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1．如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
2．不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
3．男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
4．我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
5．我很有原则，原则就是看心情啊。
6．不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
7．你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
8．永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
9．女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
10．寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
11．穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
12．你的秘密，是我想要告诉别人的意义。
13．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
14．人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
15．每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
16．听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑
17．在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
18．其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
19．韩国的整容，泰国的*，其实都比不过中国的美图秀秀！
20．马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21．有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
22．都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
23．你的优柔寡断，让我不喜欢。
24．你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
25．男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
26．属于我的，你根本拿不走，反正我很酷。
27．我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
28．其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
29．别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
30．枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
31．入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
32．都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！
33．我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
34．手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
35．走，去染个绿色，不用带绿帽子。
36．现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
37．我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
38．在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
1．很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
2．北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
3．问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应？如果有，如何避免尴尬？”神回复：“没有反应，才尴尬。”
4．你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。。
5．范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。
6．高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。
7．女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我*！”
8．男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
9．初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
10．“老夫掐指一算，你最*正在走大运啊！”“什么运？”“春运。”
11．参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！
12．一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码。”
13．还有364天就到圣诞节了，回想起上一次过圣诞节，仿佛就在昨天一样，在这里，我提前祝大家圣诞快乐~
14．女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。
15．刚刚路上遇见老外跟我问路，憋了半天不知道咋回答，突然想到CF里的话，followme！硬生生的把她们带到目的地。
16．老师：小明，请用“欲罢不能”造个句。小明：家里的浴霸不能用了，还得去隔壁王阿姨家洗澡。老师：滚出去……
17．用门夹过的核桃还能补脑吗？
18．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句！
19．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20．宿舍六个人聊起了三国，小明问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
21．几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。
22．每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！
23．高中的时候，一个男生老是上课瞅我，我就开始想，如何拒绝他才不会让他太难过，直到他和我同桌表白后，我才发现自己想多了……
24．我妈生了俩女儿，我相貌**，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公*？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
25．减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。
26．刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果老妈拿着手机跑过来：有个和尚找你！
27．今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
一句话搞笑语录：僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了
搞笑心情说说：别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭
1、这一生好难，我想被你哄着过完。
2、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
3、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。
4、你这人有点……有点什么？有点漂亮。
5、我不想万里江山，只想醒来枕边有你。
6、最*月亮不营业，晚安就由我来说吧。
7、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
8、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
9、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗？
10、或许还喜欢，只是少了非要在一起的执着。
11、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
12、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
13、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
15、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
16、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
17、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
18、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
19、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
20、得到的就一定要珍惜，因为没有人会在原处等你。
21、把别人看得太重，结果却被别人看成什么都不是。
22、而两年后这幅画在佛罗伦萨的一家旅店失而复得。
23、学着做你自己，并优雅地放手所有不属于你的东西。
24、小可爱，我是面试的。面试什么？面试你的女朋友。
25、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
26、纵然我在怎么坚强，你的一句话就能让我泣不成声。
27、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
28、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
29、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
30、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
31、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
32、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
33、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
34、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
35、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
36、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
37、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。‘’
38、你离开以后，我的世界没有了任何颜色，连黑色都不曾施舍。
39、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
40、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
41、就因为我在人群中多看了你一眼，你就以为我要搭你的摩托车。
42、树在，山在，大地在，岁月在，我在，你还要怎样更好的世界？
43、幸福，从来都没有捷径，也没有完美无瑕，只有经营，只靠真心。
44、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！
45、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
46、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
47、学会宽恕伤害自己的人，因为他们也很可怜，被压力推动，不由自主。
48、我学*不好的主要原因是老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
49、无论多么艰难，都要继续前进，因为只有你放弃的那一刻，你才输了。
50、爱情就像水痘，你该早点经历，因为晚几年的话它真有可能会要了你的命。
51、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
搞笑的情书短句
生活就是需要乐趣的，如果你只是一个*淡，没有什么太多乐趣的人，那么女孩子肯定都不喜欢，下面整理了一些搞笑的情书短句，一起来看看吧!
1、只看天空中星星的人，是看不到脚底的鲜花的，尽管我不是一朵美丽的花，只求您看我一眼!
2、我明知道那花是冲着他飞过去的，我横刀夺了过来，请接受我的花，我会连同他的那份让你幸福的。
3、比起爱别人我更喜欢爱我的人，我也想被人爱;我可以成为逗你笑的人，会让你非常快乐的，不想成为被你取消的人。
4、我觉得爱情就象是一颗种子，你要给它浇水，给它阳光，细心呵护它，我想这就是爱情的力量，请成为我爱情的种子吧，让我们一起把它培养成大树。
5、爱情是移动的，所以我们应该去守护爱情。
6、爱一个人的意义，是在他爱着另一个人的时候，能有放他走的勇气那才是爱。
7、比起被一个心里没有我的人抛弃，被一个更帅的人踢开更好。
8、有人说，只有给予爱情的人才能长久拥有爱情，我想为他付出一切，拥有这份爱情……
9、我准备了一束花和一个硬币，无论什么样的硬币都有正反面，如果正反面不一直帖在一起就无法成为永远了，想成为你这样的硬币。
10、我觉得处处都有爱的悸动，我也想在这样的悸动中与他有一段纯净的感情。
11、爱情就是……失去理智，陷入爱情的话……眼睛会看不到，耳朵会听不到，变成只能看着那一个人的傻瓜。
12、爱情不是在下雨天为对方打伞，而是两个人一起淋雨……
13、请问你是富翁吗?我不想来一段穷酸的爱情。不是因为没钱才叫穷酸的爱情，是没有浪漫的回忆的才叫穷酸的爱情。
14、要想接到玫瑰，就不可能不被刺，我想和你一起幸福的被刺。
15、把心爱的人送走，是个幸福的选择，如果你觉得幸福，那就走吧，可是要是觉得太累，那就回来吧!
16、我可以为了我爱的人什么都能做。象妈妈一样的女人，象朋友一样的女人，象妹妹一样的女人，比100句假话，不如用真实的接受我温馨的眼神和心……
17、我是很爱你，我是不想成为你的包袱，我想知道我爱你的心，你是怎么想的?
18、你给我的爱情不管是同情还是爱情都不重要了，我宁愿做一个爱情傻子。
19、就算走向你的路多么坎坷多么吃力，我也会走到底的……
20、据说如果每天读15分钟的书，命运就会发生变化，我觉得只要看着你就会改变命运的。
21、活到现在的我曾无数次的想以“你”的身份出生，因为我想以“你”的出生来爱自己，我会象爱我自己那样爱你的。
22、不是说有守门员就不会进球了，同样，我也会坚持喜欢他，就算他对我没有感觉。
23、我恰巧所爱上的人是总统的千金，而不是因为你是总统千金，在我心里，你就是我的总统大人。
24、如果说这朵花是抛给我的，那我的心脏就是为了你而跳的。
25、人们都说恨也是感情，希望日后我们之间只有好的感情。
1、不管今世也来世也好，我所要的只有你。
2、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
3、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。
4、和你在一起只是我不想给任何人机会!
5、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你，无所□能的为你。
6、假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。
7、今生，如果不能拥有你，我会，好恨自己。
8、看著微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。
9、没有一种服装比起你的爱更合身;没有一种装饰比起你的爱更迷人。
10、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
11、请你当我手心里的宝。
12、如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子。
13、如果不曾相逢也许心绪永远不会沉重，如果真的失之交臂，恐怕一生也不得轻松。
14、虽然不能满足你最大的物质生活，但我可以把我的心来满足你。
15、我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚。
1、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
2、我的爱为你开启，像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰，像红色的血液充满身体。
3、我的心情，只有你能遥控;我的生活，惟有你能改变。你随便一句话，让我思量好久;你一个灿烂的笑容，让我别无所求;你一个微怒的眼神，让我伤心过了头。
4、我希望睡前最后看到的是你。
5、我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。
6、我想未来我一定会天天陪你上市场。
7、我想要和你一起慢慢变老。
8、我想在一百年之后我一定还是像现在一样爱你。
9、我一直在找一个理由，来说明我爱你。但我找不到，因为我并不能将我对你的爱只局限在一个理由上!
★1☆ 月我一定好好学*天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
★2☆ 个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
★3☆ 你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
★4☆ 有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
★5☆ 要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
★6☆ 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
★7☆ 不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
★8☆ 以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
★9☆ 前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
★10☆ 果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
★11☆ 错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
★12☆ 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
★13☆ 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
★14☆ 蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”#你是不是傻？不是，我是泥。。。#
★15☆ 们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
★16☆ “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”
★17☆ *想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
★18☆ 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
★19☆ 着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
★20☆ 天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了太阳。
★21☆ 已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
★22☆ 打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
★23☆ 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
★24☆ 白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
★25☆ 时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
★26☆ 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
★27☆ 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
★28☆ 别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
★29☆ 个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
★30☆ 生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
★31☆ 果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
★32☆ 英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
★33☆ 从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
★34☆ 桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
★35☆ 代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
★36☆ 别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
★37☆ 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
★38☆ 眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
★39☆ 次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
1、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备。
2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机。
3、骗子太多，傻子明显不够用了。
4、不要崇拜哥，不然你嫂子会让你变成传说；不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血；不要爱上妹，妹会让你憔悴；不要惦记弟，弟会叫你心碎；不要嫉妒爸，爸只是个神话；不要小看妈，妈当年是村花；不要羡慕爷，爷只开保时捷；不要忽略奶，奶还是那样拽。大家新年快乐，天天开心。
5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的*好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的*好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
6、天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
7、明骚易躲，暗贱难防。
8、大姐！别以为你脂肪多就可以少穿点，北极熊还带毛的呢！
9、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
10、厨房煤气漏气了，不用惊慌，点支烟冷静一下……
11、人未老，却早已不中用了，哥去店里买瓶饮料，忘了拿吸管，到回去拿了吸管，回家的路上我纳闷了，我买吸管干嘛呢？到家里我才明白我把饮料落在店里了。
12、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
13、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14、令堂可是令尊表姐？
15、你在池中奋力地划水，蛙泳仰泳蝶泳，还有令人折服的潜泳！（经典语录Fuhaoku.com）岸上的老汉急了我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
16、失败不可怕，关键看是不是他妈。
17、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
18、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
19、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是选，一个是选妻呗。
20、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
21、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
22、你的手机比话费还便宜。
23、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
24、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
25、别把虾米不当海鲜。
26、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
27、当哥一个人在仰望天空时，哥并不是因为寂寞，而是……喂喂，那谁吖，别在那陶醉啦，快给我扯两纸巾，哥最*狗肉吃多了上火流鼻血啦。~
28、当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
29、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是2和8俩数的组合。
30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
31、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
32、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！
★1☆ 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
★2☆ 我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
★3☆ 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
★4☆ 我不下地狱，谁爱下谁下。
★5☆ 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
★6☆ 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
★7☆ 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
★8☆ 给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
★9☆ 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会*一棒子打死。
★10☆ 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
★11☆ 抬头°只是为了不让鼻涕留下来，低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
★12☆ 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
★13☆ 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
★14☆ 不以风骚惊天下，就以*动世人
★15☆ 他人笑我看*，我笑他人啥也*。
★16☆ 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
★17☆ 我们如两条*行线永远不可能有交集，就在某一天*行线弯了。
★18☆ 本来智商就高，连情商都为零，还让不让人活了。
★19☆ 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学
★20☆ 必须要换笔记本了--开机需要钟，电池只支持到钟！
★21☆ 若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
★22☆ 什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
★23☆ 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
★24☆ 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
★25☆ 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
★26☆ 生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
★27☆ 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
★28☆ 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
★29☆ 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
★30☆ 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
★31☆ 高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
★32☆ 国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
★33☆ 避孕的效果：不成功，便成“人”。
这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房…….
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
一姐们刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： “哇，长得好像你老公啊！” 另一闺蜜跟着说：“是啊，特别像，你看他吃奶时那眼神，超像哎！”顿时大家都沉默了。。。
一个富翁临死前让儿子折断一根筷子，儿子轻松折断，再把三根并在一起，又轻松折断，再把十根并在一起，儿子大喝一声又折断…然后富翁含恨而终。
考试诗——拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．泪千行。。。
妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
公司传出员工年底奖金有可能高达五百万。私底下打探一下，每人发二元一张的*彩票。glook.cn
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！
开车时人说的话可以总结出一幅对联。上联：*，*，会不会打灯。下联：尼玛，猪哇，挤你*挤。横批：前面那车一定是女人开的
1、咳！该说的说，不该说的小声说。
2、不要用爱来伤害我，没有药医治。
3、只要你过得比我好，我就受不了。
4、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
5、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
6、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。
7、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
8、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
9、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
10、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。
11、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
12、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
13、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
14、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
15、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
16、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
17、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
18、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
19、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
20、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
21、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
22、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
23、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
24、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
25、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
26、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
27、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
28、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
29、爱你才会和你一起拼搏，不然何苦拿青春赌明天。
30、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
31、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
32、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
34、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
35、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
36、对我而言，过去*淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
37、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
38、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
39、今天在街上看到一女的好美，走*一看，原来是面镜子。
40、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
41、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
42、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
43、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
44、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
45、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
46、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了……）
47、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。
48、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一堆的家庭作业！”
49、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
50、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
51、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
1、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
2、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
3、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
4、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
5、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
6、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
8、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
9、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
11、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
12、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
14、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
15、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
16、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
17、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
18、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
19、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
20、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
21、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
22、车到山前必有路，有路我也刹不住。
23、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
24、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
25、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
26、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
27、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
28、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
29、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
34、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
35、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
36、最*想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
37、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
38、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
39、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
40、如果你是我的菜，对不起，最*我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
41、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
43、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
44、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
45、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
46、最*老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，*时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
47、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
48、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
49、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？
50、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
51、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
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