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简短的搞笑个性签名一1.干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
2.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
3.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
4.运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
5.下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
6.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
7.当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
8.现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
9.一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
10.世界骗子太多，明显傻子不够用。
11.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
13.新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
14.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
15.我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
16.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
17.帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
18.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
19.该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
20.骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
21.我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
22.方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
23.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
24.还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
25.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
1.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
4.你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。”
5.没什么事不要找我，有事更不用找我。
6.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
9.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
10.每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
11.最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
12.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
13.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
14.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
15.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
16.如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
17.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
18.关于明天的事，我们后天就知道了。
19.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
20.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
21.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
22.面子是别人给的，脸是自己丢的。
23.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
24.人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
25.什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
1、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
2、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
3、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
4、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
5、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
6、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
7、因患密集恐惧症，校领导拒绝开校庆大会。
8、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
9、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
10、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。
11、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
12、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
13、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
15、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
16、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
17、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
19、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。
20、无法启动学*模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
21、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
22、你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
23、喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。
24、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
25、必须让自己一直保持神经病的状态，不然一静下来就会难过啊，真是有毛病。
26、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
27、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
28、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
29、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
30、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
31、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
32、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
33、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。
34、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
35、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
36、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
37、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。
38、只要功夫深，拉屎也认真。
39、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
40、你长的挺好看，人模狗样的。
41、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
42、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
43、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
44、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就*衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
45、瘦不了的永远在骚动，胖不了的都有恃无恐。
46、学妹，奉劝你一句，别和学长谈恋爱，他们都是学姐玩剩下的。
47、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
48、你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。
49、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
50、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
51、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
1、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
2、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
3、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
4、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
5、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
6、领卷子的时候，就买好打火机。
7、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
8、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。
9、她们*惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
11、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
12、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
13、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
17、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
18、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
22、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
24、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
25、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
27、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
28、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
29、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
30、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
31、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
32、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
33、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
34、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
35、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
36、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
37、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
38、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
39、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
40、我不整理房间，我是乱室佳人。
41、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
42、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
43、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
44、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
45、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
46、车到山前必有路，有路我也刹不住。
47、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
48、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！
49、漫漫人生路，一直在迷路。
50、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
51、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
最搞笑qq签名
1、此人物无法描述，系统已无能为力。
2、不识好歹拼不过就别装逼。
3、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
4、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
5、和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸!
6、学霸学霸，不学也罢。
7、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有?如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有。
8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
9、你活着浪费空气，你死了浪费土地，你半死不活浪费人民币!
10、得知你不好过我也就安心了!
11、我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
12、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
13、即使你已名花有主我也要移花接木。
14、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿!
15、口里呼出的雾气写满了对谁的信，说不出口的爱就让冬雾替我述说。
16、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
17、到底在坚持什么，我也骂自己幼稚至极。
18、真不好意思，让您贱笑了。
19、我不是草船，你的贱别往我这发。
20、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
21、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
22、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
23、教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练**!
24、我爸我妈不让我做不三不四的人，所以我选择了二。
25、暮然回首，后面有猫也有狗。
26、原来头像不亮的人，动态还会自动更新。
27、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧。
28、最有魅力的是康师傅，每天都有人泡它。
29、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，都奉献给电脑屏幕了。
30、终于知道作业为什么写不完了，尼玛，因为它是不可数名词!
31、几场考试就把我们几年的相处搞没了，不怪我们太懦弱，是怪考试太坚强不易摧毁!
32、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。
33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
34、东西坏了舍不得扔掉是怀旧，爱错了人而不忘掉就是犯贱。
35、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
36、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
37、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。
38、别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。
39、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
40、愛不愛，有時不是我們說的算，而是老天爺說的算，老天爺說錯了，他媽媽也會打他!
41、爱我最好，恨我也行，千万别对我不冷不热无情无感，好歹也让我知道我该怎么对待你。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
43、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
44、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
45、知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。
46、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
47、成绩不好脾气不好性格不好气质不好长相不好，消化好!
48、不要为了别人而改变自己。做你自己，那些在乎你的人会更喜欢那个真正的你。
49、万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。
50、你人又不聪明，还学人家绝顶!
一、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你，也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福!
七、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你 除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你，我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足，找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态 看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他 只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外，剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗 还是左手 还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱 不以为耻 反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海 从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票，拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...
1、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
2、孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。
3、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
6、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
7、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
8、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
9、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
10、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
11、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！
12、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
16、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
17、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
18、从前书信很慢，车马很慢，一生只够爱一个人。现在tao宝很大，快递很快，每天都要花好多钱。
19、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自*，一日刷千题！
20、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
21、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学*效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学*它不爱我。
22、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
23、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
24、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
25、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
26、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
27、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
28、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
29、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
30、空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
31、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
32、我爱你，只经过口，不经过心脏。
33、原谅我盛装出*，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
34、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
35、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
36、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。
37、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
38、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
39、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。
40、路见不*一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
41、帅就一个字却黏了我一辈子。
42、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
43、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
44、没什么事不要找我，有事更不用找我！
45、你长的挺好看，人模狗样的。
46、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
47、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
48、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
49、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
50、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
51、我一点也不酷，但是十分帅气。
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1、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
4、每天醒来第一件事，就是想睡觉。
5、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
6、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
7、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!
8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
9、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
10、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
12、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
13、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
15、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了!”
16、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
17、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
18、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
19、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?
20、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
21、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
22、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
23、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
24、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
26、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前骚。
27、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
29、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
30、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
32、你不属于我的世界，赶紧远远的滚出去，别来打扰我。
33、对不起，你拨打的用户已结婚.
34、老板，来一碗泪流满面。
35、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
36、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
37、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
38、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
39、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
40、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
41、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
42、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
43、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
44、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
45、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
46、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
47、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，难道你心，不懂我心!
48、好像没有什么能一下打垮我 就像没有什么能一下拯救我。
49、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
50、纵然世界失去*衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。
1、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩，能玩了没网络。
2、看他人不刺目，是本人素养不敷。
3、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？
4、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。
5、你显着是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，老火超载，你不嫌累呀。
6、男同学去请假，理由是：每月都有那么几天不舒服。
7、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么？
8、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。
9、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
10、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？
11、求而不得，舍而不克不及，得而不吝，这是人最大的悲痛。
12、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
13、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。
17、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
18、还是小时候性感，**天天露外面。
19、人生的悲痛就在于，当你想两肋插刀的时辰，却只要一把刀。
20、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩与背，有的重点在于勾与搭。
21、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
22、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学*？
23、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
24、人要是无聊，鼻涕泡都能拿出来玩会。
25、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
26、从这个全国走到阿谁全国，必要几代人的攀登挣扎？
27、远看青山绿水，*看龇牙咧嘴，远看绿水清山，*看满脸黑点。
28、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
29、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
30、锄禾日当午，上课真幸苦。拿本小破书，一坐一上午。
31、人总要犯舛讹的，不然精确之路人满为患。
32、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
33、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
34、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
35、一称体重，我就很不开心，我不开心的时辰就想吃器材。
36、作业加作业，作业何其多，我生写作业，万事成蹉跎。
37、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
38、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
39、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
42、你跟谁整那神采呢，我欠你放款要到期了还是咋的？
43、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
44、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
45、人活着真累，站着直想睡，上车得列队，用饭没香味，上课特疲顿。
46、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
47、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
48、别认为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
49、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。
50、为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？
51、我们保管在阳沟里，如故有仰视星空的权利。
1、人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续
2、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉
3、因为我不是马，所以你也无需拍马屁
4、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话
5、那些残酷的曾经，却成就了我辉煌的未来
6、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
7、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
8、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
9、其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起
10、看见喜欢的人，你最会装B
11、请原谅我，人不好、嘴不甜、长的磕碜还没钱
12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
13、别来调戏哥，嫂子看到了会让你变成传说的
14、今年过节不收礼，收礼我只收苹果5S，嘿嘿
15、下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡
16、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的
17、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久
18、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别
19、突然相对自己说声对不起，对不起把自己搞的这么狼狈
20、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感
21、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你
22、下辈子我要生在国庆节，死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀
23、结婚九块，离婚十二块。傻子才离婚呢？那么贵
24、你就喜欢神庙逃亡，却不知道追你的都是一群禽兽
25、因为我得了作业恐惧症，所以老湿您布置的作业我完成不了了
26、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑
27、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
28、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会
29、我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹
30、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来
31、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的
32、原谅我在病态的荒城里，至死孤独
33、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课
34、现在很多人都喜欢把“我”打成“莪”现在知道是什么意思了吗
35、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝
36、我刚扁了一顿我的钱包，其实没什么，就是希望它肿起来
37、*引领潮流，猥琐成就梦想
38、喜洋洋和西游记一样，每次能抓到但却吃不到
39、老师您真的是太客气了，放个假还送这么多的作业当礼物，真是的
40、根据我对中秋的判断，我已经无法直视国庆了
1、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子，独自享受孤独才显得与众不同。
2、其实情人节和清明节是一样的，因为说的都是骗鬼的话。
3、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。
4、有爱人的七夕，却没有爱人的气息。
5、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
6、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
7、上帝对每个人都是公*的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
8、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
9、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
10、一想到七夕那天，有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，我就来气了！
11、想起七夕就生气，那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
12、七夕，我们单身贵族组团去电影院把座位一个一个隔开！
13、我不怕七夕节一个人过，我怕的是你和别人过。
14、你过你的七夕，我喝我的七喜！
15、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
16、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
17、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。
18、我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
19、有人问我七夕还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗么！
20、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
21、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹？
22、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
23、很热对吗，到七夕就凉快了。
24、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
25、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
26、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
27、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
28、七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。
29、因长期分居，牛郎和他的牛好上了，七夕取消，望各位互相转告。
30、七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
31、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
32、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
33、七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
34、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！
35、七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
36、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
37、好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐！
38、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
39、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
40、七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
41、七夕节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
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