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幽默对*全
上联：赵干事钱干事一对烂干事 下联：张参谋李参谋两个瞎参谋
横批：彼此彼此
上联：张干事李干事都不干正事 下联：这部门那部门总要开后门
横批：以权谋私
上联：公家一针一线不明拿 下联：百姓一草一木不暗要
横批：两袖“轻”风
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气
上联：吃苦在“钱” 下联：享受在“厚”
横批：以“声”作则
上联：*卖官发财 下联：*发包致富
横批：靠山吃山
上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚 下联：遇长官点头哈腰张口总是是是是
横批：态度鲜明
上联：想当年接群众一包香烟亦属大事一桩 下联：看今朝受百姓十万现金仍当小菜一碟
横批：水涨船高
上联：官官相护同流合污孕育出一窝腐败分子 下联：钱权交易狼狈为奸勾结成两党害群之马
横批：蜕化变质
上联：文凭高水*低工作马马虎虎 下联：能力强拿钱少办事扎扎实实
横批：格格不入
上联：上班喝茶聊天看报 下联：下班喝酒打牌睡觉
横批：神仙公务员
上联：上压下层层加码，马到成功 下联：下骗上节节掺水，水到渠成
横批：皆大欢喜
上联：卖酒冲水售米拌砂 下联：扯布短尺称盐少秤
横批：雁过拔毛
上联：送“祸”下乡 下联：明码标“假”
横批：“商”风败俗
上联：说你行你就行不行也行 下联：说不行就不行行也不行
横批：不服不行
上联：家里红旗不倒 下联：外面彩旗飘扬
横批：吃里扒外
上联：上司开口才半句，早已是是是，对对对 下联：下级陈词达千言，始终嗯嗯嗯，噢噢噢
横批：上下“凭”等
上联：羊在山坡晒不黑 下联：猪在猪圈捂不白!
横批：我就是我
上联：日日挂机抓鬼王 下联：夜夜失眠为神兵
横批：做梦
上联：春夏秋冬做天抓鬼两不耽误 下联：东西南北通宵上网不辩方向
横批：玩命
上联：冬去春来大话这边风光独好 下联：夏凉冬暖无钱上网真乃英雄
横批：穷啊
上联：练级路上人人称我垃圾，我无语，因为我是男人 下联：跑环途中个个叫我结婚，我害羞，因为我是女仙
横批：世道
上联：一生只为三抗活 下联：四世搞得人妖情
上联：网易一卡通 下联：卡了怎能通
横批：卡贵网不通
上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇 下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇
上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪 下联：为你痴为你狂为你哐哐撞大墙
横批：关系咣咣的 上联：网易一卡通
幽默对*全
上联：赵干事钱干事一对烂干事
上联：张干事李干事都不干正事
上联：公家一针一线不明拿
上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣
上联：吃苦在“钱”
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上联：见百姓挺胸腆肚闭嘴不离罚罚罚
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上联：为你苦为你累为你哗哗掉眼泪
横批：关系咣咣的
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上联：走一步卡一步缘分啊
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战
上联：天增岁月人增肥
上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长
上联：四面追债
上联：水浒传，传好汉其一，喜节良缘
上联：上压下层层加码，马到成功
上联：上班喝茶聊天看报
上联：男英雄单枪匹马勇闯无底洞
上联：男生，女生，穷书生，生生不息！
上联：孟姜女哭倒长城干红
上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮
上联：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩
上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话
上联：不高不矮不胖不瘦不三不四
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
上联：别让情欠费，别让爱停机，缘份别出服务区
上联：白开水，冷馒头，吃喝睡觉电脑前
上联：爱与被爱都艰难
上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板
1、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
2、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
3、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。
4、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
5、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
6、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
7、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
8、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。
11、自*课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
12、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。
13、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
16、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
17、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
18、恭喜你，成为我的法定第一继承人。
19、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
20、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
21、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
22、我要让全世界都知道我很低调。
23、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
24、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
25、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
26、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
27、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
28、人生路难走。交友别交狗！
29、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
30、下辈子我要做洋葱，谁欺负我我就让谁泪流满面。
31、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
32、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
33、请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。
34、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
35、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
36、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
38、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
39、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！
40、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
41、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
42、经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
43、问世间情为何物，也不过是一物降一物！
44、有些同学就是比上不足，比下有余。
45、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
46、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
47、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。
48、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
49、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
50、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
51、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
“你去干嘛?”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”
“头晕眼花，没食欲，想呕吐，浑身出冷汗，你说我是不是病了。”“不，你只是早起了。”
去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到*局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了。。。。
“老板，你这水果新鲜吗?”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没?”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
同事男：“哎，美女你好漂亮!”同事女：“你长的也不赖!”神插话：“你俩真会开玩笑!”
一天，新手同学花了好久时间去推销电脑，结果去问她。她回个成交了。大家都纷纷庆祝她下单成功。她幽幽的回句，从客户那里买的化妆品真好用啊你们要不要。
逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。。。
甲：“听说你丈夫参加了跳伞俱乐部?"乙:“是的。”甲：“有点吓人，降落伞要是打不开..."乙：“还有一备用伞。"甲：“如果备用伞打不开怎么办?"乙：“说实话，我也准备了一个丈夫。"
与女友分手后，伤心地离开，搬到城市的另一个角落去租房子。一天早上，有人敲门，揉揉眼睛。“宝贝，你还是舍不得我!你是怎么发现的，花了不少心思!女友也是一脸惊讶:“你怎么在这儿!我男朋友让我来收房租。"
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的人啊。”我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊!你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”
丈夫边吃边给女儿夹了一块鸡皮。女儿:爸爸，你为什么把它夹给我?丈夫:因为吃鸡皮会很漂亮。女儿:那你为什么不把它给妈妈?丈夫:因为妈妈不可以再漂亮了，如果她再漂亮，爸爸不会放心。
跟几个朋友聊天，我骄傲地对他们说：“昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢回来了。”朋友们纷纷表示羡慕，突然有个低沉的声音说：“你工资挺低啊!”
上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的!我这瓶饮料加这碗米饭一共20块……
现在的上班族，白天公交躲老年人，晚上打王者荣耀躲小孩。难难难!!!
晚上，小薇安在公司加班。她母亲打电话说:“回家这么晚，路上遇到坏人怎么办?" 小薇安慰道:“妈妈，别担心，没事的。"妈妈说:“不要因为自己丑就为所欲为。外面太黑了。你长什么样子?其他人看不清楚。"
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
今天两个同事在开玩笑，一个说：“你好像一坨屎啊!”另一个说：“你好像一个屁啊!”我听了不由自主的接道：“本是同根生，相煎何太急…”
客人：“你好，我是816客房的，我们房间的被子有点潮啊!”前台：“谢谢夸奖，先生，您真的很有眼光，我们的被子都是今年最新流行款的!”客人：“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”
儿子说要去外面闯，我笑着说：“真像你爸爸年轻时候，那时候我也是意气风发的对你爷爷说，不混出点名堂就不回家了。”儿子若有所思：“爸爸，这就是我从没见过爷爷的原因?”
一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了!!”突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”全家顿时鸦雀无声。。。
幽默笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面是小编整理的幽默笑话，希望对大家有所帮助。
1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
2、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？” 学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。” 老师：“天呀！你没事吧孩子？” 学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
3、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！
4、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！
5、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
6、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
7、某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接*天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
8、送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！天天开心！
9、有道天凉好个秋，又是一年大丰收。想你想的满面秋，一声问候道喜忧；问风问雨问金秋，我的心儿被你偷；辗转岁月几春秋，快回短信让我收。
11、同学聚餐，刚上的一盘鸡立刻被抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，一同学突发奇想：大家猜现在这只鸡怎么了？答案是：失身了。
12、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
13、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的`同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。
14、它有无穷的魔力，能使恶者向善、善者转恶、弱者变强、强者变弱，猜猜它是什么？多数人答：魔鬼。正确答案：爱情。——大家都忘了爱的本质啊。
15、一日。死黨：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”
16、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！
17、最*早上特别喜欢跟我姥姥一起去早市买菜。其实也不全是为了买菜。因为卖菜的老阿姨们喜欢夸我长得水灵，姥姥听了特开心。老人开心，做外孙的就算受点委屈也没什么对不对！
18、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
19、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
20、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”
21、饭局趣谈：饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；一周一个饭局是正常人，一天一个饭局是大红人，一天三个饭局是交际花，一天很多饭局是服务员。
22、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
23、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！
24、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
25、动物园管理员站在张开大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往嘴里看。游客问：怎么了？管理员：不清楚。医生到他嘴里已有半小时没出来了。
歇斯底里的感动就是电影里别人的故事。下面小编整理的关于幽默句子，欢迎来参考！
1、天哪，我的衣服又瘦了！
2、听君一*话，省我十本书！
3、我有咳嗽了，就是你想我了吗？
4、闭上眼睛，我看到了我的前途。
5、长痘没什么，那就是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这就是永远不会变的事实。
9、我不就是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话就是什么，就就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来就是被子盖横了。
19、才知道“新娘”的意思就是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧就是我的伤。
22、不就是每个人都会读书的，会读书的都不就是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只就是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你就是在淘宝吗？
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
33、“矮就是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
34、你相信吗，总有一个女孩就是为了折磨你而来到这个世上。
35、中华文化真就是博大精深，比如有屁用和没屁用就是一个意思。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
38、你解释就就是掩饰，掩饰的就就是事实，事实就就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非就是一片飞机场！
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白就是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的`事就就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱就是为了让女人高兴，女人花钱就是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
49、现在才发现，不就是红太狼对灰太狼不离不弃，而就是灰太狼有别墅……
50、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
1、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
2、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
3、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
4、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
5、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
6、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
7、空有一颗学*的心，偏偏生了一条挂科的命。
8、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
9、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
10、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
11、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
12、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
13、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
14、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
15、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
16、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
18、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
19、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
20、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
23、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
24、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
25、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
26、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
27、想跟你在一起，把蠢传给你。
28、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
29、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
30、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
31、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
32、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
33、众里寻她千百度，踏*脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
34、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
35、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
36、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
37、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
38、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、先学会不生气，再学会气死人。
41、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
42、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
43、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的*惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
44、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
45、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
46、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
47、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
48、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
49、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
50、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
51、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
黑色幽默
黑色幽默，是一种荒诞的、变态的、病态的文学流派，把痛苦与欢笑、荒谬的事实与*静得不相称的反应、残忍与柔情并列在一起的喜剧，20世纪60年代美国重要的文学流派。下面跟着小编来看看黑色幽默，希望对你有所帮助。
文学流派
黑色幽默(文学流派)
黑色幽默，是一种哭笑不得的幽默，20世纪60年代美国重要的文学流派。
“黑色幽默”派是西方现代派文学中的一个十分重要的流派，对现代世界文学有着广泛而深刻的影响。作品《第二十二条军规》、《万有引力之虹》、《烟草经纪人》和《第五号屠场》等“黑色幽默”派影响最大、也最有代表性的经典作品。“黑色幽默”的小说家突出描写人物周围世界的荒谬和社会对个人的压迫，以一种无可奈何的嘲讽态度表现环境和个人（即“自我”）之间的互不协调，并把这种互不协调的现象加以放大，扭曲，变成畸形，使它们显得更加荒诞不经，滑稽可笑，同时又令人感到沉重和苦闷。因此，有一些评论家把“黑色幽默”称为“绞架下的幽默”或“大难临头时的幽默”。“黑色幽默”作家往往塑造一些乖僻的“反英雄”人物，借他们的可笑的言行影射社会现实，表达作家对社会问题的观点。在描写手法方面，“黑色幽默”作家也打破传统，小说的情节缺乏逻辑联系，常常把叙述现实生活与幻想和回忆混合起来，把严肃的哲理和插科打诨混成一团。例如海勒的《第二十二条军规》、*钦的《万有引力之虹》、小伏尼格的《第一流的早餐》。有些“黑色幽默”小说则嘲笑人类的精神危机，如巴斯的《烟草经纪人》和珀迪的《凯柏特·赖特开始了》。
“黑色幽默”作为一种美学形式，属于喜剧范畴，但又是一种带有悲剧色彩的变态的喜剧。“黑色幽默”的产生是与60年代美国的动荡不安相联系的。当代资本主义社会的荒谬可笑的事物和“喜剧性”的矛盾不是作家们凭主观意志所能创造的，它们是那种社会生活的反映。这种反映虽然具有一定的社会意义和认识价值，作家虽然也抨击了包括统治阶级在内的一切权威，但是他们强调社会环境是难以改变的，因而作品中往往流露出悲观绝望的情绪。
背景
黑色幽默产生，发展于20世纪60年代，繁荣于70年代，是有其特定的时代背景的。当时美国在朝鲜战争结束后，一方面社会矛盾，劳资矛盾频繁，另一方面麦卡锡主义使整个社会形成了压抑窒息的氛围；20世纪60年代初期，美国卷入越南战争，战事的失利和美军惨痛的伤亡，更使全国反战情绪高涨，局势比较动荡，社会状况比较混乱。西方民主的思想在现实面前受到一些人的怀疑，传统的道德观念遭到抛弃，生活与思想的真理受到了怀疑。在这种情况下，美国中小资产阶级出于对*革命的先天恐惧心理，在无所适从的社会背景下，于是产生了对现实采取嘲笑抨击，揭露和讽刺，幻想和否定结合在一起的“黑色”的“幽默”。
起源
早在20年代，一位法国超现实主义作家安德烈·布勒东曾编过一本名为《黑色幽默文集》的书，1965年，美国作家布鲁斯·杰伊·弗里德曼(BruceJayFriedman)将60年代以来的美国报刊上发表的具有黑色幽默风格的12名作家的作品编成一本小书出版，取名为《黑色幽默》。同年，美国评论家尼克伯克发表《致命一蜇的幽默》一文，明确的将这类作家称为“黑色幽默”派，于是以“黑色幽默”命名的现代主义文学流派在美国诞生。
学派
20世纪60年代美国重要的文学流派。1965年3月，弗里德曼编了一本短篇小说集，收入12个作家的作品，题名为《黑色幽默》，“黑色幽默”一词即由此而来。它是60年代美国小说创作中最有代表性的流派之一。进入70年代后，“黑色幽默”的声势大减，但不时仍有新作出现，它在美国文学中至今仍有相当深远的影响。它的主要作家有约瑟夫·海勒、克特·小伏尼格、托马斯·*钦、约翰·巴斯、詹姆斯·珀迪、布鲁斯·杰伊·弗里德曼、唐纳德·巴赛尔姆、科马克·麦卡锡等。
分析
“黑色幽默”的小说家突出描写人物周围世界的荒谬和社会对个人的压迫，以一种无可奈何的嘲讽态度表现环境和个人(即“自我”)之间的互不协调，并把这种互不协调的现象加以放大，扭曲，变成畸形，使它们显得更加荒诞不经，滑稽可笑，同时又令人感到沉重和苦闷。因此，有一些评论家把“黑色幽默”称为“绞架下的幽默”或“大难临头时的幽默”。“黑色幽默”作家往往塑造一些乖僻的“反英雄”人物，借他们的可笑的言行影射社会现实，表达作家对社会问题的观点。在描写手法方面，“黑色幽默”作家也打破传统，小说的情节缺乏逻辑联系，常常把叙述现实生活与幻想和回忆混合起来，把严肃的哲理和插科打诨混成一团。例如海勒的《第二十二条军规》、*钦的《万有引力之虹》、小伏尼格的《第一流的早餐》。有些“黑色幽默”小说则嘲笑人类的精神危机，如巴斯的《烟草经纪人》和珀迪的《凯柏特·赖特开始了》。
“黑色幽默”作为一种美学形式，属于喜剧范畴，但又是一种带有悲剧色彩的变态的喜剧。“黑色幽默”的产生是与60年代美国的动荡不安相联系的。当代资本主义社会的荒谬可笑的事物和“喜剧性”的矛盾不是作家们凭主观意志所能创造的，它们是那种社会生活的反映。这种反映虽然具有一定的社会意义和认识价值，作家虽然也抨击了包括统治阶级在内的一切权威，但是他们强调社会环境是难以改变的，因而作品中往往流露出悲观绝望的情绪。
思想基础
“黑色幽默”是以存在主义哲学为思想基础的现代派文学流派。20世纪60年代，它在美国兴起并发展起来，它与法国的荒诞派戏剧相呼应……
泰国电视剧
黑色幽默(泰国电视剧)
基本资料国家/地区：泰国年份：2009类型：爱情/喜剧/偶像主要演员：Pongnawat/TangmoPattarathida语言：泰语（目前只有中字翻译的版本）剧情简介Tudtiya(Pong饰)和Dum(tangmo)从小被父母双方立下婚约，但两人却没有太多交集。Tudtiya是典型的富家公子，而Dum却是一个长在乡下的.女孩。为了逃避结婚，见面那天Dum故意把自己弄丑，以貌取人的Tudtiya果真上当没看上她。回家途中Tudtiya出事故被Dum救下暂时失忆，调皮的Dum谎称其是一个下人，并让富家公子为她种地。之后Tudtiya恢复记忆，为报复称要和Dum结婚，婚后生活可想而知了，一对冤家碰到一起要发生的都发生了。……看点在这部《黑色幽默》中，最大的看点莫过于帅哥pong和美女Ta。
目录基本资料剧情简介分集剧情基本资料
国家/地区：泰国
年份：2009
类型：爱情/喜剧/偶像
主要演员：Pongnawat/TangmoPattarathida
语言：泰语（目前只有中字翻译的版本）
剧情简介
Tudtiya(Pong饰)和Dum(tangmo)从小被父母双方立下婚约，但两人却没有太多交集。Tudtiya是典型的富家公子，而Dum却是一个长在乡下的女孩。为了逃避结婚，见面那天Dum故意把自己弄丑，以貌取人的Tudtiya果真上当没看上她。回家途中Tudtiya出事故被Dum救下暂时失忆，调皮的Dum谎称其是一个下人，并让富家公子为她种地。之后Tudtiya恢复记忆，为报复称要和Dum结婚，婚后生活可想而知了，一对冤家碰到一起要发生的都发生了…….
看点
在这部《黑色幽默》中，最大的看点莫过于帅哥pong和美女Tang颠覆形象的演出了。pong在出演的所有电视剧中大多数都是嚣张的公子哥，一直以俊帅霸气的面貌示人，而在这部剧的中后期，为了证明自己，由pong饰演的Tudtiya刻意“扮丑”为农民，化身滑稽的“土老帽”和“犀利哥”，令人捧腹。而在第一集中，tang为了逃婚也刻意将自己“扮丑”，也很搞笑。
而在剧情中，失忆的桥段再次上演，不过这次pong可是演了一出“王子落难记”，同样十分精彩。
很不错的一部泰剧，值得一看哦！
分集剧情
第一集
Tudtiya从国外学成归来，在一次活动上他和模特Dao一见钟情，但是Tudtiya的爸爸却不喜欢这个女人，他希望自己的儿子和幼时同乡的女儿Dum在一起，但Tudtiya知道后却坚决不同意，因为在他的印象中Dum是一个脏兮兮的乡下女孩，而Dum从他父亲那里知道她将要和花花公子Tudt‘iya结婚后，也十分不忿，因为她印象中的Tudtiya是一个吃不了苦的“小白脸”，Tudtiya为了使Dum放弃和优秀的自己结婚，决定亲自去劝说Dum放弃和自己结婚，而俏皮的Dum也为了迎接自己的“未婚夫”做起了准备，刚来到小市镇的Tudtiya和Dum对彼此都有好感，但他们都不知道彼此的身份，而再次见面时，Dum为了把Tudtiya吓跑把自己拌的又黑又丑，以貌取人的Tudtiya果然没看上Dum，结果闹得不欢而散，但Tudtiya在回曼谷的路上却出了车祸，失去了记忆。
第十五集（大结局）
Tudtiya为了证明他自己，假扮为Mike，拼命的准备参加*。*的日子很快就到了，他和农场的员工们带着自己的“心血”来参加*。此时Dun和Dum的父亲以及Tudtiya的父母也陆续来到了*。
当农场的每个人都在为这次*努力时。Tudtiya的司机在*闲逛时，发现了一个歌唱比赛，其奖品为一台拖拉机。而Tudtiya得知Dum被他用坏的拖拉机一直没有修好，他打算赢得奖品送给Dum，尽管他从来没有在那么多人面前唱过歌。
话说Dum来到*正好遇上Tudtiya在唱歌，她为他的行为表演感到丢脸。为了挽回面子，她带着农场的人上台去和Tudtiya一起表演，而台下Tudtiya的母亲一直无法相信这就是她引以为傲的儿子，相反双方的父亲对Tudtiya的努力感到欣慰，最终他们如愿的得到了拖拉机。Tudtiya当场把拖拉机送给了Dum。而*的结果是：农场胜利了，获得了十年的签约。
大家在疯狂的庆祝之余，双方父亲都在为Tudtiya感到骄傲（因为他们知道Mike就是Tudtiya假扮），Dum来到河边对助理先生说，真希望Mike就是Tudtiya，助理先生对她说：其实她被绑架时救了她的是Tudtiya。Tudtiya却高烧（因为没日没夜的工作，本有小感冒有淋雨）晕倒在自己的小屋里，一直没有人发现！到了早上终于被发现了，紧急送往医院。知情的农场员工说出Tudtiya其实在*前几天就经常晕倒而且就有发烧，但是为了农场一直都没有去看医生，从来没进过那么拼命的人（以上Tudtiya其实是假扮为Mike，因为大家一直不给他一个证明的机会）。
Dum等人被深深的打动，Dum深夜来访，但是却过了探访时间，只有明天再来……第二天一早，Dum又来到了医院，但是她却发现Mike就是Tudtiya假扮的，她气氛地说为什么他总是欺骗她，然后离开……Tudtiya追了出去，Dum去晕倒在门口。
Tudtiya觉得他不管做什么事，都只会让Dum更觉得他是个骗子，不听助理先生跟Dao的话，将Dum交给他们，自己准备离开……这是医院紧急地找Dum的家属，助理先生跟Dao见了医生后发现Dum怀孕了，可是Tudtiya却不知去向。最后他们在会曼谷的路上拦住了Tudtiya。知道消息后的Tudtiya欣喜若狂，他马上到处的寻找Dum……
另一头，Tudtiya的父母已经收拾好打算会曼谷了，双方父亲叹息万分。Tudtiya忽然出现告诉他们：自己要当爸爸了！并询问Dum的去处，突如其来的消息让双方父亲看到了希望！
终于，Tudtiya在草地上找到了Dum，但是她却宁愿自己的孩子没有父亲也不要有一个狡诈、欺骗人的父亲。这时，母牛Sunless忽然难产，一心保护Dum母子的Tudtiya自告奋勇为母牛接生，最后小牛很*安的产下，Dum终于愿意理解了Tudtiya，两人抱在了一起。
两人在山上呆了一夜，第二天助理先生和Dao等人也来到了山上……
一番玩笑后，Tudtiya向Dum讨赌注（一个吻）但是他却亲了好几下，Dum问他不是只有一个么？Tudtiya说，自己是一个狡诈的人，所以要多几下。
助理先生与Dao也走在了一起，双方的父亲打算要将自己的孙子与助理先生和Dao的孩子定亲。助理先生与Dao惊讶的问，还来啊？这时双方的父亲以为，助理先生不要，生气的问，自己的孙子有什么不好？助理先生赶紧问，那是要第几个？第一个第二个第三个，还是第四个？双方的父亲连忙说，当然是第一个！我们的孙子一定是个男孩…….
周杰伦主唱歌曲
黑色幽默(周杰伦主唱歌曲)
《黑色幽默》，是周杰伦第一张音乐专辑《JAY》中的第六首歌曲，由周杰伦谱曲、填词，悲伤情歌，2000年11月6日阿尔法音乐有限公司发行。
1、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
2、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
3、出来混，老婆迟早是要换的！
4、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
5、企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看…… 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”
6、1911，只有资本主义才能救中国；1949，只有社会主义才能救中国；1979，只有资本主义才能救中国；*，只有中国才能救社会主义；2009，只有中国才能救资本主义；2012，只有中国才能救世界。
7、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了…
9、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
10、刚上大学，我们怀着憧憬看了《》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，早晚要塌的！
11、复*=不挂科，不复*=挂科，所以，复*+不复*=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复*=（不+1）挂科，约分，所以，复*=挂科 。我靠，真理诞生了…
12、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！。女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！
15、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
16、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过*，打得过流氓…
17、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
18、同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……人士*均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆…”
19、“原来你就是传说中的290？！ ”“290是啥？ ”“290就是250+38+2”…
20、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 ……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”！
21、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
22、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
23、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、生，容易。活，容易。生活，不容易。
26、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
27、祖国尚未统一，没有心情复*…
28、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常操蛋。
29、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
30、老子不打你，你不知道我文武双全。
31、又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是奥特曼；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的奥特曼。
32、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…
33、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
34、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐…
35、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
36、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
37、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
38、等中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，惹急了爷，一人一把刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论*，听力全用周杰伦的歌，双节棍只听一遍，阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子！
39、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
40、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
41、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么的活着，我前面的困难算什么，我也一定会下去的…
42、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。
43、你快回来，我一人忽悠不来！
44、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐幽默搞笑的。
1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
7、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
13、我想早恋，但是已经晚了
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80后的重要任务是制造08后。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
32、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
33、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
35、老鼠一发威，大家都是病猫。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、听君一*话，省我十本书！
38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
42、读10年语文，不如聊半年QQ。
43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！
45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
46、士为知己者装死，女为悦己者整容。
47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
幽默的短语
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