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1．人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
2．我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
3．以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
4．经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
5．我要自杀了，让这个世界上再也没有美女。
6．勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
7．家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8．我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆！单身中！我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家：再给我一箱纯生，我能吹到让你开始怀疑人生…
9．昨天快下班的时候一位公司女同事来和我聊天。说：你最*涨工资了赶紧请客啊！我：没问题，你说下班想做什么吧！女同事：你请客当然是你说了算。我想了好久说：要不我请你睡觉吧！
10．女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。。。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公*的，属于我的谁也抢不走。
11．不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
12．人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
13．我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。
14．我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
15．女：“好冷。”男：“那就抱抱！”——-这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”——-这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”——-这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿这么少。”——-这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该，咋不冻死你呢！”——-这是外面有人了。。。降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。
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★1☆ 从放假后我的生活里就没有了上午
★2☆ 人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
★3☆ 果说谎会让鼻子变长，我再也不会说我不爱你
★4☆ 说伱很牛逼，那么请问太*间有多少人是你杀的呢
★5☆ 球在公转，我就怀疑他转的内么快怎么还没把你甩出去
★6☆ 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
★7☆ 依然感激你，赐我空欢喜。
★8☆ 让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
★9☆ 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
★10☆ 新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
★11☆ 灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
★12☆ 谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃
★13☆ 师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
★14☆ 壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
★15☆ 楚留香处处留香，我却处处留情。
★16☆ ，属虚构，乱，是佳人。
★17☆ 懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。
★18☆ 于系统故障，该信息暂时无法显示。
★19☆ 等到我结婚那日，就是你嫁我给的时候
★20☆ 福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
★21☆ 倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
★22☆ 送女朋友回家，去哪都是顺路。
★23☆ 果我们身上也有一个“恢复厂家设置”，你会按下去吗。
★24☆ 漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
★25☆ 向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
★26☆ 的上线频率怎么和你的人一样一抽一抽的
★27☆ 不让我吃饱，我就不让你睡好…
★28☆ 气是越来越好了，人也是越来越。
★29☆ 不是动物，所以更不可能对着你这个异性*。
★30☆ 情好时，连放屁都昰香旳。
★31☆ 说打“呵呵”就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。
★32☆ 般的我，一般的坏，一般的女人我不爱
★33☆ 驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
★34☆ 遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧
★35☆ 年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。
★36☆ 们都是上课睡觉觉，下课蹦蹦跳，考试死翘翘！
★37☆ 花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
★38☆ 柔小怪兽来躲避凹凸曼了～
★39☆ 不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
★40☆ 梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
★41☆ 在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
★42☆ 态炎凉，人比黄花瘦。
★43☆ 课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
★44☆ 是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
★45☆ 闲的没事就得陪你压压马路看看花姑娘然后对你说媳妇儿还是你好看
★46☆ 把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上*s；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来，我就去自*～
★47☆ 世间情为何物只不过男女间互相耽误…
★48☆ 杆子打翻了一船人。那一船的是鸟人。
★49☆ 这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
1、套路是我学的撩你是真心的。
2、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
3、管我怎么活，又不跟你过。
4、别人的钱财乃我的身外之物。
5、如果不拼尽全力，你怎知没有奇迹！
6、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷。
7、数学其实十分简单只剩90分很难。
8、自拍这种东西三分天注定七分靠滤镜。
9、把热爱的事情做到极致，便成了价值。
10、先变优秀，再遇到一个不需要取悦的人。
11、抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。
12、身懒，毁了你的身材，心懒，毁了你的梦想。
13、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象。
14、愿你多年之后死于心碎因思及我。
15、多想看轻自己，可我的体重不允许。
16、一生懒惰却在想你这件事上勤奋过。
17、待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。
18、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
19、原谅我一生腿短追不到你。
20、辣条配酒我配手机。
21、别把没教养当作有性格。
22、酷到六亲不认柔到普渡众生。
23、孤独久了感觉自己都有了仙气。
24、我很忙忙着可爱忙着长大。
25、我是暴烈的屠夫也是温顺的宠物。
26、别给我撩面子面子比你重要。
27、你的存活完全是上天的好生之德。
28、我发现我最大的缺点就是缺点钱。
29、早知道做人这么累当初就不下凡了。
30、别人志存高远我志存家里志存被窝里。
校园奇葩搞笑励志标语（精选130句）
在生活、工作和学*中，大家最不陌生的就是标语了吧，通过标语，可以增强人们的社会责任心。还在苦苦寻找优秀经典的标语吗？以下是小编为大家整理的校园奇葩标搞笑励志标语，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、睡吧！玩吧！毕业一起收破烂吧！
2、人人持有一卡通，健康卫生伴我行。
3、文明在细节，安全须防患，关爱生命旅程，行万里*安路。
4、人胖还须勤锻炼 人丑就要多读书
5、读不完初中 不能去打工
6、不苦不累，高三无味；不拼不搏，高三白活
7、破釜沉舟搏他个日出日落，背水一战拼他个无怨无悔
8、分秒必争，我必成功
9、考不好回家放牛吧
10、熬一个春夏秋冬，享一生幸福
11、做一题会一题，一题决定命运；拼一分高一分，一分成就终身
12、提高一分，干掉千人
13、累死你一个，幸福你一家
14、人丑就要上大学
15、吾日三省吾身：高否？富否？帅否？是，滚回家否，滚去学*
16、天王盖地虎，全考985；宝塔镇河妖，全上211
17、要成功 先发疯；下定决心往前冲
18、扛得住给我扛，扛不住，给我死扛。
19、考过高富帅，战胜官二代！
20、 不像角马一样落后；要像野狗一样战斗！
21、有来路 没退路 留退路 是绝路；拼一个秋冬春夏，赢一生无怨无悔
22、今日不肯埋头，明日以何抬头。
23、通往清华北大的路是用卷子铺出来的！
24、两眼一睁，开始竞争。
25、勤奋是成功之本。
1、爱拼才会赢，想赢就会拼，把握青春，放飞理想。
2、爱心成就梦想，付出赢得收获。
3、把命运掌握在自己手中。
4、霸气盈胸，高山有顶我为峰；豪情壮志，乾坤朗朗我称雄。
5、不经三思不求教，不动笔墨不读书。
6、不是成功离我们太远，而是我们坚持的太少。
7、不思故有惑，不求故无得，不问故无知。
8、不为失败找理由，要为成功找方法。
9、不要轻言放弃，否则对不起自己。
10、沉淀责任，过滤荣誉，氧化浮躁，还原良心，升华爱心。
11、成功与借口，永远不会住在同一个屋檐下。选择成功，就不能有借口。选择借口的人肯定不会成功。
12、成功者决不放弃，放弃者决不成功。
13、成功者之所以成功，第一是因为他做别人不愿意做的事情。第二他做别人不敢做的事情。
14、乘风破浪勇立潮头，沧海横流方显本色。
15、当今之世，舍我其谁？
16、当你懈怠的.时候，请想一下你父母期待的眼神。
17、登高山务攻绝顶，赏大雪莫畏严寒。
18、滴水穿石战高考如歌岁月应无悔，乘风破浪展雄才折桂蟾宫当有时
19、点燃青春激情，实现人生梦想。
20、奋力拼搏进取，谱写风华篇章。
21、成功是别人失败时还在坚持。
22、风雨夏秋冬，十年磨一剑。
23、父母养育辛苦，报恩唯有苦读。
24、拼两个春夏秋冬，博高考无怨无悔。
1、骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
2、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。
3、自从放假后我的生活里就没有了上午
4、如果我们身上也有一个“恢复厂家设置”，你会按下去吗。
5、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧
6、温柔小怪兽来躲避凹凸曼了～
7、十年一觉诗词梦，回首东风泪满衣。
8、由于系统故障，该信息暂时无法显示。
9、上课抽烟，是怕老师没精神；上课接吻，是怕大家听不下去！
10、我向上帝祈求圆满的人生，可谁知他却给了我圆满的身材。
11、一杆子打翻了一船人。那一船的是鸟人。
12、在一段感情结束以后，我会选择把头发剪到特别拉风，特别帅的程度。
13、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。
14、送女朋友回家，去哪都是顺路。
15、楚留香处处留香，我却处处留情。
16、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。
17、废话是人际关系的第一句。
18、谁说打“呵呵”就一定是笑，其实只是不知道说什么而已。
19、你的上线频率怎么和你的人一样一抽一抽的
20、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
21、伱说伱很牛逼，那么请问太*间有多少人是你杀的呢
22、跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
23、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
24、地球在公转，我就怀疑他转的内么快怎么还没把你甩出去
25、我把硬币抛向空中--如果正面朝上，就上*s；如果背面朝上，就上qq；如果硬币立起来，我就去自*～
26、纯，属虚构，乱，是佳人。
27、花姑娘，小鬼子永远爱你这个花姑娘。
28、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
29、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
30、闲的没事就得陪你压压马路看看花姑娘然后对你说媳妇儿还是你好看
31、我们都是上课睡觉觉，下课蹦蹦跳，考试死翘翘！
32、如果说谎会让鼻子变长，我再也不会说我不爱你
33、依然感激你，赐我空欢喜。
34、脾气是越来越好了，人也是越来越2了。
35、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
36、你不让我吃饱，我就不让你睡好…
37、一般的我，一般的坏，一般的女人我不爱
38、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆
39、我不是动物，所以更不可能对着你这个异性*。
40、有谁能够像我身上的肉一样对我不离不弃
41、睡懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。
42、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
43、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
44、世态炎凉，人比黄花瘦。
45、心情好时，连放屁都昰香旳。
46、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
47、问世间情为何物只不过男女间互相耽误…
48、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
49、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
下面是小编整理的搞笑奇葩文案 搞笑沙雕的说说，欢迎阅读!
1、图片有限，快乐无限。
2、高价出售本人脑子，没有用过有意者私。
3、网恋被骗十五块，从此封心不再爱。
4、愿得一人心，免得老相亲。
5、系统都有人维护，你却没有。
6、天要胖我，我不得不胖。
7、既然救不了我就别拉我。
8、不要烦我噢，我在冒泡泡。
9、晚上好，不好也行，随便你。
10、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
11、做人不要太攀比，要比就比谁早起。
12、喝喝养乐多，把快乐养多多。
13、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
14、智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。
15、俺是你牛爷爷，有事儿说事儿。
16、带着饥饿入睡是成为美女的开端。
17、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
18、今日营业，做一个快乐的吃货。
★1☆ 无聊于是买了一袋橘子吃结果突然流鼻血了然后依稀记得谁说吃橘子降火然后我看了袋子里的橘子笑了我就死命的吃然后鼻血狂流
★2☆ 身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来
★3☆ 媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧？”“你是亲爱的宝贝嘛？”“我是你大爷，你TM有病啊，我是男的！”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛？”“等着，我电话问问。
★4☆ 朋友无聊到极致，拨服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，不通了
★5☆ 一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。
★6☆ 上大学的时候跟姐们去KTV唱歌前台接待的是个男的手续都办完后结果那男的悠悠滴问了一句美女要套么？然后拿出了几个麦克风的套我们当时对视了一眼说要！
★7☆ 今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
★8☆ 先生，恭喜你中了...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
★9☆ 我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
★10☆ 老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
★11☆ 一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道“哎，天天就是作业作业，累死算了！”爸爸赶紧安慰道“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么？
★12☆ 考试出了成绩，我一看，，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了？再一看，tm还是
★13☆ 今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
★14☆ 一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道“你是来逛街的还是来考试的？”那美女弱弱的说“我是来监考的……
★15☆ 在网吧上网，临检的Pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！
★16☆ 高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
★17☆ 我给朋友打电话“我在家发现了一只大老鼠！”朋友“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？
★18☆ 男*被女朋友甩了。男*怀着悲痛的心情去饭馆吃饭，男*一坐下，就对老板喊道我刚失恋，来份能形容我心情的菜。老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。男*一看，问是什么。老板说这道菜叫心痛的感觉。男*生气的说这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉？老板淡定道这道菜是。
★19☆ 上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
★20☆ 练功房里徒弟问师傅如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅不帮。徒弟为什么，我可是你徒弟啊。师傅孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟。
★21☆ 我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
★22☆ 我们学校男生宿舍和女生宿舍对着前几天学校大检查查大功率电器结果意外收获男生宿舍搜到望远镜二十多个惯例这不是重点重点是女生宿舍搜出四十多个
★23☆ 去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他你自己怎么不去呀？他说楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了！
★24☆ 十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐淋浴头*射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示此方副作用就是容易上瘾。
★25☆ 在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”
★26☆ 如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么？我会掏出一根烟，对着火山说给爷点上
★27☆ 上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
★28☆ 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她*放在地上才行，走开让我来。”
★29☆ 和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…
★30☆ 我和我爸爸说“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
★31☆ 一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑公里，我怎么跑了公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！
★32☆ 朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有，你藏在家里不花，那是你的么？”“不是…那是我老婆的……
★33☆ 男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
★34☆ 老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。
★1☆ 冲动时记得闭嘴，有时因你冲动时说出的一句话，足够让你后悔一辈子。
★2☆ 下辈子我要做你的心脏，我不跳你就挂了。
★3☆ 有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
★4☆ 老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
★5☆ “你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦*”
★6☆ “为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”
★7☆ 人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
★8☆ 今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
★9☆ 上九天揽月，下五洋捉鳖。
★10☆ 我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
★11☆ 唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。
★12☆ 有福同享，有肉你长。
★13☆ 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
★14☆ “为什么高中没看到小明了？”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么？”
★15☆ 退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。
★16☆ 老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候方便再把学费还给我。
★17☆ 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实
★18☆ 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，*，这*儿！
★19☆ 上帝在关上一扇门的时候，同时也可能把你的脑袋给夹住了。
★20☆ 闺蜜生孩子的时候对医生说，不管发生什么一定要先保我，别管门口那俩*。
★21☆ 一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，你TM送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
★22☆ 老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”
★23☆ 我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富二代**淡淡的过完这一生。
★24☆ 每天早上总要跟被子生死缠绵一番才肯罢休
★25☆ “你看我黑么？”“谁在说话！？”
★26☆ 事实证明没有漂亮的脸蛋，根本没有人会注意你的内心怎样。
★27☆ 不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。
★28☆ 有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
★29☆ 两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
★30☆ 床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
★31☆ “上学迟到的路上最想看见什么？”“其他迟到的同学”
★32☆ 学不进去无非五个原因：手里有个手机。心里有个*。旁边有个逗逼。智商不在服务区。窗外有台挖掘机！
★33☆ 我发现，当考试时一个选择题，假如你选的a，也认为b对，你不改，正确答案就是b，你改，正确答案就是a。
★34☆ 风水轮流转，今天我最好看。
★35☆ “你干嘛喝那么多水啊”“我刚吃了个苹果”“可这跟喝水有什么关系啊”“我忘记洗苹果了”
★36☆ 妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。
★37☆ 科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。
★38☆ 现在不玩命，将来命玩你。
★39☆ 舍得不曾舍得的舍得会舍得，*惯不曾*惯的*惯会*惯
★40☆ 高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
★41☆ 老板，来二斤真爱，拿回家喂狗。
★42☆ 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
★43☆ 我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
★44☆ 女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。
★45☆ “同桌我真羡慕你”“为什么”“因为你同桌比我同桌帅多了”
★46☆ 和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
★47☆ 白雪公主的故事告诉了我们七个*丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
★48☆ 我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。
★49☆ 男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。
★50☆ 世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。
★51☆ 我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
★1☆ 天晚上盖被子，都感觉像是入土为安
★2☆ 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
★3☆ 路走的太多，什么样的风景都已经看破
★4☆ 辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
★5☆ 实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑
★6☆ 不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸
★7☆ 他妈的那么爱你，*的却爱理不理
★8☆ 果有一天你老无所依，那么就到我什么洗衣做饭
★9☆ 天还会蔓延，就是怕有一天看你不顺眼送你去见上帝
★10☆ 的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你
★11☆ 这个谁吃了都会中毒的爱情毒药，可不可以练点解药
★12☆ 是个笨蛋，最后放久了变成了一个臭鸡蛋
★13☆ 眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
★14☆ 爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
★15☆ 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼
★16☆ 想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴
★17☆ 狼爱上羊的感觉你懂吗？那只不过是想吃它的肉
★18☆ 有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务
★19☆ 个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊
★20☆ 在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了
★21☆ 人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡
★22☆ 果有一天你看不见我了，所不定我会在深夜去找你
★23☆ 如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火
★24☆ 钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴
★25☆ 些年丢手绢的时候，我们都在祈祷别丢在自己的身上
★26☆ 谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华
★27☆ 使你已经名花有主，我也要移花接木
★28☆ 你开心的那个人，其实一直都在开你玩笑
★29☆ 果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界
★30☆ 色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣
★31☆ 个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子
★32☆ 要把你放在一边晾干，然后在收回来
★33☆ 果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级
★34☆ 生就像老母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了
★35☆ 天塌下来你先顶着，我去找根棍子
★36☆ *视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女*丝
★37☆ 远不要让你的脸朝向我，因为那样我会吐
★38☆ 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
★39☆ 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
★40☆ 我的梦想是，在梦里面胡思乱想
★41☆ 择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
★42☆ 正的忘记，是不需要努力的
★43☆ 读书是个猪，读了书是一个有文化的猪
★44☆ 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾
★45☆ 我的人，请继续。恨我的人，别放弃
★46☆ 你发现时，原来知道一切都完了
★47☆ 生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
★48☆ 间让我看见了一个真实的现象，那就是你是个坏人
★49☆ 一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你
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