搞笑经典台词大全

搞笑双簧台词

　　搞笑双簧台词

　　新年到了，单位准备搞联谊晚会，啤酒创作改编了一个双簧节目，准备上台表演。第一次演双簧，感觉挺难的。在这里，感谢郭德纲先生(不好意思，借用了您的桥段)……感谢周卫星先生(谢谢您的精彩表演)……

　　道具：椅子，粉，小辫子。(甲、乙上台，对观众鞠躬)

　　甲：新余形势真是好，跨越发展起高潮。

　　乙：“500亿元”难关破，“1010”宏图描。

　　(甲、乙合)：眼看新春就要到，我俩上台凑热闹。

　　乙：今天，我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧，由两个人表演。

　　甲：(拉住乙)哎，你等等，什么叫双簧，我不会呀。

　　乙：你别急呀，只要两个人很好的配合，就能演好双簧。你呀，在前面表演动作，我呢，在后面说词儿，说的不演，演的不说，这就对了。

　　甲：哦，我知道了，我在前面表演，叫前脸儿。

　　乙：前脸儿演得比较逗乐，叫“前脸乐”。

　　甲：他在后面说话，那叫后脸儿。

　　乙：后脸儿演得比较调皮。

　　甲：叫“后(厚)脸皮”。

　　乙：去去，说什么呢。你说行不行吧。

　　甲：行，没问题，不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说，马上开始!

　　乙：等等，演出之前先化化妆。

　　甲：哦，还要化妆。(乙给甲化妆)

　　乙：化好妆了，大伙儿看这小伙儿，长得多酷啊，就象麻将里最漂亮的那张牌……

　　甲：(眼睛看向乙，期待地)哪张牌?

　　乙：幺鸡!

　　甲：去你的，那您给我说说，双簧还有些什么规矩没有?

　　乙：有啊，你在前面一拍手我就在后面说话，你就不能动了，得听我的。

　　甲：哦，我一拍手就不动了，我听你指挥。

　　乙：真聪明。那咱们开始吧?

　　甲：好，开始。

　　(甲转身，坐定，乙躲到椅子背后，甲拍手，开始不动。乙从椅子后面走出来，看着甲笑)

　　乙：各位瞧见没有，双手一拍，他就不能动了，再动得听我的。您信不信?不信，咱们来试一试，试试。

　　(乙转身对着甲，甲照样一动不动)

　　乙：把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)

　　乙：握拳。(甲握拳，一本正经地)

　　乙：伸出食指。(甲伸出食指)

　　乙：往回勾。(甲把手往回勾)

　　乙：勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)

　　乙：往里钻。(甲做钻鼻子动作，甲作惊奇状，乙冲观众乐)

　　乙：再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作，脸上作痛苦状)

　　乙：拿出来。(甲听话地拿出来)

　　乙：放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里，一听这话，立即摇头，起身)

　　甲：这个做不了。你也太损了你。

　　乙：(赔笑)呵呵，这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

　　甲：才正式呀，不能再玩这个了哈。开始。

　　乙：那咱就演一个文戏吧，演一老话剧，旧电影里装腔作调的那种。

　　甲：老话剧，好吧。这个可有点情调。

　　乙：绝对有情调，今天呀，冲着这么多领导，咱们就情调一会，来个《兄妹送别》怎么样?

　　甲：兄妹送别，有意思，好，就来这个。

　　(两人归位，甲拍手，乙说话，甲拿一块毛巾，随着乙的说话作夸张的戏剧动作)

　　乙：各位落座沉住气，看我演段老话剧。

　　剧情说的是表兄妹，依依不舍难分离。

　　(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)

　　——哦，亲爱的表妹，我马上要离开你。

　　——哦，亲爱的表哥，你要到哪里去?

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搞笑相声台词

搞笑相声台词

　　凭借在网络视频网站等新兴媒体的传播，使公众重新关注相声这一艺术门类。下面是小编收集整理的搞笑相声台词，欢迎阅读参考！

　　《如此学生》

　　（甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）

　　乙：咋啦？

　　甲：考试呗！

　　乙：没考好？

　　甲：（悲伤）嗯，都怪教育部门缺德。

　　乙：（惊讶）缺德？

　　甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

　　乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

　　甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

　　乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

　　甲；这你就别问了。

　　乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。

　　甲：班级_____姓名_____学号_____

　　乙：呸！填对一百个也没分。

　　甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

　　乙：还有啥？

　　甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？

　　乙：（点了点头）对啊，这没错。

　　甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜

　　乙：啥作文，说来听听。

　　甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要

　　乙：这文章好啊，开头点题，继续

　　甲：（擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。＂

　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

　　甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的`高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散，爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。＂

　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

　　甲：（悲哀）连你也这样说？

　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学*统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：谁治理！＂

　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

　　甲：马有失蹄时，人有失手处

　　乙：少废话，几分？

　　乙：大声点！

　　甲：（急了）６０还差２分嘛

　　乙：哎，看来我们学*都有问题．

　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．

　　乙：共同进步

　　甲：做学*的比翼鸟

　　乙：生活中的连理枝

　　甲：身有彩凤双飞燕

　　乙：心有灵犀一点通

　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

　　甲：请教你一个问题啊？

　　乙：啊，你说吧

　　甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

　　乙：那就是“吃”呀

　　甲：吃完以后呢？

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搞笑台词

　　搞笑台词

　　1、 身为80后的赵小午和身为70后的关健常常吵架。

　　赵小午对关健一针见血的评价：你们？铁饭碗没抱上，新时代没赶上，创新你们不擅长 怀旧又轮不到你们！真是80后嫁给你们70后，一辈子眼泪流不够！

　　窝囊的关健顿时低头无语……

　　（身为70后的我也无语了……）

　　2、 到了月底，又没钱了。

　　关健赔笑：咱们……结婚时不是就说好了要当一辈子贫贱小夫妻么？

　　赵小午厉声训斥关健：贫贱小夫妻？——你贱我能容忍，我贫我不能原谅！要当你一人当好了。

　　关健：……

　　3、 关健*时受尽赵小午的欺压，终于爆发了，跳着脚要找媳妇儿赵小午玩命。

　　关健高声怒吼：谁都别拦着……今儿个有她没我！有她没我！

　　小午不屑，冷冷一笑：老公，别人玩命，都是有他没我有我没他！您呢？光一句“有她没我”——你送死来了？

　　关健顿时泄气了：……

　　4、 永远没心没肺的赵小午的口头禅：天不怕地不怕，啦啦啦啦啦！

　　每次只要她不讲理了，窝囊的关健永远愤怒：你讲理不讲理？

　　赵小午：家要是讲理的地方，还要法院干吗？这话变化过很多次。

　　赵小午：女人要是讲理的，还要男人干吗？

　　赵小午：我这双手要是干活的，还要你那双手干吗？

　　……等等等等。

　　当她是对自己的外甥猫儿耍蛮横时，就是：

　　赵小午：我要是跟你还讲理，还当大人干吗？所有人晕！

　　5、 猫的妈妈赵小晨（就是武林外传里的老板娘）第一次把猫儿带到赵小午和关健的家中，让赵小午和关健帮着抚养一个暑假。

　　赵小午关健面有难色，很不情愿。

　　赵小晨保证：我们家猫儿，号称世界上最乖的孩子！号称八不儿童！

　　赵小午关健纳闷：八不儿童？

　　赵小晨：不哭不闹，不蹦不跳，不喊不叫，他是不拉不尿呀。

　　赵小午惊：不拉不尿……他不憋啊？

　　赵小晨傲然：憋也得忍着！我是严格按照西点军校训练他的。来！

　　一边儿正在挖自己鼻子的猫儿乖乖过来。

　　赵小晨：手别抠鼻子。站好。稍息，立正！向左看齐！蹲下！起来！转圈儿！再次蹲下！劈叉……托马斯全旋……

　　赵小午：（急拦）算了算了这些高难度动作就不必了……

　　6、 赵小午：车到山前必有路，有路必有过山车！

　　7、 戏里面外号“机器人”的小孩儿罗博特永远是一副标准的欠揍的好学生样子，穿着背带裤，打着领结，小头发梳的油光水滑，说话永远能噎死谁。最可恨的是他不但是所有孩子中学*最好的、最听话的，家里大人也是最有钱的——他的爸爸妈妈是一对标准的暴发户，传说中家里在国贸有整层整层的办公室，宝马奔驰保时捷按着单双号开。搞笑的是和他的爸爸妈妈三个人每次出门都步调一致，打扮得也一模一样，远看跟三胞胎似的。

　　8、 机器人一家互相称呼的方式非常怪异。机器人从来不喊爸妈，永远是彬彬有礼地“是的父亲，是的母亲”。机器人的爸爸妈妈互相的爱称是“我的同龄亲爱的”，对机器人的称呼是“我的未成年亲爱的”。

　　机器人的爸爸罗弘先生和妈妈金莉女士*时说话是文言文加英语加普通话，俩人经常互相夸奖：“老公（老婆），你的这个英语又精进了哟！”当然，万一被逼急了他们俩的家乡话也会冒出来——机器人的妈妈跳脚大骂，“*个纂呀！”

　　9、 机器人妈妈训机器人：我的未成年亲爱的——不就是别的孩子不愿意跟你玩吗？难道我父亲和我经常教诲你的那首着名的唐诗被你抛之脑后了？

　　机器人爸爸：那我们就再给你朗诵一遍吧。

　　机器人爸爸妈妈合声：此处不留爷，

　　自有留爷处，处处不留爷，都给爷记住！——记住了吗，儿子？

　　机器人重重点头：……爷，我记住了！

　　10、 赵小午的三个同班同学来了，三个大美女，人人都嫁得比赵小午更好，全是大款，三美女人称“报喜鸟，迎春花，富贵三姐妹”！赵小午和富贵三姐妹一番吐血较量，成功地靠吹牛气走了富贵三姐妹。

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搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的?

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思?

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么?

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧? 恩……公园门票，用过的!

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么?

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰!倒挡!撞一电线杆子。

　　B：嚯!

　　A：换上挡，一松离合，砰!又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩!来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族?

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢?

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不?

　　A：喝!可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊?人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊?

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢?

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

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搞笑相声台词

　　搞笑相声台词

　　两人搞笑相声台词《我要改行》

　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。

　　B：是啊，职业对人来说太重要了。

　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

　　B：我是干什么的？

　　A：说相声的。

　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。

　　A：选错行了吧。

　　B：啥意思？

　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

　　B：为什么？

　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。

　　B：夸张了吧。

　　A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！

　　B：那是很久以前的事了。

　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。

　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。

　　A：我就改行了。学开车。

　　B：那好。

　　A：后来又不开了。

　　B：为什么？

　　A：我不是好来两口吗。

　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位*时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。

　　B：嚯！

　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。

　　A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。

　　B：喝高了。就一个人。

　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。

　　A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。

　　B：还贵族？

　　A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

　　B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？

　　A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。

　　B：还喝不？

　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。

　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

　　B：那是窗子。

　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车

　　顶啊？

　　B：看来你是不能吃开车这碗饭。

　　A：那我改行干啥呢？

　　B：看你的特长。

　　A：当歌唱家，多来钱啊。

　　B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

　　A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。

　　B：歌星，你干不了。

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搞笑的骂人台词

1.我在你觉得你混的很牛，别忘了当初你是什么狗样。

2.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗。

3.你是不是天天*当饭吃，天天发春。

4.公司附*有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了

5.教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”

6.昨儿日黄花，今儿日黄花，明儿还日黄花，这黄花招谁惹谁了……

7.曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

8.你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。

9.靠边追线或倒车时候，教练：“看到那条线没?”，我：“看到了!”，教练：“你猜用多少张*拼一起才能够着那条线?”

10.我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”

11.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。

12.回正!回正!你自己打几圈你都记不住?

13.到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛。

14.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首*！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！*是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱*脸都绿了！

15.请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。

16.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

17.哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，你吃冰糕我吃棍儿，你拉粑粑我闻味儿。

18.人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

19.远看一朵花，*看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求?

20.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

21.整天玩的很Hi，今天在劲舞里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服？

22.一个不知道是什么生物杂交出来的贱种还出来招摇撞骗，你是活腻了吧！

23.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

24.做人不能这样，缺狗粮才知道来找我?

25.你的新欢，不照样是别人的破鞋

26.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。

27.你真是人渣中的人渣，变态中的禽兽，*中的*。

28.真是一张红颜祸水的相呀!就是喉咙粗了点。

29.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

30.你回头吓到一排教学楼，你回头山崩地裂水倒流，你回头哈雷彗星撞地球，你回头姚明改打乒乓球。

31.哟!你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。

32.你有你的背景。我有我的故事。不是很硬。但你别碰。

33.踩油门呢!挂档呢!你踩离合了么?刹车呢，不看见快撞上去了吗!轻点刹车!超车啊，在等菜么!打转向灯啊!方向盘打死!你给我下去，胡闹一样!

34.被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。

35.你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊。

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搞笑投票台词

假如你家晚上突然个陌生人，你会怎么办

测你的能力一个月黑风夜晚，一个人鬼鬼祟祟的来到你家保险柜前，你会怎么做

1报警先。

2让他偷，反正也没钱。

3他是我爸爸，，，4突然站到他后面，拍拍肩膀，说句：帅哥签个名~5把袜子往他那里一丢，只听 彭 的一声，他从20楼跳下去了。

6大喊一声，妖怪，哪里跑~吃俺老孙一棒7把他踢飞，边唱：我送你离开千里之外8启动家里的****，同归于尽。

9大喊一声：同行~于是一醉方休。

你打算如何用自己的墓志铭

1．一居室，求合租，价格面议 2．小事招魂，大事挖坟 3．我觉得我还可以抢救一下下 4．广告位招租ing 5．基因重组中，请稍后二十年 6．单挑，征求组队

7．牧师，帮我复活一下下，谢谢…坐标xx．xx 8．当你看清这行字的时候，朋友你睬到我了… 9．给爷笑一个，要不爷给你笑一个 10．陪聊，提供夜间上门服务 11．还看，你丫早晚也会有这么一天的

12．曾经很黄很暴力，现在很黑很安静 13．老子终于不用怕鬼了 14．终于解决住房问题了 15．强力推荐这个给我挖坑的

电话……投票：有人对你说“我爱你”，怎么回答最搞笑

1.哦，知道了。

2.我也爱我。

3.你确定吗

还改不改了

4.不好意思，我爱我妈。

5.我得回家问问。

6.，不过你所说的将成为呈堂证供

7.你眼角有颗眼屎。

8.不早了，洗洗睡吧。

9.请多多关照。

10.你妈贵姓

11.打雷了，下雨了，回家收衣服啦

求采纳

背后突然有人*一刀，接下来他说哪句话最让你吐血

1.对不起，我认错人了2.进去了没

3.舒服吗

4.哥捅的不是人，是寂寞 5.55555你把我的刀子弄坏了...... 6.哎，光头王 7.还记得17年前被你抢了心爱的棒棒糖的可爱的小男孩吗

8.后面哪个混蛋刚才推我的

9.请问：XXX路怎么走啊

我叫你老半天啦10.哈哈，现在轮到你捅我啦~~ 十大经典名言,句句真理!个个搞笑,投票给你认为最经典的!1.问世间情为何物

一物降一物2.避孕的效果：不成功，便**3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有4.喝醉了我谁也不服，我就扶墙5.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫6.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人7.水能载舟，亦能煮粥8.钻石恒久远，一颗就破产9.钱不是问题，问题是没钱你死后你的QQ怎么办

1.留给我的小蜜吧,她那时才二十出头,这也算我这个老牛对她的一点补偿2.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地

3.3个月未登陆被系统回收 就这么个下场 ?4.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了”5.给儿子。

。

叫他不要申请了。

。

继续给劳资疯狂升级。

。

升到9个太阳

6.带到那边继续用，死前嘱咐子孙一定要把我QQ号，MSN，E-MAIL等若干刻我墓碑上假如你家晚上突然来了个陌生人，你会怎么办

一个月黑风高的夜晚，一个人鬼鬼祟祟的来到你家保险柜前，你会怎么做

报警先。

1.让他偷，反正也没钱。

2.他是我爸爸，，，3.突然站到他后面，拍拍肩膀，说句：帅哥签个名~4.把袜子往他那里一丢，只听 彭 的一声，他从20楼跳下去了。

5.大喊一声，妖怪，哪里跑~吃俺老孙一棒~6.把他踢飞，边唱：我送你离开千里之外~7.启动家里的****，同归于尽。

8.大喊一声：同行~于是一醉方休。

希望楼主选我。

如果一个人泼了你一身墨水，然后对你说：没什么大不了，我有我奥妙

你会怎么办

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双簧台词简短搞笑

双簧台词简短搞笑

　　导语：欣赏双簧是最理想，有说有笑有模样，双簧是一种有趣的舞台表演形式。下面是语文迷小编收集整理的搞笑的双簧台词，欢迎大家阅读参考！

　　甲：（甲先上台说台词）各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

　　乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！

　　甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

　　甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

　　乙：是呀，有什么问题吗？

　　甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。

　　乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作"双簧"：双簧就是一人说，一人做，要做到"说学一人"。懂吗？它的`爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你———记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

　　乙：为什么呀？

　　甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪，难道是你的爹的和妈咪呀！

　　1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！

　　2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！

　　1：怎么是冲我来的啊

　　2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊

　　1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊

　　2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型

　　1：这发型

　　2：这长相

　　1：这长相

　　2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！

　　1；正经点呗

　　2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢

　　1：希望大家喜欢

　　2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装

　　1：哟，手法听熟练的嘛

　　1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利

　　好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊

　　2：行了吧来吧

　　1：好咧

　　2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题

　　1：各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢————情爱的表妹我马上要离开你——————————噢，亲爱的表格，你要到哪里去啊—————————噢，亲爱的表妹年级主任打电话，要我到化工学院说相声去———呃，亲爱的表哥，我不让你走—不，我马上要走——————————恩———————我不让你走嘛—不我一定要走——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛——————恩———————我不让你走嘛2：你还是让他走吧

　　1：怎么了，多有情调啊

　　2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲*生活的

　　1：啥生活

　　2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！

　　1：大学生活？

　　2：对，就大学生活

　　1：来

　　2：再来

　　1：唉—唉———————————唉=——————————

　　2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了

　　1：大学生活，在寝室无聊吗

　　2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学

　　1：、对、对、对、对、对

　　2：你去操场遇见女同学

　　1：对、对、对、对、对

　　2：你去图书馆怎么样

　　谭：大家晚上好，今天是我们易捷通开年会的日子，在这里我和老吴给大家表演一段双簧。哎！老吴怎么还没到啊

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电影搞笑台词大全

　　1.每个人都有一个*惯，我的*惯是在这里等阿MAY下班！

　　2.聊得挺投缘，赔点医药费算了。——《功夫》

　　3.腰里挂着死耗子还冒充打猎的。——《功夫》

　　4.凭你的智慧，我唬得了你吗？——《唐伯虎点秋香》

　　5.尊重死亡等于尊重生命，尊重生命就等于尊重身边的你我他。————《宝马狂想曲》

　　6.我之前失败的婚姻，它是我人生中的阴影对吧？但那也是我人生的一部分啊。

　　7.艾伦：我觉得郭老师肯定是出去爽了。

　　8.《》：爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。

　　9.一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。——《唐伯虎点秋香》

　　10.《大鼻子情圣》：人生那个东西，也许只是在一段刻骨铭心之后才算是真正的开始，但有时候想想，徒留遗憾罢了。

　　11.我爹是捉妖师，捉妖的时候被妖杀死了

　　12.古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。——《国产凌凌漆》

　　13.随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是后出现了，希望出现了。(我等着后推翻卖*李鸿章的统治。后早已作古，后也不足挂齿。(幸好我是后。i（查看全文）

　　14.人生总许多的意外，握在手里的风筝也会？突然断了线！

　　15.《四根羽毛》：上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！

　　16.连广告也信，读书读傻了吧！判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。人生难免会有挫折，但千万别错过。如果命运（查看全文）

　　17.生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。

　　18.碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！——《食神》

　　19.岳云鹏：师父，救我，我不想做相声界的太监，我还没有孩子呀。

　　20.我先卸个妆，我要的就是阿凡达。

　　21.飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。——《国产凌凌漆》

　　22.先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。——《食神》

　　23.《花样年华》：我相信除了寂寞，缘分是男人和女人之间相爱的另一种原由。因为缘分而使两颗寂寞的心结合的爱情称为真爱。寂寞是每时每刻，缘分是不知不觉，真爱是一生一世。

　　24.喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？——《大话西游》

　　25.《新不了情》：我觉得生命是最重要的，所以在我心里，没有事情是解决不了的。不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活，有楼有车当然好了，没有难道哭吗？所以呢，我们一定要享受我们所过的生活。

　　26.《停不了的爱》：“小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”

　　27.当我渐渐觉得这个城市很冰冷的时候，遇见了你。

　　28.你回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》

　　29.《春光乍泻》：一九九七年一月，我终于来到世界尽头，这里是南美洲南面最后一个灯塔，再过去就是南极，突然之间我很想回家，虽然我跟他们的距离很远，但那刻我的感觉是很*的。

　　30.就你这个样子，还说自己是杀马特。就是一*丝。

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抖音最火的搞笑台词

　　1、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

　　2、千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态，是坚持自己的梦想，听听前辈的建议，少错几步。值不值，时间是最好的证明。

　　3、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

　　4、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　5、我除了没人疼，浑身哪都疼。

　　6、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

　　7、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

　　8、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

　　9、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。

　　10、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

　　11、数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”

　　12、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行

　　13、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意保养，是在给另一个女人腾地方。

　　14、不要在意别人在背后怎么看你说你，因为这些言语改变不了事实，却可能搅乱你的心。心如果乱了，一切就都乱了。理解你的人，不需要解释；不理解你的人，不配你解释。

　　15、我的相貌可以让我安心学*到毕业”“你的智商可以吗”

　　16、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦。能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。

　　17、我懵懵懂懂过了一年，这一年似乎没有改变，守着你离开后的世界，空空如也。

　　18、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

　　19、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。

　　20、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过，一定还有很多好看的电影你没有看过，一定还有很多人你没有遇过，所以啊，你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢？

　　21、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

　　22、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧

　　23、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

　　24、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？

　　25、你是不是也这样：每隔一段时间就*惯性崩溃又*惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。

　　26、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

　　27、别怕得罪人，有原则的人谁都敬他三分。时代不同了，老好人不吃香了。有脾气，也是一份真性情。把嘴边的话咽回去，纵然是成熟，但把该说的话说出来，才是一种担当。

　　28、比起了解，我更喜欢理解这个词。太珍贵了，它仅仅代表着，我愿意，尝试走进你的世界，接纳你生活的不如意，看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角，去接纳你之为你的一整个完整体。

　　29、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　　30、老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！

　　31、同样是腰间盘，为什么你们一个个都这么突出。

　　32、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。

　　33、我的真实身份很隐秘的，可是最*黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

　　34、越来越少在朋友圈里发东西了，加的人越来越多，生活中却与自己并没太多交集，而我们一些想法、情绪不想让他们看到，就算说了也没人会懂，没人在意。

　　35、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　36、家有一老，如有一宝，说的只是有高额退休金的老人。

　　37、万死不辞的最新解释是，被气死一万次，也不舍得辞职。

　　38、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

　　39、代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

　　40、确认过眼神，我遇上对的人。

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