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很多人都在玩抖音，网络主播搞笑台词呢?这些都是直播时主播必备的段子，都是抖音直播间和大哥粉丝聊天的搞笑段子哦。
搞笑段子：
01、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
02、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与过。
03、2020我的愿望是：人瘦点、钱包胖点!千万不要弄混了。
04、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑，四海之内皆朋友。
05、长的好看的人会有很多属性：聪明、可爱、善良......长得磕碜的就只有踏实。
06、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大就被叫兔崽子，如今是单身狗，一辈子就沦为禽兽史。07、大家都是“情不知所起，一往情深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
08、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴;他乡遇故知，是债主;洞房花烛夜，在隔壁;金榜题名时，是做梦。
09、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃宵夜，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的*惯，久而久之，你就一个朋友也没有了。
10、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人。
1、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 2、你长的外形不准，比例没打好。 3、我不但手气好，脚气也不错。 4、先学会不生气，再学会气死人。 5、脂肪那么厚，动一下都那么难受！
鲁迅：我用生命去写文章，*却用它来布置作业。祝福语大全：
小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ
锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。 为了好日子，辛苦就辛苦！
我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩 ，看情侣秀恩爱 ，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ
以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有*来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。
上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。
普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱"一个人"好难。 吊丝： 爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。
最*好多人都在黑处女座，我要为她们*，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！
我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。
终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷*炸天。。。
人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败...
长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？
我得了穷癌，只有钱能治好我。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
走自己的路，和爱情兵分两路.
不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵.
1、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
2、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
3、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
4、得知你过得不好我也就安心了。
5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
6、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、我为你大爷感到悲哀。
9、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
10、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
11、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
12、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
13、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
14、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
16、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
17、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
18、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
19、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色**+黑色长筒靴+钢管
20、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
21、格式化自己，只为删除你。
22、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
23、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
24、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
28、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
29、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
30、知道你过的不好，我就安心了……
31、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
1.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
2.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。
3.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
6.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7.主持人你好，我正挤在路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
8.今天又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
9.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
10.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
12.让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
13.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
14.自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
15.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
18.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!
19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
20.不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎
21.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
22.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
24.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个**。
25.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
26.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
27.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
28.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
29.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
30.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
31.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子。
32.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
33.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
34.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
35.追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！
36.快考试了。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，MD，秒能抄分。
37.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
38.千万别考北邮，就是考——也要先早恋! 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了! 我不是一个随便的人，我随便（查看全文）
39.不要和我比懒，我懒的和你比。
40.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
41.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
42.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
43.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
44.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
45.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
46.说假话总会被人揭穿戴假发总会被风揭穿。
47.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
48.放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有有木有。
49.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
50.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
51.哥不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
1.女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
2.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。
3.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
5.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
6.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
7.主持人你好，我正挤在路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，路上有你，挤一点也愿意。
8.今天又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
9.别问我缺什么，我现在就缺个对象。
10.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11.你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
12.让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
13.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
14.自从两个*自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
15.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
16.从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
17.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。
18.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人!
19.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
20.不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎
21.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
22.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
24.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个*。
25.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
26.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
27.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
28.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
29.宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
30.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
31.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子。
32.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
33.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
34.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
35.追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么？答，幸福就是遭罪！
36.快考试了。求科比附体，单科分，求火箭队附体，科连续不挂，求麦迪附体，MD，秒能抄分。
37.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
38.千万别考北邮，就是考——也要先早恋! 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了! 我不是一个随便的人，我随便（查看全文）
39.不要和我比懒，我懒的和你比。
40.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
41.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
42.下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
43.姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
44.每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
45.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
46.说假话总会被人揭穿戴假发总会被风揭穿。
1、哎呦，您这么忙还亲自上厕所!
2、唉!无奈呀，床单又该翻面了!
3、俺是起床困难户!
4、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年!
5、当小三转正后，就失去了小三有的魅力。
6、哥放屁，是为了给你出口气!
7、怀才不遇就像怀孕不育，TMD白怀了!
8、活的很好，不信拉倒!
9、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉!
10、妈妈问我有男朋友没有，我说没有，妈妈说这个可以有，我说;这个真没有。
11、你离出头的日子不远了!先在壳里再缩两天吧!
12、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
13、暖气烧的太热了，开空调降降温!
14、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15、坟价都涨那么快，死不起了
16、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
17、=曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。
18、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强、
19、恬恬 [ 我不是大明星，我是小公主。 ]
20、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
21、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。
22、[ 读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书 ]
23、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”?
24、已所不欲，勿施于鱼
25、你爱他有毛用 他不爱你是重点
26、有人问：“你明知道会分手为什么还要谈恋爱?”“我说你TMD知道会死为什么还要活着?”
27、早上起来头发一团乱
28、暗恋是这个世界上最傻的事情吗? “ 不 ” 有比暗恋更傻的 叫“互相暗恋”
29、为什么叫爸爸就叫爸比 叫妈妈怎么不叫妈比呢?
30、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、
31、医生，我最*睡不着心情坏,吃不下饭，我肿么了? 医生问：你今年多大了? 我：
32、世人笑我太花心，我笑世人不懂情
33、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。
34、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
35、警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
36、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
37、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了
38、\'\'动词后边跟什么?” “打次，动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”
39、我是你的什么 你是我的优乐美啊 哦才是奶茶啊 这样我就可以把你捧在手心里 在和上手掌憋不死你、
40、*时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全、、、
41、“我发现你最*又、、、、、、” “停不许说胖或肥!” “肿了”
42、开始吃绿箭看到是美国货就想我要爱国 就开始吃益达 后来看这俩货是一个公司产的
43、问：“失眠的时侯都在想什么呢?”神回复：“想睡觉。”
44、[ 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份]
45、“特别能吃苦”这个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
46、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～
47、我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
48、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百五，我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
49、我打算爱你很久 没有想要放弃的念头
50、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
-@ 考神佑我全班、、
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小编本次为大家带来精彩的句子。
我在外头买糕没带钱，他们追上来了
时代版：这是一个宝马车撞翻切糕车后，宝马车主弃车逃逸的年代。
深度版：切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。
培根培根五花肉肉：一个穷孩子问一个富翁：请问您怎么致富的？富翁说：我小时候很穷，只有一个苹果，我把他擦得很干净，然后卖了，那钱可以买两个苹果，然后...穷孩子说：我知道了，然后再把两个苹果...富翁说：当然不是，后来我父亲教会了我做切糕。
盘多格：糕帅富。
乐不思议:奥巴马宣布，超过万亿的国债将以二百斤切糕的形式归还*
：“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”
白白米饭:人固有一死，或轻于鸿毛，或重于切糕。
银发天然卷治愈小花： 一块切糕一*方，一个切糕换套房。
嘠嘣脆鸡肉味： 黄金万两不敌切糕一坨。
蝴蝶飞不过沧海1224： 超大超硬超重牌萨其码。
蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。
长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。
努力技术宅的丸子小姐： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。
虑： 炒房炒黄金都不如炒切糕!一斤切糕北京内环买房，两斤切糕一线明星上床
不冷场： 听大家说宇宙间密度最大的东西前三名：黑洞、中子星、切糕。
天使o战神： 卖切糕的小姑娘，背着一个大竹筐。然后。。。“打劫”“人留下，放过切糕吧”“切糕留下，人可以走了
广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。
国际版：奥巴马*日在白宫新闻发布会正式宣布,对于*超过万亿的国债,将以二百斤切糕的形式归还*。
实用版： 搞到一张黄追尾贴，车内有切糕，牛逼你撞我啊。
宁愿坐以切糕车上哭 ，也不在宝马车上笑。
相亲版：你有房子吗，没有，你有车子吗，没有，那你相什么亲，我家有一车切糕！唉呀，死鬼，不早说
【备注】切糕体什么意思：20xx年12月3日，湖南省岳阳市*局官方微博@岳阳*警事发布了一则消息，村民凌某在购买新疆人核桃仁糖果时，因语言沟通不畅造成误会，双方口角导致肢体冲突引发群体殴打事件。事件造成二人轻伤，损坏核桃仁糖果约16万。加损坏的摩托车和受伤人员共计20万。
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2、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
3、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
4、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。
5、这是一个工资不涨，物价飞涨的世界。
6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
7、我视金钱如粪土，我爸视我为化粪池。
8、在我爱你的同时、我会尽全力去保护好你。
9、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
10、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。
11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
12、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
13、想念一段时光，于是我选择苍老了过去。
14、我胖了才显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
15、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
16、只求如烟花般绚烂，不愿如风如露如朝雾。
17、执着专一并不是我，而是我只对你一个人。
18、我很*凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
19、跌倒了站起了，换个好看的姿势再倒下去。
20、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
21、大哥你外号秋高吗？我完全被你气爽了。
22、在遇见你的那刻，我的世界哗的一下就亮了。
23、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
24、如果你不嫌我跑调，我给你独一无二的情歌。
25、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
26、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
27、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。好句摘抄网向您推荐520网络情人节搞笑语录。
小编本次为大家带来精彩的句子。
不经意间，你把我的心偷走。破碎的我，只有想你，想你！把你的心还给我，好吗？下面是小编为大家整理收集的关于520网络情人节的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1. 如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。
2. 我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
3. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
4. 你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
5. 爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。
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7. 每年的520是“告白日”，*丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而*丝们却只能做到前三分之二。
8. 今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，因为现在我无法接*你希望你不要烧蚊香，它会告诉你我多么爱你！
9. 爱是男儿膝下黄金，爱是女儿二八苏锦。爱是洱海苍山，爱是水枯石渐。爱是生命不休绵延不断，所以世上最好的胶叫“520”。
10. 和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相斯守！
11. 0%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
12. 21，520，7758990，2020240。亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
13. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
14. 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
15. 喜欢一个人，是一种感觉。不喜欢一个人，却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。我对你的爱也同样难以言喻，我爱你。
16. 喜欢一个人，心要变得更安份、更诚恳，不必期待能收到多少分，只在乎自己是否付出得完整，即使被伤得体无完肤。
17. 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
18. 在拨通你的电话时，忽然不知道说什么好，其实只是想听听你那熟悉的声音，其实真正想拨通的只是自己心底的一根弦。
19. 亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室。
20. 不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
21. 不经意间，你把我的心偷走。破碎的我，只有想你，想你！把你的心还给我，好吗？
22. 好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！
23. 亲爱的！医生说我得了相思病。药方如下：热吻三次+情人眼泪2-3滴+永恒的爱情熬炖一辈子，我想…只有你能救我了！
24. 让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，每天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在温暖的草堆里上网。
25. 那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字：）
26. 亲爱的，请不要怪我太烦，我只是太在乎你，请不要给我无声的*，快点给我信息，因为我现在好想你。
27. 当清晨第一缕晨光散向人间的时候，我的爱也会随之来到你的身边，要记住！我的爱永远在你左右！
28. 当我把神灯擦三下后，灯神问我：想许什么愿望？我便说：我想用我的一生照顾一个正在看短信的人，愿她永远幸福快乐，并在她不顺心时庇佑她！
29. 夜晚的星星是我凝望你的眼睛。
30. 爱一个人很苦，我却不停付出；爱一个人很累，我却沉迷相思；爱一个人很傻，我却执迷不悟。
31. 今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，因为现在我无法接*你希望你不要烧蚊香，它会告诉你我多么爱你！
32. 说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好！
33. 和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相斯守！
34. 0%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
35. 21，520，7758990，2020240。亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
36. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
37. 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
38. 喜欢一个人，是一种感觉。不喜欢一个人，却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。我对你的爱也同样难以言喻，我爱你。
39. 喜欢一个人，心要变得更安份、更诚恳，不必期待能收到多少分，只在乎自己是否付出得完整，即使被伤得体无完肤。
40.一句情话，脸庞泛起云霞；一片情愫，湿雾笼盖青瓦；温情对视，羞煞天边月牙；彼此偎依，青丝染成白发。520网络情人节，愿幸福为你厮守，爱情相拥天涯。^o^
41.【五】月夜色空欢颜【二】颗心儿距离远，【零】点思念梦难眠，【我】把美女心中念，【爱】河深渊真不浅，【你】要回到我身边。520我爱你！^o^
42.想你实在太累，曾独自为你喝醉；生活忙碌很疲惫，真想*静的酣睡；爱一个人好难，不必计较错对；神马都是浮云，520我爱你，这就是我的誓言！^o^
43.又逢520，春风解风情。此心如月明，夜夜逐潮行。爱你不论远*，想你哪管阴晴。天地亘古难静，时空变幻不定。有你就有风景，有你就有温馨。^o^
44.想你，是我的生活*惯；梦你，是我的睡前心愿；爱你，是我的心甘情愿；娶你，是我的最大期盼。今天5月20日，我要大声说：520，我爱你！^o^
45.520!我爱你！百年人生太短暂，诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵，一生一世犹嫌短。520!我爱你！倾其一生来陪你：我爱你！^o^
46.有些人注定要消失在岁月里，有些事注定要埋藏在记忆里，有些情注定要沉浸在蜂蜜里，有些爱注定要表白在嘴里。520网络情人节，爱你的心在我这里。^o^
47.将心制成一只风筝，画满快乐，用情丝系住，在520网络情人节放飞到爱的天空，为心爱的人带去真真的情意，深深的祝福。愿你爱得更幸福。^o^
48.“真爱”无敌，让我们永远在一起；“痴爱”无私，使你我同心长相知；“深爱”无言，引水中鸳鸯都来羡；“最爱”是你，对你的幸福我惦记；“疼爱”不已，有爱情相伴无距离！520，爱你是我正在说的话，爱你是我一直做的事！
49.我要用喜羊羊的聪明爱你，我要用懒羊羊的幽默爱你，我要用沸羊羊的冲动爱你，我要用美羊羊的纯洁爱你，我要用暖羊羊的诚实爱你。520我爱你，最重要的是我用灰太狼的精神照顾陪伴你，因为你就是我心中至高无上的红太狼！
励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐520网络情人节搞笑语录！
小编本次为大家带来精彩的句子。
不经意间，你把我的心偷走。破碎的我，只有想你，想你！把你的心还给我，好吗？下面是小编为大家整理收集的关于520网络情人节的经典搞笑语录，欢迎大家的阅读。
1. 如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。
2. 我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
3. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
4. 你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
5. 爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。
6. 雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为体会寂寞的滋味，不是没人陪，只怪咖啡喝不醉，一路走就累，雨一碰就碎，只有你依然完美。
7. 每年的520是“告白日”，*丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而*丝们却只能做到前三分之二。
8. 今晚我托一只蚊子去找你，让他告诉你我很想你并请它替我亲亲你，因为现在我无法接*你希望你不要烧蚊香，它会告诉你我多么爱你！
9. 爱是男儿膝下黄金，爱是女儿二八苏锦。爱是洱海苍山，爱是水枯石渐。爱是生命不休绵延不断，所以世上最好的胶叫“520”。
10. 和你碰碰头，两悦情相投；和你亲亲嘴，柔情满怀醉；和你抱抱腰，幸福我想要；和你勾勾手，缘定相斯守！
11. 0%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
12. 21，520，7758990，2020240。亲爱的，我爱你，亲亲我吧求求你，爱你爱你爱死你。
13. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
14. 如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
15. 喜欢一个人，是一种感觉。不喜欢一个人，却是事实。事实容易解释，感觉却难以言喻。我对你的爱也同样难以言喻，我爱你。
16. 喜欢一个人，心要变得更安份、更诚恳，不必期待能收到多少分，只在乎自己是否付出得完整，即使被伤得体无完肤。
17. 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
18. 在拨通你的电话时，忽然不知道说什么好，其实只是想听听你那熟悉的声音，其实真正想拨通的只是自己心底的一根弦。
19. 亲爱的：好想你！我愿能有光的速度一秒钟内与你相会，打个KISS，再回到枯燥无味的办公室。
20. 不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？
21. 不经意间，你把我的心偷走。破碎的我，只有想你，想你！把你的心还给我，好吗？
22. 好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！
23. 亲爱的！医生说我得了相思病。药方如下：热吻三次+情人眼泪2-3滴+永恒的爱情熬炖一辈子，我想…只有你能救我了！
24. 让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，每天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在温暖的草堆里上网。
25. 那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字：）
26. 亲爱的，请不要怪我太烦，我只是太在乎你，请不要给我无声的*，快点给我信息，因为我现在好想你。
27. 当清晨第一缕晨光散向人间的时候，我的爱也会随之来到你的身边，要记住！我的爱永远在你左右！
28. 当我把神灯擦三下后，灯神问我：想许什么愿望？我便说：我想用我的一生照顾一个正在看短信的人，愿她永远幸福快乐，并在她不顺心时庇佑她！
1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手*上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练*跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：“终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！”我：“这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！”
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：“在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！”哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是*的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了…
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：“多少度？”答曰：“接*40度！”运动员又问：“离世界纪界还差多少？”
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了*时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练*口语对话。“Hello！”老师刚说一句，那男生张口就来：“Kugou！”唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：“不行，怎么能吃独食呢？”我连忙附和：“是啊，赶紧吐出来大家一起吃！”
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很*，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自*，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：“你这芒果买了多少钱？”告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：“x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。”满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……
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