搞笑长篇说说

搞笑长说说，很长的搞笑QQ说说

★1☆　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工*。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工*就是要他给这些猪*。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧”

★2☆　　如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现：心包胸膜纤维膜浆膜心外耳心肌心内膜右心耳冠状窦空静脉窦卵圆窝腱索房室结房室束二尖瓣三尖瓣半月瓣*肌和隔缘肉柱就是没有你。

★3☆　　手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。

★4☆　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

★5☆　　<

★6☆　　昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和*，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

★7☆　　某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

★8☆刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……

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搞笑的说说长的

★1☆　　一对老夫妻，打的来儿这里看孙子，特别给儿一家三口捎的好吃的，（紧俏绿色的）把个儿媳子感动的，眼湿，说，爸，妈，俺都还年轻，您二老还是带回去，补养身子，如果二老不愿意做饭，就搬过来，我侍候您我听了，很服气，当今这样孝顺懂理的不多了。

★2☆　　感冒了，去*。一个美女护士过来温柔的说：“*怕不怕疼？”我：“看见你就不怕疼了！”美女护士：“实*生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！”我“……”

★3☆　　办公室里有三个表，每个表的时间都不一样，分别间隔两分钟左右。新来的实*生问我，弄这么多表，到底该以哪个时间为准呢？我说，上班的时候，看慢的那个，下班的时候看快的那个就行了

★4☆　　那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧。。。”我。。。

★5☆　　去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。

★6☆　　儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”

★7☆　　今天我姐回来了，我妈做了一桌子菜，吃饭的时候女儿捏着筷子，打量着桌上的众人喃喃自语，二加二加二加一加……算了半天，端起饮料抿了一口，喜滋滋的对我姐说，“姑妈，姑妈！这桌子上有人，却有个下巴呃！”“……你算术真好！”

★8☆　　昨晚和媳妇出去吃烧烤，我不会开车，喝了点酒，坐副驾驶。刚拐弯出来到了路口，一排交警查酒驾，媳妇自觉的停了车，交警过来看了看驾驶位，摆摆手说，走吧，还挺自觉！！！！要不是我没有驾照，我非得吹吹那个仪器不可！！！！！

★9☆　　朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑！一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级！！！

★10☆　　表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“*，这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。。。。

★11☆　　手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。”

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搞笑长说说

1、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

2、爱人不必太完美，是你便足以！

3、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

4、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

5、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

6、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

7、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

8、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

9、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

11、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

12、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

13、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

14、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

16、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

17、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

18、和我聊天不是*，别总发嗯、嗯、哦、哦。

19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

20、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

21、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

23、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

24、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

25、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

28、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？

29、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

30、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

32、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

33、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

34、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

35、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

37、别拿我的成绩去吓我家长，我那么*不能让家里人知道。

38、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

39、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

41、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。

42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

43、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。

47、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

48、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。

49、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

51、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

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qq说说搞笑长一点

　　1、千万别结婚，尤其是和一个女人

　　2、昨晚2点我给老师打了个电话老师：睡了么？师迷糊中：睡了事么？我用尽全力喊：我他妈的还在写作业

　　3、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

　　4、zgg:为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。

　　5、你知道突然看到自己喜欢的人会吓到脚都软了的感觉吗

　　6、　好朋友就是随时等着你去骚扰的人。

　　7、石头剪刀布∶输了罚你爱我一辈子！

　　8、.喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

　　9、什么态度对什么人，礼貌这东西，很宝贵，不是每个人都配得起。

　　10、你说我胖，我减肥！你说我丑，我整容！你说我穷，我去挣！当我瘦了，美了，有钱了，你认为我还会选你吗？

　　11、老师，我遇见强盗了、、就是作业被抢了

　　12、麦丽素救活了多少古装剧里那些即将死去的人们。。。

　　13、做人可以傲，但给脸你得要。　　　

　　14、我没有安全感，是因为我太爱你

　　15、你要*我可以帮你放火

　　16、情人节快到了，宾馆的老板该笑了。第二天，药店的老板也该笑了。一个月后医院里的妇科医生全都笑了。

　　17、大家口中的婊妓都是从乖乖女走过来的

　　18、全中国十几亿人我都不喜欢我就喜欢你你想我给你多大面子

　　19、马化腾不是好男人连同开发的游戏里也没有好男人

　　20、你是什么货色，我就是什么脸色。。

　　21、#做我男朋友好么？给你三个选择。A.愿意B.很愿意C.非常愿意

　　22、受了那么多的伤，还怕什么*

　　23、老子乃水瓶座！

　　24、喜欢打老鼠的妞！！！！得小心！！！！！因为她随时把你当老鼠打死！！！！！！！！！！！！！！！！

　　25、“外公正在做手术”你不怕你外公看到真给送医院手术了？

　　26、有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢

　　27、我故意让我的房间很乱，这样如果有人想要来谋杀我，他们就会绊到什么东西然后死掉

　　28、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你

　　29、哥一到美女尖叫，叫你妈啊！吓哥一跳

　　30、他是帅哥我是狼，嗷~.

　　31、人生就像迷宮，我们用上半生尋找入口、用下半生尋找出口。

　　32、zgg:数学，我真的很认真的在学你，我对你的真心天地可见心照不宣啊，你为什么总是伤害我，唉…

　　33、原来我们都同时爱上了一个人，那就是"*"。

　　34、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

　　35、我承认我是个吃货但我没说我只知道吃起码我还会睡觉还会玩

　　36、-好想念小时候*胸罩的日子

　　37、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感//

　　38、韩国的整容比不上咱们中国的美图秀秀。

　　39、“老师，你忘记布置作业了！”...................遇到这种人不用多想，全班一起上！！

　　40、我这辈子最后悔的事情就是分手的那一刻没甩你一巴掌，在扭头就走。

　　41、花非花雾非雾震撼了我的震撼你震撼了么反正我震撼了

　　42、有一天太阳热死了！

　　43、香飘飘一年毒死7亿多人，*连起来可绕地球3圈。

　　44、你2B的运球方式+2B的头发=绝配~

　　45、再逼我，我我我我我就几天不出去玩，不碰电脑//整天写作业！

　　46、没了UBS连接器要天线连接器有何用

　　47、你爱不爱我爱久见人心

　　48、面对那些嘴贱的人就该大胆爆粗口，气急了就大胆的动手.人生那么短暂，劳资凭什么委屈自己给你脸

　　49、这世上狗太多，潦潦草草地除不尽还春风吹又生.

　　50、想死就死好了，我也不信他会替你死

　　51、不要迷恋姐姐只是想拒绝你朝花夕拾捡的是枯萎

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长搞笑说说

★1☆　　床前明月光，最*钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。

★2☆　　过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了…

★3☆　　老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：“是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。”我说：“不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。”说完，丈母娘和我抱得更紧了。

★4☆　　之前在理发店做头发，老板娘训他儿子这药膏别乱玩，一盒呢，他儿子听了说，我次奥！这么贵，坑爹呢！

★5☆　　刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

★6☆　　大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。

★7☆　　我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA，但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒，问我想成为什么样的人，我说我想成为你这样的，没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝！！！

★8☆　　和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。……

★9☆　　据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？

★10☆　　跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”

★11☆　　哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。

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搞笑长说说大全，长点的搞笑QQ说说

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★2☆　　．钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

★3☆　　．公交车上，见一位妈妈抱着一小孩，没座位了我便站起来了，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对小孩说：这时候，你该对哥哥说什么？小孩看了我一眼，来了句：你真懂事！

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★6☆　　．一对夫妇去画展，妻子是高度*视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

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★11☆　　．甲：你在殡仪馆干的好好的，怎么会被辞退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我问旁边的家属要烤几分熟。

★12☆　　交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在*后面说：亲，给好评呀，亲；亲，选这课吧，包过的亲；亲成绩单寄出了，请查收，亲。

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★15☆　　．班主任说：学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持。我打断他说：那你同时追八个试试。你出去！我瞬间明白为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：你们这些见课就上的小婊砸！

★16☆　　．昨晚吃饭的时候，微信蹦出一条信息：我们以后别联系了，我老公怀疑我们俩了！吓我一跳。我说：晕，美女，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？对方：那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！晚上快睡觉的时候，对方又蹦来一条消息：刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！我回到：没事，反正我们也不熟！对方：我还是她老公，再次确认你没事，我再找其他人试试

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★18☆　　对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸*的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能*静。

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★20☆　　今天我跟基友说：我爱上了一个比我小七岁的女孩儿，现在还在上学，真是作孽。一基友说：你把爱去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一*基友说到：你把学去掉，简直是丧心病狂！

★21☆　　．公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛男孩吻了女孩说：还痛吗？女孩说：不痛了一会女孩又撒娇说：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？女孩高兴的说：不痛了旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

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★22☆　　我很鄙视现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，吃大闸蟹，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！

★23☆　　到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然*潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，*冤，不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

★24☆　　．新出生的宝宝，还插着心率监视器，的的侄子在旁边看了一会儿，幽幽的问：弟弟要充电充多久才能充满。

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★26☆　　．出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？就这样我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈给她卖面膜。

★27☆　　期末考试，方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个方的填空题，现在请把它改成次方。我：

★28☆　　．最*买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像*炸了。

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★32☆　　．话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

★33☆　　那些生产避孕套的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！

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★37☆　　．姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。最新搞笑说说大全

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★40☆　　据说同桌两人的学*堕落分四个阶段：一、你做作业了吗做了我们对对吧好啊。二、做作业了吗做了借我抄抄给你。三、做作业没当然没有我也没做呵呵，要死一块死。四、你做作业了吗什么作业？我也不知道。

★41☆　　．一位禅师来家里做客，我对禅师说：我放不下一些事，放不下一些人禅师说：其实这个世界上没有什么是真正放不下的我说：可我偏偏就是放不下禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了我说：我茶杯贵！

★42☆　　今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么，我说：虾啊！领导一愣，走了。我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！

★43☆　　．和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：咦？我钱包呢？我有些尴尬的说：要不我来吧。他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。

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★46☆　　．正在网吧游戏中，突然有人说你身份证号从哪来的？，回头一看，只见几个警察叔叔正在问一个小朋友，小朋友怯怯的说道：网管说上网要用身份证，我看外面电线杆上有个身份证号，我就抄下了来了，警察叔叔怒道：通缉犯的身份证你都敢用，你爸妈咋教你的，害我们白跑一趟

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脸上长痘的搞笑说说

1、青春中唯一能够自愈的，大约就只有青春痘。

2、人生最痛苦的事情莫过于！你吃了一盘龙虾！然后过敏了！脸上长痘痘！

3、最*经常熬夜加班，长痘痘就不说了，只希望自己能够尽快变得更加强大吧，自勉。

4、如果你也一样因为满脸青春痘毁了容貌丢了爱情出来吧我心疼你。

5、啊…又长了个青春痘……，先发条个签冷静一下。

6、最*有点蒙，放假回家要买辣翻天，吃到身心通畅！不要长痘痘就好。

7、告白；就像熟透的青春痘，一挤就破裂，白的浓情蜜意。

8、有些人会青春一辈子，逝去的只是青春痘而已。

9、阿笑：为什么你的痘痘长在了脖子上”呵呵那是因为我的脸没地长了。

10、不要乱说话自从我和教练说我开始不长痘痘了就疯长我只能说我草尼玛。

11、脸上长痘痘了，看来晚上要睡早点了，要不然丑死了满脸痘。

12、我脸上长满青春痘的那天就是试探你真心的那天。

13、最*心情烦躁，饮食不规律，脸上总是长痘痘唉。

14、男的说不在乎样貌肯定放屁呢，我就不信他媳妇长的五官不正满脸痘痘，他还能真心喜欢。

15、他说为什么你长痘痘”她回答因为我可爱得冒泡。

16、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

17、做饭的时候不小心辣椒放多了。吃着挺刺激。不知道明天早上起来脸上会不会长痘痘。

18、玩电脑多了，辐射大，脸上长痘痘了，有木有。

19、人最心烦的是没有了青春，却还拥有青春痘。

20、眉间又长痘痘，才一天就长了四颗痘痘，还被蚊子叮了五个苞，该怎么见人。

21、痘神你让我脸颊长了痘痘你TM怎么不让我痘痘长在嘴角边！

22、真羡慕有些人，怎么吃辣的脸上都不长痘痘怎么吃糖身上都不长肉。

23、青春痘！这也许是我们现在剩下唯一与青春有关的事实了吧！

24、白的就像我眼皮上的脂肪粒，红的就像我脸上的青春痘。

25、我有青春痘，这是事实，并不可怕。因为我有战“痘”的青春。

26、玻璃看的再清凑*一看也是脏的，人长的漂亮凑*一看也是满脸痘痘。

27、我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。

28、然后你脸上长痘痘，听老人说是毒气，发出来就好了，看着这张照片我简直不忍直视啊。

29、根本没人和你聊天你也没事做怎么就冒着长痘痘皮肤变差的危险熬夜呢？

30、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

31、我现在有矮又丑脸上还因为熬夜长了几颗痘痘，现在喜欢我的人一直就是真爱了吧。

32、青春痘，一年长出亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。

33、又翻到了我哥的证件照，我俩真是越看越不像。幸亏他现在也开始长痘痘了，呵呵。

34、尽管我脸上因为你长了好多痘痘，可我还是对你不离不弃，致：辣条。

35、青春痘痘一直都在，感叹我的青春是有多长啊！

36、一个真正喜欢你的男人，怎会嫌你胖，嫌你脸上长痘痘，说你没有那时候我追你好看？

37、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。

38、得了青春痘怎么办？快到吉林痘博士看一看。

39、世上本没有祛痘，自从有了痘博士，才有了祛痘。

40、脸上长痘痘，同事说我内分泌失调。我说怎么调；她说找个男朋友！顿时我差点笑晕。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、为了不长痘痘美美的出现在你面前我戒掉了从小吃到大学的辣条。

43、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

44、每年夏天到时都要煮龟苓膏，怪不得没怎么长痘痘。

45、长痘的女孩，每天必须五杯水，否则你的痘痘会永远缠住你哦。

46、明天去上学我不想被他们看到我胖了，长痘痘了的样子。

47、长痘痘又怎么了，变黑又怎么了，变胖又怎么了，反正没人喜欢，怎样都是无所谓。

48、上天赐予了我们青春的同时，也赐予了我们青春痘！

49、其实晚睡是最容易长痘的，终于知道为什么中学生会有这么多痘痘了。

50、真的是红酒美容么，这几天脸上都没有长痘痘，好不*惯。

51、我的青春一去不复返，青春痘却如黄河决堤般泛滥！

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超长网名搞笑16个字

　　1、我沉默只是为了敷衍那些无力的诉说

　　2、我若灭世谁人阻拦天若有怨葬之何妨

　　3、因为痛了，伪装笑了，所以就麻木了

　　4、缘来、伱还在我滴身边丶儿我却欲言又止

　　5、人见人爱车见车载的网络杀手吻风雨

　　6、繁花落水随风飘去我的心依旧在这里

　　7、长的太帅我和我的小伙伴们都惊呆了

　　8、在乎你想念你因为爱你，世界只有你

　　9、英俊潇洒天下第一别无分店盗版必究

　　10、如果天空没有太阳向日葵该如何仰望

　　11、给我一个拥抱,让我一如既往的相信

　　12、我爱你像飞蛾扑火，请你允许我爱你

　　13、记忆撒了一地，我已没有力气再拾起

　　14、愿你是时光盗不走的爱人，一句爱你

　　15、感谢似水的流年，你曾陪在我的身边

　　16、你心有我温暖如夏，下一刻是我爱你

　　17、天上地下唯我独尊千秋万载一统江湖

　　18、如果天空没有了太阳向日葵该如何仰望

　　19、回望你的笑脸，才发觉一切已走远

　　20、我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深

　　21、没有爱的轰轰烈烈但也没有**淡淡

　　22、我是远视眼，模糊了离我最*の幸福

　　23、乄续约这一段情，满天星☆默默思恋

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村长讲话搞笑台词

一天一位口音很重的乡长到村里作报告： 「兔子们，虾米们尾巴

酱瓜，咸菜太贵啦

」 （翻译：同志们，乡民们，注意吧

不要讲话，现在开会啦

） *讲完以后，主持人说咸菜请香肠酱瓜

」 （翻译：现在请乡长讲话

） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八

」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧

） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔… （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．．） 专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。

（翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

谢谢大家选我 我一定会让全村富起来的

是音频模式德 貌似不是原版

村委会主任是经过全体村民选举产生，职务终止有法律的明确规定。

如果本人有侵害村民合法权益的，受侵害的村民向乡、民族乡、镇的人民*举报投诉。

　　《村民委员会组织法》　第二条　村民委员会是村民自我管理、自我教育、自我服务的基层群众性自治组织，实行民主选举、民主决策、民主管理、民主监督。

　　第十八条　村民委员会成员丧失行为能力或者被判处刑罚的，其职务自行终止。

　　第三十三条　村民委员会成员以及由村民或者村集体承担误工补贴的聘用人员，应当接受村民会议或者村民代表会议对其履行职责情况的民主评议。

民主评议每年至少进行一次，由村务监督机构主持。

　　村民委员会成员连续两次被评议不称职的，其职务终止。

　　第三十六条　村民委员会或者村民委员会成员作出的决定侵害村民合法权益的，受侵害的村民可以申请人民法院予以撤销，责任人依法承担法律责任。

　　村民委员会不依照法律、法规的规定履行法定义务的，由乡、民族乡、镇的人民*责令改正。

　　乡、民族乡、镇的人民*干预依法属于村民自治范围事项的，由上一级人民*责令改正。

每个地区都有每个地区的特点，一些不错的，并且容易理解，没有一点好懂

总之，陕西方言不错，很容易理解。

（谁叫我是陕西人啊，哈哈

）

：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”（现在请乡长讲话。

）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧

　一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。

漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练*汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱

” 小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。

饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊

” 小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目啊

” “就是那种电影的啦……”有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”

富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来. 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧! 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!

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长发及腰的搞笑句子36条

1.待我长发及腰，我*小三可好？

2.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

4.不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。

5.看清了很多人，却不能随意拆穿；讨厌着很多人，却又不能轻易翻脸。有时候，生活就是要逼自己变得逆来顺受，宠辱不惊。

6.总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

7.给你最大的报复，就是活的比你幸福。

8.外甥小的时候，总是粘着我，让我带他玩。后来上了小学，就不粘着我了。我问他为什么？

9.待我长发及腰，你TM早谢顶了!

10.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

11.睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

12.都说待你长发及腰时，我来娶你，可是你隔三差五的，就剪头发是几个意思？

13.天上下雨地上滑 自己跌倒自己爬

14.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

15.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节

16.能够长发及腰没有什么了不起的，要是能够做到刘海及腰那才是真的了不起。

17.我们之所以活得累，是因为：放不下架子，撕不开面子，解不开心结。其实，想开了，世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

18.上高中的时候，经常熬夜学*，父母总会说：“再坚持一下，上了大学就轻松了。”上了大学后，才明白父母当年的话是说给他们自己听的

19.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

20.天冷了，本来想买一件羽绒服的，但看了看价格要几百块钱，然后又想了想，买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

21.你若长发及腰，去剪个短发可好？

22.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

23.我五分钟后到，如果五分钟没到，请再阅读一遍此信息。——搞笑征婚说说

24.我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

25.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

26.你若长发及腰，去剪个短发可好?

27.你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。

28.待我长发及腰，你TM早谢顶了！

29.待我长发及腰，求别分叉可好？

30.待我长发及腰，我*小三可好?

31.待我长发及腰，少年已变成妖。

32.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

34.通往成功的路，总是在施工中。

35.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

36.我愿你病 残 伤 疼 累 苦 寒 孤 忧 哀 我愿你不得好死

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