上自*?
陈:委屈呀!不知道哪个死猪把我锁在这里了!
(张向里走被王拉回。王先进门鄙视的看了陈一眼。)(张有向里走有被姚拉回姚鄙视的看了陈一眼)(张向里走被柏拉回,柏鄙视的看了陈一眼。众都进欺去了张最后一 个进去。
众:张小敏关门! 张:(委屈状用手捂着脸哭。陈递上一条毛巾)呜呜呜呜!(用手拧毛巾,拧出的水如下雨一样)陈:嘿!告诉大家一个好消息。今天班花主动找我说话啦!
王:骗谁呀!你都说过N遍了 !
陈:这次是真的啊,上课的时候他坐在我旁边说:"亲爱的我可以吻你一下吗?我马上就把 脸凑过去!
姚:(很着急样)然后呢?然后呢?(等待大约5秒)陈:然后我就醒了呀!下床发现门锁了!哎我还没吃饭呢!我去吃饭了!
姚:去死吧还在梦游呢!(都转过身)算了大家还是做作业吧!
(王与张坐一起!王在桌子上划了一条线,马上又擦掉,向张那边移动一点又划了一条,又擦掉又向张那边移动一点划了一条!,张忍不住了。正在此时)王:三―八―线
张:你这是抗美援朝呀!
王:怎么了?翠花上音乐!(《我的地盘》)
张:我跟你计较!我一向是以德服人。(打个手势。《算你狠》(或者唱:我说算你狠,想用……))(突然电话响起。大家抢着去接,每个人都是走出人群就被拉回来,柏:那我们还用老办法,
(大家转了几圈摩拳擦掌样)
众:一―二―三(都是手背没有结果)
众:一―二―三(都是手心没有结果)
众:一―二―三(柏胜出!)
柏:你好!这里是安徽工程科技学院男生十号楼309宿舍,请问你找谁?(稍停顿)杨兵呀!咳咳……他上线了。(转向大家,)好甜的声音呀,(众一拥而上,此时杨破门而入)杨:(唱)-------开枪之前,我在你后边,你没看见我,我看了你好久……(大家拦住杨,)
众:杨兵,请客,有女生打电话找你。
杨:如果是樊海玲我一定请,(接过电话众围在杨身边,听着)杨:喂。小玲吗?哦姐呀!(众一拥而散)
众:切!!
杨:姐姐祝你身体好。事业好。爸爸妈妈好。爷爷奶奶好。弟弟妹妹好。这也好那也好。(唱:只要你过的比我好过的比我好------)(杨拿起一条凳子,)问:刚才是谁说我上网去了来着?
(大家一起指向柏,柏一抬头姚没看见,被柏抓住了手。)柏:好呀你出卖我!
姚:老大我对不起你,你知道我一直都是对你忠心耿耿的。(姚抬起脚放在桌子上,扣出一只烟)姚:来大你看我为了躲开辅导员好不容易藏了一只!您用吧!
柏:今年过节不收礼,收礼只收大中华。
姚:怕什么我就不怕,(说着点上烟)
何破门而入)
何:辅…辅导员…辅导员(姚马上把烟放在地上用脚使劲的踩)辅导员要发两百快钱!
(众一拥而上,高兴的疯狂了,踢打踩何。)
众:真的啊!真的啊!(何好不容易从人堆里逃出来)何:幸亏这回哥们我还练过。要不然还不被你们打成脑震荡呀!
姚:辅导员为什么要发两百块钱呀?
何:开始我们注册时是按照6人间收费的,现在我们住的是8人间当然要退钱了!
王:哦耶!太好了!
甲:相声是一门语言艺术, 乙:对 甲:相声演员讲究的是说学逗唱,这相声演员啊
最擅长说长笑话,短笑话,俏皮话,反正话。
乙:这是相声演员的基本功啊 甲:相声 演员啊,脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来, 乙:对对对对 甲:嘴皮子也要利索 乙:是啊 甲:像您这个 乙:我特别合适 甲:什么合适啊,这嘴唇,像鞋低子似的
乙:有那么厚嘴唇子吗
甲:像你这嘴说相声不合适, 乙:谁不合适啊,告诉你,脑袋聪明 甲:是啊 乙:嘴皮子利落, 甲:你啊 乙:说什么都行
甲:你别吹,我当着个位老师和同许我来考考你,咱们来一段反正话 乙:什么叫做反正话呢
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明
乙:咱们可以试试 甲:说来就来,我的桌子 乙:。
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甲:我的桌子 乙:我的桌子 甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌 乙:哦,我明白了 甲:明白啦
下面我们开始。
从头说到脚
看你反映怎么样啊
乙:没问题
甲:我脑袋 乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊
甲:我脑门子, 乙:我没脑子
甲:我眼眉 乙:我没眼
甲:我眼珠 乙:我猪眼,不像话啊
甲:我鼻子 乙:我子鼻 甲:我鼻梁子 乙:我量鼻子, 我量他干吗啊
甲:我觜
乙:。
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我咬你
甲:咬*什么啊
乙:这一个字的怎么翻啊
甲:那依您的意思呢? 乙:得说字儿多的 甲:哦,字多一点,好了
我觜里又牙 乙:我牙里又觜,我成妖怪了
你换的词儿行不行啊, 甲:不说这个啊
咱们报一回小说人物
乙:哪不小说呢? 甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙:您来吧
甲:我是唐三奘 乙:我是奘三唐 甲:我是猪八戒 乙:我是戒八猪 甲:我是沙和尚 乙:我是和尚三,我怎么又成三个和尚了
甲:我是孙猴子 乙:我是猴孙子
你说点好的
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 乙:逛花园
那好啊 甲:可在逛花园之前我有一个要求, 乙:什么要求
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈) 甲:什么啊
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗
乙:没问题,我这人最会美了
甲:那咱们现在开始啊 乙:好 甲:我逛花园 乙:我花园逛 甲:我是牡丹花 乙:我是花牡丹 甲:我是芍药花 乙:我是花芍药 甲:我是茉莉花 乙:我是花茉莉 甲:我是狗尾巴花 乙:我是花尾巴狗
修老板:空调怎么又坏了
小品功夫台词
赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1:师傅,进去吧!
赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!
范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。
赵:你好!
范:你好!
赵:请问您是范师傅吧?
范:你是哪位?
赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范:恩,你说。
赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!
范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?
赵:俩眼睛都是1.5的。
范:会不会有什么心理疾病啊?
赵:心理可健康呢!
范:那怎么会撞死呢?
赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!
范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。
赵:你说。
范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?
赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。
徒弟1:先杀驴。
赵:先杀驴。
范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。
赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?
徒弟2:师傅,先杀猪好了。
赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!
徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!
赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*,我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!
赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!
徒弟:请问,范师傅在吗?
范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?
赵:三年了,我都想死你了。
范:忽悠!
赵:我是向你忏悔来了。
范:接着忽悠!
赵:有我徒弟作证。
范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,
赵:可能三个猴,还可能九个猴。
范:怎么又变了呢?
赵:怀孕一个猴。
范:有意思吗?
赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。
赵:把我搀起来呀。
范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?
赵:你想听吗?
范:我想听。
赵:听完你信吗?
三人小品剧本
小品剧本是一种文学形式,是舞台艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。下面是小编整理的三人小品剧本,希望能够帮助到大家。
小胖:下课铃声刚拉响,那管造句不理想。急急忙忙奔回家,山珍海味嚼得爽。你们问我叫啥:我姓戚,名成宝。因为我太爱吃,外公送我的外号叫"吃勿饱".因为怕我吃得太多,外婆提醒我饭要吃"七成宝".爸爸妈妈*惯叫我小胖。你们问我读几年级?因为留一级,还读二年级。啥?留级不是我成绩不好,而是期末考试时重感冒。你们不相信?造一句句子给你们听:冥思苦想——为了填饱肚子,我冥思苦想中午饭菜吃点啥?没想到老师说我的造句不理想,总是与吃挨边,下午要我重新整理造句。反正我看出来了,老师总想为难我。
小胖:(敲门)我回来了,开门,肚子饿死了!(没人应)老妈,我回来了快开门。人都跑到哪儿去了?
(从脖子上取下钥匙,开门进屋)老妈,有没有听到我在喊肚子饿了?
(里外寻找不见人影,看到茶几上的便条)小胖,外婆家里有事,我和你爸爸赶去看看,中饭你自己应付。
小胖:切!那有这样啊!不顾儿子死活,夫妻两个外出快活。外公外婆家能有什么事啊!分明是借口。
(跑去橱柜翻看)不知还有没有方便面和火腿肠?吃完了还可以上网玩一会游戏,再去QQ农场偷一下菜。
什么啊!橱内空空啊!算了,不找了,索性去"好吃来"餐馆,炒几个菜吃吃算了。
小胖:小姐,我点菜。要一盘尖椒牛柳,一盘鱼香**,两只螃蟹,一碗文蛤蒸蛋。饮料要:一瓶可口可乐,一杯酸牛奶,一碗米饭。(服务员笑盈盈地端上菜)你请慢用。
小胖风卷残云般地将桌上的几个菜,吃了个底朝天。而后,用餐由纸把嘴一抹,满意地摸了摸肚子,打了几个饱嗝,站起身来就要走。
(服务员快步上前)
服务员:小朋友,你吃完饭还没付钱呢,你付完了钱才能走。
(小胖摸一摸口袋)
小胖:为什么?我没带钱啊。
(服务员大吃一惊)
服务员:小朋友,你没钱怎么可以跑到酒店来点菜吃饭的?你是哪个学校的?你爸爸妈妈是谁,电话号码是多少,你告诉我,我打电话通知他们来付款。
(小胖一副不以为然的样子)
小胖:你急什么?我爸爸妈妈常带我出去吃饭,吃完后,总是我爸爸签单。大不了你拿帐单来,我签上名就是。
(店经理上场,在一旁观看)
(服务员很急,却又要装出很和蔼可亲的样子)
服务员:小朋友,这可不是闹着玩的,小孩子是不能签单的。要不这样,你告诉我你爸爸是谁,在哪工作,等我用电话落实了,我才能放你回家。
小胖:我凭什么要告诉你?谁有空和你闹着玩了?我马上要去上课呢。为什么大人可以签单,我就不可以?这不是你们明显想为难我,欺侮我是小孩子?你靠边站着,喊你们经理来!
(服务员只得将目光投向店经理。店经理先走向服务员严厉地埋怨)
店经理:你明知他是个孩子,就不该给他上菜,既然现在要与他争论,就该事先弄清楚状况。你这班是怎么当的?这样一点小事,还惊动大家来围观。餐馆的信誉还要不要了?
(服务员感到很委曲)
服务员:就业培训时你讲,开门做生意,来者都是客,要象对待上帝一样地招呼好。遵照你的指示,抱着童叟无欺的思想,我看这孩子的衣着和谈吐,似是官家子弟的样子,不会是吃霸王餐之人,所以才给他上的菜。
店经理:你刚来,可能还不清楚店内的情况。孩子想签单,说明他父母是餐馆的堂客,而他也常看到父亲当他面单。你下去吧,这儿我来处理。
店经理:小朋友,我好象看到过你。上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭,坐的是三号包厢。
小胖:错了,是五号。一起吃饭的,还有张叔叔,李伯伯,顾阿姨、陈姐姐。你还端个酒杯进来敬大家酒呢。
店经理:是吗!让我想想是这个月的事吗?
小胖:是啊!是这个月的前个星期天!你就忘记了。
(经理一边假装在想,一边向服务员使眼色,让她去总台查一下签名单)
店经理:这样啊!你让我想一想。
(这时服务员手拿帐册递给经理,经理翻了翻恍然大悟,装作恍然大悟的神色)
店经理:你看看我这记忆,你叫小胖对不对?我这就给你爸爸打电话。
小胖:哼!以后想想清楚再叫我说话!那么!我可以走了吗?
店经理:你当然可以走了!这样,我让门卫叔叔叫辆车,送你去学校上课。
小胖:那么!这单是我签?还是等我爸来签?
店经理:这样吧,为了表示我们酒店没有欺侮小胖,这单你就签一下。这儿,对对,就签在你爸爸的名字下面。
小胖:签完了,我走了。下次我还会来吃饭,还要签单,到时可别再让服务员为难我。
背景:现在的大学里流行一个词——"郁闷".大学生本应该志酬意满,意气风发,然而,随着*几年里大学扩招,大学生的黄金值逐年下降,于是很多人对前途消极黯淡,丧失了理想,得过且过,安贫乐道。他们逃避学*,欲以堕落抵抗"郁闷".于是,"郁闷"反复发作,成为大学里流行性疾病之一。
时间:某日下午2点
地点:某男生宿舍
人物:老大(舍长),老四,老六
道具:一张桌子,两把椅子,一摞书,一把折扇
开场 (舞台右侧一张桌子,胡乱放两把椅子,桌上有书。老四摇着折扇上——)
老四:文明宿舍,文明宿舍,"文明"二字何解?呵呵,刚忙了一会,先不管那么多,趁他们还没回来,赶快上会自*。
(老大和老六上)
老六:大哥,这次"文明宿舍"评比要求非同小可,你真的能保证说服老四帮你扫?
老大:如果医生能保证治好病人的病,世界上就不会有死人了!
小品的策划方案
为了确保工作或事情能高效地开展,通常需要预先制定一份完整的方案,方案是从目的、要求、方式、方法、进度等方面进行安排的书面计划。那么方案应该怎么制定才合适呢?以下是小编为大家整理的小品的策划方案,希望能够帮助到大家。
时间:11月份的一个下午
地点:宿舍
人物:班长杜庆辉,简称杜(二级士官)
战士王雪峰,简称王(上等兵)
指导员
道具:一张桌子,一把椅子
幕起:杜庆辉正在拿抹步擦桌子,王上(上衣搭在肩上,趿拉着鞋子,摇摇晃晃上台)。
王:呦,我说杜大班长,还在忙呢?
杜:噢,是小王啊,这不,要复员了,能多干点就多干点。
王:得了,什么要复员了,你是谁啊。复员?你会复员?
杜:我怎么了,怎么就步复员了?
王:我说班长,谁不知道你啊!你没有听到中队的战士们都怎么议论啊?
杜:怎么议论?
王:现在中队的战士们都知道,说啊,咱们中队谁都可以复员,唯独你,肯定不会复员。
杜:为什么啊?
王:这还用问吗?你是谁啊,中队的骨干,部队的精英,你不留下,谁还能留下啊。
杜:中队的骨干不假,部队的精英谈不上,但是这走与留的事,不是谁能说了算的,要服从组织的安排。
王:呦呦,瞧你说的,真是好听,指导员、队长*时那么照顾你,信任你,关键时刻能让你复员。
杜:(看到王警容不整的样子)我说小王,你看看你,都成什么样子了,还像军人吗?
王:得了,我可不能和你比了,我是马上要走的人了,无所谓了。
杜:有所谓!一天没有摘掉领花肩章,你就一天是个兵,就要保持好我们军人的作风。
王:少和我说大道理,你是春风得意,前途光明,我呢?是秋后的蚂蚱,没有几天了。
杜:小王,你也算是个老兵了,怎么到了关键时刻经不住考验呢?来,把衣服穿上。
王:我不穿!
杜:穿上,注意你的形象。
王:我不穿,穿了我伤心。
杜:小王啊,我知道让你复员,你很难过。
王:(装做不在乎的样子)嘻嘻,我不难过。
杜:可是我们都是经过消防部队多年培养出来的,走与留是工作的需要,组织上让我们留下来,我们就要更加努力的工作,组织上让我们退伍,这也是部队的需要,我们应该高高兴兴的干好最后一分钟。像你这样,闹情绪,是一名消防战士的作风吗?
王:你感情能留下来,继续当你的士官班长,可是我呢?看到这衣服我就伤心,不穿!
杜:你必须要穿上,你现在还是个军人。来,我给你穿。
(上前给王穿衣服,王躲开,两人争执起来。)
指导员上。
指:呦,你们两个这是干什么呢啊?
杜、王同时站住:指导员好。
指:你们这是干什么呢?我说小王,你怎么这副打扮啊?
杜:指导员,刚才我和小王谈了谈心,没事。
指:好了,都别说了,你们刚才的话我都听见了,小王啊,你过来。刚才你们班长说的对啊,虽然你们都要面临退伍了,但是你们都是经过部队多年的教育的,难道这点觉悟你都没有吗?说实话,让你们谁走,我都很难过,真的舍不得你们走,但是走与留是工作的`需要,组织上的安排,作为一名消防战士,我们能做的就是服从组织安排,在队一分钟,干好六十秒。
王:您别说了,指导员,班长他是不可能复员的。
指:告诉你吧,你们班长他今年也复员。
王:什么?不,不可能。
指:这是肯定的。就在昨天你们的班长刚刚接到通知,由于名额有限,他把自己的指标让了出去,小王啊,你不知道,昨天晚上你们班长整整哭了一夜,到现在枕巾还是湿的。
(音乐起,什么也不说)
王:(转身扑向班长,抱住班长,哭着说)班长,我,我对不起你。
杜:小王,不要难过,虽然我们就要离开心爱的部队,但是我们要有信心,相信我们经过部队几年的锻炼,到了哪里都会有更大的发展的,不管到了什么时候都不要忘了,我们曾经是一名光荣的消防兵。来我帮你把衣服穿上。
王:不,班长,您让我自己穿上吧!
指:好了,小王,真的很高兴看到你们的成长和进步,走与留听组织,干工作靠自己,相信自己的能力,走,我们一起去参加中队为你们办的联欢会吧。
王、杜:好,我们一起去联欢。
指、王、杜一起手拉手下。
小品三句半台词
在生活中,能够利用到台词的场合越来越多,台词是一种特殊的文学语言,必须具有动作性,不仅性格化,还要诗化和口语化。那么什么样的台词才是好的台词呢?以下是小编整理的小品三句半台词,欢迎阅读与收藏。
甲:喜庆锣鼓敲起来,(动作:击掌二下)
乙:我们四人走上台。(动作:指点四人)
丙:上台说段三句半,(动作:向观众致意)
丁:BYE。(动作:摆手、转身欲退)
(甲、乙、丙齐喊:别走,回来!)
甲:我们为啥这里站,(动作:疑惑表情)
乙:四人站成一条线。(动作:自然表情)
丙:今天任务很简单,(动作:轻松表情)
丁:庆元旦!(动作:模仿下决心的表情)
(四人齐说:对,庆元旦!)
丁:话说……
甲:上帝给我一双脚,(动作:手指脚)
乙:教我如何屹立不倒(动作:叉腰抬头)
丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)
丁:——逃跑。(动作:拼命逃跑的样子)
甲:上帝给我挺拔的腰(动作:叉腰抬头)
乙:教我如何百折不挠
丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)
丁:——招遥(动作:)
甲:上帝给我一双手,(动作:晃手)
乙:教我如何去创造,(动作:造东西的`样子)
丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)
丁:——乞讨。(动作:伸双手要东西)
甲:上帝给我一双眼,(动作:孙悟空千里远眺)
乙:教我如何去发现,(动作:假装拿着放大镜)
丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)
丁:——乱瞟。(动作:左右斜视)
甲:上帝给我一个大脑,(动作:指脑袋)
乙:教我如何去思考,(动作:指脑袋转手指)
丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)
丁:——睡觉。(动作:呼呼大睡的样子)
甲:上帝给我一张嘴,(动作:指嘴)
乙:教我如何喊口号,(动作:手放嘴边的喊的样子)
丙:可我只学会了(动作:叹气的表情)
丁:——搞笑。(动作:抖眉“对勾”放在下巴下)
甲:上帝终于发火了,(动作:发怒的样子)
乙:说:
丙:为什么拿着我给你的东西(动作:疑惑表情)
丁:总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作:指指点点的样子)
甲:我也终于发火了,(动作:发怒的样子)
乙:说:
丙:谁让我还天生就是这块料(动作:得意表情)
丁:元旦表演三句半惹得大家哈哈笑!
甲:上帝猛的全身一震,
(四人齐说)——晕倒。
甲:欢欢喜喜大拜年
乙:讲得不好请包涵
丙:精彩节目在后面
丁:接着看
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