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很多人都在玩抖音，网络主播搞笑台词呢?这些都是直播时主播必备的段子，都是抖音直播间和大哥粉丝聊天的搞笑段子哦。
搞笑段子：
01、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
02、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与过。
03、2020我的愿望是：人瘦点、钱包胖点!千万不要弄混了。
04、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友。
05、长的好看的人会有很多属性：聪明、可爱、善良......长得磕碜的就只有踏实。
06、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大就被叫兔崽子，如今是单身狗，一辈子就沦为禽兽史。07、大家都是“情不知所起，一往情深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
08、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴;他乡遇故知，是债主;洞房花烛夜，在隔壁;金榜题名时，是做梦。
09、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃宵夜，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友也没有了。
10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人。
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 2、你长的外形不准，比例没打好。 3、我不但手气好，脚气也不错。 4、先学会不生气，再学会气死人。 5、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
鲁迅：我用生命去写文章，*却用它来布置作业。祝福语大全：
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ
锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！
我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ
以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有*来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。
普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱"一个人"好难。 吊丝： 爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。
最*好多人都在黑处女座，我要为她们*，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！
我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。
终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷*炸天。。。
人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败...
长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？
我得了穷癌，只有钱能治好我。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
走自己的路，和爱情兵分两路.
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵.
1、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
2、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、得知你过得不好我也就安心了。
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、我为你大爷感到悲哀。
9、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
12、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
17、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
18、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
19、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色**+黑色长筒靴+钢管
20、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
21、格式化自己，只为删除你。
22、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
23、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
24、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
28、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30、知道你过的不好，我就安心了……
31、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
1、最*心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
2、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人。
3、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
4、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。
5、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
6、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
7、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
8、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
9、我想早恋，但是已经晚了。
10、经典搞笑语句：长得真有创意，活得真有勇气！
11、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
12、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
13、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
14、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
15、经典搞笑签名：不是路不*，而是你不行。
16、我拿什么整死你的爱人。
17、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
18、*永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了。
19、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
20、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
22、也许似乎大概是，然而未必不见得。
23、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25、你的丑和你的脸没有关系。
26、东边日出西边雨，导师无情我有情。
27、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
28、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29、是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
30、我要让全世界的人都知道我很低调。
31、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
32、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
33、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
34、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
35、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
36、你这个*那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，*早就高位截瘫了！
37、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
38、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39、两个B血型的人的小孩是不是2B血型？
40、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
1.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
2.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。
3.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
6.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7.主持人你好，我正挤在路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
8.今天又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
9.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
10.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
12.让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
13.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
14.自从两个*自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
15.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
18.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!
19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
20.不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎
21.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
22.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
24.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
25.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
26.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
27.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
28.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
29.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
30.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
31.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子。
32.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
33.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
34.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
35.追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！
36.快考试了。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，MD，秒能抄分。
37.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
38.千万别考北邮，就是考——也要先早恋! 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了! 我不是一个随便的人，我随便（查看全文）
39.不要和我比懒，我懒的和你比。
40.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
41.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
42.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
43.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
44.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
45.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
46.说假话总会被人揭穿戴假发总会被风揭穿。
1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所!
2、唉!无奈呀，床单又该翻面了!
3、俺是起床困难户!
4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!
5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
6、哥放屁，是为了给你出口气!
7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了!
8、活的很好，不信拉倒!
9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉!
10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。
11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧!
12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
13、暖气烧的太热了，开空调降降温!
14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、坟价都涨那么快，死不起了
16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、
19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ]
20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
21、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ]
23、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”?
24、已所不欲，勿施于鱼
25、你爱他有毛用 他不爱你是重点
26、有人问：“你明知道会分手为什么还要谈恋爱?”“我说你TMD知道会死为什么还要活着?”
27、早上起来头发一团乱
28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? “ 不 ” 有比暗恋更傻的 叫“互相暗恋”
29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢?
30、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、
31、医生，我最*睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：
32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情
33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。
34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
35、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了
38、\'\'动词后边跟什么?” “打次，动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”
39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、
40、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、
41、“我发现你最*又、、、、、、” “停不许说胖或肥!” “肿了”
42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
43、问：“失眠的时侯都在想什么呢?”神回复：“想睡觉。”
44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份]
45、“特别能吃苦”这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头
50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
-@ 考神佑我全班、、
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小编本次为大家带来精彩的句子。
我在外头买糕没带钱，他们追上来了
时代版：这是一个宝马车撞翻切糕车后，宝马车主弃车逃逸的年代。
深度版：切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。
培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。
盘多格：糕帅富。
乐不思议:奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还*
：“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”
白白米饭:人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。
银发天然卷治愈小花： 一块切糕一*方，一个切糕换套房。
嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。
蝴蝶飞不过沧海1224： 超大超硬超重牌萨其码。
蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。
努力技术宅的丸子小姐： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。
虑： 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床
不冷场： 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。
天使o战神： 卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后。。。“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了
广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。
国际版：奥巴马*日在白宫新闻发布会正式宣布,对于*超过万亿的国债,将以二百斤切糕的形式归还*。
实用版： 搞到一张黄追尾贴，车内有切糕，牛逼你撞我啊。
宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。
相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说
【备注】切糕体什么意思：20xx年12月3日，湖南省岳阳市*局官方微博@岳阳*警事发布了一则消息，村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时，因语言沟通不畅造成误会，双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤，损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。
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2、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
3、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
4、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。
5、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
7、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
8、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。
9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
10、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。
11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
13、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。
14、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
15、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
16、只求如烟花般绚烂，不愿如风如露如朝雾。
17、执着专一并不是我，而是我只对你一个人。
18、我很*凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
19、跌倒了站起了，换个好看的姿势再倒下去。
20、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
21、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
22、在遇见你的那刻，我的世界哗的一下就亮了。
23、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
24、如果你不嫌我跑调，我给你独一无二的情歌。
25、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
26、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
27、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
1.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
2.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
3.读年语文，不如聊一个月QQ。
4.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
5.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6.我一直身在江湖但是江湖却没有哥的传说
7.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
8.我允许你走进我的世界但不许你在我的世界里走来走去。
9.对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
10.如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
11.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
12.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
14.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
15.好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
16.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
17.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
18.要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
19.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
21.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
22.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
23.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
24.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
25.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
26.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
27.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28.红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
29.不是哥迷恋传说，只是传说太美。
30.知道你过的不好，我就安心了。
31.不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
32.人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
33.人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高
34.没有分的另一半，只有分的两个人!
35.猪有猪的思想人有人的思想如果猪有了人的思想那就不是猪了那是八戒
36.每次早上醒来才知道晚上要早点睡
37.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
38.钱是什么东西？是我没有的东西
39.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
40.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
41.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
42.永远有多远?你小子就给我滚多远!
43.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
44.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
45.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
46.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
47.只需要一点勇气，你可以改变你的生活。
48.若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
49.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
50.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
51.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
1.幸福是可以通过学*来获得的，尽管它不是我们的母语。
2.优雅芳菲，你有知性的美，温柔的美，随和的美，学识的美，谈吐的美，快乐的美，总之一切美在你的身上都显视的淋漓尽致。
3.荧屏上的她，端庄亲切，乌黑微卷的短发，甜美的笑容，总是神采飞扬光彩照人！海霞的微笑总是那么亲切自然。
4.作为公认的台湾主播界地大美女，她以其轻松大气的主持风格备受好评。而她和音乐才子老公的爱情更是让人羡慕，如今夫妻二人经常结伴上通告来内地淘金，夫唱妇随，在多个综艺节目中，两人都大秀恩爱，这一对堪称美女和才子的最佳模板。
5.成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
6.芳菲的美丽表现在她独有的魅力和气质。她真的是CCTV现在主持人中最有气质的。有一种忒高贵的风度！很多见过现实中刘芳菲的人都会惊叹：比电视上还要漂亮的多！
7.你的名字叫门神，唱歌又那么刚强。我可以叫你“刚门”吗？
8.润物细无声”一点点一滴滴地广播中那甜美的声音浇灌着我们的心田伴随我们成长
9.老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
10.她主持节目时思路清晰，谈吐晓畅，她主持的央视音乐频道《经典》栏目得到越来越多观众的认同。
11.知道女人内裤是用来干什么的吗？你懂的！
12.寇乃馨以其轻松大气的主持风格备受好评。
13.男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
14.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
15.青春姣好的面容口齿伶俐的播音大方得体的主持风格，赢得了亿万电视观众的喜爱。
16.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
17.我们是一被子的朋友，揭开被子还是朋友！
18.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
19.咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
20.李修*，没有获得殊荣的张扬，一如既往的淡定恬静。曾有人评价说，李修*是*最朴实的新闻播音员之一，她在自己的小小主播*上用朴实的语言风格为观众服务，亲民是她的个性，也是她性格的体现。大家喜欢她的这种“亲民”风格
21.你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
22.总导语：青春是花 绚丽多彩; 青春是云 自由自在;青春是风 轻快张扬;青春像马 勇往直前;青春像航船 乘风破浪。青春是童年远去的丽影;青春是花季雨季下的热情奔放;青春有着五彩的随想，青春的歌谣最动听。
23.荧屏上的海霞，端庄亲切，乌黑微卷的短发，甜美的笑容，总是神采飞扬光彩照人！海霞的微笑总是那么亲切自然。
24.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
25.你*时喜欢干什么？“上学上网”你男（女）朋友名字叫“网学”吗？
26.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
27.海霞这种为电视而生的兴奋状态，一直令圈内许多同行暗生羡慕，她的镜头感觉和状态之好，令人叹服。
28.“校园风景线”导语： 反映学校(班级生活新动态，宣传学校(班级管理新举措，介绍学生事迹，发现闪光点，树立榜样，带动进步。请听“校园风景线”。
29.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
30.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
31.通过央视的*台胡蝶美女主播人气爆棚，大有追击老牌的趋势，论坛贴吧，无不见胡蝶的身影，或许这就叫做美女主播的力量。
32.你的新欢，不照样是别人的破鞋。
33.作为一名记者兼主持人，节目当中她是冷静客观的，她有一颗炽热的扶持弱者的心灵。
34.她美丽表现在她独有的魅力和气质。她真的是CCTV现在主持人中最有气质的。有一种忒高贵的风度！很多见过现实中她的人都会惊叹：比电视上还要漂亮的多！
35.当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
36.说到知性魅力，就不得不提到央视《新闻调查》主持人柴静。
37.宝贝，亲我一下。就一下！你个臭不要脸的，让你亲就亲！
38.漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
39.一如她总是甜美的笑容，这个许多男人女人心中的ANGEL主播，说的想的做的，都如此干净单纯。因为喜欢讲话念大传，因为爱笑成了主播台上的招牌，赢了众人无条件的喜爱。
40.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
1、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
2、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
3、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
4、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
5、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
6、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
7、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
8、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
9、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
10、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
11、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
14、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
15、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
16、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
18、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
19、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
21、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
22、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
23、你若敢娶，我就敢嫁。
24、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
25、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
26、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
27、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
28、为什么放弃治疗？医院的Wi-fi太烂。
29、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
30、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
31、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
32、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
33、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
34、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
35、得知你不好过，我也就安心了！
36、别问，问就不是本人。
37、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
38、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
39、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
40、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
41、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
42、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
43、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
44、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
45、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
46、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
47、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
48、我不是个随便的人，但随便起来不是人。
49、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
50、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
51、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
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