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1.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
4.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8.上课可以治疗同学们的失眠。
9.被傻子喜欢也是总炫耀。
10.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11.我厌恶骨子里的优柔寡断。
12.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
13.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
14.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15.你抓着你的鸡爪指着*嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21.我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
22.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23.车道山前必有路，有路我也刹不住。
24.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
29.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30.避孕的效果：不成功，便成“人”。
31.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
33.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
36.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
39.俺从不写措字，但俺写通假字！
40.*不是万能的，但不能*却是万万都不能的！
41.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
43.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
45.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
46.天塌下来你顶着，我垫着！
47.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48.初恋无限好，只是挂得早。
49.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
50.谁骂我*我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
51.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
1、今天我觉得很不舒服，肚子疼。
2、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
3、绞痛，全身冰凉，迸沁着冷汗。
4、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
5、肚子里翻江倒海。
6、我双手捂着肚子，在床上翻过来，翻过去，嘴里吱吱呜呜地发出撕心裂肺的疼痛：“啊——疼死了！疼死了——疼死了！”我犹如在地狱里翻滚着。
7、一股剧烈的疼痛油然而升，刺激着我的神经。我的肚子像是被万根灼热的利刀刺着，一股绞心的疼痛遍布我的全身。
8、昨天跳水时，我的腹部装在水面（next88），今天肚子还在疼。
9、仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。
10、他双手捂着肚子，满头大汗脸色苍白，接着就光临了十五次厕所。
11、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
12、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
13、肚子里好象有一百只老官鼠在撕咬。
14、小明上课，没忍住拉了一裤子，黄泥巴。
15、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
16、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。下面是小编为大家整理的笑到肚子痛的100个笑话，希望大家喜欢。
1、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑。
2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅，对于正在节食减肥的我，坚决要抵住这样的不良诱惑。老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。”老公又发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少来这套，钱是不能打动我的，这叫骨气。”老公又发了个50的红包给我，我收了之后回复：“事不过三，算了，勉为其难陪你去吃。”老公回复：“看你那小样，那点骨气就值二百五。”我：…..
3、我一朋友骑摩托车特快，口头禅就是:摩托车是个怪，总要跑得快。这不，我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。
4、在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑!”
5、”记得在闺女两岁多的时候，有一天夜里发烧，就带闺女去医院急诊，可是闺女就是不吃药，怎么都灌不下去，只好给闺女打了*针，看着闺女难受的样子，把她爹心疼的不要不要的，眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…
6、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。老板楞了一会说：我们这有南孚巧克力!!
7、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。
8、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了?老妈这会不在家，你还想卖我不成?”我:……
9、有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。找不到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。
10、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了?儿子点点头：嗯。妈妈：为啥?儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会?儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想?
11、老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥!我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最*猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手!我愣了：那你让我回去吃啥?老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊!
12、海里小动物们聚会，安排大虾维持秩序。虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。螃蟹不屑地说：“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说：“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说：“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”
13、今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。谁输了就要答应对方一个。我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。”女友：“恩，所以你要答应我一个要求，我们分手吧!”
14、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
15、昨天我一女同事被老板骂了。第二天，她穿了很厚的来了。五月天，还是有点热的。 问她为啥 ，答曰：心寒。
1、我们有什么可怕的呢。来到这世上就没打算活着回去。
2、肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧！
3、痛的脸色苍白，只想一挂解千愁。
4、一口一个闺蜜，在真正需要你的时候影子都不见。
5、痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是根本停不下来。
6、我肚子痛的厉害，豆大的汗珠从头上流了下来，我唔着肚子，痛苦的**着。
7、年纪大了不能瞎作 要戒宵夜了，昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。
8、每次晚上吃海底捞早上出门都注定要肚子痛一路。
9、晚上因为墙上粘钩不牢固，不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来，顺带还拉肚子。
10、我以后要是再喝冰奶茶，冰阔落，吃冰淇淋，吃沙冰，我就活该肚子疼。
11、网络作家斯道称黄易为“一代人的记忆”。六神磊磊在公众号里发文，一语点题“谢谢你，陪我度过了金庸之后无书可读的漫长日子。”
12、痛经像有成群结队的大象在肚子里跳迪斯科。痛经时十个姿势，坐着、躺着、趴着，怎么摆都不对，最正确的姿势大概是找根绳子套过脖子把自己吊起来。
13、昨天跳水时，我的腹部装在水面，今天肚子还在疼。
14、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
15、这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。
16、为森么明明今天很正常的吃饭也没喝凉的东西还是肚子痛？我的水逆什么时候才能结束啊？
17、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
18、今天大夫说我四天来的肚子疼其实是阑尾炎，必须立即住院开刀。
19、一阵又阵的疼痛犹如钱塘江大潮一般朝我涌来，一波又一波。
20、我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。
1．龟兔赛跑、、、兔子很快跑到前面去了、、
2．然后、、蜗牛就上来了、、
3．蚂蚁上来以后、、看到上面的蜗牛、、对他说了句“你好”
4．蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
5．他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
6．乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢、、对他说:你上来，我背你吧、、
7．手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
8．忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
9．发现一家卖蛋塔的店
10．蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
11．女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
12．而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
13．没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
14．妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子、、、、”
15．有个人到河边钓鱼
16．男生终于说:爱
17．我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
18．“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
19．电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”
20．百元钞想了一下说：
21．“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
22．一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T、M、D灵啊！”
23．大声叫到：
24．一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
25．对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
26．男生看了女生一眼又继续吃晚餐
27．“我们都快灭绝了耶~~~！”
28．那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？
29．电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”
30．爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
31．一天逛小吃街
32．鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
33．且问女生:你有没有十元？
34．男生说我己经证明了啊！！！
35．男生就把四十元放在桌上
36．四十摆在眼前！
37．“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
38．上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
39．某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
40．我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一！！！
41．店员:「不，这是日本的」
42．熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
43．一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
44．人：“……饼。”
45．先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
46．我问店员:「请问这是单卖的吗」
47．有一对男女正在吃晚餐
48．神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
49．大家狂笑。我被笑了4年……
50．消失了。
51．过了五分钟，儿子还没出来、、、、、、
1、怕潮怕患错了又错的疼痛
2、再来一次大姨妈就散伙了。
3、怕一不小就引来刺骨的疼痛
4、生命就只有活着才能感受疼痛
5、用大姨妈的红耀你纯洁的白。
6、疼到宁愿我来买车买房养家糊口。
7、据说女生大姨妈来了照样喝凉吃辣?
8、失落过的人都明白成长总需要些疼痛
9、短暂的疼痛会让你们明白到底爱是不爱，
10、不痛经的女生大概是上辈子拯救了银河系。
11、滚吧。*，你太让人伤心了 你永远不懂我
12、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
13、最难开口的事就是，初次的问好，和最终的道别。
14、胸胀疼，月经也老不来，做女人真烦躁，想做男人
15、当最后一丝氧气消失后就不会感到那么撕心裂肺的疼痛了
16、腰直不起来，什么姿势都不舒服，站着坐着躺着趴着都不爽。
17、每到月经来临的时候，就莫名的伤感烦躁，这到底怎么破，求解
18、男：期末考试的感觉就是，一*僵尸要来了我却连向葵都没种
19、你除了来大姨妈，其它什么时候能像个女生?见到易烊千玺的时候!
20、感谢这些年伤痕累累后给我留下值得骄傲的伤口和一颗不惧疼痛的心。
21、晚上睡不着，数羊吧。喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊小肥羊海底捞东来顺
22、*你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰。
23、来大姨妈之前就是狂能吃各，现在刚来了之后疼的什么都，这哪儿能*均，作孽死了。
24、～有些事，我不说，我不问，不代表我不～有些伤，我不哭，我不闹，不代表我不疼痛。
25、就凭她一生要留多年的血，被多次姨妈折磨，十月怀胎生下来的孩子跟你姓，你有什么脸不疼她。
26、个月最难受的那几天，神经大条的女生只会感受到痛经，或许会有些暴脾气，多愁善感的女生偏偏悲观，偏偏思绪冷淡苦了自己。
27、每逢月经前几天，焦虑烦躁厌世哀伤简直所有的负面情绪一齐袭来，什么事情都绝望都能哭，各种活不下去，整个人被激素变化操控住。
28、个女人在来大姨妈时如果生气，会导致一个月的毒素排不出去，如果一年毒素排不出去，就相当于慢性自杀，男人们，你们是有多想杀了你们的女人才会在这几天惹她们生气。
不知道是胃疼还是肚子疼，感觉肚子里有块石头，或者胃里有块石头让人好难受。以下是本站小编精心整理的半夜肚子痛醒的说说，肚子疼无法睡觉的说说，希望你能喜欢。
1、整个人都是萎靡不振的，肚子疼得要命，睡觉睡不好，头昏昏沉沉，看书看不进去，明天又要考，好难受。
2、就凭她哪天说她肚子疼我不用看日历就知道她是痛经还是胃疼。
3、头疼眼睛疼肚子疼，耳朵里还长了一个小疙瘩，顺便有一点点小发烧。
4、肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧!
5、此时此刻的我非常后悔在临睡觉前去买雪糕吃，大半夜的肚子疼，好难受啊。
6、年纪大了不能瞎作要戒宵夜了，昨晚吃撑了早上天不亮被肚子疼醒这会儿还没缓过来。
7、好不容易好在十二点之前快睡着，结果肚子痛，又去拉肚子，躺了几分钟又开始肚子疼，又拉了一次。
8、肚子疼，好难受，说实话我后悔昨晚作死跑那么多了。
9、除了吃太撑没睡醒胃疼头疼眼睛疼脚疼肩膀疼膝盖疼肝疼肚子疼的时候之外他都会答应我的，我觉得自己有了不少进步。
10、好难受，一无所有。肚子疼，像个死人一样。好像打一针让我睡过去。
11、我不能再在半夜吃冰了，肚子疼醒真的不好受。
12、这么多年以来我一直以为女生已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。
13、肚子疼到怀疑人生，恶心反胃还吐不出来，脑袋昏昏沉沉，好难受，从来没有过这样的感觉。
14、忍着肚子疼上一整个下午的课，真的好难受，还有一个多小时，我该怎么熬过去呀。
15、来大姨妈肚子疼得不能蹦迪导致心情好差，减肥不能吃垃圾食品导致心情更差。
16、晚上因为墙上粘钩不牢固，不知道几次被砸东西砸了。早上肚子疼的醒来，顺带还拉肚子。
17、感觉自己真是要死过去了，突然肚子疼，蹲厕所，要不要请假？？明天就考试了，可是我好难受。
1、肚子疼，胃疼，感冒，感觉生不如死呀。好难受。
2、这两天老拉肚子，我的胃真是太敏感了，有时候喝点凉水就会肚子疼，幸好不是经常只是有时候而已，但是我好难受啊，不想跟任何人说，因为我只想给你们传达积极乐观的东西。
3、大半夜肚子疼啊疼，疼醒了，最后忍不住了，起来准备上厕所，结果走到厕所门口，不疼了。
4、肚子疼了一天了肚子好疼好难受啊，自从星期二开始到现在从未停止。
5、昨天肚子疼的厉害，结果发现膀胱壁里有一个小结石，现在疼的难受啊。
6、又是睡的鸡头白脸的一天，这腰酸背疼肚子疼的，肚子是肉眼可见的往下了，挺住。
7、肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
8、生理期的时候真难受，腰疼肚子疼的，坐着站着躺着都不舒服，也不想看书，看手机电脑又眼睛疼，我好难受。
9、半夜肚子疼难受，已经好久都没有好好吃过饭了，想吃糖醋里脊和酸菜鱼。哎好难受啊。
10、头疼、嗓子疼、胃疼、肚子疼，全身关节也都在痛，要吐不吐的感觉好难受。
11、来大姨妈好难受，腰疼肚子疼得出汗，四肢无力，怎么躺都难受。
12、昨晚2点肚子痛醒，拉了一个小时一早上起来，一堆人抱怨肚子疼，都半夜起来拉肚子了。
13、生病了好难受肚子疼，浑身发冷，头疼，裹了两床被子贴了一身暖贴依旧手脚冰凉，没有发烧，不想去医院。
14、这几天脑子涨，尤其是到报税期的时候，吃点东西就肚子疼，感觉压力很大很大很大，总之不开心吧。
15、肩膀疼，腰疼，腿疼，肚子疼，浑身上下都是痛的早上都是被疼醒的。
16、肚子疼到摊床上哭唧唧一定是子宫变大导致的吧！
17、今天着急生气到肚子疼，好难受，越毕业事情越多，半分期待都没有了。
18、吃生的大蒜肚子疼拉肚子怎么办，怀孕时好了，现在生完宝宝又开始了，好难受啊。
一、你说话象唱，吃饭象打仗!走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞!
二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊!有这么大的青蛙!”
三、(假货)顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
四、哥们，最*有啥困难要兄弟帮忙吗?俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
五、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪!
六、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”小孩：“这就是他们吵架的原因。”
七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深。米，我身高。米。”
八、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
九、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
十、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
十一、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。
十二、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
十三、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
十四、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
十五、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
十六、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱!饥渴的路人：哇!太好了，老板，来个不甜的。
十七、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦!
十八、老王：儿子，怎么被谁揍了?儿子：我和楼下的小明打架!被他打的!老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他?儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选!结过，他选择了他爸爸!
十九、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
二十、下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
二十一、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊!!!魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
二十二、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。
二十三、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你…禽兽!
二十四、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话!
二十五、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦!
二十六、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你! ”很容易就能说出口。
二十七、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!”
二十八、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从;化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得!
二十九、一日语文课上，语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
三十、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
三十二、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个;懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个;懂得你的人不多，嫦娥算一个。
三十三、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴**、职业车手的雄激素水*，更是远高于同龄男性*均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
三十四、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
三十五、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗?走，要饭去。
★1☆ 冬天到了，人也快变成变成冬瓜了！
★2☆ 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯*了。
★3☆ 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
★4☆ 多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
★5☆ 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
★6☆ 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
★7☆ 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
★8☆ 为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到全世界都是爱。
★9☆ 谁打扰我心情，我破坏他家庭。
★10☆ 千万不要占小便宜，要占就占*宜。
★1☆ 失败的猎人：“有野鸡吗？买一只！“屠夫：“野鸡卖掉了，先生，就买只羊腿吧！又嫩又鲜。“猎人：“你想，我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗？“
★2☆ 难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来一看说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完还说真不要脸！
★3☆ 一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一辆摩托车停在身边，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你迟到！”骑士突然说：“小姐，我是来问路的，请不要打人！”
★4☆ 丈夫：最*报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。
★5☆ 第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
★6☆ 路边有一解除限速公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停辆车。
★7☆ 阿呆去买鞭炮，老板说是响的，回来一放，就只炮。阿呆寻思了一会儿，拍拍脑袋说：我终于明白了！他说的一千响估计是带回音的。
★8☆ 小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！
★9☆ 我问女儿：“给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？”她说：“一个阿姨接的。”我心里一沉。女儿说：“阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”
★10☆ “小书子“”诶，老佛爷，有何吩咐”“侍寝”
★11☆ 连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！
★12☆ 餐馆里，一和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问道：和尚怎能说出这种话？和尚反问道：我虽吃素，但带荤的菜谱就不能看吗？
★13☆ 雕塑展前，员工不小心碰掉大卫雕像*，馆长急令女秘书粘上。展出时引起轰动，馆长质问：怎么粘成朝上了？女委屈道：我见的男人都是这样的！
★14☆ 市场里，一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。众人劝架，问：“好端端的，打什么阿？”卖鸡蛋的说：“有他这样的吗？我喊一声卖鸡蛋，他就说卖煤了。”
★15☆ 太太到医院体检，医生说：一切正常，*时要多呼吸新鲜空气，冬天穿暖和些。回家后，太太对老公说：医生说了，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣。
★16☆ 她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。
★17☆ “你好阳光呀。”“说人话。”“你好黑。”“你过来我不打你。”
★18☆ 皓月当空，繁星点点，在阳台上的我闭眼深思，忽觉脸庞湿润，心想早春的雨水总是这么湿热。此时，忽然听到楼上说话：额！实在对不起，洗脚水倒快了！
★19☆ “我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”
★20☆ 吉祥三宝企业版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥一家！
★21☆ 丽领着新男友来到自己的家，到了家门口，丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。”
★22☆ 走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”
★23☆ “在我心里你就是太阳！”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢？”“让人无法直视…”
★24☆ “有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”
★25☆ 屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，*儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。
★26☆ 巾对币说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
★27☆ “控制不了自己身材的人，一辈子都不会有出息。”“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”
★28☆ 一个女人问一个男人：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。女人说：你的胡子。男人问：为什么？女回答：因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
★29☆ 没涨工资的人，你们伤不起：交不起房租了，有没有？要断粮了，有没有？上班都要徒步了，有没有？莫说结婚，恋爱都要谈不起了有没有！
★30☆ “大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。”“遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……”
★31☆ “你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”
★32☆ 幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：‘‘让我来帮你吧。’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’
★33☆ 男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧邻居过来串门，感到惭愧，立刻又反应过来，机智地朝老婆说：我说两个人抬，你非要我一个人扛。我哪扛得动！
★34☆ “姑娘，您戴的是假发吗？”“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。”“我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。”
★35☆ “是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。”
★36☆ “为什么把书包背在前面”“保护胸啊”
★37☆ 首长的儿子遇一农民工，见他长得与自己一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在*当过服务员吗？农民工答：俺娘没出过村，俺爹给个首长当过警卫员。
★38☆ “我希望找一个处女…”话音未落，全场位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里…
★39☆ 话说孔子五一带学生子贡子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
★40☆ 男：“我送的巧克力好吃吗？”女：“很好吃，我男朋友很喜欢。”
★41☆ 记者围着汽车大赛冠军，问：你每次参加比赛都是倒数第这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？车手哆嗦着说：“我。我。我的刹车坏了！”
★42☆ 初中时学校考历史，题为：刘邦的休养生息政策是什么？一同学毫不犹豫的回答：两点，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡觉！全班大笑。
★43☆ “老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”
★44☆ 姑娘和小伙相约见面，没多久，姑娘便起身告辞。小伙连追问原因。姑娘：你虽相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：谁说我腹中空空？来公园前我还吃了顿西餐。
★45☆ 一男对女友说：“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女道：“我太感动了。”“但我妈说：‘那是违章建筑。’”
★46☆ 水果，一天，主任医生对实*医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”
★47☆ 某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！
★48☆ 因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”
★49☆ “我也想体验一次被人追啊！”“买东西不给钱就行了……”
★50☆ 语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
★51☆ 爸爸：你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。儿子：因为她怕黑，不敢一个人睡。爸爸：你知道我们结婚几年吗。儿子：八年。爸爸：怎么知道的。儿子：妈妈说：她忍你已经忍了八年了。
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