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1、最*想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
2、原来我就是传说中的吃啥啥不剩，干啥啥不行的净坛使者。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
4、爱累了，就放手吧。
5、要挑熟女，裙子好揪。
6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7、不笑运气差，一笑脸就大。
8、干掉鸟人我就是天使！
9、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
10、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
13、你穿得很危险，但长得很安全。
14、有一种安静，叫做老班来了。
15、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
16、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
17、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
18、人分两类，迷人乏味。
19、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
20、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
21、保持冷漠，适度傲娇。
22、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
23、要么忍，要么残忍。
24、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
25、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
27、别跟我说话，我有洁癖。
28、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
29、有钱就败家，没钱就拜神。
30、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
31、最滑稽的事情莫过于踩在“出入*安”的地毯上摔了一跤。
32、据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。
33、鸟大了什么林子都有！
34、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
35、我就算是一只癞蛤蟆，也决不娶母癞蛤蟆。
36、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
37、天才失败了就是蠢才！
38、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
39、麻子不叫麻子，坑人。
40、为什么要吵架呢？难道我们就不能心*气和地坐下来砍对方几刀吗？
41、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
42、我的地盘，你是地主。
43、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
44、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
45、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
46、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
47、我爱的人，谁敢来抢。
48、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
49、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
50、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
51、活的很好，不信拉倒！
1.有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.在生命中，再无聊的时光也是限量版。
4.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
5.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
8、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
9、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
10、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
11、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
12、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
13、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
14、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
16、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
1.我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。
2.那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”
3.你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。
4.凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。
5.一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
6.当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
7.你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
8.不忘初心，方得始终。
9.小三再美、小四再媚，*承认的始终是原配。
10.当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。
11.当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗?
12.我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。
13.一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼!”结果他老婆再也没上来。。。
14.我：“老板这二手电脑多少钱?”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新!你看你收的话多少钱?”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”
15.西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。
16.跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥?”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。
17.人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
18.当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。
19.我每天都在笑，你猜我过的好不好。
20.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。
21.腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
22.我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
23.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
24.走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
25.世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
26.有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
27.结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
28.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
29.所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
30.去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
31.别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
32.其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
33.男人都有六副模样：*时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱、笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……
34.与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。
35.爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。
36.晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。
37.有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。
38.当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。
39.你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
★1☆ .晚上玩英雄联盟，我们家adc分钟补了不到，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。
★2☆ 今天在车站见一小偷在作案，我突然大喊一声:捉小偷啊，忽然那小偷前面的哥们以为我说他，他把腿就跑，我心想:这哥们跑啥呢，小偷在你后面呢！
★3☆ .刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。
★4☆ .今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂：“你个*，放开我女儿。”说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
★5☆ .开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。
★6☆ .有喜欢的人，是她上司，所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲，可又不得不去。相亲那天，那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢，涂红抹绿，还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角：你把自己收拾成这副德行，恶心着我就不怕我减你薪水？
★7☆ .出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。
★8☆ 今晚在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了！
★9☆ .这是可以学*的意见，高中一天中午放学我和哥们去食堂吃饭就发现人山人海那叫一个满阿，这货问我：哥咱坐哪阿？我：别怕，瞧我的，突然发现有个座位上坐着一美女，我了个去，我顿时就冲上前去，我含情脉脉的对着她说：美女，一个人么，介意我坐下么？说完之后她居然也含情脉脉的注视我，我感觉可能要扔下我的兄弟了。。。。。。。。
★10☆ 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注。
★11☆ 宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。甲突然问乙：嗨哥们，乙：嘛事？甲：去厕所不？乙：滚一边去甲：我有烟乙：走……
★12☆ .本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下。。。后面的我就不说了，现在她正在满世界追杀我。。。
★13☆ .上课时老师问：线和面能组成什么？熟睡中的小明被叫起来：啊？馅和面能煮成啥？考虑了三秒后。。。饺子啊！！！
★14☆ .大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
★15☆ .机器猫的“天气决定表”能实现么？惊讶，哆啦A梦(即机器猫)的“万能制造机”“擦地板机器人”等高科技产品已经成为现实。在《哆啦A梦：伴我同行》动画片中曾出现“天气决定表”令人记忆犹新。改变未来天气气候真能实现么？
★16☆ 一个人去网吧上网，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“不行，只要五毛钱。”收银员说了一句：“算你狠，找你一块，可以了吧？”当他拿到一块时，又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
★17☆ .今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷*丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台挖掘机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去。真TM解气！
★18☆ .你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。
★19☆ .暗恋他许久，虽然住一起却始终没拿过啥*。今天他心情似乎很不错，眼神也很深刻的样子，“我教你一个运动，来，半趴下，两*，臀微翘。。。。。。”心中暗喜，却又听到他说道“嗯，这个姿势会了就行了，等会儿陪我去打台球，到台球馆我教你其他姿势”......尼玛台球！去尼玛台球！
★20☆ .那些状元们分享的学*方法都是在炫耀智商好吗？点睡觉热爱运动多看课外书，你信？我好哥们是年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟*似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好不需要睡眠的铁人而已。
★21☆ “爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，？只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
★22☆ .好姐妹要跟男朋友分手，好心劝道：他是个好男人，千万别冲动啊。这货怒道：好男人？！你用过？！！你用过？！你用过他吗？！。。。。。。
★23☆ .紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
★24☆ .跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度*静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
★25☆ .中午食堂吃饭，领导吃完了，看见还没吃完，直接说“吃饭这么慢，就嘴变屎啊”，感觉领导这句*爆了。
★26☆ 什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。
★27☆ .苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？？？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！！！
★28☆ .一哥们上厕所一不小心手机掉厕所里面里回去拿了双筷子想把它夹出来正要夹时正好进来一个人看见他说哟哥们还没吃呢伙食不错呀
★29☆ .新鲜热乎的，刚才饭店吃饭，旁边桌一家人吃饭，俩小孩，老板*较热情，夸小的一个“这小子真帅”，爸比脸一下就抽了，说“这是姑娘”。我一下没忍住喷了。他爸比脸色更不好看了。那顿饭老板娘给他们打了。我要的汤一直没上来。
★30☆ .自动售货机知道吧！在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西(前提必须要有网银)一天我去买水，直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声：出来！然后掉下一瓶水来！…完了后面一见我不用投钱都能买水！于是他也对着机子叫：出来，出来！我当时哪个笑啊！…
★31☆ .三月不减肥，四月徒悲伤，恋情吹，室内蹲，更加肥，又自卑，相亲累，月没人陪，月无人围，月肥更肥……明年继续把泪催！好捉急呀~（给个过吧，发好多了，给点鼓励）
★32☆ 想起初中时候早恋，晚上下了晚课男友送我回家，到我家门口我家对面的老人去世了，院内放的棺材，他居然害怕了，然后我给他送回他宿舍，他又和他室友送我回的家。
★33☆ .传说，初雪的时候把对象的名字尿在雪地上，这样你们就永远不会分离。
★34☆ 十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！
★35☆ ."学校对面一排的冷饮小吃店，夏天的某日lz闲坐在一家吧台边，学校一女老师甩着小裙子从学校出来一*扎在边上的凳子上，大开叉，腿也不收，校门口出来的同学眼中反射出各种笑意，过了一会，女老师的小儿子出来了，老远的就弯着腰往他妈妈裙子下面瞅，来到离他妈妈两三米处时，蹲下来指着裙子里面用稚嫩的声音说“看！BB”，她妈起身一个箭步过去一巴掌扇倒，直接拖走，留下瘪成内伤的观众爆笑一片。"
1.我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。
2.那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”
3.你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。
4.凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。
5.一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
6.当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
7.你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
8.不忘初心，方得始终。
9.小三再美、小四再媚，*承认的始终是原配。
10.当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。
11.当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？
12.我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。
13.一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。
14.我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”
15.西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。
16.跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。
17.人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
18.当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
19.我每天都在笑，你猜我过的好不好。
20.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。
21.腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
22.我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
23.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
24.走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
25.世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
26.有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
27.结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
28.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
29.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
30.去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
31.别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
32.其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
33.男人都有六副模样：*时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了*像断气一样，千万别笑，你也一样……
34.与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。
35.爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。
36.晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。
37.有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。
38.当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。
39.你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
1、不是路不*，而是你不行。
2、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
3、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
4、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
5、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
6、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
7、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
8、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
9、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
10、不学自知，不问自晓。
11、窈窕君子，淑女好求。
12、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
13、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
14、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
15、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
16、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
21、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
22、老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。
23、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
24、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
25、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
26、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
27、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
28、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
29、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
30、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
31、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
32、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
33、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
34、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
35、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
36、人不能在一棵树上吊死，要在附*几棵树上多死几次试试……死就死得彻底！
37、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
38、你的胸怎么变那么小了？最*学*累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学*么？
39、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
40、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
41、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
42、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
43、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
44、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？
45、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
46、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？
47、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
48、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
49、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
50、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！
51、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
一、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
二、只有填满肚子，人才不会空虚。
三、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
四、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
五、如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情
六、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
七、你应该痛快一点，栽在我手上。
八、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
九、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
十、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
十一、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
十二、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
十四、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
十五、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
十六、半瓶柠檬味锐澳加半瓶水是雪碧半瓶雪碧加半瓶水是尖叫半瓶尖叫加半瓶水是水动乐半瓶水动乐加半瓶水是矿泉
十七、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。
十八、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
十九、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
二十、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
二十一、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
二十二、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
二十三、胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜
二十四、你这个没有男朋友的路痴没有我该怎么办
二十五、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
二十六、继承者们还没追完，漂亮男人又来袭了。
二十七、吃货往往是在餐桌上炼成的。
二十八、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
无聊的幽默说说话语大全
QQ说说可以为大家带来当日的心情和好的优美句子的分享，是一个分享自己的*台。以下是小编精心整理的无聊的幽默说说话语大全，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、晚安是对失眠者最大的安慰。
2、没人催我早睡也没人跟我说晚安。
3、最开心的就是在睡觉前你跟我说晚安。
4、我曾固执地每天晚上坚持说晚安给你听。
5、我想要的只是一句简简单单的早安晚安。
6、一句晚安送给自己，送给不认识的你们。
7、给我一句晚安，让我知道你还是在乎我的。
8、等不到那句晚安就算了，别把身子熬坏了。
9、不奢求什么，只想你睡的时候说一句晚安！
10、我发现晚安并不重要，重要的是谁对你说。
11、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
12、你知不知道每晚的晚安里都藏着一句我爱你。
13、亲爱的晚安，盖紧被子，做梦我娶你，么么！
14、世界上最温暖的两个字是从你口中说出晚安。
15、菇凉等不到他的晚安就别等了，要好好爱自己。
16、我对你一天早安晚安，只想这样单纯的感动你。
17、你总是能让我带着每天的晚安把梦做到最感动。
18、把晚安放在这，送给那些没人对她说晚安的人。
19、我等你一天，你就跟我说了两分钟就说了晚安。
20、你和我说晚安，因为你不知道晚安是什么意思。
21、不是对谁我都会说晚安。
22、早安早安安入我心，晚安晚安没你怎安
23、曾为了等一句晚安辗转难眠
24、谁会每天对我说晚安即使我不在
25、人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。
26、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
27、在等春节来临之前，先来吃瓜吧。
28、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练*左手使筷子。
29、早安早安早早心安晚安晚安晚晚难安
30、-我们在冷战今天没有晚安。
31、见不到你人，只能对着你的照片说晚安。
32、晚安，永远沉睡的从前。
33、我希望每天的晚安依然在耳边余音绕梁,
34、你无意的一句晚安让*惯了一个人的我变得不*惯了
35、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。
36、收集晚安可以留下一個晚安嗎
37、晚安不重要，重要的是谁说的
38、没人催我睡觉，没人对我说晚安、你们呢。
39、没有给我晚安的，可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
40、如果再也见不到你，那么祝你早安午安晚安
1、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4、是金子总会发光，要不然就会游泳。
5、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8、最*过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
9、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
1、不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
2、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
3、毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。
4、洗澡是*享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，*吃苦；听你讲话是脑袋*都吃苦。
5、明天学考祝我一科不挂吧
6、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
7、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。
8、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
9、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。
10、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
11、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。
12、你能很自信的说出有谁不会离开你吗.
13、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
14、我就是我是颜色不一样的烟火
15、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
16、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
17、你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]
18、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
19、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
20、你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？
21、俺从不写措字，但俺写通假字！
22、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
23、在成才的路上，我天天过着*似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
24、谁说我没有你就过不下去。
25、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化
27、女人混的好，是嫂子，混不好，是*。
28、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
29、我对你是一见钟情，二见清醒。
30、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
31、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
32、*日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱！
33、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
34、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
35、天气热的，就连眼睛都想流汗
36、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
37、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
38、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
39、木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？
40、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
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