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1、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
2、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
3、一句分手，说的我肚子疼。
4、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
5、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死。
6、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
7、天气冷到什么程度呢?连PM5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。
8、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
9、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
10、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
11、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
12、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
13、点赞真是一种非常高冷的表现方式 不给对方任何回复的机会 就只是默默的告诉别人 朕已阅。
14、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
15、作为失败的典型，你实在是太成功了!
16、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……
17、谁是谁的老公, 都他M的是临时工!
18、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
19、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
20、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
21、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
22、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
23、避孕的效果：不成功，便成“人”。
24、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
25、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
26、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
27、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
28、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
29、冬天，多久洗一次澡?——冬天，洗一次澡。
30、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。
31、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
32、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
33、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
34、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
35、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
36、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
37、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
38、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。漂泊异乡的我，寂寞不再，孤独不再……谢谢你，给我的爱。
39、顾客是上帝说的好听顾客就是上当
40、洞庭湖的水，绿油油，咱俩的爱情才开头;你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三!
41、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
42、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
43、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
44、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
45、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!
46、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
47、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
48、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
49、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
50、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
一、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
二、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
三、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊!妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…
四、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
六、读了十多年的书，想想还是幼儿园最好混!
七、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
八、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”
九、废话是人际关系的第一句。
十、夏天到了。有对象的赖着对象。没对象的咱待空调房。
十一、作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
十二、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
十三、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
十四、我没有成功，是因为我会唱：“没有人能够随随便便成功。”
十五、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。
十六、看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧:咕噜噜咕咕咕噜噜。
十七、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
十八、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
十九、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
二十、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇!
二十一、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
二十二、鄙视我的人这么多，你算老几?搞笑的句子说说心情
二十三、青年靠什么混日子青年靠什么混日子?头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
二十四、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
二十五、等我有了钱，我买亿辆自行车，发给*人民每人一部。我自己去坐公交?
二十六、睡觉算什么，有本事你别醒!
二十七、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
二十八、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
二十九、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
三十、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
三十一、时间教会了我，万事藏于心不表情。
三十二、陪我一起数星星智商低点就数月亮吧
三十三、不计后果做事是我风格事后不后悔是我作风。
三十四、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。幽默句子说说心情
三十五、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
三十六、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
三十七、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十八、现在骗子太多了，下午我在街上听到一个人说“我快要热死了”我好心怕她出事，跟了她三条街他都没死!
三十九、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
四十、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。
四十一、黑夜给了我一双黑眼睛可我却用它来翻白眼。
四十二、清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。
四十三、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
四十四、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
四十五、一用有限的时间，睡无限的觉。
1、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
2、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
3、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。
4、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老!
5、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
6、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
7、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。
8、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。
9、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走;女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我!实践证明，这是许多情侣分手的原因!
10、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
11、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
12、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!
13、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
14、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
15、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。
16、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
17、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
18、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
19、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
20、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
21、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
22、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
23、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
24、人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。
25、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
26、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
27、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
28、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
29、最*天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。
30、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
31、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
32、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
33、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
34、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
35、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
36、我觉得这辈最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
37、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
38、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
39、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
40、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
41、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
42、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。
43、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
44、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
45、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
46、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!
47、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。
48、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
49、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
50、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
51、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
1、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
2、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最*我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!
6、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
8、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
9、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
10、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
11、商贩“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的“滚!老娘有男人!
12、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
13、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
14、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
15、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
16、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
17、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
18、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭!
19、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。
20、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
21、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
22、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
23、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
24、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
25、报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了”“啥老汉这么厉害?”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
27、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
28、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
30、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
31、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。
32、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗?
33、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
34、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来
35、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
36、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的!
37、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度!
38、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
39、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
40、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。
41、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
42、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
43、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
44、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
45、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
46、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
47、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
48、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
49、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
50、我没有装逼，我只是厚脸皮。
51、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
1、分手后，不分床，高手在民间～～!亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么?
2、*时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊!
3、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的!
4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度!
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子?你咋知道你会开心?老张*个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况?老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
15、商贩“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的“滚!老娘有男人!
16、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴!
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
22、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说
23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
25、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最*我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!
26、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!”“不是啊，是我把他挂起来晾干的!”院长……
27、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
28、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的
29、和美女睡——兴奋到死;和丑女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生梦死;和名模睡——贵的要死;和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死?
30、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
31、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
32、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
33、每次不想学*的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
34、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
35、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗?
36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
37、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来
38、即便是踩着别人的*，我也要走向我的心上人。
39、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
41、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了?”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧!
42、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
43、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。
44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
45、俩个狼(和谐)友聊天，甲问“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答“水浒”甲问“喜欢那条好汉?”乙答“*，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问“为社么?”乙答“鲁至深，使劲，送浆，软小!!!!
46、不要拿着别人的地图，找自己的路。
47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
48、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
49、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗?”“一直没听懂，怎么会腻呢”
50、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。
51、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
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1、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……
2、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
3、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆
4、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
5、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
6、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
7、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
8、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
9、点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅。
10、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
11、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
12、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
13、一句分手，说的我肚子疼。
14、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。
15、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
16、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。
17、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。
18、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。
19、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
20、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
21、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
22、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！
23、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
24、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
25、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
28、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
29、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
30、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
31、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
32、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。
33、昔日你让和我痛苦不堪，今日我让你生不如死。
34、谁是谁的老公,都他M的是临时工!
35、冬天，多久洗一次澡?——冬天，洗一次澡。
36、避孕的效果：不成功，便成“人”。
37、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦
38、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
39、我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
40、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
41、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
42、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
43、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
44、我趴在书上，学不学*不重要，关键是得有个姿态。
45、作为失败的典型，你实在是太成功了！
46、嫂子的*蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
47、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
48、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。
49、天气冷到什么程度呢？连PM5值爆表的雾霾天都挡不住的大妈们，也给我们留下了一个空荡荡的广场。
50、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。
二、想想当年是多么的瞧不起分这是个多么愚蠢的想法
三、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
四、还有很长的路要走，所以让我们打出租车吧。
五、养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
六、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
七、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
八、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
九、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
十、你知道吗?**做的就是那点事，交配交的就是个人。
十一、靠寒假作业特么多老师你要闹哪样。
十二、刚刚在商场里看到有人在吵架，俩老太和一对年轻恋人。本来一直是那女的是主力，男的负责拉架。没想到其中一个老太骂那女的*。然后女的对自己男人说：“老公，她骂我就算了，她还骂你是狗。”于是男的也开始加入吵架的队伍中了……
十三、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
十四、今日突然发现牛顿好给力，拉力浮力推力摩擦力，重力压力阻力支持力。
十五、我觉得我们好有缘，你恰好长成了我爱的样子。
十六、“如果我丢了你会找我么?”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找!”
十七、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
十八、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
十九、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
二十、*写诗最好的人在精神病院里。
二十一、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
二十二、亲爱的可爱的，不如一张十块的！亲爱的可爱的，不如老人头排队的！
二十三、双手愿为女人而粗糙。
二十四、今天又有人死了，他叫热。
二十五、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
二十六、皇上，臣妾有一请求，你一定要答应，把臣妾打入冷宫吧。
二十七、六黑色再黑，有你就美;生活悲催，有你不累;困难加倍，有你无所谓;安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。
二十八、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
二十九、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
三十、愿得一人心，免得老相亲。
三十一、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
三十二、如果现在让我选择一种死法，我愿意被冻死。
三十三、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
三十四、好久不见,你还是那么丢人现眼。
三十五、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
三十六、租一样的女友真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！
三十七、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
三十八、失败的感情最忌讳的是念念不忘。
三十九、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
四十、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
四十一、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
四十二、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
四十三、如果眼泪可以卖，那我现在就成亿万富翁了。
四十四、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日！
四十五、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
四十六、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
四十七、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
四十八、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张二十元是假的。。。
四十九、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
五十、永远有多远？你小子就给我滚多远！
五十一、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
★1☆ 欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
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★3☆ 身聚会，*间大家聊起了自己和脱单距离最*的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你*。”这是我今年听过最悲伤的故事。
★4☆ 学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”
★5☆ 于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
★6☆女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
★7☆ 一对夫妻是同一家企业的员工，*时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
★8☆ 只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
★9☆ 我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
★10☆ <
★11☆ 我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
★12☆ “再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
★13☆ 钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
★14☆ 明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”
★15☆ 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
★16☆ 女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”
★1☆ .本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
★2☆ 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
★3☆ 以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
★4☆ .现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
★5☆ 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
★6☆ 为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
★7☆ .春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了！
★8☆ .其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句不许剩饭毁了我一生。
★9☆ .有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
★10☆ .夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛？！
★11☆ .女人的一生小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
★12☆ 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
★13☆ .我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
★14☆ .当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
★15☆ .学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
★16☆ .我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。
★17☆ .小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭
★18☆ .分手没意思，有本事咱俩玩离婚
★19☆ 众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
★20☆ .夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧！
★21☆ 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
★22☆ 总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
★23☆ .前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
★24☆ .任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
★25☆ .大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
★26☆ .知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
★27☆ 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
1、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
2、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
3、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
4、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
5、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
6、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
7、为了巩固咱们的友谊，拉*东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
8、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
9、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
10、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
11、众里寻她千百度，踏*脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
12、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
13、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
14、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
18、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
19、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
20、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
21、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
22、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
23、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!
24、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
25、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
26、分手没意思，有本事咱俩玩离婚
27、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
28、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
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