幽默的说说

幽默对*全

　　幽默对*全

　　上联：赵干事钱干事一对烂干事　　下联：张参谋李参谋两个瞎参谋

　　横批：彼此彼此

　　上联：张干事李干事都不干正事　　下联：这部门那部门总要开后门

　　横批：以权谋私

　　上联：公家一针一线不明拿　　下联：百姓一草一木不暗要

　　横批：两袖“轻”风

　　上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣　　下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

　　横批：天地正气

　　上联：吃苦在“钱”　　下联：享受在“厚”

　　横批：以“声”作则

　　上联：*卖官发财　　下联：*发包致富

　　横批：靠山吃山

　　上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚　　下联：遇长官点头哈腰张口总是是是是

　　横批：态度鲜明

　　上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩　　下联：看今朝受百姓十万现金仍当小菜一碟

　　横批：水涨船高

　　上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子　　下联：钱权交易狼狈为奸勾结成两党害群之马

　　横批：蜕化变质

　　上联：文凭高水*低工作马马虎虎　　下联：能力强拿钱少办事扎扎实实

　　横批：格格不入

　　上联：上班喝茶聊天看报　　下联：下班喝酒打牌睡觉

　　横批：神仙公务员

　　上联：上压下层层加码，马到成功　　下联：下骗上节节掺水，水到渠成

　　横批：皆大欢喜

　　上联：卖酒冲水售米拌砂　　下联：扯布短尺称盐少秤

　　横批：雁过拔毛

　　上联：送“祸”下乡　　下联：明码标“假”

　　横批：“商”风败俗

　　上联：说你行你就行不行也行　　下联：说不行就不行行也不行

　　横批：不服不行

　　上联：家里红旗不倒　　下联：外面彩旗飘扬

　　横批：吃里扒外

　　上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对　　下联：下级陈词达千言，始终嗯嗯嗯，噢噢噢

　　横批：上下“凭”等

　　上联：羊在山坡晒不黑　　下联：猪在猪圈捂不白!

　　横批：我就是我

　　上联：日日挂机抓鬼王　　下联：夜夜失眠为神兵

　　横批：做梦

　　上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误　　下联：东西南北通宵上网不辩方向

　　横批：玩命

　　上联：冬去春来大话这边风光独好　　下联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄

　　横批：穷啊

　　上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人　　下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙

　　横批：世道

　　上联：一生只为三抗活　　下联：四世搞得人妖情

　　上联：网易一卡通　　下联：卡了怎能通

　　横批：卡贵网不通

　　上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇　　下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇

　　上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪　　下联：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙

　　横批：关系咣咣的　　上联：网易一卡通

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幽默对*全

　　幽默对*全

　　上联：赵干事钱干事一对烂干事

　　上联：张干事李干事都不干正事

　　上联：公家一针一线不明拿

　　上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣

　　上联：吃苦在“钱”

　　上联：*卖官发财

　　上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚

　　上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩

　　上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子

　　上联：文凭高水*低工作马马虎虎

　　上联：上班喝茶聊天看报

　　上联：上压下层层加码，马到成功

　　上联：卖酒冲水售米拌砂

　　上联：送“祸”下乡

　　上联：说你行你就行不行也行

　　上联：家里红旗不倒

　　上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对

　　上联：羊在山坡晒不黑

　　上联：日日挂机抓鬼王

　　上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误

　　上联：冬去春来大话这边风光独好

　　上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人

　　上联：一生只为三抗活

　　上联：网易一卡通

　　上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇

　　上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪

　　横批：关系咣咣的

　　下联：卡了怎能通

　　上联：走一步卡一步缘分啊

　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸

　　上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战

　　上联：天增岁月人增肥

　　上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长

　　上联：四面追债

　　上联：水浒传，传好汉其一，喜节良缘

　　上联：上压下层层加码，马到成功

　　上联：上班喝茶聊天看报

　　上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞

　　上联：男生，女生，穷书生，生生不息！

　　上联：孟姜女哭倒长城干红

　　上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮

　　上联：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩

　　上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话

　　上联：不高不矮不胖不瘦不三不四

　　上联：博士生，研究生，本科生，生生不息

　　上联：别让情欠费，别让爱停机，缘份别出服务区

　　上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前

　　上联：爱与被爱都艰难

　　上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

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2021幽默句

1、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

2、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。

3、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

4、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

5、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

7、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

8、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？

9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

10、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

11、自*课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

12、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

17、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

18、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

19、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

20、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

21、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

22、我要让全世界都知道我很低调。

23、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

25、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

26、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。

27、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。

28、人生路难走。交友别交狗！

29、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。

31、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

32、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！

33、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。

34、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

35、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。

36、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。

38、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

39、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

40、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

41、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

42、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

43、问世间情为何物，也不过是一物降一物！

44、有些同学就是比上不足，比下有余。

45、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

46、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

49、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

50、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

51、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

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幽默对话

　　“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”

　　“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”

　　去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”

　　我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。

　　“老板，你这水果新鲜吗?”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

　　同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你俩真会开玩笑!”

　　一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

　　逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。

　　甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办?"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"

　　与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"

　　有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

　　一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”

　　丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。

　　跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊!”

　　上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

　　现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!

　　晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"

　　老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

　　今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊!”另一个说：“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

　　客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!”客人：“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”

　　儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”

　　一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。

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幽默的说说，轻松幽默

幽默的说说，轻松幽默

导语：幽默可以让人轻松幽默，幽默的人生活总是乐观的，幽默总是给人们带来很多好处。下面好句摘抄小编为大家整理了50条幽默的说说，希望大家喜欢。

1. 问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。

2. 上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！

3. 你笑我矮对吗 有本事别低着头跟我说话啊

4. 生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

5. 有一天刀刀去丰胸，于是他变成了乃乃。

6. 我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”

7. 愿所有美好与温暖如约而至

8. 数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解答。此时，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满邪恶。我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化，紧接着是热烈的掌声。。。

9. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

10. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

11. 不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。

12. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

13. 爱情说白了，只是少数人编出来的梦，然后让别人来实现。

14. 我未来的姑娘,告诉我哪里是奔向你娘的方向~

15. 我行我拿你拿就拿到底。

16. 这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

17. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

18. 卖豆浆的小店冒着热气 ，从前的日色变得慢 ，车，马，邮件都慢 ，一生只够爱一个人 。

19. 这天气热的跟发春似的。

20. 我的哀愁莫过于躺下去胸*了肚子还在。

21. 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

22. 当善良的人撕下面具，你连跪下的机会都没有。

23. 以后别再指责我有错别字了。

24. 我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊。

25. 常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡！

26. “我脚好酸啊”“你踩到柠檬了吧。”

27. 腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。

28. 美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29. 莪一个人过得狠好，迩们为什么要来打扰莪。

30. 我想知道你所有的心事，面对你却问不出口。

31. 有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？

32. 当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

33. 打喷嚏?别自恋了，哪有人在想你，穿多件衣服吧

34. 伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。

35. 有什么不懂的你尽管吻我。

36. 从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

37. 最亮的地方会留下最黑的阴影，所以美好不一定就幸福

38. 如果你非要触及我的底线 我可以告诉你我并非善良

39. 数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是*数字。

40. 今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

41. 小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，结果又被揍了一顿。

42. 能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。

43. 那天阳光正好我看见了你笑

44. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

45. 还是瘦点好 太重了容易坠入爱河。

46. 玻璃晴朗，橘子辉煌。

47. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

48. 不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。

49. 每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

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幽默对话

“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”*青年会说：“去搞毛啊。”

“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”

去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。

“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

同事男：“哎，美女你好漂亮！”同事女：“你长的也不赖！”神插话：“你俩真会开玩笑！”

一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。

逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。

甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部？"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办？"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"

与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我！你是怎么发现的，花了不少心思！女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿！我男朋友让我来收房租。"

有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我？丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈？丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。

跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊！”

上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……

现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难！！！

晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办？" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子？其他人看不清楚。"

老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。

今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊！”另一个说：“你好像一个屁啊！”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”

客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊！”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的！”客人：“流行你妹啊！我说你们的被子有些潮湿！”

儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”

一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。

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幽默开心句

　　1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。

　　2、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么?

　　3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

　　4、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

　　5、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

　　6、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

　　7、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

　　8、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

　　9、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

　　10、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。

　　11、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

　　12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

　　13、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!

　　14、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

　　15、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

　　16、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

　　17、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。

　　18、下雨下雪都不要发了，哪里下钱了再告诉我。

　　19、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。

　　20、给你一个女人，你能创造一个民族，?都是*亲吧!

　　21、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

　　22、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

　　23、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!

　　24、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

　　25、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

　　26、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

　　27、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

　　28、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!

　　29、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词。

　　30、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

　　31、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　　32、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练*架子鼓了?

　　33、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

　　34、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

　　35、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

　　36、你好意思说你赛过西施，我看你连东施都不如。

　　37、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

　　38、喜欢你，不需要什么理由;不喜欢你，什么都是理由。

　　39、思念随着时光渐渐没有了力气，爱也失去了原有的光芒。

　　40、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

　　41、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

　　42、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

　　43、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别?

　　44、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先?

　　45、你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。

　　46、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

　　47、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

　　48、如今的我，想起你曾今说过的话，心里就是一阵又一阵的痛。

　　49、当初不是你妈太风骚，你也不至于这么早就出生!也不用埋怨我了!

　　50、青春就是在寂寥无奈的等待中散场，只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。

　　51、甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。

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幽默短信_幽默唯美短句

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐幽默短信，希望于您有所收获。

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1、【*教导我们：透倒你妈在扶起//】

2、【壮士，你怀孕了！】

3、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】

4、【爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！】

5、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】

6、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

7、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】

8、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚，太花心滴男人是脑子有病】

9、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】

10、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

11、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】

12、【站在人生的O字路口。】

13、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

14、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

15、【避孕的效果：不成功，便**。】

16、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜*削面！】

17、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】

18、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】

19、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】

20、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】

21、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

22、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】

23、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。】

24、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

25、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

26、【不以风骚惊天下，就以**动世人】

27、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】

28、【我敢掀起流海说明我够美*】

29、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

30、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】

31、【夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的】

32、【跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。】

33、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

34、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】

35、【嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。】

36、【把地球揍成方的！】

37、【你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈】

38、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

39、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】

40、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】

41、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

42、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

43、【我知道你会专情，专情她的身体】

44、【我要玩的是感觉，不是你的器官！幽默短信】

45、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】

46、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】

47、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

48、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。】

49、【每天一根烟，强壮*人。】

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幽默与口才

幽默与口才

　　每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。生活需要幽默与口才，下面是小编整理的幽默与口才，欢迎欣赏！

　　1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

　　2、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

　　3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

　　4、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

　　5、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了?

　　6、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

　　7、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么?

　　8、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩!

　　9、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

　　10、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

　　11、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

　　12、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

　　13、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

　　14、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

　　15、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

　　16、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

　　17、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

　　1、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道、没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

　　2、从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

　　3、众星朗朗，不如孤月独明;百鸟唧唧，不如虎啸一声。

　　4、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!

　　5、灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

　　6、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　8、事业忙碌，让你我疏离;知心朋友，却终生难忘;漫长岁月，难冲淡友情的酒;遥远距离，拉不开思念的手;冬去春来，时光流失，你永远是我最好的朋友!

　　9、猫对老虎说、你看你，长的比我块大，就是没人喜欢你，你看看我天天让人们抱着，多好啊，赶紧减肥吧。老虎、再怎样我也是森林之王，你也得归我管。

　　10、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个*人。

　　11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　12、没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

　　13、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

　　14、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道、“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢?!”蜗牛不紧不慢地说、“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢!”

　　15、父:你长大了想娶谁做老婆儿:奶奶最疼我,我要娶奶奶做老婆。父:胡说,我妈怎么可以做你老婆?儿:那我妈怎么可以做你的老婆?

　　16、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

　　1、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧!

　　2、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧!

　　3、下辇子要做筷子，就不孤单了!

　　4、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

　　5、一切的.和谐与*衡，健康与健美，成功与幸福，都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。

　　6、内练一口气，外练一口屁。

　　7、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

　　8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

　　9、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。

　　10、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　　10、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

　　11、保持乐观的心境，对生活中的酸甜苦辣，悲欢离合不必太注意，太苛求，更不可怨天尤人。

　　14、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿*的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

　　15、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

　　16、人生没有如果，只有后果和结果。

　　17、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学*真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队!

　　18、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?

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小丑幽默话

1、他喜欢装成小丑，逗笑这个世界，更喜欢世界回头以小丑的方式逗笑他。

2、人人都笑小丑，人人都是小丑。

3、小丑的角色总能带给人们快乐，有些时候我们连小丑都不如。

4、小丑逗人笑，谁逗小丑笑？是钱！

5、我是一个小丑，试图解救别人，却忘记需要被超度的还有自己。

6、在她的世界里，你不是王子。你在里面扮演的不过是一个可以逗她开心的小丑，而公主爱上的永远也不会是小丑。

7、小丑，一如当初你眼中的我。

8、我们都是小丑，扮演了那个傻瓜。

9、小丑在微笑，谁使小丑开怀大笑？

10、与生活而言，我们都是小丑。

11、小丑费尽心思让别人大笑，却忘了让自己微笑。

12、你扮小丑扮得太久了，演得太入戏，都忘记自己了。

13、小丑，究竟是娱乐了他人，还是滑稽了自己。

14、哪里有什么岁月静好，那是你没听到小丑的大笑。

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