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1、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
2、“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
3、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
4、打吊瓶的幽默说说，引来老师无数的端详，那里又不是龙潭虎穴。
5、如果是普卡等级的，那么是万之间。下卡最高不超过一万。但是一般下卡根据你的申请资质。来判定
6、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
7、蜜放多了，怕甜;盐放多了，怕咸;醋放多了，怕酸。而我的祝福刚刚好，不多不少，不快不慢，祝你光棍节快乐，幸福抓得不快不慢，刚刚好！
8、一个人打吊针，想喝水上厕所都困。
9、只有生病了，才知道身体健康是多么重要。
10、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
11、天作伴，星光灿烂，地作伴，策马奔腾，风作伴，清爽自在，雨作伴，智者逍遥，你陪伴，无悔无怨，亲爱的，今日光棍节，希望我们都不再孤孤单单，爱你。
12、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
14、感冒了，吃药怕苦，*怕疼，输液怕浪费时间，唉…
15、你若安好哎唷*。你若安好那还得了。你若安好备胎到老。你若安好便是晴天。哎呦明天下雨(本文出自说说迷
16、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
17、一个人在输液的搞笑说说，还被她莫明其妙地扇了几巴掌，说笑话。
18、在外读书，感到可怜兮兮的时候莫过于一个人去*，买药，来医院抽血化验等结果。
19、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
20、动物猜谜。乌龟的*：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
21、*输液的幽默说说，”“是谁？”“你啊，】红尘初妆。
22、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大*缝起来。
23、听到一个个小孩子因为害怕*而嚎啕大哭，鼻涕眼泪一大把，我也好想哭。
24、大头大头下雨不愁你有雨伞我有大头
25、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来来面对流言蜚语？”
26、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
27、带宝宝来打预防针，快到号，我腿抖，心好慌，我自己*那么多次都没这么害怕过。
28、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
29、我真的是在经历九九八十一难？痛痛痛痛痛痛，*缓解一点又开始痛！睡觉痛的眼泪涌涌出来。
30、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
31、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
32、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
33、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
34、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你你们说的是哪一行啊？”
35、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
36、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。——关于下雨的搞笑说说
37、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
38、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
39、如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“*”。
40、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
41、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
42、生病打点滴的幽默说说，一个人有几个三年可以等待？看着姐姐一个接一个的遇到密友，出生江南的祖母特别喜欢听。
43、*别在家里，一定要在公司。假如你每天要花分钟*，一年下来，你就会有个小时的带薪*时间，相当于天年假！而且，节水省钱！
44、别人熬夜写代码，我熬夜打吊针要是都是饮料就好了。
45、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
46、真心孤僻，一个人打吊针真心安静舒服。
47、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
49、在医院独自输液三小时，回家的时候路灯都亮了，而他不在。
50、开会三要点：一直接对下级讲话要说“我强调几点”；二*级讲话后要发言说“我补充几点”；三上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
51、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
1、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
2、“为什么女生很少主动找男生？”“你见过插座主动找插头的吗！”这是我这天见到最内涵的话
3、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
4、打吊瓶的幽默说说，引来老师无数的端详，那里又不是龙潭虎穴。
5、如果是普卡等级的，那么是万之间。下卡最高不超过一万。但是一般下卡根据你的申请资质。来判定
6、男人的谎言能骗女人一夜，女人的谎言却可以骗男人一生。
7、蜜放多了，怕甜;盐放多了，怕咸;醋放多了，怕酸。而我的祝福刚刚好，不多不少，不快不慢，祝你光棍节快乐，幸福抓得不快不慢，刚刚好!
8、一个人打吊针，想喝水上厕所都困。
9、只有生病了，才知道身体健康是多么重要。
10、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
11、天作伴，星光灿烂，地作伴，策马奔腾，风作伴，清爽自在，雨作伴，智者逍遥，你陪伴，无悔无怨，亲爱的，今日光棍节，希望我们都不再孤孤单单，爱你。
12、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
14、感冒了，吃药怕苦，*怕疼，输液怕浪费时间，唉…
15、你若安好哎唷*。你若安好那还得了。你若安好备胎到老。 你若安好便是晴天。 哎呦明天下雨(本文出自说说迷
16、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
17、一个人在输液的搞笑说说，还被她莫明其妙地扇了几巴掌，说笑话。
18、在外读书，感到可怜兮兮的时候莫过于一个人去*，买药，来医院抽血化验等结果。
19、我要向钱的方向进攻，直到攻进金库。
20、动物猜谜。乌龟的*：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
21、*输液的幽默说说，”“是谁？”“你啊，】红尘初妆。
22、你以为你是谁啊？小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大*缝起来。
23、听到一个个小孩子因为害怕*而嚎啕大哭，鼻涕眼泪一大把，我也好想哭。
24、大头大头 下雨不愁 你有雨伞 我有大头
25、中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来来面对流言蜚语？”
26、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
27、带宝宝来打预防针，快到号，我腿抖，心好慌，我自己*那么多次都没这么害怕过。
28、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。
29、我真的是在经历九九八十一难？痛痛痛痛痛痛，*缓解一点又开始痛！睡觉痛的眼泪涌涌出来。
30、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
31、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”
32、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？
33、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
34、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你你们说的是哪一行啊？”
35、他说。我不会洗衣服。不会做饭。不会买菜。不会照顾自我。没有感情。只有尼姑院最适合我。
36、下雨了，打雷了，站在树下大喊，我要穿越。——关于下雨的 搞笑说说
37、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
38、我讨厌下雨天，亲爱的你快出现，不然我就告诉妈咪你偷牵我的手。
39、如果单身是财富，为了您我愿彻底破产;如果孤独是中举，为了你我愿名落孙山;如果成双是监牢，为了你我愿牢底坐穿。光棍节，我愿为你“*”。
40、求推荐一款万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
41、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
42、生病打点滴的幽默说说，一个人有几个三年可以等待？看着姐姐一个接一个的遇到密友，出生江南的祖母特别喜欢听。
43、*别在家里，一定要在公司。假如你每天要花分钟*，一年下来，你就会有个小时的带薪*时间，相当于天年假！而且，节水省钱！
44、别人熬夜写代码，我熬夜打吊针要是都是饮料就好了。
45、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
46、真心孤僻，一个人打吊针真心安静舒服。
47、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
48、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。
49、在医院独自输液三小时，回家的时候路灯都亮了，而他不在。
50、开会三要点：一直接对下级讲话要说“我强调几点”；二*级讲话后要发言说“我补充几点”；三上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
51、长成那样，就不好撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
时间是这世上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，最终你会明白，万般皆是命，半点不由人。下面是小编为大家整理的一针见血的搞笑金句，希望大家喜欢!
1、做人要能屈能伸，屈的是你的面子，伸的是你的尊严。
2、不必把太多人，请进生命里。若他们走进不了你内心，就只会把你生命搅扰得拥挤不堪。
3、人生最美好的生活方式：莫过于和一群志同道合的人奔跑在理想的道路上!回头，有一路的故事;低头，有坚定的脚步!抬头，有清晰的远方和理想的目标!把握现在，赢在将来!
4、不如就利用孤单一人的时间使自己变得更优秀，给未来的人一个惊喜，也给自己一个好的交代。
5、你梦想成为什么样的人，你就能成为什么样的人。你今时今日所处的位置都是基于你所信赖和梦想的一切。
6、没有过不去的经历，只有走不出的自己，愿你有告别不快乐的底气，更有不畏前进的勇气。
7、当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁;当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧愁抛在脑后;当你一个人的时候，寻找一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。
8、每个人的青春里都有一条弯路，假如你如今正走在一条看上去没有将来的弯路上，记住一定要继续走下去，只有等你走完了，你才会明白自己想要的是什么。没人能帮你，你只能靠自己，但什么都失去的时候，还有将来在。
9、每一个早晨，都要告知自己!不但活得要像钻石一样闪烁，也要像钻石一样坚强，不必在乎他人的看法，自己过得好才算是真的幸福，用自己的勤奋换取成功，活出自我!充满积极正能量。
10、抱最大期待，尽最大勤奋，做最坏准备，持最好心态，记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接纳成事实的，太阳总是新的，每日都是美好的日子。
11、假如真的不知道将来要做什么，索性就先做好眼前的事儿。只要今日比昨天过得好，就是进步。长此以往，时间自然会还你一个意想不到的将来。
12、人生从不是规划出来的，只是一步一步走出来的。勇敢去做自己喜爱的事儿，就算每日只做一点点，时间一长，我们也会见到自己的成长。
13、假如能力有限，就不必学别人说宽话，假如实力有限，就不必学他人走弯路，假如个人配置不好，那就一定要学会珍惜自己，善待生命。
14、想改变时就改变，因为你还有时间。世间所有事都敌不过一个懒，懒得做懒得改变，就会开始麻木，学会自我安慰。有书看时就看书，能运动时就运动，不对自己妥协，不必变成一个不断将就的人，要变成更喜欢的自己。
15、人生本来就是由酸甜苦辣组成的，人生不可能一帆风顺，我们不必强求什么，留给自己一点空白，**淡淡才算是真，在淡泊之中悟出人生的真谛。宠辱不惊，看庭前花开花落;去留无意，望天上云卷云舒。
所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，*视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化……
只有选票才能证明你是*人。其余时间，李刚来了你就是屁民，城管来了你就是刁民，三峡来了你是移民，鄱阳湖大草原来了，你不是渔民而是遗民，好在我国跟索马里不可同日而语，还谈不上是难民……”一一*
美加州一餐馆因使用不洁餐具，造成两百多食客腹泻，但其中的*食客不仅没感任何不适，还参与抢救工作。美国人感叹：*人*的时代一去不复返。
方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，神马都涨了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
其实高考一点也不可怕，复*了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复*，考的还全是不会的东西。
前几天三件大事：1 高考 2 孙俪和邓超大婚 3 药家鑫之死。说明三点：1 金榜题名 2 洞房花烛 3 入土为安。人生就是这样的过程啊!绝了。
某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老;调情解烦恼，花心练大脑;偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你。
越南副总长叫嚣：若*武力夺取西沙、南沙岛，越军将从边境直捣北京【北京网友】穷鬼，你丫交得起广西到北京的高速费吗?*携两桶油也能让丫重型装备趴窝【广西网友】越军一旦踏进广西，盘缠将被交警罚光、人员被城管打得找不着北!
谈到*期的俄罗斯森林大火。俄罗斯*请教：请问贵国对我国森林大火的防范工作有什么好的建议吗?贵国*笑而不语，悠悠的说道：你要早砍早就没事了。。。
八大谎言：1、电信：我们是亏损的。2、老板：我不会忘记你的贡献。3、客车司机：准时出发。4、职员：明天我就不干了。5、服务员：菜马上就来。6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。7、影视明星：我们只是朋友关系;8、领导：下面，我简单地讲两句
没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居;动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉;小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚;女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们;没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷;情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出!
《建党伟业》演员国籍：美国(吴彦祖、陈冲、陈凯歌、陈红、甄子丹、刘亦菲、邬君梅、宁静、王姬)、加拿大(赵本山、童安格、蒋大为、徐帆)、英国(张铁林)、日本(许晴)、澳洲(沈小岑)、新西兰(苏瑾)、新加坡(李连杰)、好不容易有个*人(汤-唯)还被删了。
《建党伟业》将在北美主流院线全面公映。片中一些演员非常兴奋，作品终于在自己的国家上映了.
一、冷漠不是装高傲，只是不想跟虚伪的你们打交道。
二、我宁愿孤独到苟延残喘，也不愿做别人的羁绊。
三、彼此说话客气点，我没你想的那么善解人意。
四、我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
五、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
六、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。
七、豆渣男绿茶婊，你俩配的可真好。
八、美图秀秀里面的美女，就像方便面口袋上的图，仅供参考。
九、全力以赴，你会很酷。
十、我要像一块石灰一样活着，别人越泼我凉水，我的人生越沸腾。
十一、 我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
十二、 南墙我撞过了，故事陪酒，你，配狗
十三、 明骚易躲，暗贱难防。
十四、 没被宠坏但凶我就是不行吼一下也不行。
十五、 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
十六、 他没给你回消息一定是他收到你的消息时开心的昏倒了。
十七、 一生不喜与人抢，该得到的也不会让。
十八、 想和你一起坠入地狱，然后寻欢作乐。
十九、 你长得这么好看除了当我对象还有什么卵用。
二十、 没有什么比熬夜更重要，猝死了还有下辈子。
二十一、 好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
二十二、 皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
二十三、 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。
二十四、 我本就是这么差劲，不值得你期待。
二十五、 做自己喜欢的，看不惯的滚一边凉快去!
二十六、 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。
二十七、 你现在别嘲笑我，因为你不知道哪一天，我就会来讽刺你。
二十八、 除了父母，我不欠任何人的什么，没有必要为了谁而作践自己。
二十九、 今天天气这么好不如你做我男朋友吧。
三十、 不要问我为什么喜欢你你明知道我瞎。
三十一、 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
三十二、 你对谁不是这样，你对我讲什么特别。
三十三、 沉睡的狮子苏醒后依旧是王。
三十四、 别因为我喜欢你就吊着我等我不喜欢你了谁还能给你这权利让你这么嚣张。
三十五、 干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。
三十六、 占有欲是女孩子的通病，我改不了的。
三十七、 我警告你离他远点，我已经很收敛了，等我爆发的时候你就得准备变成碎渣子了。
三十八、 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
三十九、 先别急着喜欢我，如果你愿意，先来尝尝我的怪脾气，占有欲。
四十、 从此以后我的身边人潮拥挤，不缺一个你。
四十一、 我不是泥人，我也是有脾气的，而且还不小呢。
四十二、 自作多情的下场就是自取其辱。
四十三、 在背后叽叽歪歪说什么呢，我是你能议论的么。
四十四、 本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
一、长得丑怎么了?只要不照镜子，恶心的就不是自己。
二、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
四、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!”
五、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
六、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗?
八、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
九、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂?”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
十、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
十一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十二、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
十三、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
十四、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，*时都是亿万的。
十五、同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意!大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意!班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗?为什么不能说猪宝生意啊?
十六、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉*你跟有钱人的差距。
十七、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十八、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的!”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
十九、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
二十、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我?”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
二十一、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行，结果她来了一句：“下辈子?下辈子你就放过我吧……”
二十二、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
二十三、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
二十四、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
很喜欢打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但是多打几份工可以让你没时间花钱。个性说说网小编这次精心整理了很火的打工人短句，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说关注“个性说说网”。
早安被生物钟叫醒的苦命打工人。
早上好在天愿作比翼鸟在地怨为打工人。
这么不努力，怎么做打工人啊你！
我要悄悄打工，然后惊艳所有人！
别人的朋友圈都是帅哥美女我的朋友圈全是打工人。
敢上九天揽月敢下五洋捉鳖但却不敢迟到因为迟到扣钱早安打工人。
你的朋友圈好久没提及星球、银河、宇宙、梦想、文学了，怎么？是不是跟我一样去打工了？
打工累吗？累但是我不能哭因为骑电动车的时候擦眼泪不安全。
干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。早安，打工人！
你的同事，要不就是拆二代体验生活，要不就是关系户整天吊儿郎当。只有你，是真正在为生活奔波的打工仔。加油，打工人！
打工不仅能致富，还能交友娶媳妇！
不干活，就没饭吃。早安，打工人！
早安，打工人。说“上班”，就感觉像是为生活所迫，不情不愿。说“打工”，就像是带着美好的憧憬，用努力和汗水去创造未来！早安！打工人！
记住，打工才是王道，我们都要做打工人。人可以一天不吃饭，但不能一天不打工。
打工让我们身心愉悦，节假日是掏空我们的身体。别睡了，打工仔，起床打工吧。
坐地铁过安检的时候检测仪一直响，安检的姐姐让我把所有的东西都掏出来。检查过了还是一直响，然后她问*什么的，我说我打工的，她说好家伙，难怪检测出了钢铁般的意志！早安！打工人！
我的人生规划本是在新加坡念高中、英国念本科、美国念研究生、法国念博士然后在加拿大没得病就孤独终老、得了病就安乐死，但是因为成绩太差没考上高中，美梦全破碎了。现在在深圳打工，只要我够努力，老板一定会过上他想要的生活！早安！打工人。
★1☆ 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
★2☆ 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
★3☆ 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
★4☆ 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
★5☆ 别人都说我长得天生励志。
★6☆ 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
★7☆ 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
★8☆ 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
★9☆ .山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
★10☆ 错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
一、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
二、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
三、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
四、生，容易。活，容易。生活，不容易。
五、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
六、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
七、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
八、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
九、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
十、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
十一、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
十二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
十三、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
十四、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就*衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
十五、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
十六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，*惯成自然么。
十七、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
十八、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
十九、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
二十、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
二十一、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
二十二、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
二十三、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
二十四、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
二十五、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
二十六、不是所有成功的男人背后都有一个女人的，要知道很多男人在成功之前连女人都没有。
二十七、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
1、虽然你没有a4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
2、别一便秘就怪地球没引力。
3、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
4、麻雀虽小还五脏俱全呢，你也不小了，怎么就不长心呢？
5、你说宁缺毋滥，其实根本没人爱。
6、你不用那么勤快的换发型，因为人丑，什么发型都无所谓。
7、陪我一起数星星吧，还是算了，你智商低，你就数月亮吧！
8、那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
9、你的话语密度太低，说出来就像是喝水一样容易。
10、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴！
11、明明是傻，却说自己是逆向思维。
12、我佛慈悲。佛不灭你，我灭你。
13、你并不是一无所有啊，你还有一身矫情和病啊。
14、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软！
15、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头！
16、别来评价我的容貌， 因为我不靠脸吃饭 ，别来评价我的德行 ，因为你不比我高尚。
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