搞笑心情说说

搞笑心情说说

　　我是锄禾，你是当午。

　　茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝;世间贞女节妇，进来解带宽裙;横批：天地正气。

　　下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

　　才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的永远是移动。

　　女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

　　每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身**大戏。

　　一下课，总会听到一句话：走，看妞去。

　　生，沒有永遠的愛情，沒有結局的感情，總要結束;不能擁有的人，總會忘記。

　　就算是believe中间也藏了一个lie。

　　别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。

　　里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。

　　执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

　　我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很。

　　小时候，总是觉得把自己答案吼得大声点，就一定是对的。

　　拆碎你的谎言，毁了我的梦镜，渐行渐远。

　　老水牛拉马车--不会套(好句子摘抄)

　　昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。

　　我承认我很懦弱，懦弱到需要去把自己藏起来。

　　卖冰棒的老奶奶说她的冰柜里装满了整个夏天。

　　那首关于我们的歌、你把结局唱给了谁听。

　　这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?

　　不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味、不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

　　“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道：“是我的!”

　　能欣赏你大脑的工作真是十分荣幸啊(讽刺)。

　　工资就像大姨妈，几天就没了。

　　有理想在的地方，地狱就是天堂。

　　要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

　　有一種感情叫誤打誤撞，總是在懵懵然中出現，不爭氣的鍵盤在我告白中失靈了。

　　吵架时堵住一个女人嘴巴的最好办法，就是吻她。

　　从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。

　　谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

　　大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!

　　有钱男子汉，没钱汉子难!

　　我想，等孩子出生后，我就带他去一个地方，有那么一栋古老的房子，面朝大海，春暖花开。春暖花开处，我就像个洁白的婴儿一样，干净地思念着，思念着胡杨。

　　我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

　　光阴似箭，一转眼，年的同窗生涯已成为过去。但教室里，还回响着我们朗朗的读书声;操场上，还留着我们奔跑矫健的身影。这里的草坪、小溪、竹亭，是我们永远依恋的百草园。

　　玩感情?我会让你哭的很有节奏。

　　午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民，这梦真好。

　　暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道

　　老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　　姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血……不许赞!

　　见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。

　　非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

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搞笑心情语录，搞笑心情短语

　　1．很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

　　2．北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

　　3．问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？”神回复：“没有反应，才尴尬。”

　　4．你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。。

　　5．范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。

　　6．高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。

　　7．女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我*！”

　　8．男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

　　9．初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

　　10．“老夫掐指一算，你最*正在走大运啊！”“什么运？”“春运。”

　　11．参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

　　12．一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码。”

　　13．还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝大家圣诞快乐~

　　14．女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。

　　15．刚刚路上遇见老外跟我问路，憋了半天不知道咋回答，突然想到CF里的话，followme！硬生生的把她们带到目的地。

　　16．老师：小明，请用“欲罢不能”造个句。小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师：滚出去……

　　17．用门夹过的核桃还能补脑吗？

　　18．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！

　　19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

　　20．宿舍六个人聊起了三国，小明问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……

　　21．几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。

　　22．每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！

　　23．高中的时候，一个男生老是上课瞅我，我就开始想，如何拒绝他才不会让他太难过，直到他和我同桌表白后，我才发现自己想多了……

　　24．我妈生了俩女儿，我相貌**，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公*？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

　　25．减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。

　　26．刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果老妈拿着手机跑过来：有个和尚找你！

　　27．今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

　　一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了

　　搞笑心情说说：别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭

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搞笑的说说心情

　　1、隐身最高境界就是没人找你

　　2、强中自有强中手，贱中自有贱中雄

　　3、有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。

　　4、你不想被打扰，我安静的刚好。

　　5、等我死后，把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。

　　6、不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己

　　7、彼此不联络，以后更快乐。

　　8、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

　　9、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。

　　10、没吃过肯德基、麦当劳，吃红薯、萝卜也照样长大了，而且不比别人差

　　11、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

　　12、补课是一种很时尚的相亲活动。

　　13、倒不是真的有多爱你只是不想再寻寻觅觅。

　　14、我在乎的并不是合不合适，而是在乎爱与不爱

　　15、人生有三样东西是无法挽留的：生命、时间和爱；你想挽留，却渐行渐远。

　　16、七夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么*凡的一天。

　　17、能够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。

　　18、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

　　19、这个社会，教给我的太多太多。

　　20、酒伤人，钱伤人，人伤人最伤人

　　21、比起你的心，不如你的老二来的更诚实。

　　22、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净～

　　23、我累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久

　　24、上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…

　　25、七夕对我来说一个毫无意义的节日

　　26、笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。

　　27、想你的心情实在没办法用一句话代替

　　28、穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//

　　29、蓦然回首，聊天的人都没有

　　30、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

　　31、最怕拥有这样似有若无的感情

　　32、失信于自己的女人，何以取信于世界

　　33、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

　　34、忽然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。

　　35、每一次的思考，代表每一次的成长。

　　36、暑假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的

　　37、有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。

　　38、最无心的话，才是最真心的。

　　39、人的极限就是在放弃的那一刻

　　40、把往事搞丢的人，能找到新的完整

　　41、时间不知不觉，我们后知后觉。

　　42、再熟悉的的号码，也有空号的一天。

　　43、如果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。

　　44、不是我们拥有的太少而是我们计较的太多

　　45、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

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搞笑心情说说

★1☆　　女为悦己者容男为悦己者穷！

★2☆　　别跟我谈空想，戒了！

★3☆　　明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

★4☆　　我很丑可是我有音乐和啤酒。

★5☆　　鸡长大了，就变成鹅，鹅长大了，就变成羊，羊长大了，就变成牛，牛以后啊，我考研就成功了！

★6☆　　其实全世界最幸福的童话，只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。

★7☆　　桂花飘香的夏夜，月似银盘；树若舞娘；风如轻裳。我站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。

★8☆　　房价越来越高，所以，好男人越来越少……

★9☆　　不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

★10☆　　见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

★11☆　　帮你指路的是兄弟，逼你上绝路的是敌人！

★12☆　　爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

★13☆　　踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

★14☆　　不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。

★15☆　　生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

★16☆　　我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

★17☆　　条搞笑心情短语

★18☆　　作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻韵味！

★19☆　　在哪里跌倒就在哪里躺下！

★20☆　　为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

★21☆　　我不会没出息到和你分手后，还希望你过得比我好。

★22☆　　你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

★23☆　　我就是太阳，无需凭借谁的光！

★24☆　　给点阳光我就腐烂。

★25☆　　很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

★26☆　　老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

★27☆　　北京的交通差点饿死人！

★28☆　　小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

★29☆　　没试过就别说不行！

★30☆　　你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

★31☆　　你真是*多忘事啊

★32☆　　我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！

★33☆　　大学就是大概学学！

★34☆　　生，容易。活，容易。生活，不容易。

★35☆　　不想当厨子的裁缝，不是好司机。

★36☆　　请你朝我相反方向做匀速运动——滚。

★37☆　　生的再*凡，咱也是限量版，别瞧不起自己。

★38☆　　能改变一个人的因素无非：信仰，金钱，真正的恋情。

★39☆　　干掉鸟人我就是天使。

★40☆　　“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

★41☆　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

★42☆　　如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

★43☆　　师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

★44☆　　白领算个屁，养猪才洋气。

★45☆　　每个人都有潜在的能量，只是很容易：被*惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

★46☆　　生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

★47☆　　北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

★48☆　　当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

★49☆　　不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

★50☆　　因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

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2019搞笑心情说说

★1☆　　我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道，“这么多年来，你终于承认了……”

★2☆　　学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不*的说了一句：“干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！”突然整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的…我永远忘不了当时大家看我的眼光。

★3☆　　情人节时男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为啥啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！

★4☆　　笑死人的说说句子<

★5☆　　老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”老公问：“有什么心事吗？”老婆说：“是啊！”老公又问：“告诉我，我帮你。”老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。”

★6☆你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。

★7☆　　一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

★8☆　　朋友的宝宝早产，还插着心率监视器呐，他的侄子在旁边看了一会儿，小声的说：“弟弟要充电充多久才能回家啊？”

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★10☆　　实小时候我妈妈给我定了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只是不过了几年他就搬走了，他当时特别宠我，每天都把糖给我吃，我现在很想他，可是我联系不上他了，麻烦广大网友帮我找找，让他跟我再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫易烊千玺。

★11☆　　家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让*。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……

★12☆　　考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？……全场爆笑……

★13☆　　公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后，突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”白白激动了。。

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qq搞笑心情短语

1、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。

2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。

3、骗子太多，傻子明显不够用了。

4、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。

5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的*好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的*好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

6、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。

7、明骚易躲，暗贱难防。

8、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！

9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

10、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……

11、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。

12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

14、令堂可是令尊表姐？

15、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语录Fuhaoku.com）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？

16、失败不可怕，关键看是不是他妈。

17、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。

20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

21、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

22、你的手机比话费还便宜。

23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

24、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

25、别把虾米不当海鲜。

26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

27、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是……喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最*狗肉吃多了上火流鼻血啦。~

28、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。

29、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。

30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

33、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！

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最搞笑的心情短语

1、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

2、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

3、你把你老婆当皇后，你就是皇帝把你老婆当丫鬟，你就是太监。

4、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？

5、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

6、在职场中就就应像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

7、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

8、回家的诱惑告诉那些小三们，在你们的身后，肯定会有下一个小三来取代你。

9、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、暑假又到了，还记得感情公寓的那几个陪我们一齐笑的疯子么。

12、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

13、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

14、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

15、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

16、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

17、我没有一难过就让你心疼的命，却得了你一难过就心疼的病。

18、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了。

19、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

20、曾以为我是那崖畔的一枝花。后来才知道。不过是人海一粒渣。

21、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

22、昨日同学邀约去广场举行放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

23、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。

24、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

25、谁说没有男朋友就得找？谁说没有女朋友就丢人？单身不是病，而是一种范儿。

26、俺家小狗有妄想症，此刻它正在妄想自我是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。

27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯*了。

28、当你张口骂我的时候你该思考思考后面我会做什么，想方设法弄死你。

29、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人！

30、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。

31、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

32、骑白马的不必须是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。

33、后事最苦逼的，上有后的藐视，下有后的蔑视。家里还有后后管着。

34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯！

35、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

36、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

37、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

38、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。

39、好消息：阅读我的段子能够释放你的压力，持续情绪愉悦。坏消息：以上都是胡扯。

40、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

41、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

42、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

43、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。

44、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

45、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

46、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

47、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。

48、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

49、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

50、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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早上搞笑的心情说说

★1☆　　时做人真的好难，明明就不想这样，可现实只能这样。

★2☆　　中自有强中手，贱中自有贱中雄

★3☆　　福的微笑虽然简单，但是困境中的微笑却不简单。

★4☆　　天晚上打牌，哥们说；快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。

★5☆　　你的心情实在没办法用一句话代替

★6☆　　时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。

★7☆　　我期待到无奈。

★8☆　　其自然里面包含了很多的无奈

★9☆　　身最高境界就是没人找你

★10☆　　不想被打扰，我安静的刚好。

★11☆　　个社会，教给我的太多太多。

★12☆　　上班，最最最痛苦的事莫过于：上班没活，快下班了，活来了…

★13☆　　人的极限就是在放弃的那一刻

★14☆　　有地方能代替家，没有人能代替爸爸妈妈。

★15☆　　就是这样，没办法讨好所有人。

★16☆　　有些人进入我的生命，在我的心上留下脚印，有些人进入我的生命，让我想？。

★17☆　　界上最悲哀的词叫如果

★18☆　　说，我不是一个能够离开家闯天下的女人。

★19☆　　吃过肯德基麦当劳，吃红薯萝卜也照样长大了，而且不比别人差

★20☆　　固执的，是一个人的心。

★21☆　　累了，累到想哭了，我对自己认输了，谢谢自己坚持那么久

★22☆　　间不知不觉，我们后知后觉。

★23☆　　地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

★24☆　　忘是背叛最大的惩罚

★25☆　　果你不能应付我最差的一面，那你也不值得拥有我最好的一面。

★26☆　　够顺从，这是我踏上人生旅途中最重要的一件事。

★27☆　　不高不瘦不漂亮，不美不潮不温柔。

★28☆　　今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来？。

★29☆　　然发现，我现在对所有的一切只是笑而不语。

★30☆　　最怕拥有这样似有若无的感情

★31☆　　笑到终于哭出来；哭到终于笑出来。

★32☆　　些事不是我不懂，而是我懂了又能怎样

★33☆　　穿有质感的衣服，找有质量的男朋友。//

★34☆　　一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

★35☆　　死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。

★36☆　　冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

★37☆　　人的幸福在于：他真的爱你；男人的幸福在于：她值得你爱。

★38☆　　不要太过依赖除自己以外的人，因为只有自己不会抛弃自己

★39☆　　慢的，长大了，却感觉变沉默了，懂得多了，却不快乐了。

★40☆　　熟悉的的号码，也有空号的一天。

★41☆　　往事搞丢的人，能找到新的完整

★42☆　　就是个*凡的女人，不花哨不风骚，可是却独一无二。

★43☆　　国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了

★44☆　　种心态，各种摇摆。

★45☆　　夕，情侣们的重要节日，在单身人眼里是那么*凡的一天。

★46☆　　信于自己的女人，何以取信于世界

★47☆　　意识到一颗钻石比一颗玻璃珠贵重时，你已经可悲地长大了。

★48☆　　假放两个月，我都不知道这一个月是怎么过来的

★49☆　　当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

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心情搞笑说说

★1☆　　愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

★2☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。

★3☆　　问世间情为何物，*猿声啼不住。

★4☆　　我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

★5☆　　累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。-

★6☆　　誓言变成一种考感情也不过是一种敷衍。

★7☆　　一失足成了大瘸再回首又闪了腰。

★8☆　　在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

★9☆　　份报纸上厕俺是读书人。

★10☆　　一定要出现在你家的户口本上，做不成你老婆就做你后妈

★11☆　　跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

★12☆　　感情的道路上你总是走走停你是不是腿脚不利索啊。

★13☆　　拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

★14☆　　又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

★15☆　　上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

★16☆　　本别你们不是有奥特曼吗。

★17☆　　史上最卑鄙的事儿就是。超人在这儿洗工作服呢。那头就喊救命！

★18☆　　我不是随便的人，但随便起来就不是人。

★19☆　　我的人那么多，可没一个说要娶我。

★20☆　　见你是我的荣幸，你要是遇见我，那就是你的不幸了。

★21☆　　别人都在装正经，我只好假装不正经。个性签名

★22☆　　界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

★23☆　　喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

★24☆　　界那么大能认识我觉得好不幸

★25☆　　许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

★26☆　　锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

★27☆　　不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

★28☆　　生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

★29☆　　子无才便是德，那我一定是太缺德了。

★30☆　　看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

★31☆　　人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。

★32☆　　福是间电影院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。

★33☆　　体围着你转，心脏围着你跳

★34☆　　为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

★35☆　　信不信我一掌拍碎你的天灵合都合不起来。

★36☆　　一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

★37☆　　度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？

★38☆　　脸比翻书快并不可可怕的是她还翻来翻去。

★39☆　　个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。

★40☆　　果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？

★41☆　　么人穷志不穷，要么志穷人不穷，两样都穷，那你完蛋

★42☆　　果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

★43☆　　使你已名花有我也要移花接木。

★44☆　　其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁

★45☆　　我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。

★46☆　　要是再欺负我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

★47☆　　果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

★48☆　　我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了

★49☆　　多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

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吃饭的说说心情搞笑

1、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

2、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

3、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

4、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

5、丧尸就只要有一个主义。吃货主义。哪里有肉，哪里就是家。

6、挑食的不配当吃货。

7、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。

8、一天*均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货。

9、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

10、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

12、他们不懂吃货的快乐。

13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

14、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

15、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。

16、吃货，多数不是什么坏人！！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

17、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

18、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

19、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

20、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

21、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

22、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋的还喜欢吃的只能叫饭桶，这是多么痛的领悟。

23、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

24、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

26、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

27、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。

28、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

29、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

30、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

31、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

32、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！

33、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

34、吃货是指长得好看的，长的丑的叫饭桶。

35、吃货往往是在餐桌上炼成的。

36、终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！

37、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！

38、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

39、最让我感动的三句话：给你带好吃的，请你去吃好吃的，带你去吃好吃的。

40、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

41、请关心一下身边的吃货，因为一不留神她就饿了。

42、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

43、吃货就是吃着自家手里的，惦记着别人家里的。

44、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。

45、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！

46、吃要吃得不择手段。

47、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

48、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。

49、有人说，吃货是这里最幸福的人。

50、身材苗条的吃货是吃货中的精品。

51、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

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