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1、最*想和对象去看电影，大家推荐一下有什么好的对象。
2、原来我就是传说中的吃啥啥不剩，干啥啥不行的净坛使者。
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
4、爱累了，就放手吧。
5、要挑熟女，裙子好揪。
6、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7、不笑运气差，一笑脸就大。
8、干掉鸟人我就是天使！
9、与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
10、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
13、你穿得很危险，但长得很安全。
14、有一种安静，叫做老班来了。
15、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
16、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
17、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
18、人分两类，迷人乏味。
19、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
20、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
21、保持冷漠，适度傲娇。
22、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
23、要么忍，要么残忍。
24、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
25、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
26、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
27、别跟我说话，我有洁癖。
28、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
29、有钱就败家，没钱就拜神。
30、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
31、最滑稽的事情莫过于踩在“出入*安”的地毯上摔了一跤。
32、据说数学不好的人容易胖，比如算不出来八分饱是多少。
33、鸟大了什么林子都有！
34、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
35、我就算是一只癞蛤蟆，也决不娶母癞蛤蟆。
36、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
37、天才失败了就是蠢才！
38、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！
39、麻子不叫麻子，坑人。
40、为什么要吵架呢？难道我们就不能心*气和地坐下来砍对方几刀吗？
41、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
42、我的地盘，你是地主。
43、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
44、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
45、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
46、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
47、我爱的人，谁敢来抢。
48、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
49、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。
50、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
51、活的很好，不信拉倒！
1.有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.在生命中，再无聊的时光也是限量版。
4.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
5.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
8、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土？
9、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
10、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
11、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
12、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
13、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。
14、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
16、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
17、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
1.每次和你说一些连我自己都觉得无聊的话题 不过是因为想和你多说几句哎。
2.长大以后无聊的某一天，我们擦肩而过没有想念。
3.无聊时喜欢长按鼠标左键在桌面上拉框子的童鞋们是最可爱的。
4.我从来都不是无聊找你 我找你 只是说明 这一刻 我在想你 。
5.总会有时候羡慕邻居家亲戚家的姐姐，羡慕她们可以在，百无聊赖的夏日午后， 牵着他们高大的男朋友出去玩。
6.妒忌是非常无聊的事 特别是妒忌早已经过去的事。
7.别问我那么多无聊的为什么。
8.别在无聊的时候来找我，那样显得我很多余。
9.矫情无聊废物狗 资本不够靠边走。
10. 我在你眼里什么都是我这个位置不只我一个我是玩具你无聊搭上一两句我都会向狗一样汪汪逗你开心真好玩你见多。
11.我看到了本世纪最精彩的Literary Film算计 虚伪 无聊的女人与无知的男人 以及深刻的背叛。
12.生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就在痛苦和无聊之间摇摆。
13. 再申请一个号： 无聊时，可以跟自己聊天。 难过时，可以跟自己倾诉。
14.你拿出你无聊的说说在我面前显摆你们的评论有多长 呵呵 你们真是小题大做。
15.如果，果真是这个世界上最无聊的一种果。
16.生活真的好无聊，不就是你死我活么。
17. 我无聊的时候陪我疯的人是谁 我难过的时候谁还会陪在我身边。
18.承认我不是很好 我有点无聊 迟缓 甚至是有点神经 但我一定会对在乎我的人好。
19. 每当我无聊的时候就去空间看你们写的情情*，今天分了，明天合了，真是笑话。
20.无聊~~~要军训，要预*，要想念，要烦恼。要是有哆啦A梦就好，要是有龙猫就好，要是有B duck就好。
21.无聊的妈妈，抱着无聊痛哭：无聊死了。
22.黑夜冷风吹起无聊的思緒，那些伤痕像細雨一样密布身体每个细胞。
23.连着上了长达2个小时的数学课,尼玛的把我无聊死了!
24.放假等于无聊，上课等于煎熬。
25.为毛老马要维护LOL 和CF。 让你的野爹们这么无聊。
26.以前无聊就上QQ，现在上QQ好无聊。
27. 暑假就是每天都呆家里,不知道该干嘛,特无聊还老被爸妈唠叨时不时听骂声。
28.无聊的日子一天一天的过。
29. 我能想到最无聊的事。就是和你一起慢慢变老。
30.整天 你爱我啊 我爱你啊 无聊不 扯淡不 这多么荒谬多么让人蛋疼
31.每次上课无聊时，都会偷看自己喜欢的人。
32.现在的人无聊没事生个孩子出来玩玩。
33.我多想我们之间即使是无话不说你也不会感觉尴尬无聊烦躁。
34.你会找我陪你无聊,陪着你看你最爱的频道。
35.暑假，有没有人像我一样整天无聊的对着电脑?然后去培训班，就又想到了可亲可爱的电脑?
36.你要知道这杯水最先是热的 等你无聊到底再来喝这杯水的时候 它当然已经冰冷。
★1☆ .晚上玩英雄联盟，我们家adc分钟补了不到，次次空大。辅助绝望的对adc说到，我隔着屏幕都能感到你的肾虚。
★2☆ 今天在车站见一小偷在作案，我突然大喊一声:捉小偷啊，忽然那小偷前面的哥们以为我说他，他把腿就跑，我心想:这哥们跑啥呢，小偷在你后面呢！
★3☆ .刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。
★4☆ .今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂：“你个*，放开我女儿。”说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！
★5☆ .开会，领导靠过来压低声音很正经地问我：做慕课需要露脸吗？认真答：需要。又正经问：做微课呢？认真答：不需要。神回复：那你只能做微课。
★6☆ .有喜欢的人，是她上司，所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲，可又不得不去。相亲那天，那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢，涂红抹绿，还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角：你把自己收拾成这副德行，恶心着我就不怕我减你薪水？
★7☆ .出去走走，看看不同的风景，接触不同的人和事，你会发现，你的烦恼原来是那么微不足道。
★8☆ 今晚在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊道：别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了！
★9☆ .这是可以学*的意见，高中一天中午放学我和哥们去食堂吃饭就发现人山人海那叫一个满阿，这货问我：哥咱坐哪阿？我：别怕，瞧我的，突然发现有个座位上坐着一美女，我了个去，我顿时就冲上前去，我含情脉脉的对着她说：美女，一个人么，介意我坐下么？说完之后她居然也含情脉脉的注视我，我感觉可能要扔下我的兄弟了。。。。。。。。
★10☆ 你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；让我中，或者让我傍个大款，扯淡，蛋疼，淡定，悲催，关注。
★11☆ 宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。甲突然问乙：嗨哥们，乙：嘛事？甲：去厕所不？乙：滚一边去甲：我有烟乙：走……
★12☆ .本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下。。。后面的我就不说了，现在她正在满世界追杀我。。。
★13☆ .上课时老师问：线和面能组成什么？熟睡中的小明被叫起来：啊？馅和面能煮成啥？考虑了三秒后。。。饺子啊！！！
★14☆ .大学同学婚后过得很不如意，媳妇一直嫌弃不会挣钱。一气之下去了新加坡，当了一名钢筋工，第一年就寄回家二十万。三年共寄了八十万给她媳妇，合同期满，回国探亲，发现自己家已经换人了。自己媳妇已经和当初介绍自己出国的朋友住在一起，连孩子都有了。
★15☆ .机器猫的“天气决定表”能实现么？惊讶，哆啦A梦(即机器猫)的“万能制造机”“擦地板机器人”等高科技产品已经成为现实。在《哆啦A梦：伴我同行》动画片中曾出现“天气决定表”令人记忆犹新。改变未来天气气候真能实现么？
★16☆ 一个人去网吧上网，下机算账共四块五。收银员问他：“没五毛的，找根棒棒糖行不行？”他说：“不行，只要五毛钱。”收银员说了一句：“算你狠，找你一块，可以了吧？”当他拿到一块时，又把钱递给收银员说：“给我来两根棒棒糖。”
★17☆ .今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷*丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台挖掘机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去。真TM解气！
★18☆ .你是不是经常在早上像个傻子一样，不知道自己为什么醒来了，接着坐着发呆或趴下继续睡。
★19☆ .暗恋他许久，虽然住一起却始终没拿过啥*。今天他心情似乎很不错，眼神也很深刻的样子，“我教你一个运动，来，半趴下，两*，臀微翘。。。。。。”心中暗喜，却又听到他说道“嗯，这个姿势会了就行了，等会儿陪我去打台球，到台球馆我教你其他姿势”......尼玛台球！去尼玛台球！
★20☆ .那些状元们分享的学*方法都是在炫耀智商好吗？点睡觉热爱运动多看课外书，你信？我好哥们是年市状元，那年在当地也是各种被采访，我看了他新闻笑出了声，夸他会装逼，他乐得跟*似的说：必需告诉媒体你边玩边学啊，不然谁他妈觉得你牛逼！事实上，他只是一个心态超好不需要睡眠的铁人而已。
★21☆ “爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”“什么问题？”“问的是你家有几个女人？我答一个。”“没有错呀！咱家，？只你妈妈一个才是女性！”“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
★22☆ .好姐妹要跟男朋友分手，好心劝道：他是个好男人，千万别冲动啊。这货怒道：好男人？！你用过？！！你用过？！你用过他吗？！。。。。。。
★23☆ .紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。
★24☆ .跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度*静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
★25☆ .中午食堂吃饭，领导吃完了，看见还没吃完，直接说“吃饭这么慢，就嘴变屎啊”，感觉领导这句*爆了。
★26☆ 什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利，后来进群的小弟越来越多，只抢不发，大佬不高兴了，现在这世道，地主家也没余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的啦。
★27☆ .苦逼打工党！！！今天被一妹子镇住了，妹子站在小通道哪里，我刚好要从那过，就和她说：麻烦，借过。结果妹子说：不借，什么时候还？？？当场就愣了，请教各位大神，这个怎么破！！！
★28☆ .一哥们上厕所一不小心手机掉厕所里面里回去拿了双筷子想把它夹出来正要夹时正好进来一个人看见他说哟哥们还没吃呢伙食不错呀
★29☆ .新鲜热乎的，刚才饭店吃饭，旁边桌一家人吃饭，俩小孩，老板*较热情，夸小的一个“这小子真帅”，爸比脸一下就抽了，说“这是姑娘”。我一下没忍住喷了。他爸比脸色更不好看了。那顿饭老板娘给他们打了。我要的汤一直没上来。
★30☆ .自动售货机知道吧！在手机上下载一个它的软件就可以直接从手机上购买东西(前提必须要有网银)一天我去买水，直接从手机上购买然后我对这那机子喊了一声：出来！然后掉下一瓶水来！…完了后面一见我不用投钱都能买水！于是他也对着机子叫：出来，出来！我当时哪个笑啊！…
★31☆ .三月不减肥，四月徒悲伤，恋情吹，室内蹲，更加肥，又自卑，相亲累，月没人陪，月无人围，月肥更肥……明年继续把泪催！好捉急呀~（给个过吧，发好多了，给点鼓励）
★32☆ 想起初中时候早恋，晚上下了晚课男友送我回家，到我家门口我家对面的老人去世了，院内放的棺材，他居然害怕了，然后我给他送回他宿舍，他又和他室友送我回的家。
★33☆ .传说，初雪的时候把对象的名字尿在雪地上，这样你们就永远不会分离。
★34☆ 十年前，你周围的人会根据你父母的收入对待你。十年后，你周围的人会根据你的收入对待你的父母和你的孩子！这就是人性和人生，除了努力别无选择。记住：没有伞的孩子，必须努力奔跑！
★35☆ ."学校对面一排的冷饮小吃店，夏天的某日lz闲坐在一家吧台边，学校一女老师甩着小裙子从学校出来一*扎在边上的凳子上，大开叉，腿也不收，校门口出来的同学眼中反射出各种笑意，过了一会，女老师的小儿子出来了，老远的就弯着腰往他妈妈裙子下面瞅，来到离他妈妈两三米处时，蹲下来指着裙子里面用稚嫩的声音说“看！BB”，她妈起身一个箭步过去一巴掌扇倒，直接拖走，留下瘪成内伤的观众爆笑一片。"
1.我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。
2.那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”
3.你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。
4.凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。
5.一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
6.当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
7.你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
8.不忘初心，方得始终。
9.小三再美、小四再媚，*承认的始终是原配。
10.当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。
11.当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？
12.我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。
13.一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。
14.我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”
15.西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。
16.跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。
17.人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
18.当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
19.我每天都在笑，你猜我过的好不好。
20.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。
21.腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
22.我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
23.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
24.走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
25.世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
26.有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
27.结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
28.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
29.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
30.去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
31.别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
32.其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
33.男人都有六副模样：*时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了*像断气一样，千万别笑，你也一样……
34.与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。
35.爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。
36.晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。
37.有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。
38.当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。
39.你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
1.终于放假了，自从回家后就一直宅在家里。
2.宅在家没什么不好的，吃吃睡睡，多安逸啊。
3.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4.命运给了我一张洗牌，但牌仍是我自己的。
5.幸福是当你无聊到一种状态时，有人在傻笑。
6.我只是一个*凡的女孩，我来到这个世界上想要的一切，却不想后悔。
7.至少手机提醒我电量不足，但有些人总是一句话也不说就离开了。
8.我知道他在那里，但我不知道如何接*他，让他看到我。
9.如果你感到孤独，关掉灯，放一部*电影，过一会儿，你会觉得你并不孤单。
10.生活是自己的，而安全和健康是需要人人去维护的。
11.天天待在家没什么不好的。
12.抬头一片迷茫，回首满是沧桑，低头刷着屏幕，睁眼还在桌旁。只能宅在家里啃老。
13.吃了睡，睡了吃，就是我现在的生活状态。
14.睡的太久了，想出去遛一遛了。
15.周末下雨天，宅在家煲剧，做吃了就停不下来的入味鸡爪，真是爽到停不下来。
16.在家好无聊啊，多想要出去走走。
17.我想和你一起走在未来的每一条街上，牵着我的手走在中山公园里，喝着黄山路上的每一家咖啡馆，在午后的阳光里倚着你的肩膀休息。
18.当生活在一条看似毫无风险的轨道上时，我偶尔会从梦中惊醒，意识到这并不是我想要的生活。
19.我逃进了寒冷而温暖的世界，她仰望着晴朗的秋日天空。
20.总有很多理由告诉别人他们不在乎，却没有理由说服自己。
1．一个很无聊的人，在无聊的时候，只能做些无聊的闲事，打发无聊的时间，混着无聊的日子。
2．无聊，无聊草也无聊，花也无聊雀也无聊，蝶也无聊冬也无聊，春也无聊。
3．忙的时候总想偷闲，真正闲了，才觉得，怎么这么无聊！
4．又是无聊的一天。暑假什么时候才过去啊？天天呆在家我都快发霉了。
5．现在才发现，无聊不是没事做，而是不知道自己在干嘛。
6．无聊的生活成了我年轻放肆的资本，白天黑夜的扭曲也成了我活动的*性。
7．无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
8．有一种无法治愈的病那就是无聊，不是没有事，是发自内心的不想做，但是却觉得无聊。
9．人真的不能太闲，所有的丧百分之九十都是闲下来才有的。
10．最*总是做一些奇奇怪怪的梦，还容易想起来一些以前的人和事，可能在家办公太闲了。
11．不能让自己太闲，尤其是周末……在家玩一天手机，比上班还累。
12．呆之无聊，闲之无事。上班还累，下班还醉。这样的人生好吗？
13．当我无聊的时候，没有一个人理我。当我很忙的时候，每个人都在找我。
14．太闲了，我老是在怀疑自己，老是在考虑别人的感受，说实话有点累了，就这样吧。
15．有时候闲的无聊了，会想一些无关痛痒的事情。比如说，我死了。之后会发生什么。
16．最*晚上总做一些奇奇怪怪的梦，归根结底还是太闲了。
17．人就是不能太闲，闲下来就无聊，无聊就事多，事多就烦，烦就气，无语。
18．暑假就是每天都呆家里不知道该干嘛，特无聊还老被爸妈唠叨时不时听声骂。
19．其实所谓的悲伤难过，不过是自己闲得无聊没事找事无中生有。
20．果然之前睡不着是因为白天太闲了连上三天班腰酸背疼以前上五天的时候是怎么过来的。
21．我这种夜来非起床就深感昨晚太矫情，看来还是太闲。
22．开学了，本来是摆脱无聊的暑假的，但一想到与我的闺蜜不在一个班了，就好想哭。
23．以前是无聊，闲的时候才会打发时间，现在是该认真工作的时候也在打发时间。
24．人真的忙起来，根本没有太多复杂情绪，人太闲，才会把鸡毛蒜皮当回事。
25．还是太闲了，所以脑子里才会总是想这些有的没的七七八八。
26．前几天还说自己失眠上了几天班，睡眠情况好的不要不要看来还是太闲惯的。
27．人啊不能太闲，闲了就会倍感孤独。也不能太忙，忙了会怠慢所有。适中就是最好的状态。
28．无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐关于晚上无聊的幽默句子，希望您能保持好心情。
1.我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。
2.那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”
3.你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。
4.凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。
5.一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
6.当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。
7.你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。
8.不忘初心，方得始终。
9.小三再美、小四再媚，*承认的始终是原配。
10.当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。
11.当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？
12.我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。
13.一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。
14.我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”
15.西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。
16.跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。
17.人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。
18.当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的*让我无语。
19.我每天都在笑，你猜我过的好不好。
20.如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。
21.腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
22.我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。
23.我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
24.走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。
25.世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。
26.有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。
27.结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。
28.我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
29.所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
30.去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
31.别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
32.其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
33.男人都有六副模样：*时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了*像断气一样，千万别笑，你也一样……
九库说说的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐无聊时可以看看的幽默句子。
1:没事开个同学会，拆散一对是一对。
2:考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
3:放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
4:心理学家推荐的能让你开心的事：每天拍几张照片；看快乐的电影；在周末的清晨做白日梦；给朋友寄卡片；在水边散步；偶尔吃一顿大餐；每星期坚持做一次锻炼；一边开车，一边大声歌唱；一边喝咖啡，一边读小说；一边打电话，一边信手涂鸦；一边洗澡，一边唱歌。
5:生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。
6:爱的反面不是恨，而是漠然。
7:灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
8:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
9:我们放下尊严，放下固执，却只是因为放不下一个人。
10:若你流泪，湿的总是我的脸，若你悲戚，苦的总是我的心。
11:每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。
12:爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
13:魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
14:你牙齿上有菜。B:你要吃我就给你扣下来
15:不要以你们的思维极限，来挑战我们正常人的智商。
16:当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
17:牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
18:我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
19:唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
20:两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不*一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！
21:月老啊，您就不能不用山寨红线给我签姻缘么？动不动就断，让姐情何以堪？
22:亲爱的，我爱你。如果我背叛上帝会惩罚我。不久他背叛了妻子。一天，在飞机上遇到风暴，他记起了誓言。忙跪下祷告上帝啊，我虽罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，饶恕我吧突然，耳边响起一个声音：什么无辜？你以为这些年来我闲着啊凑满一飞机人我容易吗？
23:对自己好点。因为没人把你当作全世界
24:有些人越越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎
25:人越是得意的事情，越爱隐藏；越是痛苦的事情，越爱小题大作。
26:以脚踏两船的男人，你有什么资格同时爱上两个女人
27:就算全世界背叛了你我也会陪你背叛全世界
28:老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
29:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦*太细。
30:一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
31:憎恨某人，优点被看成伪装；喜欢某人，缺点也变得美好。
32:人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
33:一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
34:小三在美小四再媚，*承认的始终是我
35:一个女人骄傲不是因为长相有多美还是她的男人可以为她拒绝多少女人
36:带着你的人滚出我的世界
37:情敌掉水里了，我们只能*、
38:你贱的有出息，骚的够洋气。
39:命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。
40:看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。
夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”今天，wed114结婚网小编为大家带来表达一个人无聊的句子大全，分享形容自己很闲很无聊的句子。
表达一个人无聊的句子
1. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样*膀子了。
2. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
3. 你在的时候，你是一切;你不在的时候，一切是你。
4. 上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
5. 在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
6. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
7. 愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
8. 沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
9. 现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
10. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
11. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
12. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
13. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
14. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
15. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
16. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
17. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看……
18. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
19. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
20. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
形容自己很闲很无聊的句子
1. “两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。”
2. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
3. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出*。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
4. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
5. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
6. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
7. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
8. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
9. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
10. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
11. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
12. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
13. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
14. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
15. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
16. 夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
17. 圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
18. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
19. 大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：“走开!”大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：“世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!”
20. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
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