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★1☆ .现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。
★2☆ .老师没教过你吗不会做的题就跳过去做后面的啊追不到的人你就换一个追啊！
★3☆ .路见不*一声吼，吼完继续往前走
★4☆ “老师，我拉稀了”“你就不能说的文雅点吗？”“老师，我菊部地区有阵雨”
★5☆
★5☆ .最*情绪太多，表情明显不够用了
★6☆ 玩电脑玩到现在，才发现键盘第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了
★7☆ 就喜欢和小伙伴们吃吃喝喝要胖一起胖。
★8☆ .我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
★9☆ 教授说一个傻子提出来的问题，十个天才也答不出来。怪不得我每次考试都不会呢，原来这样。
★10☆ .我能想到最浪漫的事是摸你的胸等它慢慢长大。
★11☆ .我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
★12☆ .学*是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。
★13☆ 终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗？
★14☆ 如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
★15☆ .打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
★16☆ 凭一张照片就说喜欢，*！你以为你是在淘宝吗？
★17☆ .手机拍照，永远没有手机黑屏时的自己美。
★18☆ 神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？
★19☆ 真正的学渣，敢于直面惨淡的成绩，敢于正视倒数的成绩！
★20☆ .像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
1、电影临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。
2、昨天碰到个隔壁海事的戛纳留学生，嘀咕了半天才知道他手机欠费了，说实话，我的口语比他好多了。
3、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费……最后才发现是自己的手机欠费了。
4、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附*的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。
5、喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无.....我记得4g全国通呀，你的手机四不四欠费了。
6、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！
7、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。
8、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。
9、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。
10、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。
11、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。
12、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。
13、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
14、手机突然不显示4g，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了....
15、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上wi-Fi充了个话费，又是一条好汉。
16、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。
17、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。
18、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。
19、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。
20、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！
21、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~
22、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。
23、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。
24、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。
25、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。
1、电影临开场突然发现手机竟然欠费了，太恐怖了，而且还真不好说哪个更恐怖一点，游轮还是欠费。
2、昨天碰到个隔壁海事的戛纳留学生，嘀咕了半天才知道他手机欠费了，说实话，我的口语比他好多了。
3、打电话给麻麻，说欠费了，然后充了话费，再打还是欠费，又充，打过去还是欠费，想麻麻这是欠了多少话费……最后才发现是自己的手机欠费了。
4、做公交堵了一个多小时，下车时下大雨又没有雨伞，刚好手机也欠费了，还没到家就开始打雷，想起前几天发生在我家附*的这件事，感觉晚上又要做噩梦了。
5、喊寒一回家就像被拐卖到了山区，音讯全无.....我记得4g全国通呀，你的手机四不四欠费了。
6、今天在路上偶遛两只狗狗狗主人想送一只给我想加我微信联系我我甚至已经想好了狗的名字叫鸡哥呵呵我能说我手机欠费了吗？没有地方养也没人陪我养哎呀好气啊！
7、我想买那款拍屎都好看的手机，我爹不给钱，我决定了，在我有钱之前我不自己交话费了，就等欠费了让他交，日子过得真是艰难，还有这破手机，你赶紧die啊。
8、我手机欠费了，然后我妈，我弟，我老公每人都默默地给我冲了话费，一下子变成了好几百。哈哈哈哈。
9、今早晨急急忙忙出门上班然后赶上车了手机欠费了到了单位一顿收拾一会还得出去安全检查今天从早晨起就给我发起了挑战作用年轻人我必须应战我什么都没有我怕什么。
10、手机欠费了，流量居然还能用，好神奇。
11、啊呀呀，这个时候得亏手机欠费了。要不然糗大了。
12、哦，手机一旦欠费了，就宽带停用，也是手机流量停用。没有网络了，缴费要到处跑，跑衫木塘，南城两个代表处缴费多不方便。
13、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
14、手机突然不显示4g，于是我就手机重启，开启飞行模式，还原网络，重新插入电话卡，一度怀疑是不是手机坏了，没想到却是因为欠费了....
15、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上wi-Fi充了个话费，又是一条好汉。
16、一早醒来手机又欠费了我也是醉了我还有流量包也有通话分钟怎么就欠费了呢月租36为什么实时话费是56。
17、衰神的人生不需要过多解释，我们不仅要衰，还要衰的标新立异，与众不同，充值了650话费以后终于成功办理了套餐，麻麻再也不用担心我手机欠费了。
18、纠结了两天为什么手机死都上不了网，打了客服才知道手机欠费了，智障晚期，差点没被饿死。
19、真是无语了，手机欠费了，电脑也欠费了。各种欠费，一只来自晚来的签到。
20、套路不过我爸，我爸终极大招，不理你，就是不理你。手机欠费了也不给交，亲爹！
21、手机真的烂掉了烂掉了！！！！！！！昨天月初也是欠费了欠费了！！！！！！我已经人间蒸发了吧~~~~
22、破游戏，烂游戏，骗子游戏，手机被欠费了。
23、手机欠费了，电话打不通，旁边坐了个小鲜肉，想叫他帮忙，又怕被认为是骗子，可他很干脆的就帮我充了话费，然后微信转给了他，在此谢谢你。
24、宝宝手机欠费了，家人们帮忙充话费啊小螃蟹爱你们呦。
25、有时候我真是机智，走在大街上突然发现手机欠费了，走了一条街也没发现有卖电话卡，突然看到小商店101充了100解决问题能力简直五颗星。
1、被没收手机第二天，活的像个小学生，真丢人，谁家父母这样啊服了，我是13还是23啊。
2、热搜没有了，相当于手机被没收了，我和世界失去了联系，我再也不能做八卦小天后了。
3、好气，手机被没收，不知道被藏到哪里去了，我自己想再去摸一个手机，只有一个…3g的…诺基亚！我现在炸了
4、啊啊啊啊啊～前几天军训手机被没收了。
5、我小弟手机被没收了，拿我手机登他qq，一个女生发过信息来，说要让我小弟给她的语数英补课。
6、手机被没收了。。同学的手机寒假都可以自己拿回去只有我的手机班主任却让我家长去拿。。
7、刺激，手机被没收，给配了这么多演员，我分分钟入戏。
8、一晚上又有8个倒霉蛋被没收了手机，还剩一天半总算要结束了。
9、昨晚又梦到手机被没收的时候去求班主任不要告诉我爸妈的场景了
10、看看这位同志发生了什么事情，猜对了我就告诉你手机被没收了。
11、作为一个标准初一狗，18号那天手机被没收，不能打榜，只能指望最后一节信息课上微博了，绝望。靠你们了啊，加油！
12、谢谢给我邮箱的爱丽们，我们一起投了票，攒了积分有的爱丽还在上课，冒着手机被没收的风险来验证。
13、手机被没收，蹭着寝室微弱的网，一切的一切都阻止不了我爱你的心！生日快乐呀，伦伦！
14、被没收的手机终于拿回来了，偷偷摸摸在教室来两张自拍，还是学校的饭好吃，脸又圆了。
15、这接连的几个月太恐怖，哮喘复发、失去我曾认为是最好的人、被没收手机、被骗钱。咋就那么倒霉呢？
16、手机被没收，所以今天没有路透，就是你晨又瘦了，穿的西装，那大长腿小细腰，自行脑补吧。
17、说出我的故事之为什么我的手机被没收？为什么wiFi被断？为什么没吃晚饭？
18、手机被没收的这两个星期感觉自己一朝回到*前。
19、因为你的手机已经被没收过一次，哼哼，差点又害你了，幸亏没事就好，坐等你的零食，么么。
20、真的是中了华晨宇的毒，昨天手机被没收第一反应竟然不是我的狗子和我的青蛙，而是微博超话会不会断签！！
21、手机被没收又怎样没什么能阻挡我们的。
22、考试没考好，手机被没收了.身为高中生竟然体会了一把老年时代，哈哈哈，不过像素还好，没把我胡的脸照花，也是满足，只是以后不能天天签到了
23、我对面的娃手机被没收后找到了新乐子(´◔‸◔\')
1、今天拍了一半的照片，可惜手机没电了。
2、做了个梦醒来身体出汗风扇吹着很冷手机没电了充电床上痴呆开机后放灰色头像加灰色头像入歌单。下床洗澡尔后精神焕发。床上床下不是一个人。
3、哥们结婚完事晚上喝点儿、手机没电了、我家人找不着我了………安全到家👪。
4、手机没电了也记不了里程了，但是大雨里自拍也是生猛。
5、人世间最痛苦的事不是生离死别，而是有手机有wifi，手机没电了。
6、理发店刚好在播台剧的歌诶，我手机没电了，只好无聊地一边听歌一边想剧情，想和同伴聊聊台剧，结果她都不怎么看这些剧，好无聊哦。
7、起风了手机没电了歌都听完了打字打累了该睡觉了。
8、五一漫展，宝宝心好塞，手机没电了，视频没有录好，错过很多美好节目(>﹏<)
9、今天手机没电了，很多事情都搞砸了！发现最*做事太欠考虑，只顾眼前，甚是任性！暖心需要多日，寒心却只是一刹那！对不起！——致最亲爱的你。
10、悲催的事情总是一起发生，在最需要手机陪伴的时候，手机没电了，然后家里的插座恰好烧坏了。
11、回的路上大树下一只小白喵翘直了尾巴抬起头，萌化了！可惜手机没电了。
12、手机没电了……充电宝也没电了……车上的充电转换器被我弄丢了……不玩了……蠢哭了……
13、眼睛已成熊猫眼了，早晨拿起手机发现手机没电了，昨天晚上忘充电了
14、一打雷就停电，手机没电了也没网。快别打雷了！
15、就像手机没电了就去找充电器渴了会马上拧开可乐天太黑了会想到你并非太爱只是*惯已经刻到骨子里。
16、手机没电了蹲鱼缸下面充然后我的鱼发出了一阵诡异的声音特别像磨牙可能今晚上要拿我开荤。
17、手机没电了坐在路口数红灯希望下一个绿灯亮起你会出现在家门口的坡角。”
18、机智如我，手机没电了，在三星的展台等婧哥……
19、记有心事的一天，到终点站了都还继续走着继续找继续进地铁继续坐继续想原来放空自己如此简单。手机没电了，关机。找我的发短信，明天回复。
20、茅台我回来了。可惜手机没电了！
21、手机没电了……拿了我妈的手机发现也只剩20了……还能撑一会。
22、世上竟有这种奇葩，别人的手机没电了，她要我把我的手机电池拆下来给别人用，还说我小气，我艹尼玛，我们俩都是iphone你拆个电池我看看，mDzz。
23、五一状态：上午，洛阳亲友如相问，都说我的手机没信号；下午，黑云压城城欲摧，我的手机没电了！
24、日了狗了！手机没电了顾着找充电线把移动充落在地铁里了QwQ救命啊。
25、好了，来去没一次顺利的，堵在这了，我不急，不急，就是手机没电了。
26、手机没电了将*百分之一，等3个小时车冻成木头人，坐30分钟高铁去市区，室内温度16，在风中凌乱30分钟因为晚点，回市区23点已没有地铁，刚好手机自动关机了……
27、刚才玩游戏，打到关键的时候手机没电了……
28、今天好累，每次回来晚点停车让人最头疼，手机没电了，晚上婆婆打了好几个电话，其实婆婆对我挺好的。
29、淡定就是手机没电了我还在这还有几个小时的车程我还在算着把电用完算了。
1、手机也没电了，眼睛也困得睁不开了！
2、整个小区就我们栋停电， 手机没电 ，还热像个女丧尸一样在网吧看威本。
3、出门三大憾事，一是手机没电二是手机没电你还没有带充电宝三是手机没电你带了充电宝却没带数据线。
4、早上好今天是手机没电耳机没电担心晚上电动车没电的早上天气很好。
5、家家户户的手机都没电了，你让东百人如何随时随地分享爱国事？
6、冒着手机没电坐不上地铁的风险，蹲了张合影。不过这个后脑勺如果不改个备注，真的认不出来啊。
7、电水壶没电没法烧水，电磁炉没电没法做饭，热水器没电没法洗澡，手机没电没法通讯，啥也干不了。
8、手机没电关机没有网络，是多么煎熬的日子。你们体会不到。
9、和朋友出去玩放任自己手机没电 ，身上也没几块钱 ，着实是一种安全感。
10、这么多年的两次火车晚点都在这个地儿了， 孩子现在手机快没电了， 晚点时间还在一直往后延， 自闭了真的， 我说我自己倒霉干啥都会倒霉真不是假的啊。
11、可能是知道我买了新手机吧，旧手机突然一直重启还卡在重启界面直到没电了，他大概想开了吧。
12、一天到晚拿着手机就睡着，手机耗到没电，闹钟也没了。
13、突然想起来男朋友前天和我说停电了，手机没电又没网，当时才晚上8点多.幸好是提前回家了.不然住19层还要爬楼梯上去。
14、大停电，还是要备点现金，万一手机没电没信号就尴尬了。
15、我几点睡觉，从来不是因为我没电了，而是我几时把手机玩没电晚安啦。
16、昨晚打车，手机最后没电关机了，下车后手表竟然提醒我手机不在我身边
17、从驿站出来遇到了一只乖宝。它看我的时候没来得及掏手机，掏出来发现快没电了。这水缸里的草不知道是什么，我也想种一些。
18、谁定了闹钟上早八结果手机完全没电但还好靠着生物钟起床了。
19、忙完后，手机没电打车招手叫了出租车，阿姨四个手机接单早晨6点开到凌晨4点，做一休一
20、我什么都不做不了， 我只能凌晨三台在阳台看着手机没电。
21、晚上真的别喝奶茶手机都玩没电了依旧睡不着……
22、做人果然不能太嚣张 ，好不容易早下班了， 还不带钥匙 ，手机还没电， 这都是什么操作。
23、第一次是因为报信息汇报报到手机没电，眼都瞅花了。
24、就是说咱本来就是少数的十点就关门的寝室，结果最*九点半就关门了，手机还要没电了。
25、毫无预兆突然停电，睡觉被热醒，手机也要没电了！限电从民用电开始停起武汉真有你的。
1、最大的痛苦莫过于，大晚上洗头洗到一半发现停电了，头发干了估计天也快亮了，然而没流量了却连wifi都没救了
2、没wiFi，没流量，充电宝没电，手机快没电，整个市场停电，我的日子跟外面的太阳一样热烈。
3、电影院里陪儿子看冰川时代5没有wiFi爪机马上没流量了要一个半多小时的时间我要疯。
4、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、这消息公布了，让人很兴奋，做高铁太无聊了，手机也没足够的流量看视频，刷网页勉强，不过一路刷回去，也没流量了，高铁有wifi还可以看视频多好呀。
6、天将降大任于斯人也必先关其手机停其流量盗其账号拔其网线方能告别学渣修成学霸
7、钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽
8、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量
9、为了省流量我跟我对象说分手咧
10、多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
11、自从和对象分了，流量话费节省了80％
12、医院的人都疯了，因为没wifi没流量。人人都拿着个手机听电台奥运，女排赢球后，个个都精神百倍，欢呼雀跃，何况还是在302，果然好事儿治病。
13、今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句:大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回:语音太费流量。我类个去，新人。。。
14、为了省流量我跟我对象说分手咧qqjay
15、宝贝，我家电脑没流量了，不能帮你留言了。
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。.
17、诶……没流量没wiFi好可怜，明天回去看录像！！！
18、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
19、老师讲课的质量，决定了这个月的流量。
20、没流量，没wIFI很艰难！等会去查车，太阳猛哦，连续二十天每天六个钟、白天不懂夜的黑，马上就会成包黑炭！拭目以待。
21、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
22、没wifi没流量没话说夜深了睡觉吧。
23、单身的典型标志就是一个流量套餐早没了，通话套餐和短信套餐还剩一大半。
24、你如何证明自己很有钱?我用流量看完了喜羊羊和灰太狼
25、没流量wifi只剩下零食和电视陪伴。
26、没wiFi没流量没吹风机没洗衣机没吃的没喝的没玩的的幸福日子。
27、没wifi没流量的日子简直生不如死…又被脑残电视剧带的智商一路下坡，前半段明明还正常热血又青春可到了后半段却是狗血假兄妹？？
28、在过去的5分钟之内，手机欠费，没流量，没wifi，感觉自己好像与世隔绝了，心慌！
29、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
30、没流量没wifi今晚注定孤独。
31、无聊啊，热啊，没wiFi啊，没流量啊…
32、还是第一次体验流量多的用不完的感觉
33、国庆节你收到什么礼物？我收到一个月的新流量
34、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
35、我很吵吗我很粘人吗烦我吗讨厌我吗呵呵既然这样趁早断了联系别让我消耗你时间浪费你生命糟蹋你流量
36、女人眼泪的浓度和流量成反比
37、今晚电脑坏了，wifi也连不上，手机也没流量了，这叫什么事吗，还能不能愉快的生活。
38、年轻人，你不去创业，不去旅游，不去接受新鲜事物，不去给身边的人带去正能量，整天挂着QQ，看看微信，逛逛淘宝，拿着包月的工资，干着不计流量的工作。千篇一律的重复着昨天的生活，干着80岁老人都能做的事，等着天上掉馅饼的美事，你要青春有什么用？
39、流量**了话费，生下了一个孽种叫停机。
40、麻烦开起你的蓝牙，传点流量给我。
41、不是我不想走，你要体谅一个n天没wiFi，手机快没流量的人_(:_」∠)_
42、没钱不爽写作业不爽吃太饱不爽肚子饿不爽没流量不爽被人骂不爽没人爱不爽早起不爽晚睡不爽
43、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
44、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
45、没流量，没wIFI，说说都不敢开图！
46、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
47、老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
48、一个人要待到八点多wifi也断了没有没流量。
49、*时不喜欢诅咒，但今天那个刷大图花掉我200m流量的sb，不说重的，至少也要祝她以后没网没流量没wifi，看她以后还怎样做这种缺德事。
50、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
51、讨厌我的人早点把我删了吧,怕占用你的分组还有浪费你的流量!
手机短信笑话
1、有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么?牛B呗!谦虚呢?装B呗!勤俭呢?扣B呗!奉献呢?二B呗!思春呢?骚B呗!看信息呢?傻B!
2、蒙洁萍邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
3、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。
4、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
5、想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
6、农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么?这一切都是为什么?娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
7、我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
8、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊?老板说：张学友的，总有一天等到你……
9、尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在*日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作!
10、天气呼冷呼热，在这季节心情难以*静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎!
11、某晚，一**叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，**大怒，吼道：你他妈没见过**呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!
12、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
13、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学："吱。"
14、你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”!
15、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死。
16、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
17、帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人?御医答：药渣!
18、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
19、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
20、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就*的派出所学*作风知识!
21、开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
22、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多!
23、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!
24、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
25、扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!
26、我：“老板，给我来碗青椒**米线，多放点青椒，多放点**，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”
27、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
28、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
29、你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏?若都不是，那我断定你是卞泰……
30、伊拉克战争期间最流行的三个词：和*peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
31、最*考查干部，名单中有你。大家普遍对你反映很好，许多女同志说你业务过硬，有激情，她们都特别盼忘让你上来，能在上面多干些时间。
32、白兔**灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只***狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
33、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
34、四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫!
35、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!”
36、老婆是字画，挂得发了黄也不能换;二奶是年历，每年都得换新鲜;小蜜是月历，三十天的时间足够长了;小-姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
37、最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
38、那天我看见你了，在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元!
39、现在这个社会太复杂，我已请*安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧!
40、疯狂日子：“睡”服自己，“食”味舒坦;“网”事悠哉，“牌”技超群;“游”得畅快，“书”海泛舟;“盘”点生活，“乐”于分享
41、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一*，嘿，这小王八，壳还挺硬。
42、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说：“第一排报数!”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数!”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树!
43、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。
44、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以*静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!
45、刘海珊下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。
46、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢?你就说：我抽风呢……
47、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
48、诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力;摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片;三星是吴镇宇，最*的产品总那么一点邪气;索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型;西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER;HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
49、今天，传达室大爷对我喊：XX，有你的船票!我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个X，是传票…
手机销售的技巧对话
销售是一场心理博弈战，如果你想钓到鱼，就要学*一些销售话术。下面是小编整理的手机销售的技巧对话，欢迎阅读！
问题一
一般顾客都是进门就问：“这个多少钱？”“1888。”“便宜点吧！”其实问价时很多顾客连产品都没看完，只是看了个大概。顾客没喜欢上之前，你谈价格肯定要吃亏。
【施德耐法分析】
首先我们不能说：“不能！”强烈的拒绝会让顾客对你反感。当遇到这种问题的时候，我们要把顾客的问题绕开，不要直接回答，因为只要一进入价格谈判我们都会比较被动。此时钱在顾客手里，而我们的优势是产品，因此我们要让顾客充分了解产品。
任何顾客来买东西都会讲价的，我们应先绕开价格，让商品吸引住他，而不要过多的在价格上纠缠。只要东西物有所值，不怕她不买，当然也不能在顾客面前太骄傲。
【施德耐法应对】
1、周期分解法
“小姐，这款手机卖2000元，至少可以用一年，一天才花五元钱，很实惠了！”
“小姐，一个这么优惠的套餐加起来才380元，可以一次性满足你所有的需求，物有所值啊！”
2、用“多”取代“少”
当顾客要求价格便宜的时候，不少服务顾问会这样说“你少买件衣服就过来了。”其实这是错误的，少买件衣服会让顾客觉得亏了些什么，心情较为痛苦。正确的说法应该是“就当您多买几件衣服”，避免了痛苦，转移成了快乐。
问题二
顾客：我认识你们老板，给我打个折吧
【施德耐法分析】
其实顾客说认识老板，她就真的认识吗？99%的人不认识，最多跟老板有一面之缘，泛泛之交。所以对待不认识或者说认识老板的人，不要当面揭穿，而是把面子给她，但绝不降价。
【施德耐法应对】
我们可以这么说：“能接待我们老板的朋友，我很荣幸”，承认她是老板的朋友，并且感到荣幸，下面开始转折：“只是，目前生意状况一般，您来我们店里买东西这件事，我一定告诉我们老板，让我们老板对您表示感谢！”就可以了。
问题三
顾客：老顾客也没有优惠吗？
【施德耐法分析】
20%的老顾客创造80%效益，千万别宰老顾客。当老顾客提出优惠的时候，我们不能直接拒绝。有些服务顾问会说“您是老顾客更应该知道这里不能优惠！”这样就把老顾客给打击了，老顾客就会想：“我来这么多次了，难道我不知道不能优惠吗？”直接打击顾客对店面的好感。
【施德耐法应对】
首先要把面子给老顾客，让老顾客感觉到你的诚意，可以这么说：“感谢您一直以来对我这么照顾，能结实您这样的朋友我感到很高兴，只是我确实没这么大的权利，要不您下次来有赠品的话，我申请一下，给您多留一个”就可以了。
问题四
顾客：你们家的品牌几年了？我怎么没听过啊？
【施德耐法分析】
第一个问题，我们可以直接回答她，但第二个问题我们怎么回答都不对，因为只要你回答了第二个问题，顾客会一直问下去，问到他满意为止，所以遇到第二个问题我们要引导她。
【施德耐法应对】
先反问顾客“您什么时候注意到我们品牌的？”没听说的顾客大多会回答“今天刚注意到。”服务顾问即可讲一句“那太好了，正好了解一下。”直接将问题带过去，不在这个问题上过多纠缠。
问题五
顾客：我再看看吧。
【施德耐法应对】
按照四个方面找出产品的优势，这四个方面分别是：
1、我们有，别人没有的东西；
2、我们能做，别人不愿意做的事情；
3、我们做的比别人更好的东西/事情；
4、我们的附加值。
问题六
顾客：你们质量会不会有问题？
【施德耐法分析】
一些服务顾问面对这个问题会直接答“我们质量不会有问题的，我们是大品牌，全国有很多手机店都会有……”但是顾客问出第二句话的时候：“万一有问题怎么办？”不少服务顾问就接不下去了。
【施德耐法应对】
服务顾问可以先问顾客：“小姐，您以前是不是有买过质量不是很好的产品啊？”顾客一般会说：“有。”服务顾问则可追问一句：“是什么产品啊？”顾客往往就会开始诉苦了：“我以前买过XX产品，怎么怎么样，气死我了。”
当顾客回答没有的时候，服务顾问又该怎么办？这时，应该先夸顾客，然后说自己的事情：“小姐，您真是太幸运了，你没有，我有遇到过这样的情况啊。怎么怎么样，气死我了。”说的时候一定要带上感情，这样才会感染到顾客。
最后再说：“所以我现在很注重产品质量问题，因为我不卖东西的时候也是消费者，所以我对产品质量要求也很好，我才会在这个厂家做销售，不到其它厂家做销售，就是因为这里的质量好。”
把赠品变成正品，让顾客喜欢上赠品。可以这么说：“姐，这些赠品是我们公司在商品价格之上，额外回馈给顾客的，也是对您支持我们公司的感谢，只是我要说的是：……（介绍赠品的优点、好处），让客户认识到赠品的价值，感觉赠品物超所值。
1.工作状态
如果一个销售人员找不到感觉，整个人漂浮不定，没有目标，心态没调整好，是件很危险的事情。最顶尖的销售员也有不开单的时候，即便是火爆的国庆节，也有可能开不了单。
一定要找回那种充满激情的状态，那种积极奋进的感觉。这点如果做不好，所有的一切都是空谈。下班的时候多看看手机参数，价格，功能特点。要让客户感觉你很专业，彼此之间产生共鸣，从而对你有信任感。
1．复*的感觉就是：马上要有一*僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！ 2．老班讲起废话来就像吃了炫迈口香糖，根本停不下来。 3．跟我一起唱，预备——起，大河向东流啊，天下的情侣都分手啊，（诶嘿诶嘿都分手啊，过完圣诞就分手啊），路见不*一声吼啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没人救啊，嗨呀，咦二呀，秀恩爱的情侣呀，你说这的多大仇啊，不分手就泼汽油啊，点火烧死没有救啊！（嘿嘿嗨哟嘿嘿） 4．流量*了话费，生下了一个孽种叫停机。 5．这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 6．枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直，在说，梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。 7．语文学不好因为舌头大，数学学不好因为右脑小，英语学不好是因为我太爱国了！ 8．和一个20岁的妹子聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。 9．曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。 10．我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！ 11．想让一个人对你念念不忘的话，最好的办法就是向他借钱。 12．我们只有一个地球，所以大家要爱护她；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。 13．什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。www.2jz.net 14．有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 15．在通向SB的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。 16．祝那些明明复*得很好却非要说自己会挂科的孩纸梦想成真。 17．“我爱你”“神经病”“我爱你”“神经病”“那你喜欢谁”“神经病” 18．士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。 19．学霸，英文名study bully，简称SB。 20．快出iphone5时候，乔布斯死了，快开演唱会时候，杰克逊死了，快出速度与激情7的时候，保罗死了，快要考试了……老师多保重。 21．昨天拿到了新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”老公温柔的看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！！！” 22．据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的*惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。 23．逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 24．别逗了，你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！ 25．每次考完试我都安慰自己：没事，重在参与……
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