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幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑文字段子》，欢迎观看!
1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。。。异地学霸恋没办法一起上自*的问题就这样被解决了。
2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。
3.大学教师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。”(@马碧徳)
4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”
5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。 他没有反对，按我说的将我抱下了楼。 临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。 就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。 直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!
6.@豆芽
7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧!
8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....
9.某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"
10.无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着警察的面。被拦下，敬了个礼、警察也回敬了个礼，然后问我“你当过兵?”我说没有，“你是警察?" 我说也不是，然后问我“那你是什么”，我淡定了说了一句"我是电视剧看多了..."
1.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里!
2.莫愁、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急……
3.小明上完厕所回到教室跟老师说“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明“蚂蚁怎么说?“小明一脸茫然......说：”蚂蚁他......什么也没说....“
4.上课点名!同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来!老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……
5.和亲戚一起吃饭，调戏亲戚家小孩：”宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?“他马上拉下脸说：”别跟我提她!“
6.紫薇：“皇...上...你...还...记...得...大..明...”乾隆：来人呐，把这个前朝余孽拖出去宰了!“——说话不能大喘气!
7.我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的?我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：My download!
8.手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来!?然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂!
9.学姐当我女朋友好吗?”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子!老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。
10.某网友怒了：莫言得了诺贝尔奖，我的论文《诺贝尔奖离中国还有多远》该怎么写下去啊!!!
1. “要是有同学写小纸条给你说喜欢你，你就告诉他我们还是做好朋友吧。知道么?”从我小学刚入学，我妈妈就这么教育我如何面对早恋问题。可是尼玛死，一直到高三我这句“我们还是做朋友吧”连说的机会都没有一次...
2.刚才在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”这世道难道要逆天?
3.自*后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗?”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生拔腿往下跑。于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了.坐到10楼就出来走楼梯了.一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了!
4.今天我在天台吃饭，偶然听见学弟学妹对话，学弟：“我喜欢你很久了……”学妹：“先闭嘴，你看那边有个学长在偷听我们说话!”——“学弟，别这样啊，有话好好说啊，喂喂喂，别动手啊……你再揍我一下试试，信不信我削你!”
5.事实证明，B cup及以上的女生不要妄图穿衬衣，第二三颗扣子之间会豁开不说，还得承担上课上着上着顺手一摸居然发现第三颗扣子悄悄松开了这种绳命不能承受之痛…
6.佗入奏曰：大王，病根在脑，枉服汤药不可治疗，某有一法，方可除根。操曰：何法?佗曰：吾不敢言。操曰：汝但言无妨。佗缓曰：要~要~要~切开闹。操闻之大怒，叱曰：孤头昏欲裂，汝竟有兴咏rap，当立斩!急令武士追拷，华佗遂卒.....《三国志·华佗传》
7.初中一同学,上课*,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极!!但更悲催的是，他发现一瓶不够…
8.我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
9.玛雅人到底靠不靠谱????是不是世界末日给个准信啊!!!要真是的话，我就不复*四六级了。。。。12月22号考，21号末日了，还复*个蛋啊!!!
10.今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗?” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑段子》，欢迎观看!
快手搞笑段子(热门篇)1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：*，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
9.某部队演*，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量*期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过*子的了!
1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
2.妻子：我改掉骂人的*惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!*的敢!
3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
5.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?
8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!
9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。
10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
2.阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
3.一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
4.尊敬的客户：由于您任意收发电影短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
5.端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
6.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
7.甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗?甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横?那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
9.有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
10.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是*。
2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
有网友说大早上看到家里主子在晒太阳，看破红尘生无可恋的豪放姿势
7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！
10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、 有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…
16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
真香
21、 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
22、 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25、 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
26、 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：*说了，今年不让一个学生站着回家！
27、 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
28、 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
29、 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？
31、 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
32、 有个*的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过*身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”
33、 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
34、 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
35、 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说
36、 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
37、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
41、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
42、 一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
43、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！
44、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
45、 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！
46、 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
47、 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意*外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
48、 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
49、 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了…
★1☆ ．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
★2☆ ．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
★2☆ ．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
★3☆ ．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
★4☆ ．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
★5☆ ．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
★6☆ ．特别能吃苦这字，我想了想，我做到了前。
★7☆ 能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
★8☆ ．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
★9☆ 别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
★10☆ ．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
★11☆ ．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
★12☆ ．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
★13☆ ．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
★14☆ ．如果你给我年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
★15☆ 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
★16☆ ．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
★17☆ 交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
★18☆ ．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
★19☆ 老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
★20☆ 作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
★21☆ 今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句*！
★22☆ 我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
1．漂亮的，帅的都会点关注。
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3．人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在？人间若都是友爱，海誓山盟云天外。
4．这里是美女悠悠的永恒之地，千山万水总是情，点个关注行不行！喜欢她的朋友请送礼物，送纸鹤，开守护，有人疼才显得多么出众，感谢有你。
5．相逢常是美丽的错误码率，距离短短，将人生拉得迢迢又远远。
6．新来的宝贝们没点关注的请点一下关注，点关注，不迷路。
7．钥匙纸鹤来铺路，喜欢妹子点关注，随心所欲送礼物，情到深处开守护，相见恨晚又相逢，愿天下人成眷属。
8．好，这波到了我的强势期了，待会我就要展示我的不解8释连招和边缘ob大法。
9．人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在？人间若都是友爱，海誓山盟云天外。
10．打卡你就是我的守护奥。
11．你看我时很远，我看你时很*。一堵厚实的墙让人无法进放，一张薄透的纸也让人终生相融，咫尺天涯，对面沟壑，相邻也常是天堑。
1、小哥哥，小哥哥，我给你一样东西好不好呀？
2、何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。
3、我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没有关系。只要最后是你就好。
4、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。
5、发了工资，我爹说最*手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。
6、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
7、Iseesomepeoplewithak47，theybiubiubiuandtheyboomboomboom.peoplesayaaaanddie.Youshouldcallacarwhichvivovivovivo。
8、RMB想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
9、Iseesomepeoplewithak47，theybiubiubiuandtheyboomboomboom.peoplesayaaaanddie.Youshouldcallacarwhichvivovivovivo~
10、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
11、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
12、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
13、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
14、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
15、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
16、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
17、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。
18、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
19、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
20、今日开端我茹素，由于你是我的菜
21、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
22、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
23、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
24、这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。
25、你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找！
26、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
27、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
28、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
29、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
30、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
31、一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。
32、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
33、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
34、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
35、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
36、老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！
37、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
38、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
39、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈海草海草海草海草管它骇浪惊涛。
40、小生不才，未得姑娘青睐，扰姑娘良久，姑娘勿怪，自此所有爱慕之意止于唇齿，匿与年华，姑娘往南走，小生往北瞧，不再打扰姑娘，今生就此别过，望姑娘日后善其身，遇良人予君欢喜城，暖色浮余生。
41、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
42、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
43、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
44、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
45、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。
46、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！
47、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
48、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。
49、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
50、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
51、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈;海草海草海草海草管它骇浪惊涛。
1.越是喜欢你的人，给你发的信息越*。
2.晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧!
3.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
4.根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
5.花店!男孩就比较单纯了，就一个：中500万!
6.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
7.你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
8.有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来!
9.熬夜之后得到的，全都是痘痘。
10.那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗?
11.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
12.在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
13.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
14.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
15.杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
16.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
17.我很有原则，原则就是看心情啊。
18.所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
19.iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
20.兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
21.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
22.人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
23.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
24.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
25.我家有头猪，睡觉爱流口水。
26.能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
27.吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
28.没有被现实打败，却被肥胖击倒。
29.刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
30.你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
31.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
32.我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢!
33.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
34.“约不约?”“约!”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解!
35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
36.离远一看长发飘飘，走*一看虎背熊腰，转身一看，*，黑山老妖。谎话再说一遍。
37.千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
38.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
39.“我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑!”
40.服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
41.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
42.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢!
43.我身材其实挺好，肥而不腻。
44.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
45.你啊，智商跟猪一样。
46.认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
47.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
48.不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎
49.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
相声给许多人带来欢笑，到底相声有什么样的魅力让观众们念念不忘。下面小编给大家分享一些经典相声段子台词，希望你喜欢。
经典相声段子台词推荐1. 这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
2. 走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “
3. 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
4. 你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!
5. 胳肢窝都孜然味的。
6. 他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!
7. 刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看?““肯定是自杀!”
8. 圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
9. 等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大!大电视，摩托罗拉牌儿的!...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!
10. 81年北京晚报,看新闻呐,_被粉碎了.
11. 我是一个二手的科学家!
12. “布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊?““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“
13. 喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。
14. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
15. 逮着蛤蟆挤出脑白金来 。
16. “我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“
1. ……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
2. …哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
3. 我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打怎么说认罚怎么讲?““认打阿，认打把你炖了。““啊?那你炖了我吧。“呵!他跟我犟嘴!“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“
4. 我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。”一出门，结果看见打对面走出一个男的。
5. 真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂,知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗?你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那*谁敢吃呀!?!?……
6. 眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……
7. 爱看书啊，《金瓶梅》我打小就好好看，长大了我好做科学家。
8. 张文顺张先生最*身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……
9. 撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。
10. 小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。
11. 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
12. 我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
13. 天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊!
14. 上帝坐那正抽烟呢。
15. 上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
1. 大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子。
2. 你们这相声怎么跟电视剧似的?
3. 《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著。
4. 这个礼拜下了两场雨 一场三天 一场四天
5. 转身出来，站在洗手间门口，我心情*静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
6. 老父亲在床上躺着，你是个孝子啊，一看老父亲这样，蹭一下你就奔床前了，只见这时老头不对，在那捣气，有什么话要说，又说不出来，要笔，笔和纸拿来，颤颤微微的在纸上写了几个字：滚!踩我氧气管子了……
7. “我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”
8. 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
9. 走自己的路，想说谁说谁去吧。
10. 三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国*天下，我是谁的丈夫!
11. 我参与，你奉献，我快乐!
12. 天地无声、心胸宽广、谁家的事都是我的事、为百姓造福、为社会解忧、专门帮助你们这些个无权无势的弱智群体，(弱势群体)拿你的事当我的事，看谁都像我的儿女们。
13. 经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试*了，都是我攒动的。
14. 买小灵通打电话，往死里打，先打一骂街的、在打一道歉的。买盘看去，买一张正版的、买一张盗版的，快进看一张、快退看一张。买洗衣机双缸的洗衣机，一缸装米，一缸装面。
15. How are you?怎么是你? How old are you?怎么老是你?
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