肚子痛发说说

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句子(148) 语录(6) 说说(241) 名言(598) 诗词(2) 祝福(5k+) 心语(10k+)

  • 肚子痛的说说 肚子疼发朋友圈的语句

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  • 1、我们有什么可怕的呢。来到这世上就没打算活着回去。

     

    2、肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧!

     

    3、痛的脸色苍白,只想一挂解千愁。

     

    4、一口一个闺蜜,在真正需要你的时候影子都不见。

     

    5、痛经就像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,最重要的是根本停不下来。

     

    6、我肚子痛的厉害,豆大的汗珠从头上流了下来,我唔着肚子,痛苦的**着。

     

    7、年纪大了不能瞎作 要戒宵夜了,昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。

     

    8、每次晚上吃海底捞早上出门都注定要肚子痛一路。

     

    9、晚上因为墙上粘钩不牢固,不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来,顺带还拉肚子。

     

    10、我以后要是再喝冰奶茶,冰阔落,吃冰淇淋,吃沙冰,我就活该肚子疼。

     

    11、网络作家斯道称黄易为“一代人的记忆”。六神磊磊在公众号里发文,一语点题“谢谢你,陪我度过了金庸之后无书可读的漫长日子。”

     

    12、痛经像有成群结队的大象在肚子里跳迪斯科。痛经时十个姿势,坐着、躺着、趴着,怎么摆都不对,最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。

     

    13、昨天跳水时,我的腹部装在水面,今天肚子还在疼。

     

    14、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

     

    15、这个点还在单位,反正回家也是一个人,肚子痛,这是闹哪出啊,哪哪都不舒服。

     

    16、为森么明明今天很正常的吃饭也没喝凉的东西还是肚子痛?我的水逆什么时候才能结束啊?

     

    17、他的脸色由黄变红变紫再变白,手心沁出了汗滴,不停地抖着,连说话的力气也没有了。

     

    18、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎,必须立即住院开刀。

     

    19、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来,一波又一波。

     

    20、我不能再在半夜吃冰了,肚子疼醒真的不好受。

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2022-05-13 01:18:02
  • 肚子疼发朋友圈的语句 肚子痛的说说大全

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  •   很多人都经历过肚子疼,这是一种什么样的体验呢?可是说让人疼得翻天覆地,疼久了还很可能刻骨铭心。下面是小编精心准备的肚子疼发朋友圈的语句。

      1.昨天肚子疼的厉害,结果发现膀胱壁里有一个小结石,现在疼的难受啊。

      2.开学第二天,起不来床,不想上课。肚子疼。肚子饿。

      3.肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧!

      4.肚子疼,从开学疼到现在,痛到啥都不想干,我太难了。

      5.来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差,减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。

      6.这么多年以来 我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了,直到刚才我肚子疼醒。

      7.大姨妈腰酸肚子疼就算了,挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭,简直就是灾难。

      8.早上买的包子好辣,豆浆又很冰,我现在肚子疼。

      9.谁说多喝热水就是直男的?谁说热水治不了肚子疼的?这不是治了吗?

      10.大姨妈折腾了一个多星期了,肚子疼的哦要死了,你还来不来你。

      11.出门刚堵上肚子疼,一路堵了一个多小时,你们知道那种绝望吗。

      12.得了胃病以后,不吃肚子疼,吃又吃不下,强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死,论一日三餐的重要性。

      13.吃路边摊豆皮一时时爽然后,肚子疼一晚上确实爽 肚子早上自己,骨碌碌地叫个不停。

      14.肩膀疼,腰疼,腿疼,肚子疼,浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。

      15.吹电风扇肚子疼,不吹电风扇睡不着。

      16.太想哭了。来姨妈的第二天:肚子疼;头也疼;手臂上的乌青不知道什么时候好,一躺下就疼;又过敏了。好想回家

      17.大早上肚子疼我昨晚太不应该胡吃海喝了。

      18.肚子疼了一个晚上,我现在对我的肠胃很失望,好像得了肠胃炎。

      19.大一军训,可我体质特别差,头疼腿疼,大姨妈肚子疼,还上不来气,每天睡五个小时,我要死了。

      20.年纪大了不能瞎作 要戒宵夜了,昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。

      21.可能是昨晚乱七八糟的什么都吃,然后我睡觉的时候就肚子疼一晚上睡的恍恍惚惚。

      22.姨妈让人觉都睡不好,腿疼脚疼肚子疼。

      23.头疼眼睛疼肚子疼,耳朵里还长了一个小疙瘩,顺便有一点点小发烧。

      24.大半夜的肚子疼得睡不着,嗓子里咳出来的全是血,个人感觉废了。

      25.又是睡的鸡头白脸的一天,这腰酸背疼肚子疼的,肚子是肉眼可见的往下了,挺住。

      26.我不能再在半夜吃冰了,肚子疼醒真的不好受。

      27.晚上因为墙上粘钩不牢固,不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来,顺带还拉肚子。

      28.这几天脑子涨,尤其是到报税期的时候,吃点东西就肚子疼,感觉压力很大很大很大,总之不开心吧。

      29.我以后要是再喝冰奶茶,冰阔落,吃冰淇淋,吃沙冰,我就活该肚子疼。

      30.大半夜肚子疼啊疼,疼醒了,最后忍不住了,起来准备上厕所,结果走到厕所门口,不疼了。

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2022-02-25 13:38:49
  • 肚子痛发朋友圈说说 肚子痛想发个朋友圈汇总30句

  • 朋友圈
  • 1、好不容易可以睡个懒觉,结果肚子痛被痛醒。

    2、我太难了,第一次睡觉睡到半夜,被肚子痛醒!

    3、每天一到上班的点就肚子痛,天不要我上班呀。

    4、肚子痛没有力气只想躺着我的内心空前的安宁。

    5、又到了每月最难熬的这几天,肚子痛到不想说话。

    6、每次晚上吃海底捞早上出门都注定要肚子痛一路。

    7、昨天欢欢喜喜当个长沙吃货,今天一大早两人肚子痛

    8、头痛,肚子痛,血流不止。我这样是爬不回恋与市的。

    9、我和豆浆是八字不合嘛,为什么每次喝豆浆都肚子痛。

    10、肚子痛,去上厕所蹲了半个小时回到床上还是痛的要命,好痛苦。

    11、刚上班第二天,已经拉稀,第二天肚子痛还吐果然我还是不适合上班。

    12、如果有下辈子,绝对不当个女的!大姨妈来了,肚子痛能把自己痛醒。

    13、紧张就肚子痛的臭毛病真的让人痛苦我还是难过时就爱退缩,拼命逃。

    14、姨妈期第三天,对,我作死喝了美式,现在似乎好像应该微微有点肚子痛。

    15、我累了,痛经,肚子痛,脚伤,肌腱炎,眼睛长麦粒肿这是什么人间疾苦。

    16、大早的学*计划,全被肚子痛破坏。这一早上全跑厕所了,都没学到啥!我好烦。

    17、这个点还在单位,反正回家也是一个人,肚子痛,这是闹哪出啊,哪哪都不舒服。

    18、我今天晚上又点了烧烤,意味着明天我又要肚子痛,但是没关系因为好吃可以原谅。

    19、不能吃辣对于一个四川人来说真的太难了,一吃就肚子痛拉肚子,我怕不是中了邪哦。

    20、我倒要看看身体还要作什么妖重感冒还想吐,肚子痛,腿也疼,嗓子要冒烟小张好悲伤。

    21、昨晚2点肚子痛醒,拉了一个小时一早上起来,一堆人抱怨肚子疼,都半夜起来拉肚子了。

    22、为森么明明今天很正常的吃饭也没喝凉的东西还是肚子痛?我的水逆什么时候才能结束啊?

    23、胀气太痛苦了 太痛苦了刚来学校第一天就这么惨胀气肚子痛到睡不着,还一直打嗝我太难了。

    24、人生建议:千万不要节食减肥,因为一顿饭不吃就会肚子痛牢记,人是铁饭是钢,一顿不吃饿的慌。

    25、想不到我也有饿到肚子痛的一天,以前一直以为只会撑到爆破,好了,想通这一点觉得自己还有救。

    26、感觉一生病并发症全来了,先是失眠,几天前满嘴溃疡,这几天一直肚子痛拉肚子,我这身体没救了。

    27、这一个月来真的是各种痛,眼睛痛,肚子痛,心痛,现在牙痛到睡不着,又痛又觉得,是好熟悉的痛。

    28、好不容易好在十二点之前快睡着,结果肚子痛,又去拉肚子, 躺了几分钟又开始肚子疼,又拉了一次。

    29、好不容易决定早睡结果突然肚子痛困意都给我痛没了,在厕所蹲了半天腿都蹲麻了肚子还在痛我太难了。

    30、终于天要亮了、腰酸肚子痛翻来覆去睡不着、就像这天气、昨夜晴空万里、今早细雨蒙蒙、做女人真是太难了。

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2022-03-14 17:58:13
  • 笑到肚子痛的100个笑话短句(笑到肚子痛的100个笑话简短)

  • 笑话
  • 1.龟兔赛跑、、、兔子很快跑到前面去了、、

    2.然后、、蜗牛就上来了、、

    3.蚂蚁上来以后、、看到上面的蜗牛、、对他说了句“你好”

    4.蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,

    5.他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

    6.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢、、对他说:你上来,我背你吧、、

    7.手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。

    8.忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

    9.发现一家卖蛋塔的店

    10.蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。

    11.女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

    12.而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

    13.没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

    14.妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子、、、、”

    15.有个人到河边钓鱼

    16.男生终于说:爱

    17.我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”

    18.“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”

    19.电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”

    20.百元钞想了一下说:

    21.“****~~要吃什么!自己去买!!!!”

    22.一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真T、M、D灵啊!”

    23.大声叫到:

    24.一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

    25.对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」

    26.男生看了女生一眼又继续吃晚餐

    27.“我们都快灭绝了耶~~~!”

    28.那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

    29.电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”

    30.爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。

    31.一天逛小吃街

    32.鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

    33.且问女生:你有没有十元?

    34.男生说我己经证明了啊!!!

    35.男生就把四十元放在桌上

    36.四十摆在眼前!

    37.“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

    38.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

    39.某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

    40.我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了,打麻将,三缺一!!!

    41.店员:「不,这是日本的」

    42.熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

    43.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

    44.人:“……饼。”

    45.先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

    46.我问店员:「请问这是单卖的吗」

    47.有一对男女正在吃晚餐

    48.神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就

    49.大家狂笑。我被笑了4年……

    50.消失了。

    51.过了五分钟,儿子还没出来、、、、、、

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2022-01-23 11:55:41
  • 笑到肚子痛的100个笑话

  • 笑话
  • 我带上你,你带上碗,你负责哭,我负责喊,年底就能一起当老板。下面是小编为大家整理的笑到肚子痛的100个笑话,希望大家喜欢。

    1、有一次坐公交,一青年像是睡过站了,于是走到司机旁边交流了一下想下车,但是离下一站很远,司机师傅说:“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道:“下去,下去”。众人哄笑。

    2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅,对于正在节食减肥的我,坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少拿钱来侮辱我,我不去。”老公又发了一个100的红包给我,我收了之后回复:“少来这套,钱是不能打动我的,这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我,我收了之后回复:“事不过三,算了,勉为其难陪你去吃。”老公回复:“看你那小样,那点骨气就值二百五。”我:…..

    3、我一朋友骑摩托车特快,口头禅就是:摩托车是个怪,总要跑得快。这不,我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。

    4、在零食店买好了吃的,想起还要去办点事,就跟老板说东西先放这儿,过一会来拿。我弄完之后过来,看见老板很忙,然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊,大声吼着:“老板,这个女的偷了你家东西想跑!”

    5、”记得在闺女两岁多的时候,有一天夜里发烧,就带闺女去医院急诊,可是闺女就是不吃药,怎么都灌不下去,只好给闺女打了*针,看着闺女难受的样子,把她爹心疼的不要不要的,眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…

    6、今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:老板,有没有德芙电池。老板楞了一会说:我们这有南孚巧克力!!

    7、天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。

    8、媳妇去菜场买菜,我和儿子在家。来了个收废品的,我想着这个月的零花钱不多了,要补充库存,就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时,我特么是惊呆了,一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道:“咋了?老妈这会不在家,你还想卖我不成?”我:……

    9、有次跟合租的女孩逛华润万家,我买了200多块钱的水果,零食,酸奶什么的,她什么也没买,回去的时候,我把东西放在客厅,第二天下午,我想吃的时候。找不到了我问她,她笑着对我说都被她吃光了。

    10、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?儿子点点头:嗯。妈妈:为啥?儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

    11、老妈打电话说她赢了钱,让我回家吃饭,还特意强调让我点菜她去买,想吃啥买啥!我高兴坏了,正要点菜,老妈又说:闺女啊,咱们先说好,海鲜不买啊,最*猪肉也不能买啊,那些牛羊肉啥的跟猪差不多,也不能买啊,还有这大冷天的,杀鱼冻手指,也不能买啊,卤菜不干净,青菜要洗,冻手!我愣了:那你让我回去吃啥?老妈顿了顿,说:豆腐好啊,我去买豆腐啊,你早点回来吃啊!

    12、海里小动物们聚会,安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说:“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说:“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说:“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”

    13、今天女朋友突然跟我打赌,谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生,这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说:“亲爱的,我输了。”女友:“恩,所以你要答应我一个要求,我们分手吧!”

    14、我是发现了,男生摸女生头,一般都是顺着头发轻轻捋下来,满满都是温柔。女生摸男生的头,和摸狗没有任何区别。

    15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。 问她为啥 ,答曰:心寒。

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2022-06-16 02:57:37
  • 肚子痛没人关心的句子32句

  • 关心
  • 1、我不能再在半夜吃冰了,肚子疼醒真的不好受。

    2、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。

    3、有一种肚子痛,刻骨铭心,得了不能吃不能喝。

    4、肚子有时还疼,但我相信,我会慢慢好起来的。

    5、早上买的包子好辣,豆浆又很冰,我现在肚子疼。

    6、开学第二天,起不来床,不想上课。肚子疼。肚子饿。

    7、这点醒了睡不着,难受,肚子痛,不能在外面吃饭了吗?

    8、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎,必须立即住院开刀。

    9、他双手捂着肚子,满头大汗脸色苍白,接着就光临了十五次厕所。

    10、大姨妈折腾了一个多星期了,肚子疼的哦要死了,你还来不来你。

    11、大半夜的肚子疼得睡不着,嗓子里咳出来的全是血,个人感觉废了。

    12、我得了一种一喝咖啡就拉肚子,不喝就困的上不了班的病,偶都剋。

    13、看在我最*上火、牙疼、拉肚子、感冒的份上,我保存体力,我忍。

    14、大早就开始拉肚子,跑厕所都已经来了四次了,今天估计又要虚脱了。

    15、头疼眼睛疼肚子疼,耳朵里还长了一个小疙瘩,顺便有一点点小发烧。

    16、肩膀疼,腰疼,腿疼,肚子疼,浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。

    17、昨天肚子疼的厉害,结果发现膀胱壁里有一个小结石,现在疼的难受啊。

    18、我肚子痛的厉害,豆大的汗珠从头上流了下来,我唔着肚子,痛苦的**着。

    19、今天我在男友家的时候,突然肚子疼,然后就去厕所痛痛快快地大了一场。

    20、每次吃火锅的时候都不知死活的加辣,然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋。

    21、又是睡的鸡头白脸的一天,这腰酸背疼肚子疼的,肚子是肉眼可见的往下了,挺住。

    22、吃路边摊豆皮一时时爽然后,肚子疼一晚上确实爽肚子早上自己,骨碌碌地叫个不停。

    23、年纪大了不能瞎作要戒宵夜了,昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。

    24、又是一个夜晚,真难熬,希望这次成功吧,万事都要有准备才能打胜仗。还***拉肚子了。

    25、大半夜肚子疼啊疼,疼醒了,最后忍不住了,起来准备上厕所,结果走到厕所门口,不疼了。

    26、来年不吃的小鱼干,周一吃了几个后,成天拉肚子,今天一早突然发现体重又回到年轻时候了。

    27、得了胃病以后,不吃肚子疼,吃又吃不下,强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死,论一日三餐的重要性。

    28、我的肚子像是被一辆双层大巴士碾过似的,又有如万颗陨石刺破我的胃粘膜,仿佛有着上万只虫子啃噬着我的胃。

    29、一股剧烈的疼痛油然而升,刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着,一股绞心的疼痛遍布我的全身。

    30、小明突然感觉肚子一紧,接着,突如其来的疼痛把他从梦中惊醒,肚子像是有魔鬼在作怪,小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。

    31、仿佛一览无云的晴空中,突然撕破了一个口子,霎时,黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾,旋转着,刺痛着,疼痛一下子占据了我的肚子。

    32、我双手捂着肚子,在床上翻过来,翻过去,嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛:“啊——疼死了!疼死了——疼死了!”我犹如在地狱里翻滚着。

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2021-11-27 17:42:36
  • 笑得肚子痛的笑话 搞笑到肚子疼的搞笑段子

  • 搞笑,笑话,段子
  •   一、你说话象唱,吃饭象打仗!走路不让,开起车来象疯牛横冲直撞!

      二、一朋友说,上次在北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女声:“天啊!有这么大的青蛙!”

      三、(假货)顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

      四、哥们,最*有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

      五、我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪!

      六、居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”小孩:“这就是他们吵架的原因。”

      七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深。米,我身高。米。”

      八、寂寞的我在想你,潇洒的你在哪里,痴情的我在想你,傻瓜的你原来在看短信。

      九、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

      十、你的歌声优美动听,情歌唱的使人落泪,使我想起我家刚刚丢失的狗。

      十一、我爱你至少两个世纪,亲爱的我骗你最多也就两个世纪,你这个死鬼。

      十二、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

      十三、唱歌不象唱歌音,好象你家灭火烟,留出你这短命鬼,到我面前来装颠。

      十四、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆。。。

      十五、老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑。一天,小明对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道,“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。

      十六、卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。

      十七、紧急令:你要钱没钱,要才没才,要貌没貌,已被列为三无人员,接令小时内务必离开本市,否则严惩不赦!

      十八、老王:儿子,怎么被谁揍了?儿子:我和楼下的小明打架!被他打的!老王:小明才9岁,你都13了,怎么还打不过他?儿子:我听了你的话,说我让着你,武器你任选!结过,他选择了他爸爸!

      十九、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢

      二十、下课铃响了,老师微笑的对全班说:“吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

      二十一、一天魔王捉了一个美女,美女说:救命啊!!!魔王说:没有人回来救你的。突然,一个人出现了,那人说:呵呵,我没有人来救你了。

      二十二、丈母娘今天说孩子应该头朝北,脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信,这是科学,电视上说的,这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来,然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。

      二十三、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你…禽兽!

      二十四、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话!

      二十五、火车爬起来都那么快,不晓得站起来跑会有多快哦!

      二十六、女孩承认错误也没有想象得那么难,比如“我错在不该认识你! ”很容易就能说出口。

      二十七、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和*,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!”

      二十八、三从四德:太太出门要跟从,命令要服从,说错了要盲从;化妆要等得,生日要记得,打骂要忍得,花钱要舍得!

      二十九、一日语文课上,语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小逗号更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

      三十、每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。

      三十一、原单,形容你原来就是单身。尾单,意思是你朋友全都脱单了,就你没有。

      三十二、懂得唐伯虎的人不多,秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多,黛玉算一个;懂得你的人不多,嫦娥算一个。

      三十三、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*,更是远高于同龄男性*均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了……

      三十四、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

      三十五、我希望你能和我合作去做一番大事业,我们会不愁吃不愁喝,而且还可以周游列国,我想以你的魅力你会挣得比我更多,答应我好吗?走,要饭去。

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2022-03-06 21:21:00
  • 笑到肚子痛的逗比搞笑说说(70条)

  • 搞笑
  • ★1☆  失败的猎人:“有野鸡吗?买一只!“屠夫:“野鸡卖掉了,先生,就买只羊腿吧!又嫩又鲜。“猎人:“你想,我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗?“

    ★2☆  难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来一看说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完还说真不要脸!

    ★3☆  一天,小芳在路口等男朋友。等了很久,一辆摩托车停在身边,小芳跳上后座搥安全帽:“叫你迟到!”骑士突然说:“小姐,我是来问路的,请不要打人!”

    ★4☆  丈夫:最*报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,于是我就下了决心…妻子:再也不抽烟了?丈夫:再也不读那类的文章了。

    ★5☆  第一次开车时,妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常!丈夫:为什么?妻子:它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。

    ★6☆  路边有一解除限速公里的标志。教练问:这是什么标志?学徒一愣说:禁止停车!教练眼一瞪:那里面还有个是什么意思?学徒:禁止停辆车。

    ★7☆  阿呆去买鞭炮,老板说是响的,回来一放,就只炮。阿呆寻思了一会儿,拍拍脑袋说:我终于明白了!他说的一千响估计是带回音的。

    ★8☆  小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!

    ★9☆  我问女儿:“给爸爸打电话没,晚上回家吃饭不?”她说:“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说:“阿姨说,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”

    ★10☆  “小书子“”诶,老佛爷,有何吩咐”“侍寝”

    ★11☆  连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。老板问:请假干什么?职工忙说:我明天可能会感冒!

    ★12☆  餐馆里,一和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问道:和尚怎能说出这种话?和尚反问道:我虽吃素,但带荤的菜谱就不能看吗?

    ★13☆  雕塑展前,员工不小心碰掉大卫雕像*,馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动,馆长质问:怎么粘成朝上了?女委屈道:我见的男人都是这样的!

    ★14☆  市场里,一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架,问:“好端端的,打什么阿?”卖鸡蛋的说:“有他这样的吗?我喊一声卖鸡蛋,他就说卖煤了。”

    ★15☆  太太到医院体检,医生说:一切正常,*时要多呼吸新鲜空气,冬天穿暖和些。回家后,太太对老公说:医生说了,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。

    ★16☆  她对酷爱文学的男友说:亲爱的,陪我去喝杯酒吧!男友诗性打发:酒逢知己千杯少,话不投机半句多。女友摔门而去。

    ★17☆  “你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”

    ★18☆  皓月当空,繁星点点,在阳台上的我闭眼深思,忽觉脸庞湿润,心想早春的雨水总是这么湿热。此时,忽然听到楼上说话:额!实在对不起,洗脚水倒快了!

    ★19☆  “我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧,你胖了也不丰满”

    ★20☆  吉祥三宝企业版:爸爸!哎!太阳下山你就回家了吗?不行!星星出来你又去哪里啦?在加班!那怎么加班费也不发?尽义务啦!保住工作咱们就是吉祥一家!

    ★21☆  丽领着新男友来到自己的家,到了家门口,丽对男友说:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。”

    ★22☆  走进一商店,门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元,一客人看了看没什么贵重东西,于是对营业员说:“请把空调关掉,给我包起来!”

    ★23☆  “在我心里你就是太阳!”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢?”“让人无法直视…”

    ★24☆  “有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”!“你说的是班主任吗?”

    ★25☆  屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎问:你啥职业?蚊子:护士,*儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,咱是同行,俺是制药厂里捏药丸子的。

    ★26☆  巾对币说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。

    ★27☆  “控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。”“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”

    ★28☆  一个女人问一个男人:你知道世上什么最坚强?男的说:不知道。女人说:你的胡子。男人问:为什么?女回答:因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

    ★29☆  没涨工资的人,你们伤不起:交不起房租了,有没有?要断粮了,有没有?上班都要徒步了,有没有?莫说结婚,恋爱都要谈不起了有没有!

    ★30☆  “大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。”“遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……”

    ★31☆  “你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”

    ★32☆  幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:‘‘去,男人的事情女人不要管!’’

    ★33☆  男人被妻子打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门,感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说:我说两个人抬,你非要我一个人扛。我哪扛得动!

    ★34☆  “姑娘,您戴的是假发吗?”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。”

    ★35☆  “是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?”“大叔你弟弟出来了。”

    ★36☆  “为什么把书包背在前面”“保护胸啊”

    ★37☆  首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:你妈以前在*当过服务员吗?农民工答:俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员。

    ★38☆  “我希望找一个处女…”话音未落,全场位女嘉宾全部灭灯,一个“座”字活生生被咽进了肚子里…

    ★39☆  话说孔子五一带学生子贡子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。

    ★40☆  男:“我送的巧克力好吃吗?”女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”

    ★41☆  记者围着汽车大赛冠军,问:你每次参加比赛都是倒数第这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?车手哆嗦着说:“我。我。我的刹车坏了!”

    ★42☆  初中时学校考历史,题为:刘邦的休养生息政策是什么?一同学毫不犹豫的回答:两点,一是笑一笑,十年少;二是少娶妃子多睡觉!全班大笑。

    ★43☆  “老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”

    ★44☆  姑娘和小伙相约见面,没多久,姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘:你虽相貌堂堂,可是腹中空空。小伙:谁说我腹中空空?来公园前我还吃了顿西餐。

    ★45☆  一男对女友说:“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道:“我太感动了。”“但我妈说:‘那是违章建筑。’”

    ★46☆  水果,一天,主任医生对实*医生说:“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才,不小心,把一扒了皮的荔枝,植入患者眼里。”

    ★47☆  某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:那道题有什么特殊格式?同学答曰:那是我做错了涂掉的!

    ★48☆  因为头脑发热,一时走火,火柴棍被送进医院,出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑,它特意蘸了红药水,路上一火柴棍羡慕地说:“几天不见,成红人了!”

    ★49☆  “我也想体验一次被人追啊!”“买东西不给钱就行了……”

    ★50☆  语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

    ★51☆  爸爸:你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子:因为她怕黑,不敢一个人睡。爸爸:你知道我们结婚几年吗。儿子:八年。爸爸:怎么知道的。儿子:妈妈说:她忍你已经忍了八年了。

    [阅读全文]...

2021-12-30 18:14:08
  • 笑到肚子痛的极品搞笑说说(50条)

  • 搞笑
  • ★1☆  别人生日吃的长寿面,我生日吃的挂面。

    ★2☆  你好讨厌,讨人喜欢,百看不厌。

    ★3☆  如果我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

    ★4☆  你在北方大雪纷飞,我在南方雨打风刮。

    ★5☆  做幼稚的事,抱喜欢的人。

    ★6☆  我们彼此相爱就是为民除害。

    ★7☆  如果作业有葬礼,我定盛装出*。

    ★8☆  我想玩玩你那根能变大变小的魔术棒。

    ★9☆  捉迷藏怕你着急了找不到,我故意露出衣角。

    ★10☆  过着八戒的生活,想要悟空的的身材。

    ★11☆  爱情就像跳楼,大脑告诉你这不是个好主意,但是心却说你可以飞。

    ★12☆  过来人给高三狗的良心提示:毕业别分手,大学的更丑。

    ★13☆  脾气很酷除了你没人能拿的住。

    ★14☆  你未必是好人,你只是没机会*。

    ★15☆  愿你往后有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。

    ★16☆  我宁愿创造自己的悲伤,也不会抄袭别人的快乐。

    ★17☆  小时候写作文都是扶老人,现在想想,我当年胆子真大啊。

    ★18☆  上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。

    ★19☆  不要仗着你丑就每晚都熬夜。

    ★20☆  你问我最*过的好不好,我只想说今天晚上没吃饱。

    ★21☆  只想对蚊子说:要吸血就赶紧的,别搁我耳边瞎比比,影响我睡觉。

    ★22☆  身边不缺谁不差谁,不供祖宗不养狗。

    ★23☆  我要你给只属于我一个人的抱抱。

    ★24☆  一个火腿,一碗泡面,一壶开水,三餐搞定。

    ★25☆  晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙。

    ★26☆  就凭你长相,白天辟邪,晚上避孕。

    ★27☆  有时候我安静的不说话,是给你机会多看看我的帅脸。

    ★28☆  我要陪你到白头然后一起去焗油。

    ★29☆  有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。

    ★30☆  最*总有人夸我美,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏风声。

    ★31☆  洗手间是一个可以让人破手机游戏记录的地方。

    ★32☆  赶紧微笑吧趁现在牙齿还全。

    ★33☆  待你长发及腰,用来拖地可好。

    ★34☆  别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

    ★35☆  我的盖世英雄会踩着棉花糖带着锅包肉来接我。

    ★36☆  滑稽树上滑稽果,滑稽树下你和我。

    ★37☆  下辈子我要做个太阳要么温暖你要么晒死你。

    ★38☆  向所有烦恼伸个懒腰没什么大不了。

    ★39☆  我的心特别好偷只要你帅。

    ★40☆  在梦里梦见了最不想梦见的人,于是吓醒了。

    ★41☆  糖果很甜,你也是。

    ★42☆  其实我是等我胖够了,我在暴瘦让别人惊艳一把而已。

    ★43☆  待你长发及腰我便咔嚓一刀。

    ★44☆  科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

    ★45☆  减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起。

    ★46☆  像我这样的人你除了宠着还是宠着对吧。

    ★47☆  看见曾经喜欢的人变丑了真尴尬。

    ★48☆  我爱你是真心话,告诉你是大冒险。

    ★49☆  想和你对视,让你好好看清楚我的美。

    [阅读全文]...

2022-05-03 03:53:15
  • 笑到肚子痛的风趣个性签名49句

  • 风趣,个性
  •   1、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?

      2、如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫goodBye。

      3、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。

      4、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

      5、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。

      6、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。

      7、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

      8、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

      9、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。

      10、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

      11、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

      12、有一种监狱叫学校,有一种犯人叫学生,有一种监狱长叫老师。

      13、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。

      14、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。

      15、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

      16、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

      17、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。

      18、你的婚礼我来不及参加,我的葬礼我一定去。

      19、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

      20、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学*?

      21、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。

      22、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。

      23、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

      24、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

      25、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

      26、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。

      27、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。

      28、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。

      29、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。

      30、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!

      31、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

      32、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

      33、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

      34、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

      35、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

      36、这年头没有什么是不要钱的,就连空气都要钱,比如一包薯片。

      37、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

      38、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

      39、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。

      40、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

      41、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。

      42、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

      43、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生好多好多小孩。

      44、自己也不知道给你换过多少个备注,只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

      45、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。

      46、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?

      47、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。

      48、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。

      49、记得小时候说得最多的一句话就是,我不跟你玩了。

    [阅读全文]...

2021-12-05 17:06:53
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