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经典段子手搞笑语录
无论是在学校还是在社会中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录一般用于正式文体，是指一个人的说话记录。那什么样的语录才算得上是经典呢？下面是小编整理的经典段子手搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
2、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
6、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远?你小子就给我滚多远!
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了……
14、天哪!我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的'人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
29、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
33、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一*话，省我十本书!
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
1．小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸。
2．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3．律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，**安安。
4．我家有头猪，睡觉爱流口水。
5．别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
6．电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
7．你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄*路。
8．我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
9．小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
10．我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11．我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
12．你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
13．我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
14．什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15．掐指一算，美女，你命里缺我。
16．干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
17．今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
18．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
19．家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
20．加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
21．很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
22．我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
23．后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
24．别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25．曾经我也是个土豪，装出来的土豪。
26．感冒的最高境界就是，我们一起用鼻涕吹泡泡。
27．晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
28．如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
29．你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
30．我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
31．谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
32．你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
33．今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
34．杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
35．别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，*，这尼玛也好吃。
36．都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
37．别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
38．跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
39．每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
40．记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
41．我在原地等你，你居然忘记来这里。
42．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
1、做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
2、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。
3、每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
4、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
5、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
6、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
7、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
8、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
9、想起小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
10、建议你喜欢我，我回消息贼快。
11、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
12、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
13、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
14、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。
15、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！
16、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
17、结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！
19、最*工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
20、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
21、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
22、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
24、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
25、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
26、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
27、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
28、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
29、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
30、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
31、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
32、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
35、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
36、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
37、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
38、先生，我能做你未来的夫人嘛。
39、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
40、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
41、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
42、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
43、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
44、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
46、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
47、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
49、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
50、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
51、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
1、 你的幸福是我今生最大的追求，你的微笑是我今生最大的满足，你的满意是我今生最大的收获，亲爱的，嫁给我好吗，因为娶到你是我今生最大的福气。
2、 不知道明天的天气，猜不到明年的风景，看不到未来的天空，等不到将来的相逢，幸福只需把握此生，真爱何必辛苦再等，牵手共度人生，铺就快乐永恒。嫁给我，让我们的爱在婚姻的见证下永恒!
3、 不要糟蹋我们的爱，不要毁掉我们的幸福，不要让我们的人生有遗憾，还有不要让我疯掉，嫁给我吧!
4、 想每天看到你的笑颜，想陪你哭，陪你笑，陪你一起走完人生的路。答应嫁给我，答应陪着我，让我们手牵手一辈子走下去。
5、 爱是风雨同舟;爱是患难与共。爱是执子之手，与之偕老。亲爱的，嫁给我吧，让我们相依为命，直到白首，依然相牵，笑看花开花谢，潮涨潮落，云卷云舒
6、 有人说婚姻是爱情的坟墓，我却要说婚姻是爱情的泉眼。亲爱的，嫁给我吧，我不会让你伤心流泪的，我会让你感受到更胜从前的爱!
7、 没有钻戒，没有玫瑰，没有花好圆月的时刻，也没有亲朋好友的见证，我只想对着苍天，对着你的手机说，嫁给我吧，让我们一起谱写开心幸福的人生。
8、 在我人生最失意，跌入谷底之时，有你的陪伴与支持，遇到你是我这辈子最大的幸福，亲爱的：我要把自己送给你，你会接受吗?
9、 亲爱的没有海誓山盟，没有海枯石烂，只想问一问你是否愿意陪我走进婚姻的殿堂。从此我的生命里除了你，依旧还是你。
10、 我不会再逃避，也不会再退缩，好想从现在开始拥有你，背着你，一直背到上帝面前，背进一个温暖的地方名字叫做家。好吗?
11、 山在下沉，地球在转动，我的心在你每个日日夜夜的陪伴中感动，所有的所有只能用无言的行动去代表，请让这颗钻戒归属于它的主人吧，亲嫁给我吧，
12、 给你我的肩膀，我将是你一生的依靠;给你我的双手，我将是你一世的相伴;给你我的心，我将是你永远的归宿。嫁给我，我将护你疼你爱你许你一生一世，长长久久。
13、 你的温柔、大方、聪明、贤惠深深地吸引着我，能与你共度此生是最美好的事情，今生非你不娶，亲爱的，愿意牵手走进婚姻的殿堂吗?
14、 我总是不停的错过。错过初升的太阳，错过深秋的落叶。错过温馨的黄昏。我知道自己会后悔莫及。所以这一次。我不会再让自己错过你--我最深爱的人。嫁给我吧!
15、 多少深情岁月，换来今天，多少真情相伴，度过爱恋，多少真心承诺，走到现在，多少开心快乐，等待我们一起继续，嫁给我，让我们把幸福进行到底。
16、 花开花谢，月园月缺，我都陪伴，你的身边。这辈子最快乐的事是遇见你，最荣幸的事是照顾你，任时光流逝心永不变。我爱你，嫁给我好吗
17、 为了今生与你相遇，前生我无数次的与你回眸，不但前生无所作为，还落下如今颈椎不适的毛病，看在我那么辛苦的份上，不要让我再等啦，嫁给我吧!
18、 山有木兮木有枝，我爱你兮天地知。我对你爱的稳如山，坚如山上石，有根如石中木，有据像木上枝。亲爱的，嫁给我这个靠谱的男人吧!
19、 你与我并肩踏上爱情这条路，往前走莫回顾，珍藏起牵手的幸福。但愿你也能与我并肩踏上婚姻这条路，无论有多少困难，我们的爱一定不会改变。
20、 你与我并肩踏上爱情这条路，往前走莫回顾，珍藏起牵手的幸福。但愿你也能与我并肩踏上婚姻这条路，无论有多少困难，我们的爱一定不会改变。
满口脏话的女生就是比装萌的女生实在。下面是小编为大家整理的搞笑语录，希望大家喜欢!
1、毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。
2、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
3、年轻不疯狂，到老了拿什么话说当年。
4、万年不变的大马尾，你还能陪我多久?
5、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
6、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的。
7、你又不是我，凭什么说跟我感同身受。
8、自从跟了你，吃醋是每天必备的一件事。
9、谁会爱你像野马，给你草原和远方。
10、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
11、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
12、想我的时候请我吃东西，我马上到。
13、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。
14、宁愿我负天下人，不可天下人负我。
15、放弃是一种智慧，分享是一种美德。
如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。下面是小编为大家整理的社会经典语录霸气快手搞笑，希望大家喜欢。
1、现实会告诉你，不努力就会被生活给踩死，无需找什么借口，一无所有，就是拼的理由。
2、当你努力成辉煌，万人拥护为帝王，当你落魄悔断肠，身边一群白眼狼。
3、只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
4、你之所以一边埋怨自己，一边又安于现状，是因为你还没走到无路可走的时候。真正的选择，是别无选择。
5、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
6、世上找不出两个完全相同的人，生得再*凡，也是限量版。
7、你越是费劲心思的去取悦一个人，那个人就越有可能让你痛彻心扉。期待，是所有心痛的根源，心不动则不痛。不是每个对不起，都能换回来一个没关系!
8、你迷茫的原因往往只有一个，那就是在本该拼命去努力的年纪，想得太多，做得太少。
9、有时候我们需要的不是一碗鸡汤，而是一个巴掌。有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你：你真好骗。
10、因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
11、很多烦恼，源于内心不够硬不够狠。你总顾及别人，那谁来顾及你。
12、无论你今天要面对什么;既然走到了这一步，就奋斗下去;给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。
13、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、没有人可以帮你一辈子，要想走得精彩又坦荡，唯有独立坚强。
★1☆ ．小时候和家人一起去动物园，看猴的时候我把脑袋伸进栏杆里了，然后，就拔不出来了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全围着我，就连猴都在假山上看着我。
★2☆ ．朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：你确定不是网站而是电话？朋友说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：喂，是要上门收废品吗？
★2☆ ．一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
★3☆ ．开学没多久，我人都没认全呢，有的人已经陷入热恋分分合合三百回合了。
★4☆ ．知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕。
★5☆ ．像我这么温柔的人，一看就知道是装的。
★6☆ ．特别能吃苦这字，我想了想，我做到了前。
★7☆ 能用钱解决的都是小事，难怪我什么都解决不了。
★8☆ ．失恋，发了条心情为什么连听歌都会感到窒息，下面有人回复：麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
★9☆ 别看有些人表面风风光光，背地里却在忙着赶作业。
★10☆ ．本来以为有一场轰轰烈烈的复*，后来发现连作业写完都是问题。
★11☆ ．在网上买了个便宜的充电宝。回来迫不及待的使用了，给手机充电，半个小时过去了发现手机没电了，充电宝原来百分之八十的电现在变成了百分百了。
★12☆ ．看到一个牌子上写皮蛋瘦肉我还读出来了，然后那个店主说：美女，不好意思，这是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
★13☆ ．高中跟舍友聊的很嗨，一上铺睡着了的舍友说梦话我要放屁，结果真的噗放了个屁，然后又说我要拉屎，把他下铺的舍友吓得赶快爬上去把他摇醒了。
★14☆ ．如果你给我年的时间去写寒假作业，我还是要拖到最后一天才动笔。
★15☆ 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，只是听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
★16☆ ．你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
★17☆ 交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景学历颜值，大家一起出来玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
★18☆ ．其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
★19☆ 老师：这道题就是送你们的分！神回复：妈妈说过不能随便要别人东西。
★20☆ 作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：官人，这都这么长时间了，你怎么还不，来碰碰人家。这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。我巴掌糊在她脸上：最后一天让你知道我的厉害。
★21☆ 今天在飞机上吐了口痰，几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句*！
★22☆ 我*时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑段子》，欢迎观看!
快手搞笑段子(热门篇)1.乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?
4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!
6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：*，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
9.某部队演*，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量*期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过*子的了!
1.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
2.妻子：我改掉骂人的*惯，你也不要动不动就打人了好吗?丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子：混蛋!*的敢!
3.妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
5.有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!
6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?
8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!
9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。
10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。”
2.阿呆与他妻子经常吵架。妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
3.一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
4.尊敬的客户：由于您任意收发电影短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
5.端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
6.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
7.甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗?甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横?那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
9.有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
10.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是*。
1、XP不发威，你当我是DOS啊！
2、我可以惯着你也可以换了你。
3、别紧张、我又不是什么好人。
4、消防车再不来，火就要灭了。
5、没有伞的孩子必须努力奔跑！
6、与其逃避现实不如笑对人生。
7、放自己的屁，让别人闻去吧！
8、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
9、出来混，老婆迟早是要换的！
10、结婚生子，注定自己是傻子。
11、百度搜不到你，只好进搜狗！
12、泼出去的水，我连盆都不要。
13、从天堂到地狱，我路过人间！
14、我热情有限，你把握好时间。
15、现在想想，还是幼儿园好混。
16、哥如果挂勒、请给哥烧个姐。
17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
18、理想很丰满，现实却很骨感！
19、出卖我，我将让你一无所有。
20、头脑是日用品，不是装饰品。
21、我总是不安，所以变得强悍。
22、哥没有错，就是从来没对过！
23、我不光手气好，脚气也不错！
24、我不信命，我只信双手去打。
25、理想很丰满，现实却很骨感。
26、没人牵我的手，我就揣兜里。
27、频频回头的人，自然走不远。
28、自恋加脑残，那可是自残那！
29、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
30、孔雀拼命开屏，却露出*！
31、妹特思棒威——不走寻常路！
32、为什么地球转动时不带上我？
33、听君一*话，省我十本书。
34、我长的狠耐看，你得耐心看。
35、青楼满座，是因为人心寂寞。
36、我很丑可是我有音乐和啤酒。
37、你快回来，我一人忽悠不来！
38、你长的外形不准比例没打好。
39、上班的心情比上坟还要沉重。
40、你的微笑，温暖了整个冬季。
41、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
42、睡觉之前我*惯了流一滴泪。
43、人又不聪明，还学别人秃顶。
44、后的重要任务是制造08后。
45、我的世界，我一个人懂就好。
46、老鼠一发威，大家都是病猫。
47、想咬你一口，可惜我是*。
48、做人可以傲，但给脸你得要。
49、老子不但有车，还是自行的。
50、心回答：不怕，因为我心狠。
51、啥时硬件也可以COPY就好了！
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