四大才子小品台词

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  • 元宵喜乐小品《四大才子》台词全文

  • 台词,元宵,写作
  • 元宵喜乐小品《四大才子》台词全文

      在社会一步步向前发展的今天,我们使用上台词的情况与日俱增,台词是我们在表演时候的对白、旁白、独白等。那么问题来了,优秀的台词都具备什么特点呢?下面是小编为大家收集的元宵喜乐小品《四大才子》台词全文,仅供参考,大家一起来看看吧。

      主题:音乐小品《四大才子》

      策划:销售部

      音乐:销售部

      演员:唐伯虎(贵生)、祝枝山(小班长)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(庞军)、华夫人(立伟)、如花(小白)

      秋香:黑丝袜,大裤衩,

      如花:大黑痣,大胸,大胡子,馒头

      道具:四把扇子,假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)

      灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱《蝴蝶花》;

      唱完第一段(别叹息别叹息,别对我说没有不老的红颜)停

      灯光发散全场

      华夫人、秋香、如花娇涩状出场,左顾右盼,看热闹状,(左右左整齐扭走),秋香托胸动作。

      秋:华夫人,您瞧,今天在场有这么多帅哥美女,多热闹啊!

      华:秋香,你要Hold住哦!

      秋香摸腿,故意露出网袜,四处张望,作羞涩状

      秋:您不是要我成hold住姐嘛(表情萌)

      华:如花,这么多衰锅在,别再抠你的鼻屎了!

      如花继续抠鼻屎,很不情愿的慢慢放下手来,表情猥琐。

      如花:(吮手)嗯~~~(嗲音)

      音乐起(四大老子出场音乐)

      四大才子台步浪荡出场,秀香肩,各摆一造型

      周:HI,everybody,还记得我吗,我是你们最最亲爱的——小斌斌。(拿出镜子、小梳子梳头)本人文韬武略,上知天文,下知地理,刚从我的'粉丝国日本回来,嗬,到日本,刚下飞机,我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道:欢迎我们的小斌斌来日!我的粉丝们太热情了!哦~~(嗲,小沈阳腔调)

      祝(发套,北京腔):你倒是挺美,我元旦跑去埃及度假,想看看狮身人为什么这么的面像,结果碰上了民众暴力冲突,把我那经典的发型轰成了这个模样(抚摸头发)。

      文:(河南腔),祝兄,谁让你非跑国外呢?我在国内喝着蒙牛,吃着地沟油,看着郭美美和甘露露娘俩,坐高铁出门,路边扶扶老太太,生活也是很惊险刺激的嘛。

      祝:文兄,谁让你爸不是李刚?

      文:你你你,你才是文胸呢!

      唐:亲,你们都out了,我最*用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号,很快就勾搭上一个叫秋香的小妞,现在聊的火热,我们相约今天见面,于是我到银泰网站看了好几天,最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了,今天路上要是看见穿这鱼网袜的,那就是她了!(咬手指,呵呵呵呵奸笑)

      四人对视,四处张望,最后全部定睛在不远处秋香的腿。

      秋香正骚首弄姿,一直摸着穿网袜的腿。

      灯光聚焦李伟、皮皮,弹唱《情非得已》(哦……哦……哦……哦……哦)结束停。

      音乐串烧起,七人两分钟集体舞。

      (脱掉,脱掉,脱掉,七人脱下外套向不同方向甩出,秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)

      唐伯虎边跳边靠*秋香,猛然抱住秋香,秋香一声惊叫,扭涅状跑下台去

      其余人慌乱,舞停。

      唐:秋香……秋香……奔跑慢动作,假装拌倒。

      三大才子慢动作追上,迅速将唐抬下场

      华夫人和如花挥手,呼喊着秋香,下台。

      灯光聚焦李伟、皮皮,吉他弹唱,《那些花儿》

      End……

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2022-02-19 22:36:56
  • 小沈阳四大才子小品爆笑台词

  • 台词,爆笑,语文
  • 小沈阳四大才子小品爆笑台词

      小品《四大才子》是由小沈阳、沈春阳、宋晓峰、杨树林表演的小品“四大才子相亲记”,是东方卫视的综艺节目《欢乐喜剧人》,这个搞笑全场的小品是在第二季的第四期。下面是语文迷小编收集整理的小沈阳搞笑小品《四大才子》的经典台词,欢迎大家阅读参考!

      管家:亲爱的父老乡亲大家好!今天是我们文府小姐招亲大会。江北四大才子经过海选脱选而出。我希望在场的所有朋友们用激烈的掌声欢迎江北四大才子闪亮出来。

      老大:我们就是江北四

      老二:大

      老三:才

      管家:那子呢?

      老三:走丢了。

      管家:哦,走丢了。那太好了,太好了,你们又少了一位竞争对手。三位公子请坐。各位父老乡亲,用激烈的掌声欢迎我们文家小姐闪亮登场。

      老三:哎,大哥,这文家小姐果然美貌惊人。

      老二:貌似天女下凡。

      老大:二位贤弟,我可不能让着你们哦

      老二:大哥,论文才小弟不输给你哦

      老三:大哥,论颜值小弟也略胜你一筹。

      老大:那就比比看喽

      老二:别整那没用的。

      老大:干啥呀,干啥的啊,干啥的,怎么的,干啥呀,干啥(扭打在一起)是不是锁住了。

      管家:几位才子这么做,是不是有失才子风度啊

      老大:这是干什么呀,摔得忘形,摔得忘形,

      管家:这成何体统,几位公子请坐,接下来,欢迎我们文家大小姐闪亮登场

      老大:大小姐在哪啊

      管家:这就是大小姐

      老二:你别闹,这不就是保安吗

      管家:no,这就是大小姐。我们文家是同时为两位小姐招亲,前提是必须我们大小姐嫁出去以后,剩下两位公子才有机会迎娶我们二小姐。

      大小姐笑

      老大:这么回事啊

      老三:大哥,此情此景,小弟想吟诗一首啊

      老大:吟来

      老三:兄弟三人来相亲,半路杀出个程咬金

      老二:要问姐夫怎么办

      老大:两位姐夫多费心(拱手)

      老二:滚一边去

      老大:好了好了,我们不争了。今天我们公*竞争二小姐,至于大小姐嘛,就看谁点高点低了。

      老二:好

      老大:开始吧,管家

      管家:那我们招亲大会就正式开始,先由我们大小姐出题,谁答出来,就能成为我们文家的乘龙快婿。

      大小姐:(笑)刚才我在后面都听说了,听说你们几个为了见到我都打起来了,不用那么心急吧。

      老大:老弟,快出题吧。

      大小姐:好咧,大哥。请听好,第一道题,非常难哦,一加一等于几,开始抢答。抢答啊,一加一,这么难吗,这题是不是出难了。

      管家:小姐啊,不是题的问题,是他们不愿意抢答,你把抢答题换成必答题。

      大小姐:欧了,必答题,你是大哥,你先回答

      老大:一加一等于几,这道题,应该是属于数学题。本人专研文学,对数学一窍不通。,二弟,你家祖传数学,你告诉大小姐吧。

      老二:我们家的确是祖传数学,传女不传男。

      老大:这不对啊,你的小名叫3.1415926啊。你快告诉大小姐吧。

      大小姐:快说

      老二:这道题,如果我没猜错的话应该是一道乘法。按照乘法口诀来讲,一五得五,二五一十,三五三十五,三五三十五,三五三十,三五四十,三五太难了(哭)

      大小姐:坐下,这个费劲,你来回答(对老三)干啥呢

      老三:睡着了

      大小姐:你来回答这个问题,一加一等于几,一加一等于二,知道不,好咧,一加一等于几

      老三:是,听说了,后天下雨

      大小姐:后天没有雨

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2022-01-15 06:01:21
2022-05-21 06:12:51
  • 烤串的小品台词

  • 台词,语文
  • 烤串的小品台词

      在现在社会,我们需要用到台词的情形越来越多,台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗?以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词,仅供参考,欢迎大家阅读。

      程野:也不怕你们笑话,自打去年算丢了三碗面,充分的证实,我们的智商是缺斤少两的.,导致来的客人,不是拿汤面换炒面,要不就拿炒面换汤面,有的还弄点辣根拌面,活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁,开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不?我告诉你们啊,再碰见像去年个不咋高,黢黑的猴了猴气那样客人,给我留点神。农民工要是上咱家吃饭,给我盯住了,明白不?

      合:明白。

      燕飞:没毛病。

      程野:上医院看了?确诊了?都是你的毛病,不找你算差账,面馆能黄吗?不找你算差账,我跟你姐能分手吗?但是看在情感的面子上,我留你在这给我穿串,会计这活不适合你干。

      燕飞:没毛病姐夫。

      程野:还叫啥姐夫了,我跟你姐都分了,这是单位,别套*乎,给我叫程总也行,叫野哥也行啊。

      燕飞:好的,野总。

      田娃:哈哈,野总。

      程野:我叫程野,叫程哥也行,叫野哥也行,怎么还整个野总了呢?叫哥行吗?

      燕飞:好的,野总哥。

      程野:你这智商是废了。那个今天是过年啊,咱们正常营业,今天我们搞活动,大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶,相当于是买一瓶赠一瓶,你们呢增加点收入,瓶盖留好了,晚上到我这换钱,开心不?

      合:开心。

      程野:高兴不?

      合:高兴。

      程野:乐呵不?

      合:乐呵。

      程野:双击666。

      合:闹闹,闹闹闹闹。

      程野:行,停,别,别闹闹了,你俩上后厨穿串去,把手洗干净的啊。你不用,哎,我家那小狗呢?

      桃子:小狗让嫂子抱走了。

      程野:这是一点念想也不给我留啊,狗粮带走没?

      桃子:都收拾好了。

      程野:把卫生收拾好,我监督他俩去。

      桃子:好嘞。

      程野:干活啊。

      宋小宝:哈哈…,哎呀,去年呢吃了三碗辣根拌面,大江南北火了一片,粉丝给我造了好几万,今天我故地重游,回来再看一看,这家风格有没有什么变,按照东经北纬来算,就是这个店。哎呀呵。

      桃子:呀,辣根哥哥。

      宋小宝:海带妹妹。

      宋小宝:这是2017年的时尚,我需要引领。

      程野:听你的,我的哥,把烤饺子给我端上来,请农民工哥们吃饺子。

      燕飞:好嘞。

      宋小宝:兄弟们,上。吃吧,喝酒。

      田娃:烤饺子来了,

      宋小宝:吃,哎,这狗粮别碰啊,这是狗粮。

      田娃:来。

      宋小宝:烤饺子。

      程野:哥几个,辛苦一年了,谢谢你们!

      宋小宝:有要的没?

      程野:哥几个喝酒,来。

      宋小宝:哎呀,来撸一串。

      程野:来,没事。

      宋小宝:给你拿一个。

      程野:这是家属吧。

      宋小宝:家属。

      程野:家属也得吃。

      宋小宝:拿一串。给他们都分一个。

      程野:来。行了,咱们吃完,找个KTV唱唱歌,乐呵乐呵,我请客,走。

      合:走。

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2022-03-04 03:54:05
  • 搞笑小品台词大全

  • 搞笑,台词
  • 开心过一天,不开心又过一天。为什么不选择快乐地生活?为何不给自己多点轻松,找点乐子?跟着哲哲的脚步,我们一起看看搞笑小品台词大全,让大家一整天都有好心情!

    人物:老外A(男)老外B(女)老师(C)记者(D)路人(E)

    AB:奇怪(看着对方,异口同声的说)

    AB:老师怎么还没来?(焦急的样子)

    (老师C出场,大声感叹道)

    C:有人问我为什么母鸡的腿比公鸡的腿短,因为母鸡要生蛋,腿长的话,生下来的蛋就会掉下来打碎,打碎的蛋跟泥土混在一起,就变成了混蛋

    AB:老师,什么意思?

    C:没什么,我只是随便感叹了一下!对不起,来迟了!哎呀,初到*,首先来个自我介绍吧(AB的口音必须都是外国人说中文的那种口音、DCE都是普通话)

    A: 大家好,我是来自美国的杨过*Smith(带上黄色假发)

    B:大家好,我是来自美国的小龙女*Smith(带上黄色假发)

    AB:我们是神雕侠侣…

    A:等会(把自己的右手抽出衣袖,做出断了右臂的样子)

    AB:我们是神雕侠侣*Smith(A挥动抽出了胳膊的衣袖,B做出金鸡独立的样子)

    B:初到*,我的心情感到非常的冲动

    A:感谢支持我们来*的朋友们,我们会永远铭记你们的,你们即使化成灰我也会认识你们的

    AB:老师怎么还没来(看看手表)

    (解说:一个打牌输钱的老大爷过来了)

    路人E边扫地,边大声感叹

    E:“春眠不觉晓,处处蚊子咬。夜来麻将声,输赢有多少”,昨夜打牌又输两百块,大街又扫七八天,唉…

    A:你好,我是来自美国的杨过*Smith

    E:“毛子”(方言),杨过死没死?

    B:你好,我是来自美国的小龙女*Smith

    E:“马格”(方言),小龙女死没死?

    AB:我们是神雕侠侣*Smith

    E:杨过和小龙女都死了,神雕侠侣当然也死了,都死了好多年了啊,唉…(边叹气边扫地退下)

    AB:已经做了

    C:那给亮个绝活吧!

    A:老师,我会跳舞

    B:老师,我会唱歌

    C:那谁先来?

    A:老师,我先来!先摆个pouse ,然后叫music,全身抽搐起来,站不稳,摔地上又起来继续跳(music用猪八戒背媳妇的曲调)

    C:这是什么舞?

    A:缺钙舞

    C:为什么我以前从来都没见过?

    A:我自创的

    C:难怪!不知道的人,还以为你在抽羊角风呢!那小龙女你会唱什么歌咯?

    (B拿着一面小镜子照着自己,手摆弄者头发,嘴里说着“好漂亮”,好像根本就没听到C叫她)

    C:小龙女?

    B:哎!(终于听见了)老师!

    C:你会唱什么歌?

    B:我会唱青藏高原!

    C:那可是超难度、超高音歌曲啊!那你唱吧!

    B:那我唱了啊!(A做好在后面跳天鹅舞的准备)

    C:唱吧!

    B:那我真的唱了啊!

    C:唱吧唱吧!

    B:那我…

    C:你还唱不唱啊,你?

    B:是谁带来远古的呼唤,是谁带来千年的期盼(同时A开始跳天鹅舞,很悠闲地跳着)…老师,我要飙高音

    C:大家等的就是这个!

    B:那就是青藏高…大家一起来!(跳舞的A一屁股摔倒了地上,同时老师也从身上掏出卫生纸擦汗)

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2022-01-25 10:05:04
  • 小品 炫富台词

  • 台词,语录
  • 求一个简短的4人小品台词 (要非常短的 )快

    “我想死你们了”这是冯巩小品经典台词,真是太经典了。

    【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间:星期天地点:赵科长家人物:某单位财务科赵科长(简称赵)前进公司张总(简称张)张妻(简称周)【故事情节】[幕启:张拉周匆匆上台]张:快点,快点,到了到了

    就是这儿

    周:哎呀拉什么呀,这星期天本来说陪我去逛趟商场的,你可到好硬拉着我跟你一块来送礼

    张:嘘

    (左右张望)你小声点。

    你以为我想这样啊,这不是没办法吗

    这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了,赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。

    咱们现在得抓紧时间走动走动。

    周:哎呀,你们公司的事儿,你偏要来上*吗。

    张:哎

    你看,你看,你怎么说话呢,你不是我老婆吗

    我的公司不就是你的公司吗

    再说了,这赵科长是你上小学到初中时的同学。

    (话锋一转酸溜溜的说)听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢,这老同学见面事儿就好办多了嘛

    你说是不是

    周:好啊

    张前进,原来你是在利用我

    张:你看你看,这怎么能说是利用呢

    有句俗话说得好:,舍不得老婆抓不住流氓。

    你这个就是。

    我说到哪儿去了,我是说呀,这熟人不是好办事嘛

    你们认识容易沟通。

    周:那你还买这么多东西,你,你这是行贿

    张:小声点,你别让人家听见了。

    什么叫行贿呀,这老朋友见面一点小心意嘛

    有句俗话说得好:见了领导不敬烟,这样的同志要靠边;见了领导不送酒,这样的同志要调走。

    你说这办事儿不送点能行吗

    周:可你

    张:行了行了。

    赶紧敲门吧

    周:我不敲

    张:你

    你不敲我敲

    赵科长在吗

    赵:(从内一侧上台,开门)谁呀

    张(一下把周推到前面,自己躲在后面)赵:你是

    周:赵科长

    赵:

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2022-07-03 01:44:52
  • 经典小品台词

  • 经典,台词
  •   经典小品台词

      1、赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?  范伟:职业技术学校。

      高秀敏:错!中央党校。

      2、赵本山:请听题,*当官要精通哪四种语言?  范伟:英语、法语、俄语和日语。

      高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。

      3、赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?  范伟:照相底片。

      高秀敏:错,是潜规则。

      4、赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?  范伟:江湖骗子。

      高秀敏:错,是CCTV。

      5、赵本山:请听题,你只有10*米的房屋,邻居从0*米换到100*米,你的居住面积有没有增加?  范伟:没有。

      高秀敏:错,你在*均住房面积里被增加了45*米。

      6、赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?  范伟:二奶。

      高秀敏:错!是银行。

      7、赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?  范伟:鬼。

      高秀敏:错!是*社会。

      8、赵本山:请听题,外面看着豪华、干净,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?  范伟:公厕。

      高秀敏:错!是演艺圈。

      9、赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?  范伟:乌龟。

      高秀敏:错!是免职官员。

      10、赵本山:请听题,“*城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?  范伟:精神病人。

      高秀敏:错!是*专家。

      11、赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?  范伟:是私生子他亲爹。

      高秀敏:错!是*,不认识你也要代表你。

      12、小品:《开锁》  黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。

      黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。

      林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……

      巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。

      林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。

      13、黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。  黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。

      林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?

      林永健:是。

      黄宏:这是我老婆不?

      林永健:不一定。

      黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?

      林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……(黄宏找物业经理巩汉林上来)

      黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。

      巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。

      黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?

      巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。……(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)

      黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……

      林永健:大哥,俺给你开锁。

      黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。

      14、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’。

      15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。

      16、我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。

      17、人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完。

      18、老板娘:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。  郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?

      老板娘:知道你为什么嫁不出去了吧。

      19、秀才:为何不让我写春节对联。  老板娘:你的字太干太瘦,不喜庆,留着清明时写吧。

      20、老板娘:你的目标是啥?  郭芙蓉:做一个盖世女侠。

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2021-12-03 19:19:53
  • 傻子上学小品台词

  • 上学,台词
  •   傻子上学小品台词

      电话响!

      学生甲:上课了,上课了。

      学生乙:诶,上课了,上课了,快点快点上课了。

      学生甲:班长好。

      学生乙:你好,诶,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。

      学生甲:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。

      学生乙:嗯。

      学生丙:诶,你们俩好。

      学生甲学生乙:早上好!

      学生丙:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。

      学生甲学生乙:知道了知道了,早就知道了。

      学生丙:诶,而且还是个女的。

      学生甲学生乙:也知道了,也知道了。

      学生丙:诶,要不我们呆会整整她。给她起个外号。

      学生甲:诶,不错不错,这个主意不错。那起什么外号。

      学生丙:诶,叫喇叭花。

      学生甲:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。

      学生乙:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

      学生甲:啊,老母鸡。

      学生乙:嗯。

      学生甲:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。

      学生丙:就是。

      学生乙:那叫,诶,干脆这样好啦,叫她老处女。

      学生甲学生丙:好好好——

      学生甲:这个好,这个好,这个好。

      学生乙:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

      学生丙:我不叫。

      学生乙:那你来叫(指向学生甲)

      学生甲:我也不叫。

      学生乙:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?

      学生丙:诶,有啦,呆会傻子来了,让他叫。

      学生乙:诶,好主意,好主意。

      学生甲:这个主意不错。

      学生乙:傻子,上课啦,上课啦,上课啦。

      傻子学生:来啦。(跳艳舞出场)——笑什么笑啊?没见过帅哥啊??

      学生甲:诶,诶,傻子。

      傻子学生:嗯。

      学生甲:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

      傻子学生:我不叫。

      学生甲:为什么?

      傻子学生:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。

      学生甲:不是,这次不骗你。

      学生乙学生丙:对。

      学生甲:我们大家伙一起叫。

      学生乙学生丙:嗯。

      傻子学生:这次不骗我?

      学生甲学生乙学生丙:嗯,对啊,这次不骗你。一起叫。

      傻子学生:好,一起叫。

      老师:大家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的

      爱心,来感化他们。同学们好!

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2022-06-19 02:53:02
  • 小品功夫台词

  • 台词,语录
  •   小品功夫台词

      赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

      徒弟1:师傅,进去吧!

      赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!

      范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。

      赵:你好!

      范:你好!

      赵:请问您是范师傅吧?

      范:你是哪位?

      赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

      范:恩,你说。

      赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!

      范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?

      赵:俩眼睛都是1.5的。

      范:会不会有什么心理疾病啊?

      赵:心理可健康呢!

      范:那怎么会撞死呢?

      赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!

      范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。

      赵:你说。

      范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?

      赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。

      徒弟1:先杀驴。

      赵:先杀驴。

      范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。

      赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?

      徒弟2:师傅,先杀猪好了。

      赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!

      徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!

      赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆*,我就没法跟你们俩再当教师爷了。

      徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!

      赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!

      徒弟:请问,范师傅在吗?

      范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?

      赵:三年了,我都想死你了。

      范:忽悠!

      赵:我是向你忏悔来了。

      范:接着忽悠!

      赵:有我徒弟作证。

      范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,

      赵:可能三个猴,还可能九个猴。

      范:怎么又变了呢?

      赵:怀孕一个猴。

      范:有意思吗?

      赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

      范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。

      赵:把我搀起来呀。

      范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?

      赵:你想听吗?

      范:我想听。

      赵:听完你信吗?

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2022-02-03 00:44:18
  • 傻子上学小品台词

  • 上学,台词,语录
  •   傻子上学小品台词

      电话响!

      学生甲:上课了,上课了。

      学生乙:诶,上课了,上课了,快点快点上课了。

      学生甲:班长好。

      学生乙:你好,诶,听说咱们班又来了一个新班主任,还是个女的。

      学生甲:管它是男还是女的,来了照样把她撵走。

      学生乙:嗯。

      学生丙:诶,你们俩好。

      学生甲学生乙:早上好!

      学生丙:这么早就来了,诶,有没听说咱们班又换班主任了。

      学生甲学生乙:知道了知道了,早就知道了。

      学生丙:诶,而且还是个女的。

      学生甲学生乙:也知道了,也知道了。

      学生丙:诶,要不我们呆会整整她。给她起个外号。

      学生甲:诶,不错不错,这个主意不错。那起什么外号。

      学生丙:诶,叫喇叭花。

      学生甲:喇叭花,太俗了太俗了太俗了。

      学生乙:那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

      学生甲:啊,老母鸡。

      学生乙:嗯。

      学生甲:现在禽流感特严重。还,还敢叫老母鸡。

      学生丙:就是。

      学生乙:那叫,诶,干脆这样好啦,叫她老处女。

      学生甲学生丙:好好好——

      学生甲:这个好,这个好,这个好。

      学生乙:这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

      学生丙:我不叫。

      学生乙:那你来叫(指向学生甲)

      学生甲:我也不叫。

      学生乙:那你也不叫,她也不叫,谁叫啊?

      学生丙:诶,有啦,呆会傻子来了,让他叫。

      学生乙:诶,好主意,好主意。

      学生甲:这个主意不错。

      学生乙:傻子,上课啦,上课啦,上课啦。

      傻子学生:来啦。(跳艳舞出场)——笑什么笑啊?没见过帅哥啊??

      学生甲:诶,诶,傻子。

      傻子学生:嗯。

      学生甲:我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

      傻子学生:我不叫。

      学生甲:为什么?

      傻子学生:你们老骗我,每次我一张嘴,你们把嘴都闭上了。

      学生甲:不是,这次不骗你。

      学生乙学生丙:对。

      学生甲:我们大家伙一起叫。

      学生乙学生丙:嗯。

      傻子学生:这次不骗我?

      学生甲学生乙学生丙:嗯,对啊,这次不骗你。一起叫。

      傻子学生:好,一起叫。

      老师:大家好,我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教,但是,我非常有爱心,我会将我的

      爱心,来感化他们。同学们好!

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2022-06-10 20:00:24
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