小品健忘村台词

9527小品台词

情感快递道具：电动自行车，桌子（上面放着书，下面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，长字条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。

背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。

快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样

好，好，非常好，非常好，耶

以右边自行车为基准，向右看齐，立定。

标准站姿，我们是不是最棒的团队，是

我们要不要拿出最好的状态，要

我们要不要展现出最好的自己，要

我们的口号是：加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

加油，加油，我最棒。

加油，加油我最强

耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊

哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。

女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧

快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇

女：楼下你还做不到吗

快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。

女：我乐意。

快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。

女：货到付款。

快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。

大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。

男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。

男：谁送的。

快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗

快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。

快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。

这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢

女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。

女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。

快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。

你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。

这两样你能不能记住，能不能。

收，大哥，MTV播放完毕。

男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。

男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。

男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。

快：啥呀，哥。

男：我想包你。

快：大哥我不是那种人。

男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。

快：哥，用不上，用不上。

男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。

快：得有多疯狂啊

男：随心所欲。

快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。

快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。

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许君聪卜钰何欢小品健忘村台词剧本欢乐喜剧人4

《健忘村》大碗娱乐

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小品戒杠台词

甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊

最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。

灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的

乙：有那么厚嘴唇子吗

甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明

乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

。

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。

。

。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦

下面我们开始。

从头说到脚

看你反映怎么样啊

乙：没问题

甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊

甲：我脑门子， 乙：我没脑子

甲：我眼眉 乙：我没眼

甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊

甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊

甲：我觜

乙：。

。

。

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。

。

我咬你

甲：咬*什么啊

乙：这一个字的怎么翻啊

甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了

我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了

你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊

咱们报一回小说人物

乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧

甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了

甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子

你说点好的

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园

那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊

我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗

乙：没问题，我这人最会美了

甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗

修老板：空调怎么又坏了

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贾冰小品台词

贾冰小品台词

　　在当下社会，需要使用台词的情境愈发增多，台词一般包括对白、独白和旁白。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是小编为大家收集的贾冰小品台词，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　打雷，下雨台词

　　王秘书：时间快到了，咱们该上路了。

　　贾冰：能不能再给我一条生路，能不能再给我一次机会？

　　王秘书：机会对于每个人来说只有一次，早知今日何必当初？

　　贾冰：这是就没缓了，我以后好好工作还不行吗？我以后踏踏实实做人还不行吗？难道一定让我去接受人民的审判吗？

　　王秘书：不是，你就上台做个报告，你这戏也太足了，还要十五分钟呢！县领导就到了。

　　贾冰：王秘书，咱们公司口号是啥？

　　王秘书：你不要老让我对口号，口号，我天天...

　　贾冰：来呀来呀来一遍呐！

　　王秘书：企业想真好，踏踏实实搞，天天做报告，公司还好不了，好不了啊好不了，好不了。

　　贾冰：人才呀，天天作报告，咯咯哒，下蛋呢！不是挺威严一个广告，怎么给你整的怎么像，像*似的。咱们公司是个实干型的企业。

　　王秘书：是。

　　贾冰：你整天整那些虚头八脑的，干什么玩意，天天报告报告，那搞有那么好看呢，报啥呀！

　　王秘书：贾总，这回不一样，这回是县领导亲自上咱们公司来听你作报告呀！

　　贾冰：那你替我去一次不就完了吗？

　　王秘书：我替你去六回了。

　　贾冰：王秘书，你是我秘书，关键时刻你得给我顶上，是不是，你不能忘恩负义呀！你跟你老婆结婚四年多，一直没有孩子，关键时刻不是我顶上的吗？

　　王秘书：贾总，你的把话说清楚，是，是你帮我找的大夫，但最后落实项目，不是我还自己的嘛！

　　贾冰：你好忘恩又负义呀王秘书，什么你自己，就你看你那个不能生的病，你到医院你不好意思，那挂号不挂我的名嘛！另外你媳妇临产那一天，不是我亲自接，我亲自请的那些大夫、护士门为她加油，喊口号，助威，出来，小姑娘诞生了。

　　王秘书：贾总你今天你要这么侮辱我能力的话，我告诉你。

　　贾冰：放肆。

　　王秘书：我夸你两句。

　　贾冰：放肆吧！

　　刘帅：经理，这是咱们报给总公司的材料，您看一下。经理，你这屋里有蚊子。（拍蚊子）没有，经理别动（把李浩假发拽下来）你还敢往经理头上钻？我还找不着你是不？什么？（把假发戴回）不是，经理你要是不喜欢，咱就给它拿下来吧。不是，经理你不要自卑，人家老话说得好，聪明绝顶，只有聪明的人才绝顶呢，可是你也不聪明，你干嘛学人家绝顶呢？

　　李浩：滚！

　　刘帅：你怎么骂人呢？

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死局。

　　谢芦晶：硬了。

　　贾冰：死死的。

　　谢芦晶：硬硬的。

　　贾冰：在他这是死局，但在我这那就是机遇，要不要学*？

　　谢芦晶：要。

　　贾冰：要不要？要不要学*？

　　谢芦晶：要要要。

　　贾冰：学会拍马屁，天下数第一。

　　谢芦晶：走你。

　　贾冰：淘气，表演时间。

　　（跳舞）

　　贾冰：来吧。

　　谢芦晶：走。

　　李浩：看什么？我这样你们都很高兴对吗？

　　（贾冰、谢芦晶鞠躬）

　　李浩：干吗？我跟你说话呢，你有病啊。

　　贾冰：这是经理的假发，假发在这里，可是他人在哪里？

　　李浩：你瞎啊。

　　谢芦晶：什么他不是？

　　贾冰：看到了假发，经理仿佛就在我们身边，他来到我们公司一年了，为了工作夜以继日，从来没见他把这个假发摘下来过，这个味道好刺激。

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经典小品台词

　　经典小品台词

　　1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？

　　2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？

　　3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？

　　4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？

　　5、赵本山：请听题，你只有10*米的房屋，邻居从0*米换到100*米，你的居住面积有没有增加？

　　6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？

　　7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？

　　8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？

　　9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？

　　10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？

　　11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？

　　12、小品：《开锁》

　　13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。

　　14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。

　　15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。

　　16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。

　　17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

　　18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。

　　19、秀才：为何不让我写春节对联。

　　20、老板娘：你的目标是啥？

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小品功夫台词

　　小品功夫台词

　　赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。

　　徒弟1：师傅，进去吧！

　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！

　　范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。

　　赵：你好！

　　范：你好！

　　赵：请问您是范师傅吧？

　　范：你是哪位？

　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。

　　范：恩，你说。

　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！

　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？

　　赵：俩眼睛都是1.5的。

　　范：会不会有什么心理疾病啊？

　　赵：心理可健康呢！

　　范：那怎么会撞死呢？

　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！

　　范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。

　　赵：你说。

　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？

　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。

　　徒弟1：先杀驴。

　　赵：先杀驴。

　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。

　　赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？

　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。

　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！

　　徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！

　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆*，我就没法跟你们俩再当教师爷了。

　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！

　　赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！

　　徒弟：请问，范师傅在吗？

　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？

　　赵：三年了，我都想死你了。

　　范：忽悠！

　　赵：我是向你忏悔来了。

　　范：接着忽悠！

　　赵：有我徒弟作证。

　　范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，

　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。

　　范：怎么又变了呢？

　　赵：怀孕一个猴。

　　范：有意思吗？

　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。

　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。

　　赵：把我搀起来呀。

　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？

　　赵：你想听吗？

　　范：我想听。

　　赵：听完你信吗？

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校园小品台词

校园小品台词

　　在当下社会，能够利用到台词的场合越来越多，台词是戏剧表演中角色所说的话语。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家收集的校园小品台词，希望能够帮助到大家。

　　话外音：一转眼，民院05级6班的学生们都毕业十多年了。他们都还过的好吗？今天是他们同学聚会的日子。让我们听着熟悉的同桌的你，一同去看看吧！

　　音乐声渐弱。停。范文先生版权所有

　　刘：年方三十，有车有房。单身女士，注意前方。一个帅哥，手捧鲜花，闻闻，好香！唉，毕业十多年，一直在事业上打拼，再过些年我就得成王老五了。也不知道，同桌的那个她，还记不记得我的半块橡皮擦。哟，还没人来。我就指这儿等吧！据可靠小道消息，小婧子今儿准到。小婧子是谁？嘿嘿，实不相瞒，就是俺同桌的那个她！

　　熊：今儿天气不错。风和日丽，阳光普照。什么？我形象欠佳破坏了着美好画面？哼！那句话怎么说来着？人不可貌相，海水不可斗量！真理！今儿参加同学聚会，也不知道还有没有人记得我。嗨！不管啦。去看看吧。呀，这不是猪大壮么？

　　刘（摸着后脑勺）：咦？你谁啊你？

　　熊：瞧你这记性！好歹也在我下铺睡了四年呐，这么快就把我给忘啦？

　　刘：让我想想，让我想想。哈！我想起来了！熊勇！

　　熊：恩！不错！还记得我啊！

　　刘：记得，记得啊！不记得你，总记得你当初追校花的时候吃力不讨好的那熊样儿啊……

　　熊：行，行。这事儿咱就先别说，好吧？

　　刘：哪儿能不说啊？这可是你的光辉历史啊……

　　蔡：请问，这是05级6班同学聚会的地儿吗？

　　熊：是啊。是啊。

　　刘：你是？记者？不会咱这聚会也得上电视吧？

　　蔡：你是猪大壮刘国政吧？你是追校花追的上吊自杀的熊勇？

　　刘：哟，我的知名度还挺高！

　　熊：我的也不赖啊，连十多年前的事都让记者知道了。看来若干年以后，我非得晚节不保啊！对了。你还没说你是谁呢？

　　蔡：这个嘛。你们先猜猜。我可是人见人爱，车见车载……

　　刘：您老没发烧吧？就您这模样？还车见车载？除非那司机斗鸡眼儿！

　　蔡：哼！猪大壮！我可还记得你当初成天屁颠屁颠地跟着我找我要请假条的哦！

　　刘：我？我有吗？

　　熊：你傻啦！她不就是咱班的学*委员竹子吗？

　　刘：啊，是你啊？几年不见。瞧你变的。这头发也变卷了，皱纹也增长了，这岁月的'年轮也越来越深了！

　　熊：你这说啥呢！竹子，来，坐。咱甭理他！

　　蔡：谁和他一般见识啊！熊勇，最*在忙些什么呢？

　　熊：我啊，还能干什么？子承父业咯！

　　蔡：厨子？

　　刘：他不做厨子还能干啥？不过说实在的，他做的饭还真香！

　　熊：你就知道吃！吃的跟猪似的！还吃呢？

　　刘：去去去。你一边呆着去。爱吃怎么啦？吃是一种美德！

　　蔡：刘国政，听说你做老板啦？门口那车是你的吧？不错啊！

　　刘：嘿嘿，一般，一般，全国第三。（看表）哟。这都几点啦？这小婧子咋还不来啊？

　　蔡：谁？你是说咱班班长小婧子？

　　熊：是啊。是啊。你还不知道吧？小婧子打上学那会儿就是他的梦中的那啥。他床头还贴着她照片呢！我们老挤兑他，说他用美女照片辟邪！

　　刘：去去去。什么辟邪不辟邪的！你说话能不能不这么难听啊！小婧子，那是我心中的一尊神！神！你懂不？

　　熊：得了吧。她还菩萨呢！

　　蔡：她不是神，也不是菩萨。她是一株依然盛开的丁香花儿。

　　《丁香花》音乐声起。

　　刘：小婧子是丁香花儿？

　　蔡：恩。三个月前，我去大哲乡做了个采访。

　　熊：大哲乡？哎呀，那可是全州闻名的贫困乡。

　　刘：可不是！还在山窝窝里，啥都没有。

　　蔡：你们先别闹，听我把话说完。作为一名记者，我见过太多太多令人感动、令人心痛、令人心碎的事情。但是没有一次能让我像这次采访一样感到震撼。我无法不将镜头对向那一双双渴望知识的眼睛，那一截截短的不能再短的铅笔头。当破旧不堪的教室里，传出赶了数十里山路来上学的衣衫褴褛的孩子们的朗朗书声的时候，我感到由衷的愧疚和震撼。

　　刘：打住打住，这和小婧子有什么关系啊？

　　熊：你先别急嘛！听竹子往下说。

　　蔡：说实话，以前在学校的时候，我觉得小婧子是个特单纯的小孩子，什么都不懂。范文先生版权所有永远带着阳光的微笑。但是，当我越过那一个个黑黝黝的可爱的孩子们的脑袋向前看。我看到的是一张熟悉的不能在熟悉的脸。那就是我们的小婧子！

　　熊：她真的是小婧子吗？

　　蔡：恩。是的。

　　刘：那她今天来了吗？

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小品三句半台词

小品三句半台词

　　在生活中，能够利用到台词的场合越来越多，台词是一种特殊的文学语言，必须具有动作性，不仅性格化，还要诗化和口语化。那么什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编整理的小品三句半台词，欢迎阅读与收藏。

　　甲：喜庆锣鼓敲起来，（动作：击掌二下）

　　乙：我们四人走上台。（动作：指点四人）

　　丙：上台说段三句半，（动作：向观众致意）

　　丁：BYE。（动作：摆手、转身欲退）

　　（甲、乙、丙齐喊：别走，回来！）

　　甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）

　　乙：四人站成一条线。（动作：自然表情）

　　丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）

　　丁：庆元旦！（动作：模仿下决心的表情）

　　（四人齐说：对，庆元旦！）

　　丁：话说……

　　甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚）

　　乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——逃跑。（动作：拼命逃跑的样子）

　　甲：上帝给我挺拔的腰（动作：叉腰抬头）

　　乙：教我如何百折不挠

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——招遥（动作：）

　　甲：上帝给我一双手，（动作：晃手）

　　乙：教我如何去创造，（动作：造东西的`样子）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——乞讨。（动作：伸双手要东西）

　　甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺）

　　乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——乱瞟。（动作：左右斜视）

　　甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋）

　　乙：教我如何去思考，（动作：指脑袋转手指）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——睡觉。（动作：呼呼大睡的样子）

　　甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴）

　　乙：教我如何喊口号，（动作：手放嘴边的喊的样子）

　　丙：可我只学会了（动作：叹气的表情）

　　丁：——搞笑。（动作：抖眉“对勾”放在下巴下）

　　甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子）

　　乙：说：

　　丙：为什么拿着我给你的东西（动作：疑惑表情）

　　丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好！（动作：指指点点的样子）

　　甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子）

　　乙：说：

　　丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情）

　　丁：元旦表演三句半惹得大家哈哈笑！

　　甲：上帝猛的全身一震，

　　（四人齐说）——晕倒。

　　甲：欢欢喜喜大拜年

　　乙：讲得不好请包涵

　　丙：精彩节目在后面

　　丁：接着看

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圣诞节小品台词

圣诞节小品台词

　　导语：圣诞节的夜晚好像来得特别早。夕阳西下的余晖还未完全散去，整个城市五彩斑斓的灯光便迫不及待地竞相亮了起来。下面由小编为您整理出的圣诞节小品台词内容，一起来看看吧。

　　人物：3人

　　王守季：35岁，男，沉迷于手机，经常因为手机误了大事

　　小兰：35岁，女，与王守季是夫妻关系，深知沉迷于手机的危害，决心要帮王守季改掉这个坏*惯

　　警察：约35岁，男，人民的好警察

　　地点：王守季家中客厅

　　道具：门、沙发、茶几、柜子等

　　剧本：

　　启幕（王守季穿着拖鞋，右脚扭伤缠着纱布，行动略有不便，独自一人在客厅里四处翻找，茶几和柜子的抽屉都搜了个遍，像是在找什么重要的东西）

　　王守季：（边翻找边自言自语）奇怪了，我老婆到底把我手机藏哪了呢？（坐在沙发上，关上茶几的抽屉皱着眉头，摊着双手摇着头面对观众）嗨，整个家我都找遍了，还是没找着，这没手机的日子，（右手背拍着左手心）太煎熬了。不行！我一定要找到我的手机（说完继续翻找着。这时，王守季的老婆小兰从外面回到了家里，打开家门看到此情此景）

　　小兰：王守季，又在找你的手机啊？

　　王守季：（愣住，停止了翻找，尴尬的笑着）老婆，你回来啦？我没找手机啊，什么手机？

　　小兰：做人要诚实，到底找没找？

　　王守季：哦，那找了

　　小兰：跟你说了多少遍了，你的手机早就已经被我秘密转移了，你就别白费力气了。（坐在沙发上，放下包）

　　王守季：（傻笑着）老婆，你累不累？来来来，我帮你捶捶腿。（坐在小兰边上，献殷勤赔笑脸，卖力为小兰按摩着）

　　小兰：自从你用上了智能手机，我就再也没有享受过这样的待遇了，搞得我是天天吃手机的醋。所以呀，你的手机——也就是我的情敌，我还是得继续扣押。

　　王守季：（停止按摩，略显激动地站了起来）老婆，别介呀，都整整三天了，你再不把手机还我，（愤怒状）我可就……

　　小兰：（瞪大眼睛，拍了一下茶几）你想怎样？

　　王守季：（看到老婆发火立马萎了）我就……还得继续用这小天才电话手表呗（举起手，展示出自己戴在手上的电话手表）

　　小兰：这不是挺好吗？至少能满足你正常的通讯需求

　　王守季：（委屈）这有啥好啊？（坐在单人沙发上）跟咱儿子同款——小朋友用的玩意儿，不能发微信也不能刷微博，戴着它我都不好意思出门

　　小兰：你就知足吧，没给你买只信鸽已经算不错了。你自己好好反省反省，因为沉迷于手机你捅了多少娄子？

　　王守季：我……我不是也努力在改正了吗？

　　小兰：我一不在家，你就到处找你的手机，这是努力改正的态度吗？我都懒得说你。就上个星期，难得让你去给儿子开一次家长会，结果班主任跟我反映，一个小时的家长会，你整整玩了半个小时的手机……迟到28分钟。

　　小品剧本大纲：

　　王守季是个手机控，经常因为手机误了大事。有一次，他竟然一边骑电瓶车一边看手机，结果还把人给撞了。老婆小兰一气之下没收了他的手机。可是事情蹊跷，被王守季撞倒的那个人不但没有要求赔偿，而且是当场匆匆忙忙的就跑了，他们夫妻俩对此一头雾水。小兰始终很担心，生怕被撞的人伤势严重，那样责任就大了。就在这天，警察找上了门，他们夫妻二人都以为警察是来追究责任的，误以为被撞的人伤势严重，二人吓得不轻。没想到警察同志却为王守季颁发了一本见义勇为荣誉证书，原来这个被撞的人是一个劫匪，幸亏被王守季撞伤了膝盖，否则很有可能又一次逃之夭夭。最后，王守季向警察同志说明事情的真相——自己并非真的见义勇为，只是误打误撞，并下定决心要改掉老看手机的坏*惯。

　　人物：忠心弟兄、舍己弟兄、鞋店姊妹、富华弟兄、富华妻小丽、刘姊妹、媳妇、儿子、爷爷、小孙子。

　　配乐：《是谁》《想》

　　第一幕

　　(忠心弟兄迈着沉重的步子上台)

　　忠心：唉!如今的教会真是可怜哪!讲台的同工缺少，查经班、祷告会人数翏翏无几，探访的工人也是不够，能力大的更是没有;青年的事工么，乐团只有几个人勉强应付，主日学老师更是缺乏，学生们也经常旷课，这些人究竟在忙什么?他们的事难道真的比神家里的永恒事业更重要吗?唉，今天我准备和舍己弟兄一起到几位弟兄姐妹家里去探访看看。

　　舍己：(走上台)忠心弟兄，你准备好了吗?我们现在就出发吧!(两位弟兄祷告后就出发了，(祷告内容自定)两人一起来到一位开鞋店的姐妹家里)

　　店妹：咦，希客，两位弟兄，你们是来买鞋吗?正好我这里进了一批新货。

　　忠心：噢，不，不，我们来想和你谈谈教会的事。

　　店妹：哦，请坐，请坐!

　　忠心：家年会小品里一切都好吗?

　　店妹：感谢主，家里都挺好的。

　　舍己：最*生意怎么样?

　　店妹：感谢主，还可以。

　　舍己：你是什么时候开的店?

　　店妹：差不多一年了吧!

　　忠心：那这一年来，你的事奉生活怎样呢?(一顾客进店来，姐妹赶紧站起来召呼)(过程可自己编……忙完之后又坐下)

　　店妹：唉，说也惭愧，几乎没了，原来有参加中年学*、祷告会、探访工作，现在都去不了，虽然晚上不开店，可家里又有一堆的家务要做。

　　舍己：姊妹，你家里的条件还比较好，丈夫有工作，儿子又在国外，你为什么要开店，而不清心侍奉神呢?

　　(这时又来了一对青年，起身招呼顾客)(过程自编)然后边忙边说：

　　店妹：虽是这样，但总觉得自己做点事，觉得挺有意思的，再说：自己赚点钱，花的也方便些。

　　忠心：姐妹，如今教会工人缺少，软弱的人又这么多，探访的工作非常重要啊!

　　店妹：唉!这我也知道，可有点事做做，就这么忙，我也没办法。

　　舍己：姐妹啊，世界上的物质是追求不完的，你愿不愿意为神的家，舍弃一些呢?

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小品相亲2台词

　　小品相亲2台词

　　赵海燕：出去溜达溜达。

　　赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？

　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。

　　赵本山：干啥呀？

　　赵海燕：猜还猜不出来吗？

　　赵本山：又要相亲？

　　赵海燕：猜都猜出来了，对了。

　　赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？

　　赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。

　　赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？

　　赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多*住着人。

　　赵本山：又是那个小宋是吗？

　　赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。

　　赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？

　　赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。

　　赵本山：我怎么帮接待？

　　赵海燕：夸孙立荣。

　　赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。

　　赵海燕：夸她的优点。

　　赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。

　　赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。

　　赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。

　　孙立荣：赵海燕呢？

　　赵本山：刚出去你没有碰到吗？

　　孙立荣：真有意思还躲出去了。

　　赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？

　　孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？

　　赵本山：我劝你别扭，容易受伤。

　　孙立荣：我又不踩高跷？

　　赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？

　　孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。

　　赵本山：他这个个头你不挑吧？

　　孙立荣：个头没问题。

　　赵本山：就能跟他定了。

　　孙立荣：大哥你看你。

　　赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。

　　赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。

　　宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。

　　赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。

　　赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。

　　赵海燕：来了？

　　孙立荣：唠得咋样？

　　赵本山：我都铺定了。

　　孙立荣：你躲出去干嘛。

　　宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。

　　赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？

　　赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。

　　赵本山：燕，有啥事，当面聊。

　　赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。

　　宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。

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