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1.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
5.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
9.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
11.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
18.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
21.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22.坏人需要实力，败类更需要品位。
23.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
25.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
26.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
27.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
28.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
29.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
31.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
32.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
35.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
36.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
37.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
38.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何**室友？当时脸都吓绿了！
39.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
40.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
42.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
43.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
45.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
47.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
48.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
49.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
50.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
51.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
调侃生活的搞笑经典语录（精选160句）
在现实生活或工作学*中，说到语录，大家肯定都不陌生吧，语录具有篇幅简短，语言精练的特点。那什么样的语录才是走心的语录呢？以下是小编为大家收集的调侃生活的搞笑经典语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
3、其实，彩虹是白云拉的粑粑!
4、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
5、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
7、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
8、要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
9、我掐指一算，发现你命里缺我。
10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
11、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
12、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
15、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
16、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
17、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
18、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
20、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走……
24、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
25、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
26、去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。
27、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
28、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
29、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
30、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
31、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
32、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。
33、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
34、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
35、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
36、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么……
37、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
38、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
39、如今的爱情就像两个人喝酒，**杯，你随意。
40、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧……
41、男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。
42、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
43、对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
44、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
45、老婆是期刊，选择了她就得付出；二奶是小说，从头到尾读完很累；小蜜是散文诗，隽永悠远；小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
1.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。”
2.坏女人给我麻烦。好女人令我厌烦。这就是她们唯一的不同。
3.当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
4.无知就像是一朵精致的花朵：摸一下，它就消失了。
1.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
2.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
3.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
4.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
5.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
7.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
8.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
9.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
11.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
12.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
13.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
14.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个*竟然又瘦了。
15.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
16.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
17.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
18.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
19.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
20.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
21.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
22.坏人需要实力，败类更需要品位。
23.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
24.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
25.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
26.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
27.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
28.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
29.当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
30.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
31.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
32.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
34.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
35.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
36.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
37.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
38.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何*室友？当时脸都吓绿了！
39.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
40.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你*着你，你还是*秋裤。
41.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
42.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
43.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
45.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
46.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
47.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
48.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
49.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
50.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
51.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
1.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
3.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
4.男人的实力就是你兜里的人民币。
5.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6.众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
7.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
8.唱歌给我听，开心了就让你走。
9.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
10.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
11.逃得了和尚，逃不了方丈。
12.现在生米都已经煮成稀饭了。
13.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
14.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
15.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢?
16.内练一口气，外练一口屁。
17.能动手，就尽量别吵吵。
18.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
19.你穿的很危险，但长得很安全。
20.你信仰基督教，还是公鸡叫。
21.你走你的阳光道，我走我的地下道。
22.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
23.装成熟、是往老里打扮的行为。
24.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
25.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
26.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
27.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
28.别回头，哥恋的只是你的背影。
29.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
30.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
31.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
32.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
33.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
34.出来混，迟早会烦的。
35.打你就打你，还要挑日子吗?
3
37.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
38.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
39.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
40.即使你已名花有主，我也要移花接木。
41.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
42.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
43.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?
44.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向
45.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
46.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
47.我不恨你，因为我不想记住你。
48.孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
49.别人笑我太**，我笑他人不开放。
50.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
51.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
1.能够自己做的就尽量自己去做，不要依靠别人。行到水穷处，坐看云起时。
3.没有人觉得变形记的导演很没人性吗，爷爷的病钱每位工作人员人凑100总有吧，为什么要让一个好男儿哭呢
4.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
5.买了台新笔记本心都在滴血，贫穷使我哭泣。
6.我愿为你折最枝头的桃枝，看尽天下的美景倾尽全力换你真心一笑桃枝为约红绳结发此情上穷碧落下黄泉
7.我从不在乎我的朋友有没有钱。反正都没我穷。
8.我已经连续三年双十一消费不超过100块
9.我交朋友从来不在乎他穷不穷，反正都没我穷。
10.马云这辈子赚不到我的钱
11.我欠了朋友一块钱一个月才还上
12.我的青春我做主，我的钱不靠谱。
13.没钱、没权、寸步难行。看着你们愁眉不展，我心里是何等心酸。
14.早饭没吃饱，晚饭不知哪里找。
15.等我有钱了，上大号一定要用两张纸
16.你们走路的时候慢点，别带走了我的西北风。
17.恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！
18.出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
19.人家说能用钱解决的事情不能算事，可你世界里的发生的事都只是因为缺钱。
20.你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。
21.恋爱我还可以再等等，如果暴富，请立刻！马上！
22.很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
23.我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
24.从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。
25.鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！
26.所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象。
27.我昨天把人家的熟肉摊撞了，赔了人家五十块钱，我破产了……
28.我好穷啊，三天三夜没吃饭了，有没有好心人帮帮我啊，呜呜……
29.前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。
30.不叫穷人，叫价格敏感性消费者
31.雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。
1.通往成功的路，总是在施工中！
2.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
3.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4.我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
5.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
6.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
7.生前何必久睡，死后自会长眠。
8.出来混，老婆迟早是要换的！
9.不吃饱，哪有力气减肥？
10.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
11.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！
12.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
13.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
14.请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
15.不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
16.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
17.有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
18.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
19.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
20.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
21.每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
22.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
23.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
24.他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
25.自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
26.我家电脑什么都慢，就死机快。
27.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
30.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
31.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
32.“岁月磨*了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
33.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
34.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
35.其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
36.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
37.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
38.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
39.我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
40.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
41.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
42.坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
43.睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
44.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
45.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
46.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
47.你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
48.以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
49.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
50.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
51.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
一、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
二、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
三、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
四、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
五、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
六、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
七、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
八、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
九、你长得人模人样，却只有猪的智商。
十、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
十一、往后的生活，有酒有肉，才更快活。
十二、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练*架子鼓了?
十三、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
十四、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
十五、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗?”
十六、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
十七、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十八、工作，做与不做，它就在那里，等着你来完成。
十九、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
二十、听君一*话，觉得天都黑了，好崇拜你的肺活量啊。
二十一、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
二十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
二十三、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
二十四、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
二十五、上课睡觉是很不好的行为，打扫卫生的大妈已经够辛苦的了，还要人家给你擦桌子上的口水!
二十六、离远一看长发飘飘，走*一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
二十七、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
二十八、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
二十九、俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。
三十、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
三十一、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
三十二、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
三十三、我很有原则，原则就是看心情啊。
三十四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
三十五、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”
三十六、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
三十七、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗?”我激动的点了点头，结果我成了伴郎!
三十八、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
三十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
四十、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。
四十一、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
四十二、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
四十三、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
四十四、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。
四十五、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗?
四十六、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
四十七、拿*时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
四十八、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧!
四十九、千万不要爱上我，因为我可是很可爱的。
五十、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
五十一、有的人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
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老公有几个友仔单身却一直想脱单，我想介绍单身的友女给他们又觉得他们情商太低了，因为每次我和老公都好吃好喝的招待他们，但是他们却总是空手来。昨晚他们又来了，带来了一盒饼干，我心想着，不错，情商有提高了，找个时间我做好饭菜把他们和我友女们叫到家里聚聚。结果临走的时候，他们把饼干给带走了，说是买来回家打发时间吃的。我笑着跟老公说：“我还是觉得你友仔们单身着比较酷！”
100句风趣搞笑的经典语录
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坐公交出门办事，邻座坐一长发美女，吃板栗吃的津津有味，我看的只吞口水。美女扭头看见我的样子，来了句帅哥一起吃吧，然后把板栗伸到我的面前，我拿了一颗尝了尝，真好吃，然后一颗接一颗。美女就伸着手给我接着板栗壳，一袋一下被我吃光了，再次眼神碰撞到一起的时候，已读不懂美女眼神了……
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画画想吃水鸭，叫我问下卖鸭的怎么做好吃！
买回来后，我告诉她:老婆，卖鸭的说用啤酒 炖好吃，放一瓶就够了！
岳母一巴掌拍过来，你想你儿子这么小就喝酒？我望望画画的肚子，赶忙拍自己几嘴巴子，岳母老人家，我忘了画画有宝宝了！！
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前些天的事儿，老婆问：儿子你喜欢妈妈吗？儿子说：喜欢。老婆又问，那你喜欢爸爸吗？儿子来一句，不喜欢，老婆一听，问：为什么呢？儿子说：因为爸爸没有小辫辫，脸上还张痘痘！心啊！……
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公司男多女少，我们强烈要求老板招妹子进来。前段时间新来一特水灵的妹子，把我们激动的，使劲浑身解数讨她欢心，希望得到妹子青睐，工作也更卖力，这个月公司业绩翻番了!老板高兴极了，说出去吃饭，他请客!
吃饭时有人发现那妹子没来，问老板，老板说：哦，她跟她老公看电影去了。
那顿饭吃的真安静啊……
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闺蜜微信告诉我：“阿紫，阿紫！今天在公交车上看见一个帅哥，彬彬有礼，风流倜傥，温润如玉，风华绝代。。。。一看就相中了。。要是今天化妆的话一定去要人家电话。”我问，不化妆咋地了？不化妆没自信？她说，不是，化了妆感觉脸皮厚………… 啧啧啧 化妆有这作用？
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让四岁的闺女趴我腿上给她掏耳朵，刚趴下她就哇哇的哭，我压住她的头拍拍她说:不哭不哭，妈妈不会给你掏疼的。
然后她还边哭边挣扎，我又按住她的身体说:好了不哭了，别乱动，马上就好。
终于她哭着大吼着说:麻麻你板凳压到我的手指头了好疼啊！！
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最*小区附*的超市搞活动，购物满百元送百财~一颗大白菜。下午，我左手拎着满满的购物袋右手抱颗大白菜在电梯间偶遇对门大姐……
“又去逛超市了？”
“嗯！已经攒够五颗，可以腌高丽咸菜啦！”我控制不住的小兴奋
“市场里的白菜四毛五一斤……”
大姐瞅着我的眼神突然变得好奇怪。
12
一次真心话大冒险中，我们的班草大大被选中。他当时选了真心话，一个女生兴奋地问道：“你第一次打飞机是什么时候？”班草大大沉默了很久……
“我能不能换成大冒险？”我们还没开口，那女生就说：“那就现场打一次飞机！”
这一招真的狠，**！
100句搞笑的非主流经典语录
我这边镇上有个小混混想强上一姑娘未遂，判了3年多，出来后扬言要废了那姑娘，到处找，后来这姑娘主动去找他，说为了弥补他这三年，就让他做一次，那货估计感觉那姑娘就是到手的羔羊，摩拳擦掌准备开干，，嘭一声门被踹开，进来几个警察（那姑娘事先报了警），同一罪名又进去了！这就是智商压制！
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和闺蜜去一家新开的自 助 火 锅店，人有点多，都在一楼前台排队，拿了号后，和闺蜜找了个地儿坐着等。
……半小时过去
我:服务员，这么久了，咋还没到我们呢？
服务员:啊？你们还没吃？
我:这不还等着的嘛，没见你喊！
服务员:不好意思，我以为你们吃 饱了 撑 着在这儿歇歇脚呢。
1、哎，真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
2、天气是那样炎热，仿佛一点星火就会引起爆炸似的。
3、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
4、夜思伊人，辗转难眠？
5、高树枝停摆，低草花休眠。猫狗墙后喘，雀鸟树底旋。善走终日坐，嗜睡彻夜烦。疑入老君炉，似*火焰山。
6、热到我疯狂锤墙，从此我家变成单人间。
7、千里清蒸，万里红烧。
8、经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
9、最*天气好热，热到没有好好吃一顿饭。
10、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
11、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
12、大家都是“熟人”萝莉都变成“*”了。
13、打败我的不是天真，是天真的热。
14、炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油！
15、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
16、热到扭曲。
17、尽日坐复卧，不离一室中。
18、我的钢牙，都烫嘴。
19、我终于知道老祖先，为什么只穿一片叶子了。
20、天热，借你的冷淡避一避。
21、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤；窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
22、准备投资找个射手射掉太阳，有条件的私，同意了当我没说。
23、相视一笑，变熟人了！
24、天气太热，吃个雪糕降降温。
25、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧？
26、能不能让你男朋友发誓爱你一辈子啊，这天真热。
27、马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
28、有个人摔了一跤，导致脸部重度烧伤。
29、我冰淇淋仙女的身份，也要暴露了。
30、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
31、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
32、夏天上厕所必须得带两份纸，一份擦汗，一份擦腚。
33、夏天在升温，汽水要和爱的人喝。
34、热得睡不着，起来开空调，结果遥控器竟然没电了，翻箱倒柜找不到电池我还能说什么，红颜命薄。
35、我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
36、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
37、你现在怎么样，我已经成功变成珍珠（蒸猪）了。
38、为什么此刻我还醒着，因为停电了，我快要热化了，我热的睡不着，我热得难受。
39、自从过了南充的夏天，热的睡不着之后，就开始了失眠。
40、太热了，我都被晒黑了。
41、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。
42、厕所拉屎，带一包纸，九张擦汗，一张擦屎。
43、咋刚摆好牌就糊了？还玩个锤子？
44、初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。
45、月亮请告诉一直喜欢你的太阳，叫她不要在害羞了。
46、上面是笼屉，下面是火炭，不用锅盖，你就是烧卖；不用发面，你就是蛋黄派。
47、我沸腾了。
48、这么热的天，没有你的冷*，我都不知道怎么办了。
49、这日头大的，快晒死了都。
50、我若热死在重庆，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了，棺材里一定要有空调。
51、天气热得受不了，在仙人掌的阴影下也有华氏125度。
1、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。
2、过几天就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，我就不一样了，散发着单身狗的清香。
3、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
4、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？*时免费都没人要，现在还收上钱了。
5、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
6、七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。
7、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
8、问世间七夕为何物，直叫人虐死单身狗。
9、有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
10、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！
11、七夕，姐一个人过，拿着巧克力，逛大街。
12、今夜夜观天象掐指一算，如果不出意外的话，这个七夕又和你没半毛钱关系。
13、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
14、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
15、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
16、七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
17、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
18、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗？
19、朋友问我七夕情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！
20、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
21、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
22、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
23、未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你！
24、情人节的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
25、七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。
26、马上情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你！
27、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
28、情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
29、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
30、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
31、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
32、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
33、七夕跟自己过，可以省钱还没得情敌。
34、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
35、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
36、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
37、别问我为什么单身，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。
38、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
39、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
40、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
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