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1.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
5.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
9.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
11.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
18.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
21.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22.坏人需要实力，败类更需要品位。
23.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
25.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
26.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
27.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
28.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
29.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
31.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
32.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
35.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
36.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
37.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
38.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何**室友？当时脸都吓绿了！
39.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
40.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
42.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
43.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
45.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
47.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
48.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
49.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
50.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
51.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
1.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.男人的实力就是你兜里的人民币。
5.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6.众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
7.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
8.唱歌给我听，开心了就让你走。
9.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
10.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
11.逃得了和尚，逃不了方丈。
12.现在生米都已经煮成稀饭了。
13.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
14.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
15.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
16.内练一口气，外练一口屁。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
19.你穿的很危险，但长得很安全。
20.你信仰基督教，还是公鸡叫。
21.你走你的阳光道，我走我的地下道。
22.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
23.装成熟、是往老里打扮的行为。
24.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
25.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
26.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
27.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
28.别回头，哥恋的只是你的背影。
29.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
30.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
31.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
32.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
33.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
34.出来混，迟早会烦的。
35.打你就打你，还要挑日子吗?
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37.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
38.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
39.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
42.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
43.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
44.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
45.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
46.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
47.我不恨你，因为我不想记住你。
48.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
49.别人笑我太**，我笑他人不开放。
50.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
51.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1.笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
3.不怕被人利用，就怕你没用。 5.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。 7.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 9.每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。 11.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 13.事实证明，感情经得起风雨，却经不起*淡;友情经得起*淡，却经不起风雨。 15.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。 17.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服! 19.一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了! 21.有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。 23.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。 25.在东北，有一种运动叫滚犊子。 27.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。1.通往成功的路，总是在施工中！
2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
7.生前何必久睡，死后自会长眠。
8.出来混，老婆迟早是要换的！
9.不吃饱，哪有力气减肥？
10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
11.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
21.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
22.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
23.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
24.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
25.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
26.我家电脑什么都慢，就死机快。
27.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
30.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
31.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
32.“岁月磨*了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
33.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
34.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
35.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
36.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
37.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
38.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
39.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
40.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
41.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
42.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
43.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
45.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
46.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
47.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
48.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
49.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
50.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
51.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
1、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
2、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
3、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
4、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？*时免费都没人要，现在还收上钱了。
5、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
6、七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。
7、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
8、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
9、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
10、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！
11、七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
12、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
13、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
14、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
15、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
16、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
17、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
18、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗？
19、朋友问我七夕情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！
20、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
21、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
22、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
23、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
24、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
25、七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
26、马上情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你！
27、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
28、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
29、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
30、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
31、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
32、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
33、七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。
34、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
35、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
36、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
37、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
38、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
39、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
40、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
1、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
2、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
3、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
4、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
6、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
7、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
8、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
9、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
10、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
12、我学*不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
13、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
14、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
15、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
16、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
17、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
18、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
19、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
20、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
21、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
22、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
23、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
24、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
25、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
26、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
27、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
28、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
29、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
30、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
31、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
35、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
36、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
37、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
38、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
39、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
40、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
41、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
42、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
43、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
44、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
45、我要好好学*，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
46、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
47、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
48、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
49、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
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老公有几个友仔单身却一直想脱单，我想介绍单身的友女给他们又觉得他们情商太低了，因为每次我和老公都好吃好喝的招待他们，但是他们却总是空手来。昨晚他们又来了，带来了一盒饼干，我心想着，不错，情商有提高了，找个时间我做好饭菜把他们和我友女们叫到家里聚聚。结果临走的时候，他们把饼干给带走了，说是买来回家打发时间吃的。我笑着跟老公说：“我还是觉得你友仔们单身着比较酷！”
100句风趣搞笑的经典语录
31
坐公交出门办事，邻座坐一长发美女，吃板栗吃的津津有味，我看的只吞口水。美女扭头看见我的样子，来了句帅哥一起吃吧，然后把板栗伸到我的面前，我拿了一颗尝了尝，真好吃，然后一颗接一颗。美女就伸着手给我接着板栗壳，一袋一下被我吃光了，再次眼神碰撞到一起的时候，已读不懂美女眼神了……
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画画想吃水鸭，叫我问下卖鸭的怎么做好吃！
买回来后，我告诉她:老婆，卖鸭的说用啤酒 炖好吃，放一瓶就够了！
岳母一巴掌拍过来，你想你儿子这么小就喝酒？我望望画画的肚子，赶忙拍自己几嘴巴子，岳母老人家，我忘了画画有宝宝了！！
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前些天的事儿，老婆问：儿子你喜欢妈妈吗？儿子说：喜欢。老婆又问，那你喜欢爸爸吗？儿子来一句，不喜欢，老婆一听，问：为什么呢？儿子说：因为爸爸没有小辫辫，脸上还张痘痘！心啊！……
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公司男多女少，我们强烈要求老板招妹子进来。前段时间新来一特水灵的妹子，把我们激动的，使劲浑身解数讨她欢心，希望得到妹子青睐，工作也更卖力，这个月公司业绩翻番了!老板高兴极了，说出去吃饭，他请客!
吃饭时有人发现那妹子没来，问老板，老板说：哦，她跟她老公看电影去了。
那顿饭吃的真安静啊……
18
闺蜜微信告诉我：“阿紫，阿紫！今天在公交车上看见一个帅哥，彬彬有礼，风流倜傥，温润如玉，风华绝代。。。。一看就相中了。。要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问，不化妆咋地了？不化妆没自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚………… 啧啧啧 化妆有这作用？
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让四岁的闺女趴我腿上给她掏耳朵，刚趴下她就哇哇的哭，我压住她的头拍拍她说:不哭不哭，妈妈不会给你掏疼的。
然后她还边哭边挣扎，我又按住她的身体说:好了不哭了，别乱动，马上就好。
终于她哭着大吼着说:麻麻你板凳压到我的手指头了好疼啊！！
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最*小区附*的超市搞活动，购物满百元送百财~一颗大白菜。下午，我左手拎着满满的购物袋右手抱颗大白菜在电梯间偶遇对门大姐……
“又去逛超市了？”
“嗯！已经攒够五颗，可以腌高丽咸菜啦！”我控制不住的小兴奋
“市场里的白菜四毛五一斤……”
大姐瞅着我的眼神突然变得好奇怪。
12
一次真心话大冒险中，我们的班草大大被选中。他当时选了真心话，一个女生兴奋地问道：“你第一次打飞机是什么时候？”班草大大沉默了很久……
“我能不能换成大冒险？”我们还没开口，那女生就说：“那就现场打一次飞机！”
这一招真的狠，**！
100句搞笑的非主流经典语录
我这边镇上有个小混混想强上一姑娘未遂，判了3年多，出来后扬言要废了那姑娘，到处找，后来这姑娘主动去找他，说为了弥补他这三年，就让他做一次，那货估计感觉那姑娘就是到手的羔羊，摩拳擦掌准备开干，，嘭一声门被踹开，进来几个警察（那姑娘事先报了警），同一罪名又进去了！这就是智商压制！
10
和闺蜜去一家新开的自 助 火 锅店，人有点多，都在一楼前台排队，拿了号后，和闺蜜找了个地儿坐着等。
……半小时过去
我:服务员，这么久了，咋还没到我们呢？
服务员:啊？你们还没吃？
我:这不还等着的嘛，没见你喊！
服务员:不好意思，我以为你们吃 饱了 撑 着在这儿歇歇脚呢。
★1☆ 出门钟，流汗时。我与烤肉就差一撮孜然了。
★2☆ 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
★3☆ 火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
★4☆ 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
★5☆ 出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
★6☆ 现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
★7☆ 我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
★8☆ 衣服洗完了可以穿了
★9☆ 从前有个小孩在重庆上学，上着上着他就热死了。
★10☆ 这酷热，根本停不下来！
★11☆ 我一直在想，哪天*了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
★12☆ 天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦！
★13☆ 大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
★14☆ 夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
★15☆ 今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
★16☆ 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
★17☆ 差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
★18☆ 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
★19☆ 这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
★20☆ 太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热！
★21☆ 你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！
★22☆ 天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。
★23☆ 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
★24☆ 从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
★25☆ 铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
★26☆ 再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
★27☆ 今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
★28☆ 逢场作戏谁不会，装纯装B谁不会，你当我我欺负呀。
★29☆ 天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
★30☆ 这天气热的让人想要去裸奔。
★31☆ 天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
★32☆ 一个朋友做手术，医生问全麻还是半麻，我朋友回答说要微辣。
★33☆ 你不是人造革，你是真的皮！
★34☆ 特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备
★35☆ 炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在*无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒以暑攻暑。
★1☆ 工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
★2☆ 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
★3☆ 我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
★4☆ 永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
★5☆ 尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
★6☆ 每次考完试我都安慰自己“没关系
★7☆ 往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。
★8☆ 你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
★9☆ 我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
★10☆ “怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
★11☆ 你长得人模人样，却只有猪的智商。
★12☆ 一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
★13☆ 谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？
★14☆ 男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
★15☆ 每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
★16☆ 听君一*话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
★17☆ 兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
★18☆ 拿*时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
★19☆ “我就是那种打着灯笼也找不到的女人。”“那你长得是有多黑！”
★20☆ 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
★21☆ 逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
★22☆ 曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
★23☆ 走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
★24☆ 突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
★25☆ 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
★26☆ 服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
★27☆ “紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不长在你脸上的吗？”
★28☆ 人活着真有意思，活着活着就死了。
★29☆ 爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
★30☆ 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
★31☆ 日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
★32☆ 上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水！
★33☆ “约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
★34☆ iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
★35☆ 室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练*架子鼓了？
★36☆ 千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
★37☆ 离远一看长发飘飘，走*一看虎背熊腰，转身一看，*，黑山老妖。谎话再说一遍。
★38☆ 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
★39☆ 没有被现实打败，却被肥胖击倒。
★40☆ 年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
★41☆ 俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
★42☆ 千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
★43☆ 人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
★44☆ 昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
★45☆ 刚才有个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
★46☆ 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
★47☆ 别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
★48☆ 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
★49☆ 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
★50☆ 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
★51☆ 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
天气变热，小编整理了一些调侃天气热的搞笑说说 关于天热的搞笑说说，一起来看看吧，喜欢记得点赞哦！
1、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!
2、这酷热，根本停不下来!
3、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
4、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
5、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。
6、衣服洗完了可以穿了
7、太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
8、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!
9、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭?
10、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。
11、躺在床上是红烧，加了*子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
12、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。
13、大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
14、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
15、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
16、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
17、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
18、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
19、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
20、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了;蚊子不叮人，只叮冷水管了;热干面不用煮了;买不到生鸡蛋了;衣服洗完了可以穿了;汽车发动不用点火了。
21、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
22、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!
23、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!
24、最*全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!
25、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
26、你不是人造革，你是真的皮!
27、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
28、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
29、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
30、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
31、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
32、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
33、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
34、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
35、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
36、大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
37、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为*烫伤。
38、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
39、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
40、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
41、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
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