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二、想想当年是多么的瞧不起分这是个多么愚蠢的想法
三、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
四、还有很长的路要走，所以让我们打出租车吧。
五、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
六、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
七、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
八、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
九、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
十、你知道吗?**做的就是那点事，交配交的就是个人。
十一、靠寒假作业特么多老师你要闹哪样。
十二、刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的*。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……
十三、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
十四、今日突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。
十五、我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
十六、“如果我丢了你会找我么?”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找!”
十七、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
十八、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
十九、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
二十、*写诗最好的人在精神病院里。
二十一、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
二十二、亲爱的可爱的，不如一张十块的！亲爱的可爱的，不如老人头排队的！
二十三、双手愿为女人而粗糙。
二十四、今天又有人死了，他叫热。
二十五、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
二十六、皇上，臣妾有一请求，你一定要答应，把臣妾打入冷宫吧。
二十七、六黑色再黑，有你就美;生活悲催，有你不累;困难加倍，有你无所谓;安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
二十八、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
二十九、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
三十、愿得一人心，免得老相亲。
三十一、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
三十二、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。
三十三、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
三十四、好久不见,你还是那么丢人现眼。
三十五、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
三十六、租一样的女友真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
三十七、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
三十八、失败的感情最忌讳的是念念不忘。
三十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
四十、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
四十一、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
四十二、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
四十三、如果眼泪可以卖，那我现在就成亿万富翁了。
四十四、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日！
四十五、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
四十六、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
四十七、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
四十八、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。
四十九、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
五十、永远有多远？你小子就给我滚多远！
五十一、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
1．本来想给你买iPhone12，但是你不回信息，我想你应该不喜欢用手机，还是算了吧。
2．真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
3．赚钱真的没有那么难，关键在于你愿不愿意用头脑。刚刚吃饭的时候跟人吵起来了，脑袋挨了一酒瓶，对方赔了三万块，你看，用头脑赚钱就是这么简单！
4．幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。
5．月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。
6．你不丑的话其实也挺漂亮的。
7．我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
8．月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
9．长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
10．只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
11．吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
12．完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
13．你在想什么，你在想什么，我在想你在想什么，我在想你在想我在想什么。
14．好好活着，因为我们会死很久。
15．今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
16．*朱者赤，*我者红橙黄绿青蓝紫。
17．打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
18．被你点赞过的朋友圈，叫做甜甜圈。
19．不想跟我打游戏你就直说，连王者峡谷在装修这种话你竟然都说得出来？！
1、脑袋空不要紧，关键是不进水。
2、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
3、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
4、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。
6、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
7、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
8、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
9、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
10、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
11、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
12、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
14、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
15、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
16、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
17、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
20、你那么迷人，怎么不会心动。
21、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
22、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
23、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
24、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
25、从不讨好别人，所以才如此迷人。
26、你说说地球外面那一层是什么？香飘飘奶茶。
27、跟不喜欢的人在一起什么感觉，辣条都不想分给他半根。
28、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。
29、我的精神分裂好了，我和我都很好。
30、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
31、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
32、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
33、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
34、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
35、嘴里很享受，心里很想瘦。
36、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
37、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
38、现在有些人的思想真是没法说，你以为长得好看就有男生喜欢么，你以为你有钱女生就都贴上来了么，你以为有钱真的会快乐么，今天我就在这里告诉你们：是真的！
39、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
40、装逼是你的自由，打你是我的权利。
41、这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
42、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
43、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
44、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
45、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
46、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
47、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
48、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
49、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
50、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
51、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
一、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
二、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
三、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊!妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…
四、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
六、读了十多年的书，想想还是幼儿园最好混!
七、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
八、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”
九、废话是人际关系的第一句。
十、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
十一、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
十二、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
十三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
十四、我没有成功，是因为我会唱：“没有人能够随随便便成功。”
十五、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
十六、看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧:咕噜噜咕咕咕噜噜。
十七、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
十八、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
十九、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
二十、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇!
二十一、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
二十二、鄙视我的人这么多，你算老几?搞笑的句子说说心情
二十三、青年靠什么混日子青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
二十四、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
二十五、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给*人民每人一部。我自己去坐公交?
二十六、睡觉算什么，有本事你别醒!
二十七、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
二十八、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
二十九、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
三十、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
三十一、时间教会了我，万事藏于心不表情。
三十二、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
三十三、不计后果做事是我风格事后不后悔是我作风。
三十四、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。幽默句子说说心情
三十五、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
三十六、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
三十七、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十八、现在骗子太多了，下午我在街上听到一个人说“我快要热死了”我好心怕她出事，跟了她三条街他都没死!
三十九、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
四十、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
四十一、黑夜给了我一双黑眼睛可我却用它来翻白眼。
四十二、清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。
四十三、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
四十四、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
四十五、一用有限的时间，睡无限的觉。
我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。下面是小编为大家整理的发个说说吸引人搞笑的句子，希望大家喜欢!
1、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
2、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
3、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
4、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
5、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
6、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
9、困难困难，困在家里万事难;出路出路，出去走走就有路。
10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
13、你给我滚，马不停蹄的滚。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。下面是小编为大家整理的发个说说吸引人搞笑的句子，希望大家喜欢!
1、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
2、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
3、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
4、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
5、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
6、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
7、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
9、困难困难，困在家里万事难;出路出路，出去走走就有路。
10、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
12、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
13、你给我滚，马不停蹄的滚。
14、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
15、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
1、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
3、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
4、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
5、*年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
6、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
7、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
8、还有很长的路要走，所以让我们打出租车吧。
9、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
10、关于我为什么处不到对象，我就简单说六点
11、亲爱的可爱的，不如一张十块的！亲爱的可爱的，不如老人头排队的！
12、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
13、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
14、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
15、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
16、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
17、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
18、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
19、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
20、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了*手，它没吃饱，我没睡好。
★1☆ 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
★2☆ 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
★3☆ 那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！怎么回事？
★4☆ 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
★5☆ 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
★6☆ 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
★7☆ 外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
★8☆ 天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
★9☆ 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
★10☆ 同学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
★11☆ 你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
★12☆ 你不理我的时候我就觉得你在好好学*，准备以后养我。
★13☆ 我的成熟都是假正经，我的幼稚才是真性情。
★14☆ 刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！
★15☆ 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
★16☆ 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
★17☆ 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
★18☆ 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
★19☆ 男人的三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
★20☆ “女朋友很重要吗？”“不要！”
★21☆ 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
★22☆ 完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
★23☆ 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
★24☆ 选车的时候，一位销售员说我看中这款车很好，我问她有多好。销售员说：如果这车开出去五百米没有妹子跳上来，那你就该想想自己的长相了。
★25☆ 所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
★26☆ 有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
★27☆ 每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
★28☆ 一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。
★29☆ 这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
★30☆ 一场恋爱谈，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了......前任这招太狠了！
★31☆ 一天，我的手机响了，老妈接起一看—圆通，大喊："快来接电话，有个和尚找你。"
★32☆ 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
★33☆ 以前很感谢孙俪，虽然她主演的“甄嬛传”和“芈月传”我一直都没看过，但是却让我认识了“嬛”和“芈”这两字。现在听了“生僻字”，只希望以后不会考......
★34☆ 青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
★35☆ 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★36☆ 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
★37☆ 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
★38☆ 单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。
★39☆ 天是蓝的，海是深得，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
★40☆ 在北方的冬天，孩子们都说："好冷啊！咱回屋吧！"在南方的冬天，孩子们都说："太冷了！咱出去暖和暖和吧！"
★41☆ 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
★42☆ 今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个*手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
★43☆ 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
★44☆ 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
★45☆ 一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
★46☆ 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
★47☆ 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
★48☆ 家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
★49☆ 都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。
★50☆ 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
★51☆ 追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
1.关于我为什么处不到对象，我就简单说六点：……
2.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
3.你好我对你见色起意了.
4.妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
5.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
6.同学帮我补*了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
7.我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
8.我的七情六欲分别是你你你你你你你你和你你你你你
9.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
10.为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
11.今天的我你爱搭不理明天的我哼还来找你你好拽啊我更喜欢你了呢
12.不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
13.你不睡我不睡你看我两多般配。
14.你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ
15.我的意中人怎么还没来真想帮他选个顺丰隔日就到
16.别撩我裙子撩我。
17.嫌对象消息回的慢怎么办换我我回得快
18.大家好我是富江的妹妹穷江
19.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
20.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21.老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!
22.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
23.都是第一次做人凭什么我是美女
24.肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了。
25.你知不知道有一种鸟叫我想你鸟
26.今天要完成的任务爱你想你夸你.
27.今天有点烦不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼
1、想做你的小太阳 开森的时候温暖你 不开森的时候热死你。
2、自从得了精神病，我整个人都精神多了。
3、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
4、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会*惯。
5、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水啦
6、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家都和我一样是单身。
7、少骂点人吧，刚才打算给喜欢的人发臭宝，发成臭比了，现在好了，只能发好友申请了！
8、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
9、什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
10、很喜欢打工人的一句话，多打几份工赚不了多少零花钱，但是可以让你没时间花钱。
11、为什么减肥不能嘴上说说，我除了嘴哪里还会说话？
12、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
13、给大家推荐一本看完会流泪的书：《高等数学》
14、不出意外的话，保险就白买了。
15、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
16、从此以后，我们恩断义绝，你走你的独木桥，而我坐我的私人飞机，再见！
17、至今单身的原因有两个，第一个，熟人不好下手，第二个，生人不敢开口。
18、你要是不想和我玩游戏就直说，什么和*精英里面的衣服洗了还没干这种话你都说得出口
19、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
20、这个世界太虚伪了，最假的照片居然叫写真。
21、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦
22、这年头你要想别人记住你，你就必须想办法欠他点钱。
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