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情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。
向领导汇报工作开场白
向领导汇报工作开场白应该怎么说？在汇报工作中，我们一定要掌握汇报流程和回报礼仪！以下是小编整理好的如何做好向领导汇报工作开场白，欢迎大家阅读！
大家上午好！
今天，局领导光临我公司，检查指导我公司的工作，对此，我代表公司所有干部、员工表示热烈的欢迎。
下面，我代表公司总经理室简单向各位领导汇报一下公司的情况，以及今后的一些工作打算。
尊敬的领导，各位同事：
很高兴，也很荣幸，能向大家作一个工作汇报。
首先，我从内心感谢组织的培养和领导的信任，多年来组织和领导对我的工作给予了相当的肯定。
其次，如果我能和大家一起共事，我感到非常荣幸，也非常愿意。
俗话说，十年修得同船渡，能和大家一起共事，这修行得要几十年啊，说明我们都是有缘人，缘分不浅啊，所以，我一定珍惜和大家一起共事的工作机会。
1、过去的一年在领导和同事们的悉心关怀和指导下，通过自身的不懈努力，在工作上取得了一定的成果，但也存在了诸多不足。
回顾过去的一年，现将工作总结如下：
2、20xx年在全体同仁的共同努力下，在领导的正确指挥下，我们收获了丰收的一年，今天我的业绩完成了指标，这和大家的.努力分不开，应为有了我们这个优秀的团队，大家相互帮助，通过扎扎实实的努力，给20xx年画上了一个完美的句号。
3、光阴如梭，一年的工作转瞬又将成为历史，20xx年即将过去，20xx年即将来临。
新的一年意味着新的起点新的机遇新的挑战、“决心再接再厉，更上一层楼”，一定努力打开一个工作新局面。
在20xx年，更好地完成工作，扬长避短，现总结如下：
4、在繁忙的工作中不知不觉又迎来了新的一年，20xx年这一年是有意义的、有价值的、有收获的。
回顾这一年的工作历程，作为企业的一名员工，我深深感到xx企业之蓬勃发展的热气，xx人之拼搏的精神。
5、20xx年在全体同仁的共同努力下，在领导的正确指挥下，我们收获了丰收的一年，今天我的业绩完成了指标，这和大家的努力分不开，应为有了我们这个优秀的团队，大家相互帮助，通过扎扎实实的努力，给2011年画上了一个完美的句号。
《向领导汇报》
蠢得死：会出人命的 蠢得死：好！ 蠢得死：唉！ 蠢得死：唉！ 蠢得死：领导.以前我们家好穷的，吃了上顿就没有下顿，每天都靠借今天借刘家的米，每天借王家的面，借的隔壁邻居见了我就躲。 蠢得死：别人家里大鱼大肉，我吃个王八就算改善生活了。 蠢得死：那是吃什么呀 蠢得死：村长啊！台词太长了不好背啊！ 蠢得死：没有一句真话呀 越背越觉得对不起良心。 蠢得死：一万块钱啊 蠢得死：现在好啊！自从抚*项目开始以后村长就亲自到我们家蹲点教我养猪，还献出他们家的祖传秘方不到两个月，我们家的猪就养的白白胖胖，猪下仔的那一天我急的要死，幸亏有村长接生啊！我家的猪呱叽下了一个仔，呱叽又下了一个仔呱叽呱叽呱叽一口气它连下9个仔这都是村长的功劳啊… 蠢得死：我现在是远*闻名的养猪能手，村长带着到处传金送宝帮人养猪。 蠢得死：唉！只要这个不错我就不错. 赵卫国：乡亲们都来了 乡亲们好！ 赵卫国：小特 你好你好！ 赵卫国：摇头摆尾的 赵卫国：哈哈，我知道基层的同志非常不容易 这次我来到咱们老实村啊就是看看它的真实面貌。 赵卫国：太好了 我听说去年有个重点扶贫对象叫蠢得死 赵卫国：听说今天富裕了 赵卫国： 赶快把他找来一起聊聊； 大兵：好 我看他在不在 大兵：耶！蠢得死 蠢得死.蠢得死. 大兵：我知道你在这里我喊一喊显得临时把你找来的嘛！没准备嘛 蠢东西 跟我见领导去 大兵：跟我见领导去 一万块钱一次. 领导 蠢得死来了 蠢得死：一万块钱一次 大兵：领导 他的意思就是这回一次，他就赚1万块钱 大兵：放松 大兵：领导他不能再松 再松他就垮了 赵卫国：别紧张 蠢得死 听说你们家以前很穷. 赵卫国：不容易啊，这鸡养的不错啊…蠢得死这鸡是你养的吧烤串的小品台词
在现在社会，我们需要用到台词的情形越来越多，台词起着交代人物关系和背景、进行剧情链接的作用。你还在找寻优秀经典的台词吗？以下是小编帮大家整理的烤串的小品台词，仅供参考，欢迎大家阅读。
程野：也不怕你们笑话，自打去年算丢了三碗面，充分的证实，我们的智商是缺斤少两的.，导致来的客人，不是拿汤面换炒面，要不就拿炒面换汤面，有的还弄点辣根拌面，活拉把我面馆就给我变黄了。但是我并不气馁，开了这家烧烤店。你仨能精神儿的不？我告诉你们啊，再碰见像去年个不咋高，黢黑的猴了猴气那样客人，给我留点神。农民工要是上咱家吃饭，给我盯住了，明白不？
合：明白。
燕飞：没毛病。
程野：上医院看了？确诊了？都是你的毛病，不找你算差账，面馆能黄吗？不找你算差账，我跟你姐能分手吗？但是看在情感的面子上，我留你在这给我穿串，会计这活不适合你干。
燕飞：没毛病姐夫。
程野：还叫啥姐夫了，我跟你姐都分了，这是单位，别套*乎，给我叫程总也行，叫野哥也行啊。
燕飞：好的，野总。
田娃：哈哈，野总。
程野：我叫程野，叫程哥也行，叫野哥也行，怎么还整个野总了呢？叫哥行吗？
燕飞：好的，野总哥。
程野：你这智商是废了。那个今天是过年啊，咱们正常营业，今天我们搞活动，大酬宾。啤酒呢是喝一瓶赠一瓶，相当于是买一瓶赠一瓶，你们呢增加点收入，瓶盖留好了，晚上到我这换钱，开心不？
合：开心。
程野：高兴不？
合：高兴。
程野：乐呵不？
合：乐呵。
程野：双击666。
合：闹闹，闹闹闹闹。
程野：行，停，别，别闹闹了，你俩上后厨穿串去，把手洗干净的啊。你不用，哎，我家那小狗呢？
桃子：小狗让嫂子抱走了。
程野：这是一点念想也不给我留啊，狗粮带走没？
桃子：都收拾好了。
程野：把卫生收拾好，我监督他俩去。
桃子：好嘞。
程野：干活啊。
宋小宝：哈哈…，哎呀，去年呢吃了三碗辣根拌面，大江南北火了一片，粉丝给我造了好几万，今天我故地重游，回来再看一看，这家风格有没有什么变，按照东经北纬来算，就是这个店。哎呀呵。
桃子：呀，辣根哥哥。
宋小宝：海带妹妹。
宋小宝：这是2017年的时尚，我需要引领。
程野：听你的，我的哥，把烤饺子给我端上来，请农民工哥们吃饺子。
燕飞：好嘞。
宋小宝：兄弟们，上。吃吧，喝酒。
田娃：烤饺子来了，
宋小宝：吃，哎，这狗粮别碰啊，这是狗粮。
田娃：来。
宋小宝：烤饺子。
程野：哥几个，辛苦一年了，谢谢你们！
宋小宝：有要的没？
程野：哥几个喝酒，来。
宋小宝：哎呀，来撸一串。
程野：来，没事。
宋小宝：给你拿一个。
程野：这是家属吧。
宋小宝：家属。
程野：家属也得吃。
宋小宝：拿一串。给他们都分一个。
程野：来。行了，咱们吃完，找个KTV唱唱歌，乐呵乐呵，我请客，走。
合：走。
经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？
高秀敏：错！中央党校。2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？
高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？
高秀敏：错，是潜规则。4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
高秀敏：错，是CCTV。5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加？
高秀敏：错，你在*均住房面积里被增加了45*米。6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
高秀敏：错！是银行。7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？
高秀敏：错！是*社会。8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？
高秀敏：错！是演艺圈。9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
高秀敏：错！是免职官员。10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？
高秀敏：错！是中国专家。11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？
高秀敏：错！是*，不认识你也要代表你。12、小品：《开锁》
黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。 巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。
林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 林永健：是。 林永健：不一定。 林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的*贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来） 巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。 巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了） 林永健：大哥，俺给你开锁。14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。
老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。19、秀才：为何不让我写春节对联。
20、老板娘：你的目标是啥？
老板娘：那么远提它干啥呢，说个*的。 老板娘：这个比前一个还远。“我想死你们了”这是冯巩小品经典台词，真是太经典了。
【小品台词】【交代故事发生的背景以及人物、地点】时间：星期天地点：赵科长家人物：某单位财务科赵科长（简称赵）前进公司张总（简称张）张妻（简称周）【故事情节】[幕启：张拉周匆匆上台]张：快点，快点，到了到了
就是这儿
周：哎呀拉什么呀，这星期天本来说陪我去逛趟商场的，你可到好硬拉着我跟你一块来送礼
张：嘘
（左右张望）你小声点。
你以为我想这样啊，这不是没办法吗
这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了，赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。
咱们现在得抓紧时间走动走动。
周：哎呀，你们公司的事儿，你偏要来上*吗。
张：哎
你看，你看，你怎么说话呢，你不是我老婆吗
我的公司不就是你的公司吗
再说了，这赵科长是你上小学到初中时的同学。
（话锋一转酸溜溜的说）听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢，这老同学见面事儿就好办多了嘛
你说是不是
周：好啊
张前进，原来你是在利用我
张：你看你看，这怎么能说是利用呢
有句俗话说得好：，舍不得老婆抓不住流氓。
你这个就是。
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呸
我说到哪儿去了，我是说呀，这熟人不是好办事嘛
你们认识容易沟通。
周：那你还买这么多东西，你，你这是行贿
张：小声点，你别让人家听见了。
什么叫行贿呀，这老朋友见面一点小心意嘛
有句俗话说得好：见了领导不敬烟，这样的同志要靠边；见了领导不送酒，这样的同志要调走。
你说这办事儿不送点能行吗
周：可你
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张：行了行了。
赶紧敲门吧
周：我不敲
张：你
你不敲我敲
赵科长在吗
赵：（从内一侧上台，开门）谁呀
张（一下把周推到前面，自己躲在后面）赵：你是
周：赵科长
赵：
赵本山小品台词
赵本山小品台词《卖拐》 高秀敏：啊——大忽悠!大忽悠!
赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行?
高秀敏：孩儿他爸，
赵本山：恩，
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦!
赵本山：因为啥呀?
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊?
赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么?
高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗!
赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了!
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，
赵本山：信不信?
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了?
赵本山：你看吧，这就是我强项。
高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量!
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候!
赵本山：这拐打失误了，
高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——
赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀?
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么?
赵本山：愿者上钩，懂么?帮我喊两句
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——
赵本山：看我眼色行事，好不?哎，来人了，喊——
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢!拐啦，拐啦!拐啦!
范 伟：我说你瞎指挥啥呀你啊?你知道我要上哪你就让我拐呀你啊?
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢!卖，
赵本山：卖啥呀?
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢!拐卖了!
范 伟：恩?怎么回事儿?谁要拐卖你呀?
高秀敏：不是，他拐卖了——
范 伟：你要拐卖呀?
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀?
范 伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢!
赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢!
范 伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀
高秀敏：不卖啦——
赵本山：站下——非常严重。
高秀敏：啥呀?
赵本山：太严重了。
范 伟：说啥呐?
赵本山：呵呵，没你事儿——
高秀敏：什么完应严重啊?
小品相亲2台词
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊?
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀?
赵海燕：猜还猜不出来吗?
赵本山：又要相亲?
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥?
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多*住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗?
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待?
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢?
赵本山：刚出去你没有碰到吗?
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷?
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣：那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧?
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了?
孙立荣：唠得咋样?
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
小品烤串全部台词
在我们*凡的日常里，用到台词的地方越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。那么你有了解过台词吗？下面是小编收集整理的小品烤串全部台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
甲：老汉我今年68，儿女都已成了家，我养鱼逗鸟又种花，没事儿还去练瑜伽。咋的？岁数大了玩儿不动了？这可不是跟你吹，这姿态，这身段，（搞笑展示一下）人家都说我呀（故弄玄虚学女生害羞状）像18！
乙：我说老头子，快别搁那美了，该吃药了啊。
甲：（接过药，吃了）我说老伴儿，你咋就这么不懂生活呢？现在多好啊，吃得饱穿得暖，花钱有养老，饮食有人管，展望未来，咱是越活跃舒坦！(面对观众：我美，我浪，我开口笑，哈哈哈)
乙：别把假牙给掉出来，看把你得瑟的。要不是六楼的老张，介绍你到XXXXXX去治疗，我看你呀，这会儿还不知道在那个旮旯哼哼呢！我都不稀得揭你的老底
（面向观众）就他，前年可没这个样，站在那都直晃荡，瘦的有点儿像刀螂，别说练瑜伽，（学虾米弯腰）练练虾米到挺像样！
甲：哪壶不开提哪壶，那不是两年前吗？现在这不好了吗！
乙：咱病好了，可得想着回报社会，待会儿呀，我插队时的老知青徐大姐两口子来串门，她老伴儿糖尿病可厉害啦，那个老头更倔，徐大姐都磨破嘴了，他就是不信，真气人！
甲：别急，我有办法对付他。
乙：真的？
甲：敢立军令状，我要是说服了大哥，咱俩去看世博会，门票的钱你拿！（叮咚！门铃声）
乙：行行行，客人来了，快去开门。
甲：大哥大嫂快请进屋，哎呦，一年不见大哥瘦多了，（搀扶着坐下）
乙：（端来两杯热茶）快喝杯热茶暖和暖和，暖气停了怪凉的。
丙：快别忙了，他不能喝。
甲乙：为什么呢？
丁：我只喝负离子太空舱水，（从身上取出来喝一口，给甲和乙看瓶上的说明）看见没，糖尿病人专用水，含有钛离子木离子。
甲：钛离子加上木离子，太木！
乙：是够木的了。
甲：那大哥喝这太木效果咋样啊？
丙：两眼发呆，头脑发傻，四肢发软，手脚发麻，气得我发疯！
丁：专家说了，得喝一个疗程三个月才见效。
乙：现在喝多长时间了？
丙：两个月零二十七天！
甲：这是哪的专家呀？
丁：（掏出一张纸）国际联盟亚太糖尿病科研中心全球合作公司出品。
乙：够大的了。
甲：雷声大雨点小，帽子大扣个枣，（拿帽子扣丁头上）吹得大是个泡，等你病情一天天也不见好，再打电话都没处找。
丙：这不有个电话号码吗，打打试试？（拨号：您拨的号码是空号！）
丁：看来这水不能喝了。
甲：这就对了。
丁：还是吃糖宝吧！
乙：啊？糖尿病还能吃糖包？
丙：不是，糖宝啊，是神奇降糖海藻矿物泥精炼二氧化碳萃取康复宝的简称。
乙：够隆重的了。
丁：这可是当红明星大腕代言的，连续在各个电视台滚动播出，好几千人免费听教授讲课，800快一盒，还买一赠一优惠呢！包治百病，糖尿病、心脏病、前列腺、腰腿痛、牛皮癣、白癜风、高血压、红眼儿病、外加更年期综合征。
丙：就治不了你的老年痴呆！
甲：明星代言是圈套，包治百病瞎胡闹，人民币花的到不少，跟着骗子满街跑，没多久，电视台曝光露马脚！
乙：快打开电视瞧一瞧。（遥控一下，看电视吃惊状）315给曝光了，大哥你可上当了。
丁：这也不能喝，那也不能吃，我可咋办呢？
甲：大哥你呀，吃药还是得吃药，别看广告看疗效，明星教授都是吹，不如咱老姓们的口碑！两年前，老弟也得了糖尿病，瘦的连小孙子都抱不动，可是现在你看看，抗液化气罐都不嫌重！
丙：老弟你快说说，治病花了几万，进了哪家大医院？
甲：（拿出一个药盒）XXXXXX是咱糖尿病人的保护神，科学治疗不骗人，饮食调理有顾问，少花钱治大病，人家体贴周到又热情，和咱们糖尿病患者呀，
sp; 是亲亲热热一家人！
乙：正好我们老两口一会儿要上XXXXXXXX去一趟，要不大哥大嫂也去认认门？
丁：（站起来向外走）
甲：大哥你这是要去哪呀？
丙：喝太木水喝多了，要上厕所解手呗。
丁：解什么手呀，我是要把这条纳米高科技远红外线超声波光电子微循环糖尿病磁疗短裤给脱掉呀！
甲乙丙：啊！大哥，你得救了！耶！
开心过一天，不开心又过一天。为什么不选择快乐地生活？为何不给自己多点轻松，找点乐子？跟着哲哲的脚步，我们一起看看搞笑小品台词大全，让大家一整天都有好心情！
人物：老外A（男）老外B（女）老师（C）记者（D）路人（E）
AB：奇怪（看着对方，异口同声的说）
AB：老师怎么还没来？（焦急的样子）
（老师C出场，大声感叹道）
C：有人问我为什么母鸡的腿比公鸡的腿短，因为母鸡要生蛋，腿长的话，生下来的蛋就会掉下来打碎，打碎的蛋跟泥土混在一起，就变成了混蛋
AB：老师，什么意思？
C：没什么，我只是随便感叹了一下！对不起，来迟了！哎呀，初到*，首先来个自我介绍吧（AB的口音必须都是外国人说中文的那种口音、DCE都是普通话）
A: 大家好，我是来自美国的杨过*Smith（带上黄色假发）
B：大家好，我是来自美国的小龙女*Smith（带上黄色假发）
AB：我们是神雕侠侣…
A:等会（把自己的右手抽出衣袖，做出断了右臂的样子）
AB：我们是神雕侠侣*Smith（A挥动抽出了胳膊的衣袖，B做出金鸡独立的样子）
B：初到*，我的心情感到非常的冲动
A:感谢支持我们来*的朋友们，我们会永远铭记你们的，你们即使化成灰我也会认识你们的
AB：老师怎么还没来（看看手表）
（解说：一个打牌输钱的老大爷过来了）
路人E边扫地，边大声感叹
E：“春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来麻将声，输赢有多少”，昨夜打牌又输两百块，大街又扫七八天，唉…
A:你好，我是来自美国的杨过*Smith
E：“毛子”（方言），杨过死没死？
B：你好，我是来自美国的小龙女*Smith
E：“马格”（方言），小龙女死没死？
AB：我们是神雕侠侣*Smith
E：杨过和小龙女都死了，神雕侠侣当然也死了，都死了好多年了啊，唉…（边叹气边扫地退下）
AB：已经做了
C：那给亮个绝活吧！
A:老师，我会跳舞
B：老师，我会唱歌
C：那谁先来？
A:老师，我先来!先摆个pouse ,然后叫music,全身抽搐起来，站不稳，摔地上又起来继续跳（music用猪八戒背媳妇的曲调）
C：这是什么舞？
A:缺钙舞
C：为什么我以前从来都没见过？
A:我自创的
C：难怪！不知道的人，还以为你在抽羊角风呢！那小龙女你会唱什么歌咯？
（B拿着一面小镜子照着自己，手摆弄者头发，嘴里说着“好漂亮”，好像根本就没听到C叫她）
C：小龙女？
B：哎！（终于听见了）老师！
C：你会唱什么歌？
B：我会唱青藏高原！
C：那可是超难度、超高音歌曲啊！那你唱吧！
B：那我唱了啊！（A做好在后面跳天鹅舞的准备）
C：唱吧！
B：那我真的唱了啊！
C：唱吧唱吧！
B：那我…
C：你还唱不唱啊，你？
B：是谁带来远古的呼唤，是谁带来千年的期盼（同时A开始跳天鹅舞，很悠闲地跳着）…老师，我要飙高音
C：大家等的就是这个！
B：那就是青藏高…大家一起来！（跳舞的A一屁股摔倒了地上，同时老师也从身上掏出卫生纸擦汗）
