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1. 一命换一命怕什么，我有保险。
2. 潇洒乃我本性，帅是命中注定。
3. 我也是挺狂的，狂的妄想和你终老。
4. 不是每个对不起、都可以换个没关系。
5. 拿得起，放得下，姐的生活潇潇洒洒。
6. 天使都会掉毛，更何况你只是一只鸡。
7. 以爱为由的谎言，总会格外理直气壮。
8. 向来不懂好好说话，你要走我也无谓。
9. 世界上所有的伤都是让你们坚强的理由。
10. 我可以让你眼前一亮，也可以把你闪瞎。
11. 像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
12. 把头抬起来，让风吹**的眼泪继续前进！
13. 探索宇宙的真理已经很累了 哪有时间谈恋爱。
14. 你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
15. 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
16. 爱情那奢侈的东西，配不上姐这*淡的心情。
17. 你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。
18. 你瞪我的样子跟我家狗讨食的样子简直绝配。
19. 虽然之前有过约定，但是对不起我要犯规了。
20. 人生像愤怒的小鸟，失败时总有几只猪在笑。
21. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
22. 别没事就老想着看我耍贱，那也得我愿意才行。
23. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
24. 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
25. 不要以为你晒黑了，就能掩饰你是白痴的事实。
26. 有些话不是上嘴唇和下嘴唇一碰就那么好说的。
27. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
28. 那些不可能的人，就用不可能的方式去对待吧。
29. 我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。
30. 时间可以改变一切，却始终改变不了地球还在转。
31. 我不喜欢被忽略，更不喜欢更代替，即使我不够好。
32. 别一天到晚的抱怨我不理你，不好意思，你是哪位？
33. 我想要的，一直以来，都很简单，那就是这个世界。
34. 今日你泼给我的冷水，总有一天我会烧开了还给你。
35. 对自己过于自信，以至于输的时候世界都翻了一番。
36. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
37. 你若安好，便是晴天；你若安不好，那就是晴天霹雳！
38. 看够了人生百态读懂了世俗炎凉那证明你可以出家了。
39. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
40. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
41. 对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。
42. 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
43. 我愿意重新建造一个天堂给你，就算我自己深陷在地狱。
44. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
45. 请问你是怎么做到智商不高情商奇低的？就这么没有眼力见？
46. 每次晚上回家听到路边有狗叫，我情不自禁的叫出你的名字。
47. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。
48. 寂寞是防不胜防，一再的拜访，像刺一样，不小心就钉在心上。
49. 谁进入了你的生命里我就抹杀了谁，所以记住，你，只能是我的。
50. 我未来的女主，你要相信，我所规划的未来，闲杂人等无隙可乘。
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一、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
二、天天酷跑!为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人!费了多少电!花了多少钱!摔坏了多少苹果!
三、要是手机扣扣上也有抖动窗口的功能就好了,一旦你不回复我了,我就开始死命抖抖抖,让你手机都拿不稳.
四、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
五、我可以惯着你，也可以换了你
六、幸福就是你永远都不用想着要回答谁，我幸福不幸福!
七、看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
八、没有人会太关心你 除非你很漂亮或濒临死亡
九、喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论
十、拿什么整死你，我的爱人。
十一、你这个智商余额明显不足，找个地方充值去吧。
十二、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”
十三、数学课是什么感觉? ”知道看韩剧没有字幕是什么概念吗?”
十四、未曾失败的人恐怕也未曾成功过。
十五、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。
十六、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
十七、所谓‘笃信’、就是‘赌’老婆信不信你的谎话、
十八、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。
十九、我不是病态 看我的眼神别那么奇怪
二十、我也有深爱的他 只是后来被时光带走了。
二十一、你是袁隆*杂交出来的吧
二十二、孤单不是因为没有朋友，那只是没有人住在你心里。
二十三、每当我蹦哒哒的走过去看见萌哒哒的奇葩羞哒哒得开是我总会是汗哒哒的!
二十四、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
二十五、我除了不来大姨妈外，剩下的跟女同志没什么区别。
二十六、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片?”“因为他要向大家证明我还没有放弃治疗“
二十七、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。
二十八、其实青果学院也没啥了不起，不就是老师长得帅，讲课幽默吗，提分快吗，我要去我也行。
二十九、让信念的力量托起明天的太阳，让思想的烛火点亮我们的灵魂。
三十、“我不在你身边的时候你会找别的女人吗 还是左手 还是右手”
三十一、你脑子里进大肠杆菌了吧。
三十二、坐怀不乱 不以为耻 反以为荣。
三十三、当我把你的备注改回正常的姓名时，你真的再也不特殊了。
三十四、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
三十五、功成名就不是目的，让自己自己快乐才是意义
三十六、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
三十七、她即使千般不好万般辜负毕竟是我爱过的人
三十八、一入内涵深似海 从此不归纯洁路
三十九、大家以后组团去电影院专卖单号的票，拆散一对儿是一对儿。
四十、从上学到放假，从校服到睡衣，从课本到漫画，从马尾到披头散发，这才是学生
四十一、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑...
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、钱不是问题，问题是没钱。
3、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
4、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
5、青山依旧在，只是有点红。
6、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
7、人群中若你也有情意，请用眉目传递！
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、听君一*话，省我十本书！
10、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
11、我为你大爷感到悲哀。
12、施主，化个b来日，化个胸摸下！
13、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
14、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
18、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
21、思想有多远，你就给我滚多远。
22、水能载舟，亦能煮粥。
23、老鼠一发威，大家都是病猫。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子把它急死。
25、他人笑我看*，我笑他人啥也*。
26、现在整的多经典，过去长得多惊险。
27、生是她的人，死是她的吉祥物。
28、我爱你！关你什么事？
29、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
30、没人牵我的手，我就揣兜里。
31、鄙视我的人这么多，你算老几？
32、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
34、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
35、这是什么世道啊？人活的像狗，狗活的像人。
36、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！
37、生时何需久睡，死后自会长眠。
38、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
39、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
40、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
41、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
42、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
43、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
44、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
45、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
46、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
47、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
49、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
50、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
51、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
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1、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设X。
2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
3、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
4、每天醒来第一件事，就是想睡觉。
5、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
6、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
7、我最讨厌两种人!一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的!
8、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
9、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
10、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
12、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼!
13、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
14、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。
15、虽然本人*生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了!”
16、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
17、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
18、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
19、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有?
20、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
21、一起老去的日子里，因为朋友的存在而泛着七彩的光。
22、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
23、你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
24、日本和*的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在*，公主也是鸡的意思。
25、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
26、我喜欢闷**人。在别人面前闷。在我面前骚。
27、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
28、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
29、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡!
30、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
31、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
32、你不属于我的世界，赶紧远远的滚出去，别来打扰我。
33、对不起，你拨打的用户已结婚.
34、老板，来一碗泪流满面。
35、谁说你没毅力，单身这事就坚持了好多年。
36、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
37、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
38、天空一声巨响，老子闪亮登场。老子一上线，全球都停电。
39、去跟你喜欢的人表白，你喜欢的人拒绝了你，你的心就凉了!也就不热了!
40、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。
41、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
42、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
43、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。
44、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
45、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
46、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
47、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，难道你心，不懂我心!
48、好像没有什么能一下打垮我 就像没有什么能一下拯救我。
49、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
50、纵然世界失去*衡，用一句欺骗，换取整夜安眠。
1、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
2、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
5、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
6、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
7、如果这个世界把我变成*，那么我就把这个世界变成妓院！
8、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！
9、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女*丝吗？
10、我不骂人，因为我动手能力比较强。
11、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
12、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿 。
13、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。
16、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆
17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
18、车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
19、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒！
20、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱！
21、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
22、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错、
23、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
24、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。
26、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
27、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
28、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日
29、谁考试不会答，就填*万岁，没人敢打叉
30、最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
31、装的人不一定腹黑， 腹黑的人一定会装 。
32、独在异乡为异客 每逢钞票倍思亲 。
33、小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。
34、喂，老兄，有啥不开心的事说说，让咱也乐乐
35、哈哈~我们童年时那才是性感，连内裤都不用穿
36、算命先生说了，你只是我生命中的路人甲
37、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温
38、假如是真的末日。我还是想说句。我还想再活五百年。
39、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
40、*时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
2、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学*，没了别的出路了。
3、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
7、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
8、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
10、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
11、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
13、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
14、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
15、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
16、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
17、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
18、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
19、知道你过的不好，我就安心了。
20、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
22、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
25、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
26、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
27、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
28、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
30、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
31、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
32、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
33、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
34、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
35、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
36、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
37、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
38、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
39、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
40、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
41、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
42、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
43、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
44、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
45、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
46、先学会不生气，再学会气死人。
47、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
49、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
50、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
51、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
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1、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
2、我认识的人越多，就越喜欢动物。
3、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
4、只要目光笔直，不怕眼眶涨热。
5、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
6、在我面前耍心机、就是在关公面前耍大刀。
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
9、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
10、暑假中，24小时不间断的想念式深爱，你造不?
11、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
12、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
13、肥并不可怕，可怕的是，该肥的地方没肥。
14、最爱不过大爆炸，最美不过皇冠灯，最忠不过VIP。
15、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
16、男人有钱是男子汉，没钱是难子汉。
17、开着我的小呀小雷诺，怎么输卷都不嫌多。
18、为什么要打雷，因为又有男的再发誓。
19、我的家里有个人很酷，那就是我，你服不服?
20、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
21、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
22、我真想亲口管你爷爷叫声爹。
23、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
24、爱情虐你千百遍，你对男人如初恋。
25、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
26、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
27、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
28、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
29、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
30、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
31、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
32、曾经沧海难为水，只恨没抱美人归。
33、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
34、天下英雄出我辈，一入江湖岁月催。
35、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
36、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
37、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样”。
38、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
39、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
40、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
41、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
42、秘密这东*好了是酒，藏不好可能是刀。
43、不怕被人利用，就怕你没用。
44、当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死。
45、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
46、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”
47、等*发达了，要老外来翻译文言文!
48、关于明天的事，我们后天就知道了。
49、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
50、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
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1、最悲惨的事情：好不容易抢来跟烟，忽然发现没火。
2、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
3、我不会像*活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远
4、有人说。有时候需要换位思考。我觉得寒假这个机会不错。老师我们换下位置吧。
5、字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
6、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了
7、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
8、最讨厌别人偷拍了，偷拍也就偷拍吧，还拍最猥琐的动作，关键是还没用美颜相机
9、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你
10、太多意外，没想要勉强我感慨。太多困难，会让人害怕看未来。
11、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
12、成熟的一面是给外人看的幼稚的一面是给爱人看的。
13、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
14、我是用了多大的勇气才能够镇定自若的从你身边走过
15、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
16、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
17、生日是一个舞台，一次考验，一次机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
18、谢谢你们来到这个世界和我一起祸害苍生
19、“为什么快递公司女快递员很少呢?””怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
20、白天陪你看星星，晚上陪你晒太阳。
21、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期
22、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
23、别惹我，不是你惹不起我，而是我看不起你。
24、这就是我不哭不闹不炫耀。
25、我记得我小学地震演练的时候我看见六年级的哥哥姐姐们边跑边说‘太好了学校要塌了’
26、待你长发及腰、我坟头已长满野草
27、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
28、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免。
29、清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
30、对于某些人我只想说，国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。
31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力!
32、如果一个我讨厌的人向我表白，我不会再讨厌他了，因为我无法拒绝一个有眼光的人。
33、爱上你是一种错，但我的心却怂恿我一错再错。
34、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
35、周末考试试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
36、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
37、我猛然发现我的人生大半浪费在假装写作业上。
38、开锁钻孔哪家强?*随便找面墙。
39、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子
40、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头上了……
41、对你来说，我也只是路过。
42、对不起，你的玩笑我当真了
43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧
44、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
45、女人何苦为难女人我们一样有最脆弱的灵魂
46、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
47、清明节烧些试卷给先人，他们在天堂也要考个文凭好混啊～
48、你们谁再欺负我，我就让你清明节快乐一下。
49、远看像座庙，*看咱学校，三千多尼姑，一万多老道。
50、有的时候真想要的一场重病，看谁最关心我
搞笑的qq个性签名（精选50条）
随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签（商务签）、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是小编帮大家整理的搞笑的qq个性签名（精选50条），欢迎阅读与收藏。
1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。
4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的`脾气。
14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。
23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。
26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
27、明人不说暗话，我喜欢你。
28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。
29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
32、今天你不好好学*，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
40、申请进入你的心里，我敲门了喔。
41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。
45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
最搞笑的qq个性签名
1、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
2、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
4、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
5、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
7、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！”
8、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍*走人。
10、她们都装处。我只好装经验丰富。
11、钻石恒久远，一颗就破产！
12、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
13、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
15、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币。
16、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身*大戏。
18、他婶的，（失恋33天）就可以拍一部电影，那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
20、听君一*话，省我十本书！
21、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
22、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
23、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是“瘦死吧！”
25、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
26、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
27、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就是“木屐”证人。
28、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
29、“为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好！因为鲜奶要保温火腿要冷藏”。
30、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
31、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
34、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。
35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
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