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小品相亲2台词
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊?
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀?
赵海燕：猜还猜不出来吗?
赵本山：又要相亲?
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥?
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多*住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗?
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待?
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢?
赵本山：刚出去你没有碰到吗?
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷?
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣：那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧?
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了?
孙立荣：唠得咋样?
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
最新爆笑小品台词
在现实社会中，能够利用到台词的场合越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。你还在找寻优秀经典的台词吗？下面是小编为大家整理的最新爆笑小品台词，仅供参考，大家一起来看看吧。
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
小品相亲2台词
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多*住着人。
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赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
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赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
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小编本次为大家带来精彩的句子。
宋小宝：（拿个鱼竿）别吵吵，我先钓会螃蟹奥~（一甩杆）
赵海燕：哎，你们看着宋小宝没？刚才还在这，这会工夫上哪去了。眼看着
宋小宝：海燕呐~，你可长点心吧
赵海燕：哎呀~（拍宋小宝一下）
宋小宝：我堂堂七尺男儿，你没看着啊，
赵海燕：哎呀妈啊，就他这样是的，他还说他七尺，大伙看看最多就三尺，你在哪干啥呐~
宋小宝：钓螃蟹。
赵海燕：你说他气人不，拿一个钓鲨鱼的杆，在那钓螃蟹，就你要能钓到螃蟹，都得来年正月十五了。
宋小宝：这不愿者上钩呗，螃蟹没钓着，这不把你给钓来了么，哎海燕呐。
赵海燕：啊？
宋小宝：那谁，那个你表哥呢。
赵海燕：嗨~瘫痪了，
宋小宝：瘫痪了？你可拉倒吧。头年上你家还说瘫痪了呢，那家给我吓得，从你家六楼干下去了，好悬没给我摔死。
多亏你家楼下有个大煤堆，干煤堆里了，四五个大老爷们才给我捞上来。
赵海燕：我说的是真事，真瘫痪了
宋小宝：那咋整的啊~
赵海燕：这不是吗，咱俩扭秧歌，宋小宝：（恩）赵海燕：他不羡慕嫉妒恨吗？
宋小宝：恩~
赵海燕：他也去了。
宋小宝：啊~!
赵海燕：抵抗力不如你啊，那帮老太太你一眼，他一眼，半身不遂了。
宋小宝：哎呀我天呐，真滴呀。
赵海燕：是真事。
宋小宝：那照这么说你那温暖地巢穴，…
赵海燕：哎呀就别说了，摊上了，那伺候呗
宋小宝：啊哈，哎那你咋知道我在着呢。
赵海燕：艾玛别提了，我都找疯了，连你单位那锅炉房，我都去了，人家说你来盘锦了，我撵这来了。
宋小宝：我移民了恩~
赵海燕：你都说想移民了，宋小宝：（恩）
赵海燕：那你说这块，芦苇荡美不美？宋小宝：恩美~
赵海燕：黄海滩漂亮不，宋小宝：漂亮，恩呵~
赵海燕：配上这么美丽的风景，你说咱们两个人，我能不能…
宋小宝：瞅你呐损色，都是有家地人了。你怎么还能有这种非分之想呢你，哎呀（被海燕推到~）
赵海燕：你说什么呢。
宋小宝：哎呀妈呀，海燕呐，真有劲（宝式拳法，拍海燕）这家给我推那老远出去。
赵海燕：什么有非分之想呀，我是想跟你商量个事。
宋小宝：那啥事啊。
赵海燕：额呵。你不是一直单身么。
宋小宝：啊~??
赵海燕：我想给你介绍个对象。
宋小宝：介绍个对象？赵海燕：恩。
宋小宝：在哪呢，那人啊。
赵海燕，别着急还没来呢。
宋小宝：呵呵呵~
赵海燕：你找啥急啊。
宋小宝：你问我有对象没，那意思啊？
赵海燕：对啊。
宋小宝：哎呀我的妈啊，没有对象那是过去的事了，现在我给你说，哎呀我的天呐
我老招风了，赵海燕：啊。宋小宝：就跟我扭秧歌那帮小老太太，艾玛，成天围我
屁股后转呐，总给我送花，情人节送花，八月十五送花，七月十五送花，清明节也送。
相亲小品主持人串词
导语：恋爱就像口香糖，时间长了会*淡无味，觉得*淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。以下小编为大家介绍相亲小品主持人串词文章，欢迎大家阅读参考!
新年小品（相亲）
场景：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发
郑伟（谐音“政委”）
小惠
王贵（小惠爸爸）
王贵：“这个虎年不*常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”
小惠：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”
王贵：“这客厅挺干净的，还收拾啥啊。”
小惠：“我是让您收拾收拾，你看你邋遢的，简直一邋遢大王。”
王贵：“我这不挺好吗，衣着得体，落落大方，蕙质兰心~整错词了”
小惠：“老爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，如今女儿也快要结婚了~我想帮您找个老伴！”
王贵：“老爸送你一句话：接手机不用听筒——免提。”
小惠：“这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”
王贵：“女儿啊，你老爸我身体健康，思想进步，虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望找个真心实意、有共同语言的女人相伴呐，现在骗婚的那么多，难啊！所以啊还是那句话，免提。”
小惠：“那女儿一出嫁，您一个人住这么大的房子，您总不能每天的蜗居吧。”
王贵：“好啦！还是先说说你的事儿，那小伙子人咋样？”
小惠：“他人挺实诚的，对我也好。”
王贵：“多大啦？”
小惠：“我们同岁。”
王贵：“他是军人不？”
小惠：“哎呀爸。你怎么老是问是不是xx啊。您就那么想让我找个军人啊。”
王贵走到门口。
王贵：“小伙子，坐吧。”
郑伟：“xx有规定，不能说。”
小惠：“我爸让你坐呢。”
郑伟：“哎！”（一屁股坐到地上）
王贵：“这是怎么啦？”
小惠：“没事儿吧？”
郑伟：“没事儿，像我们的工作性质，*时不怎么坐着，这一坐不大*惯。”
王贵：“哦，你们得经常带兵训练吧。”
郑伟：“对，我们一站就是一天啊。”
王贵：“那这腿不疼啊？”
郑伟：“腿不疼，膀子疼。”（作掂勺的动作）
王贵：“这是什么训练科目啊？”
郑伟急忙解释：“啊~~这是~肌肉训练。”（又做了一个健美动作）
王贵：“哦，你是在哪个xx啊？”
郑伟：“啥xx啊，就~”
小惠清了清桑。
郑伟把身子正了正：“xx有规定，不能说。”
王贵：“哦，那你在xx主要负责什么啊？”
郑伟：“就是做~”
小惠又清了清嗓子。
郑伟：“xx有规定，不能说。”
王贵：“你和小惠打算什么时候结婚啊？”
郑伟：“xx有规定，不能说。”
小惠放声大笑。
王贵：“xx连这都保密啊”
男：青年朋友们，在这个美丽的季节，伴着那一双双期待的目光，我们如约相聚在陆家。
女：由陆家镇团委、陆家镇大学生联谊会共同主办的陆家镇企事业单位单身青年联谊会，将为大家提供更加愉悦的交流机会。
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搞笑小品台词
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小沈阳_小品经典搞笑台词
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20、 我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
21、 我到家了，你们还追啊!!
22、 老妹儿,你能抓着我啊~~
23、 我走死你~
24、 哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧！我说你咋不蹽呐~~我来啦....
25、 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，元。我说，元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
26、 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下*足球
27、 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’
28、 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
29、 眼睛一闭一睁一天儿过去了hang,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hang!
宋小宝相亲2台词
赵海燕：干啥去了，大早上起来? 赵本山：我不是给你买早餐买回来了。
赵海燕：前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛你有事啊?
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来我要干点事。
赵本山：又要相亲?
赵海燕：对了。
赵本山：你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?
赵海燕：给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。
赵本山：找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥?
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多*住着人。
要不我一出去扭秧歌就说我。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?
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赵本山：我怎么帮? 接待?
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸他的优点。
赵本山：我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢?
赵本山：刚出去你没有碰到吗?
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的?
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷? 赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?
孙立荣：那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧?
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟她定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了?
孙立荣：唠的咋样?
赵本山：我都铺定了。丽荣。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
搞笑小品傻子上学台词
台词是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。下面是小编整理的搞笑小品傻子上学台词，欢迎来参考!
电话响！
A：上课了，上课了。
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A：班长好。
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A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
B：嗯。
C：诶，你们俩好。
AB：早上好！
C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
AB：知道了知道了，早就知道了。
C：诶，而且还是个女的。
AB：也知道了，也知道了。
C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
C：诶，叫喇叭花。
A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
A：啊，老母鸡。
B：嗯。
A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
C：就是。
B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
AC：好好好~~~~~
B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
C：我不叫。
B：那你来叫（指向A）
A：我也不叫。
B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
B：诶，好主意，好主意。
A：这个主意不错。
B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
A：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
A：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
A：不是，这次不骗你。
B、C：对。
A：我们大家伙一起叫。
B、C：嗯。
傻子学生：这次不骗我？
A、B、C：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
爱心，来感化他们。同学们好！
公司爆笑年会小品剧本
一、小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴*生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴*生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
二、公司爆笑年会小品剧本（精选10篇）
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。下面是小编整理的公司爆笑年会小品剧本（精选10篇），仅供参考，欢迎大家阅读。
媒婆：我叫赖春花，今年三十八，口齿伶俐眼不花，人称：媒婆中的一枝花，红娘中的战斗娘。今天我要撮合一对举世无双，前无古人后无来者的小年轻。各位可看好了。
媒婆：你看你年纪也不小了，当年长的是沉鱼落燕，闭月羞花，现在都成了沉鳖落乌鸦，闭月羞麻花。
姑娘：姐姐我也急啊，这么多年面对空窗，我内分泌失调啊。
媒婆：姐姐我做媒婆从业20年，撮合无数对，想当年跟在姐姐屁股后面为了让姐姐介绍一个好姑娘的男人那是从长江到黄河，洪湖水浪打浪啊~~~说多了。
姑娘：那今天姐姐找我有什么事吗？
媒婆：今天姐姐给你介绍一男的，这可是我私藏了5年从未拿出手了，要不是我和你妈妈的奶奶的表妹的二外甥的三表弟是初恋的话，我才舍不得类。这男从小那是从清华到北大，从哈佛到牛津，仪表堂堂，英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见开，一枝桃花胜潘安。姐姐见天就带他来见你，你可得好好瞧瞧。
才子：（拿着一本厚厚的书，聚精会神地看，顶顶眼镜，摇头晃脑）
媒婆：我的小乖乖，姐姐今天给你安排了个相亲，女的是没话说，要才有才，要貌有貌，上的厅堂下得厨房，快跟我走
才子：姑娘贵姓啊？
姑娘：免贵，王
才子：哦，免小姐，姑娘贵庚啊？
姑娘：俺家三口人
才子：姑娘*时有什么爱好啊？
姑娘：看书（羞答答）
才子：小生对文学有些研究，不知姑娘喜欢老舍先生的作品吗？
姑娘：他画的画不错
才子：哦？小生不知老舍先生会作画
姑娘：他的蒙娜丽莎不错
才子：看来姑娘博学多才啊，那姑娘*时都看什么书啊？
姑娘：笑话全集，儿歌三百首，故事会。
才子：（低头不语，后抬头）姑娘幸会幸会，小生今日还要事，告辞告辞。
媒婆：怎么样？怎么样？
姑娘：人是挺好的，就是话听不懂，不要。
媒婆：（低头沉思，快速翻着笔记本）有了，我这还有个，这男的啊，那是相当的有钱，有车有房有票票，有钱男人的典范，单身女孩的银行，怎么样，姐姐我立马把他带来。
媒婆和有钱人窃窃私语，拉着人就走
有钱人：（夹着包，大肚翩翩，走路摸摸头发，坐下摸摸戒指，看看天）你就是那相亲的？ 姑娘：是啊，你有老年痴呆？手动得不停
有钱人：唉！我累啊，昨天刚从马尔代夫回来
姑娘：啥？你去给马看病？
有钱人：不是，去旅游
姑娘：风景那还是俺们那疙瘩村后那山好看，有水有人，传说以前有人就写到：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
有钱人：（痛苦摇头）你要是跟了我，给我生5个娃
姑娘：怎么要那么多
有钱人：我爱打篮球
姑娘：还好你喜欢篮球，要是足球的话，我还不是要生11个？
有钱人：努努力，再生几个替补。
有钱人：（扔下一张名片）想好了打电话给我
媒婆上：怎么样怎么样，这个总好了吧
姑娘：钱是有的，就是没什么味道
媒婆：原来你喜欢重口味的啊？没问题，看来我要拿出杀手锏了（低头翻笔记本）有了！这个男的从小就有一种不服输的性格，勇于直视世界的黑暗面，性感，理智，是光明的化身。怎么样，姐姐我一定要撮合你们。
媒婆：（面对流氓谄媚得笑）哎呦~小哥，姐姐我给你介绍个黄花大闺女，以后保护费要给我VIP哦。
流氓（抽烟，流里流气）OK，以后给你包月
流氓：（走到姑娘前，手拿啤酒，叼只烟，吐烟圈）小妹妹你要嫁人啊，嫁我就可以了，以后没人欺负你
幽默是一道桥梁，拉*人与人心灵之间的距离。幽默是一种魅力，它使生活充满乐趣和生机。通过系统地学*和训练，定会让你魅力无限，广受欢迎！然而哲哲为大家准备更多的元旦搞笑小品台词，一起进步。
1、 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
2、 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
3、 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
4、 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
5、 50、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
6、 不是你不笑，一笑粉就掉！
7、 下辈子要做筷子，就不孤单了！
8、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
9、 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
10、 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十
11、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13、 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
14、 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
15、 49、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
16、 你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
17、 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
18、 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
19、 你的话，我连标点符号都不信。
20、 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
21、 人又不聪明，还学别人秃顶。
22、 多年！
23、 点的是烟、抽的却是寂寞……
24、 不吃饱哪有力气减肥啊？
25、 45、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完 了！
26、 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
27、 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
28、 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越*，就离佛越远……
29、 低调！才是最牛B的炫耀！！
30、 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
31、 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
32、 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
34、 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
35、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
36、 诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
37、 跌倒了，爬起来再哭~~~
38、 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
39、 我能抵抗一切，除了诱惑……
40、 没什么事不要找我，有事更不用找我！
41、 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
43、 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
44、 绑不住我的心就不要说我花心！
45、 老子不但有车，还是自行的……
46、 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
47、 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
48、 别和我谈理想，戒了！
49、 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
50、 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
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