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1、藏头字（我想你了）
我看到书上说：
想要得到某个东西
你就要放下别的
了解自己真正所喜欢的
2、见面的时候不知道如何开场？
男：你闻到了什么味道没有？
女：没有啊，什么味道
男：怎么你一出来，连空气都是甜的了
3、男：我感冒了难受
女：怎么会，你没事吧？
男：有事，你猜为什么我会感冒
女：着凉了吗？
男：不是，是因为我对你完全没有抵抗力
4、男：你知道吗，你挺过分的
女：我怎么了，哪里过分了？
男：你过分美丽
男：我也挺过分的
女：你又怎么过分了？
男：我过分着迷你
5、男：我昨天晚上失眠了
女：咋了，你干嘛了？
男：想你想了一夜
6、男：我觉得我是一个很自私的人
女：为啥这么说
男：因为我只喜欢你一个人，不给其他女孩任何机会
7、男：我猜你爸爸一定是一个小偷吧
女：为什么呀？
男：因为他把天上的星星摘下来，嵌在了你的眼睛里
8、男：其实我也是一个惯犯
女：啥惯犯？
男：我在喜欢你这件事情上
9、男：每次过安检的时候，我总是过不去，你知道为什么吗
女：为什么？
男：他们说我心里装着一个你
10、男：我喜欢70样东西
女：啥？
男：第一个是你，剩下的69 是和你
一篇特别皮的萌句子，适合女生发朋友圈哦，可爱仅限你可见。
1、好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
2、我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
3、做人就是累，不然怎么叫人类呢!
4、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
5、可爱即是正义，所以我就是道理。
6、我想变成一阵风，我开心时呼呼呼，我不开心时吼吼吼。
7、都说我脾气不好!开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了!
8、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语!
9、可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。
10、答应我，喜欢我，千万不要客气。
11、投资有风险，你爱我，高收益无风险。
12、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是路由器，动物园WiFi都靠它了!”
13、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
14、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
15、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
1、生活美好的都不像样了!
2、你是我全世界最喜欢的猪。
3、态度决定一切，实力捍卫尊严
4、我有一根魔法棒，变大变小变好看。
5、你不知道，其实，我要的只是好朋友。
6、ldquo;好好生活”这四个字并不慈悲。
7、当了十多年的学生，什么我老师没见过。
8、题不一定要会做但是翻卷声音一定要响。
9、分手快乐，有谁在分手之后还会快乐起来。
10、唯一认识一个美字，照镜子的时候学到的。
11、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
12、我多希望在我害怕的时候在我旁边的人是你
13、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。
14、时钟滴答滴答的走个不停，爱情却在这里停止
15、不想去到永远那么远，只想呆在你附*这么*。
16、个屋子，一首歌，让我走进了梦境，忘记烦恼。
17、别为了成熟，扼杀了心中最纯真的渴望和梦想。
18、只是，我太可爱了，要怎么和你搭话才最酷呢。
19、在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢
20、如果所有土地连在一起，走上一生只为拥抱你。
21、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩。
22、不要和傻哔争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
23、我们的爱情已经埋掉了，你没事别把它挖出来晒太阳
24、我哪有什么魅力是他很好而我有幸能感受到他的好。
25、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
26、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
27、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。
28、如果你喜欢一个人，就去找他吧，一颗心吊着，比死了心还要难受。
29、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
30、生病的人的愿望总是很简单期待明天病就会好了期待明天就可以吃想吃的东西了
31、找一个不仅仅只会对你说晚安的人，早安比晚安更珍贵，因为没人会一醒来就想到你。
32、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
33、愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒。过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。
34、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
35、我始终都相信，地球这么圆，你付出的爱，始终都会回到你身上。愿那时候的你，不要辜负自己，也不要辜负成长，更不要辜负那个对的人了。
36、家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说：“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”
37、生命最可爱的就是活着，没有了生命不要谈从我们所做的一切。我相信所有有生命的东西，给人间带来的不光是欣欣向荣，更是一种力量的存活在人间。
1．你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
2．考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
3．道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
4．今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
5．老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：“要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。”他媳妇含泪说：“我已经找好了，就等着你死了。”
6．火车上一男一女*，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了*于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
7．我练过气功，可以把人气死。
8．别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
9．下班了，拖着疲惫的身子推开了家门，你躺在沙发上睡着了。跟了我两年了，你不但没有责怪我没出息，还默默的支持我，给我想要的温暖，一想到这我所有的疲惫都烟消云散。宝贝，等我冲完凉就出来给你补补气哈
10．新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
11．“成绩好吗？”“不好”“是土豪吗？”“不是”“朋友多吗？”“不多”“有喜欢的人吗？”“没有”“有喜欢你的吗？”“也没有”“那你活着的意义是什么？”“吃…”
12．暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。
13．五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”
14．小时候奶奶总是语重心长的教导我，比如说：“如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最*的人赔钱！！”
15．一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
16．女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
17．爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥，有你这句话就行。
18．本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。。。
19．公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
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很皮的语录，皮一下的开心句子
★1☆ 爱仅限你可见。
★2☆ 要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
★3☆ 都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
★4☆ 我想变成一阵风，我开心时呼呼呼，我不开心时吼吼吼。
★5☆ 应我，喜欢我，千万不要客气。
★6☆ <
★7☆ 资有风险，你爱我，高收益无风险。
★8☆ 我怀疑你是我男朋友，但苦于没有证据。
★9☆好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
★10☆ 次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
★11☆ 我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。
★12☆ 可爱即是正义，所以我就是道理。
★13☆ 我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
★14☆ 小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
★15☆ 很皮又可爱的说说
★16☆ 可不可以把你抽烟的钱省下来给我买AD钙喝。
★17☆ 相关推荐>>
★18☆ 女子不想撞南墙，只想撞进公子的怀里。
★19☆ ldquo;长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是路由器，动物园WiFi都靠它了！”
★20☆ 做人就是累，不然怎么叫人类呢！
自私发朋友圈说说比较搞笑呢？今天小编整理了一些发个特别皮的说说搞笑，一起来看看吧！
1、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说”你待会洗一下碗吧!老婆：“你自言自语的样子可真逗!”我……
2、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
3、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
4、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。
5、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊?这都能看出来，为什么呢?手相大师：因为，越掌大越孤单。
7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
8、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
9、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘。
10、最*养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒!
11、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
12、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气!
13、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
14、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。
15、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门!
16、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
17、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
18、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么?”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
19、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
20、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲!
21、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
22、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
23、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊!“”算了，已经十年了。“
24、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
年轻的朋友们要记住，下跪永远不能获取爱情，下药可能还有希望。
心脏像充了电的发动机般‘卟通卟通’地急剧跳动着,血液如出闸的猛虎一样到处肆虐乱撞着.甚至可以清晰的感觉到背部的每一根汗毛直立挺起不断的瑟瑟抖.
1、一群傣族少女姗姗走来，肩上扛着小纺车，手里提着小灯笼，紧身拖曳的筒裙在随风摇摆。她们的身材是那样苗条，步履是那样轻盈，仪态大方，好像一群美丽的仙子从天而降。
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