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最搞笑的短信
1、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
2、轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
3、祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
4、你究竟是回避我？还是你我之间无缘？我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的！你让我拥有你吧？哪怕是一年也好啊！我亲爱的……五百万彩票！
5、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
6、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！
7、极品省钱攻略：买十块钱肉，分九次煮，八天吃完，七顿吃菜有肉味，六星期不洗刀，五年如此吃下去，四季不怕财赤字，三代长期坚持，两世一生财运至。
8、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢！
9、一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
10、漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
11、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
12、【飞时代】姜文让子弹飞，农业部让菜价飞，*让药价飞，*让物价飞，中石油让油价飞，教育部让学费飞，住建部让房价飞，税务局让税赋飞，*让粮油飞，富士康让员工飞，老板让我的奖金飞。
13、河南人的叹息：好不容易有座山，却是*顶山；好不容易有套房，却是驻马店；好不容易找个女人，却已开了封；好不容易结了婚，却又“洛”了阳，唉！
14、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
15、衷心祝福：上帝保佑您，*关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐！
16、什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
17、当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳！
18、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
19、发条短信搞骚扰，给忘记我的人警告，必须天天把我想到，给记起我的人劝告，谁请我吃饭我就对谁好，给爱我的人忠告，你的幸福我给不了。
20、今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉！你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧！好好飞哦！
21、现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以叫总监；经常没道理，简称经理；让领导秘密地舒服，简称秘书。
22、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友！
23、一人醉酒后嫖妓，正*时忽然吐酒，吐得小姐浑身上下都脏了！小姐大怒：老娘见过晕车的，见过晕船的，还从没见过晕B的！
24、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱！ 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
25、继年终戏《让子弹飞》上演结束之后，朝韩将筹划联合上演重头戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》也正在筹备之中。是否合拍《让地球飞》美、中、俄、日等国正在紧急磋商之中。要知究竟神马会飞，敬请关注。
26、唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒！
27、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
28、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你，刻刻难过因爱你，怪你怨你更恨你，害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定要打你，可爱的麻将！
29、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
30、婚姻刚开始是“相敬如宾，继而是相敬如冰，最后是相敬如兵”，虽然说的有些残酷，却也是现实生活写照的一二
31、人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
32、跟老婆干，如同登山在山底——虽然不累望见就愁；和同学干如同登山在山坡——虽然有点累但浪漫；和情人干如同登山在山顶——虽然很累但很爽。
33、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
34、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！”
35、岁末总结：应酬不是你想推就能推；工资不是你想提就能提；房子不是你想买就能买；爱情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
36、一个灿烂的微笑一缕淡淡的春风一声亲切的问候一个衷心的祝福都在这个温馨的日子里来到你的身边。
37、西门庆与潘金莲在屋里*，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给我放一炮吧老身受不了啦！”西门庆说：“我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢！”
38、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐！
39、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
40、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
41、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊！跑出来可会挨揍的哟！
42、一个三陪小姐被抓，释放后去北京告状，写了一副对联。上联：不暗偷不明抢身上趴着*；下联：无噪音无污染利用缝隙谋发展。横批：何罪之有？
43、蚊子飞到熟睡宝宝*上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的*上撒了一泡尿！！”
44、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
45、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥！诚心为难我是不是？”
46、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底”
47、做女人可真难：让泡吧太随便！不让泡吧是假正经！从了吧太轻浮！不从吧太冷血！浪漫吧情场老手！规矩吧没女人味！主动吧说你风骚！不动吧又说你死鱼！
48、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花。工资种瓜，奖金养花。吃瓜别想花，陪花勿念瓜。没花哪有瓜，瓜也曾是花，既然守着瓜，何必再惹花。
49、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你*安快乐到永远！
50、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
对于丑人，细看是一种残忍。
我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
一个女人如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
废话是人际关系的第一句。
幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
人，长得漂亮不如活的漂亮。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
桌面不整洁的人一定很聪明。
暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
时间太瘦，指缝太宽。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
I服了You
凭你的智慧，我很难跟你解释。
孩子把玩具当朋友，*把朋友当玩具。
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
真不好意思，让您贱笑了。
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验。
别说你开车不合格，你长得都违章了。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公共安全专家局，麻子说，看我的面子算了。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和*……唉。
要么忍，要么残忍。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学*。
1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2、上班的心情比上坟还要沉重。
3、对不起，你拨打的用户已结婚。
4、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
5、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
6、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
7、思想有多远，你就给我滚多远！
8、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
9、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
10、谁是谁的老公，都他M的是临时工！
11、知识就像内-裤，看不见但很重要。
12、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
13、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
14、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
15、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
16、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
17、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
18、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
19、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
20、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？
21、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
22、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
23、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
24、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
25、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉。
26、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
27、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
28、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
29、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
30、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
31、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
32、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
33、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
34、承诺就象“CN妈”一样经常说却很难做得到！
35、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
36、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
37、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
39、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
40、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！
41、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
42、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
43、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
44、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
45、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
46、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
47、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
48、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
49、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
50、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
最搞笑的短信
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4、你究竟是回避我?还是你我之间无缘?我可是每天都想着你，得不到你我是不会罢休的!你让我拥有你吧?哪怕是一年也好啊!我亲爱的……五百万彩票!
5、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
6、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦!我是……小鸡耶!
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8、猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢!
9、一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
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11、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
12、【飞时代】姜文让子弹飞，农业部让菜价飞，*让药价飞，*让物价飞，中石油让油价飞，教育部让学费飞，住建部让房价飞，税务局让税赋飞，*让粮油飞，富士康让员工飞，老板让我的奖金飞。
13、河南人的叹息：好不容易有座山，却是*顶山;好不容易有套房，却是驻马店;好不容易找个女人，却已开了封;好不容易结了婚，却又“洛”了阳，唉!
14、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵;小猫太多情总是爱撒娇，太腻;小狗太多事总爱汪汪汪，太闹;想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
15、衷心祝福：上帝保佑您，*关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
16、什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
17、当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳!
18、一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
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20、今晚会有流星雨耶，听说是大猪星座的，到时候会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉!你就好了，有那么多人看着你在飞，好好玩吧!好好飞哦!
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22、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友!
23、一人醉酒后嫖妓，正造爱时忽然吐酒，吐得小姐浑身上下都脏了!小姐大怒：老娘见过晕车的，见过晕船的，还从没见过晕B的!
24、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差两块钱! 突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车!” 乞丐听后，大方的拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”
25、继年终戏《让子弹飞》上演结束之后，朝韩将筹划联合上演重头戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》也正在筹备之中。是否合拍《让地球飞》美、中、俄、日等国正在紧急磋商之中。要知究竟神马会飞，敬请关注。
26、唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒!
27、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
28、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你，刻刻难过因爱你，怪你怨你更恨你，害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定要打你，可爱的麻将!
29、泡女人秘籍：一是闲二是权，三是人品四是钱，五是胆子六是样子，七敢开口八敢下手，老女人认哄小女人认猛。
30、婚姻刚开始是“相敬如宾，继而是相敬如冰，最后是相敬如兵”，虽然说的有些残酷，却也是现实生活写照的一二
31、人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。
32、跟老婆干，如同登山在山底——虽然不累望见就愁;和同学干如同登山在山坡——虽然有点累但浪漫;和情人干如同登山在山顶——虽然很累但很爽。
33、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
34、老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花!!”
35、岁末总结：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
36、一个灿烂的微笑一缕淡淡的春风一声亲切的问候一个衷心的祝福都在这个温馨的日子里来到你的身边。
37、西门庆与潘金莲在屋里**，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给我放一炮吧老身受不了啦!”西门庆说：“我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢!”
38、聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，拮冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你元旦快乐!
39、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样!
40、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
41、元旦来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟!
42、一个三陪小姐被抓，释放后去北京告状，写了一副对联。上联：不暗偷不明抢身上趴着*;下联：无噪音无污染利用缝隙谋发展。横批：何罪之有?
43、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
44、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手，高楼都想亲一口;街边美女三挥手，地球刹车往回走。
45、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：“大哥!诚心为难我是不是?”
46、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底”
47、做女人可真难：让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼!
48、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花。工资种瓜，奖金养花。吃瓜别想花，陪花勿念瓜。没花哪有瓜，瓜也曾是花，既然守着瓜，何必再惹花。
49、相识是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你*安快乐到永远!
50、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。好句摘抄网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是*的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？*野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
十七、有人问一辈子有多远，我说，一辈子就像我和你的相伴；有人问我和你的相伴是怎样的，我说，一个愿为仆，一个愿为主；有人问谁是主，谁是仆？你说呢，我心爱的，呵呵！！我对他说了，不知道谁愿意做“猪”，反正我甘愿为我所爱人的仆。
十八、甲：“我成亲了。”乙：“恭喜啊！恭喜啊！啥时侯成的亲，怎么不请我喝杯喜酒啊？”甲：“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”
十九、一MM写道：有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾忌，在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，也基本不说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。一GG留言到：蓝神马蓝啊！这不是你爸吗？
二十、一个腼腆的男孩向一个女孩问到: “你喜欢什么样的男孩? ” 女孩说：“投缘的”。男孩哭丧着脸问到: “头扁的就不行吗?”
二十一、说金，木，水，火，土哪个腿长？答案是火，因为火腿长（肠）。
二十二、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记，为了熬夜，请勿健康！
二十三、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：你不减肥了？我说：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：不想换了？
二十五、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
二十六、男人八想：一想“房车免费”；二想“单身万岁”；三想“工资加倍”；四想“美女排队”；五想“烟酒不废”；六想“彩票中奖”；七想“想睡就睡”；八想“外遇无罪”！祝看短信的哥们快乐翻倍！
二十七、每次电话来了，不是你的声音，我都想摔电话，只可惜不是诺基亚，心疼没摔；每次电话来了，听到你的声音，都想飞奔到你身边，可惜买了个诺基亚，不是诺亚方舟，飞不动；每次我的短信给你，都想让你开怀一笑，你这次笑了吗？
二十八、注意：你的烦恼已经暴露，并被全球卫星定位系统锁定，开心解压导弹已经启动，正以迅雷不及掩耳盗铃之势，向你发射。请面带微笑准备中弹！
二十九、天使托我给你带个话，只要你交出你的烦恼，出卖你的忧愁，背叛你的衰伤，那他会送你快乐一世，财富一生，幸福一辈子，这个买卖做得，我劝你还是投详了吧。
三十、时下“争抢名人风”*卷全球，“孔子”是韩国人，“牛仔”是美国人，“儿子”是菲律宾人，“孙子”是日本人！看来也只有“老子”是*人呵呵！
三十一、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他娘笨！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"
三十二、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十三、你走开，走开啦！别把那个塞我嘴里，讨厌了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你这家伙，警告你不要逼我吃我不喜欢的菠菜！！
三十四、智力问答。赵大爷：*当官要精通哪四种语言？范哥：英语、法语、俄语和日语。高姐：错！假话、空话、大话和套话。赵大爷：什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范哥：照相底片。高姐：错，是潜规则。赵大爷：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范哥：公厕。高姐：错！是演艺圈。
三十五、“三巴”命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【经典幽默影语】麦兜的爱情观：1、爱情就像便便，来了挡也挡不住。2、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便，每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便，急急地来匆匆地去。5、爱情就像便便，有时候努力了很久却只是个屁！
三十七、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”
三十八、放心吧，我一定会对你好的，好吃的让你吃，好喝的给你喝，好玩的送给你，上街的时候我一定带上你，谁让你是人类最好的朋友呢，呵呵，开个小玩笑，只为搏你一笑，盼的是你能开怀一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友还是虚情假意，现在流行一种新方法来辨别了，譬如夏天来了，假如你变成了蚊子，看对方是否真心，就要看他是甘心让你吸血还是一巴掌拍死你？错了，这方法太土了，要看对方是想念你还是厌烦你围着他转才对！我这最后一只蚊子短信，你是想念还是厌烦呢？
四十、男人没本事，就别说女人太现实。女人没实力，就别说男人太花心。女神有三宝：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三宝：装酷，抬杠，唱摇滚。*丝有三废：在吗，忙不，早点睡。
四十一、放假回家用家里电脑，看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”。觉得好没创意，于是改成“帅哥哥”晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗” 老妈很HAppY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”。
四十二、儿子：“妈妈，给我五十块钱。”妈妈：“没有”。儿子又说：“就五十，我告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。”妈妈掏钱给他：“快说我的宝贝。”儿子：“爸爸说麻烦帮我烫下衣服。”
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夫妻最搞笑的笑话
1、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”
2、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。
3、妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
4、法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
5、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。
6、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。
精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐最搞笑的笑话，希望您能保持好心情。
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
二、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
三、带儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
四、发此信是为了提醒你：你的烦恼已被剥夺，你的痛苦也早已被关押，从此你只能与健康、快乐为伍。奉劝阁下，乖乖接受这一切，否则，判你被幸福关一辈子！
五、有个赌徒从家里拿了一千法郎去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了，生了。”赌徒从衣袋里掏出两张十法郎的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的母亲去世了。”
六、中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：狗湿的啥单位？*这么好！我们单位只晓得发月饼！
七、某日，路上行驶，后面一车竟然超过我，那车上贴：新手，老纯了！随后，我停车，思考一下，便在自己车后写到：杀手，老狠了！
八、三岁的小雨喜欢把一元硬币放在盒子里摇来摇去听声音，有一天他妈妈在扫地的时候捡起一枚一角的硬币也放在他的盒子里，第二天小雨一起来就玩他装有硬币的盒子，一摇感觉不对，他打开一看发现有多了一个小硬币，激动的跑到妈妈身边说:“妈妈，快看我的硬币生了个小宝宝啊。”
九、儿子睡前要听故事。我：“从前有个人挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼！”我：“从前奥特曼挎着篮子去买菜…”儿子：“不行，要听奥特曼和机器人打架！”我：“从前有个奥特曼买菜时和卖菜的机器人打起来了…”然后儿子听完奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流的故事后满足地睡了。
十、你远看像猪，*看想虎，仔细一看原来是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中间一看原来是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原来很土，你就是中国的土著。
十一、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
十二、谋生叫“糊口”，岗位叫“饭碗”，受雇叫“混饭”，花积蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得开”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人欢迎叫“吃香”，受人照顾叫“吃小灶”，不顾他人叫“吃独食”，受到伤害叫“吃亏”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥们，你特别能吃，我们爱称你叫“吃货”。
十三、话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣，就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜”
十四、学姐和学妹有可比性么？学姐帮你选课，给你画重点，给你复*资料，还帮你写论文。学妹就只能说：学长怎么选课呀？学长重点是哪里啊？学长论文怎么写呀？学长你有复*资料吗？学长学长！你怎么不说话啦？中国野生学姐保护协会提醒您：远离危险学妹，保护濒危学姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！
十六、亲，我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…哎，悲催，我被警察带走了。
★1☆ 你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼，在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人*儿远之。
★2☆ 你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
★3☆ 遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。
★4☆ 当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
★5☆ 无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
★6☆ *永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了。
★7☆ 你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。个性说说网
★8☆ 少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装B。
★9☆ 听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
★10☆ 瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
★11☆ 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
★12☆ 祝你女朋友永远都是充气的。
★13☆ 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。
★14☆ 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
★15☆ 遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
★16☆ 如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
★17☆ 你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
★18☆ 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
★19☆ 你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。
★20☆ 您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
★21☆ 你内张脸长地比盆骨都标志。
★22☆ 你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
★23☆ 遇见你之前我还不以貌取人呢。
★24☆ 你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
★25☆ 你爸是队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
★26☆ 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
★27☆ 有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
★28☆ 别穿的跟*似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
★29☆ 你脑子进水了吧，还是的那种沸水。
★30☆ 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
★31☆ 和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
★32☆ 别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。
一、留一点点的胡渣在亲她的时候扎扎她。
二、你是我温暖的外套，冰凉的啤酒，有太阳气息的白衬衫，是我日复一日的梦想。
三、我只喜欢你四天：春天、夏天、秋天、冬天。”
四、我十拿九稳，只差你一吻。
五、我对事物厌倦得太快，而你是我最大的例外。
六、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧!
七、最温柔的月光，也敌不过，你转瞬的回眸。
八、你一定是作弊了，不然你在我心里怎么都是满分呢
九、想和你喝酒是假的，想醉你怀里是真的
十、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
十一、年纪大了 经不起凶，只想被宠成三岁小朋友 然后骗些赞
十二、我可能是个蚯蚓，为什么？因为我喜欢泥！
十三、后来，我见过千万人，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。
十四、假如你在下午四点来，那么从三点起我就开始感到幸福，时间越临*我就越幸福。
十五、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
十六、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
十七、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗?
十八、你见过凌晨两点半的太阳吗？见过，噩梦醒来身旁你熟睡的脸
十九、我的猫很皮，可不可以帮我管它……
二十、5.别乱动，让我抱抱
二十一、见什么世面，见我就好了
二十二、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
二十三、我不敢说我是世界上最爱你的人，但我敢说你是我最用心爱的人。
二十四、我对你的喜欢，是清风，是朝露，是脸颊红红，是千千万万人里再也装不下其他人。
二十五、最*体重上升了，绝对没有偷吃，只是把你偷偷放在了心里
二十六、甜有100种方式：吃糖、吃蛋糕和想你98次。
二十七、七月的风 八月的雨，卑微的我喜欢遥远的你，你还未来怎敢老去，未来的我和你奉陪到底。
二十八、我见过沧海的云，巫峡的雨。我见过一月的雪覆于白山，又渐变于葱茏。我在峨眉的林里云兴霞蔚，一径之后，雾水成露，沾于衣襟。我听过柔橹漂浮，声声入水，又归于沉寂。我看到春风八里十里，衣袖带花。无论何时忆起，它们实在是人生可喜，但都不如我此刻遇到的你。
二十九、我的勇气加上你的勇气，对付这个世界总够了吧
三十、能跟你结婚的话 少活几年也值了
1、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
2、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
3、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
4、名花已有主，锄头却无情。
5、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
6、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。
7、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
8、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
11、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
12、人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
14、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
15、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
16、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
17、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
18、别说话，用心感受我的帅。
19、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
20、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
21、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
22、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
23、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
24、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
25、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
26、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是*民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
27、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
28、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
29、名花虽有主，我来松松土。
30、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
31、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
32、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
33、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
34、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
35、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
36、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
37、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
38、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
39、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
40、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
41、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
42、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
43、路见不*一声吼，吼完继续往前走。
44、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
45、聪明的妖怪，录下了唐僧的紧箍咒。
46、大恩小惠我记得，小仇大恨你等着。
47、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
48、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
49、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
50、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
51、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
1、找不到友情的方向，看不清爱情的样子。
2、我要亲手给你幸福，别人我不放心
3、谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
4、有多少人和我一样在干这样的事，左手撑着下巴，右手拿着鼠标，看着心？。
5、尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值！
6、我***不是钢铁人，主动久了也会累。
7、什么最讨厌，当你玩电脑的时候身边有个小孩最讨厌啦啦啦~
8、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会
9、是否遇见⒈个过客，就要在生命中给自己上一课？
10、累了就睡觉，醒了就微笑。
11、我就像个小丑，在你的世界演绎我的现在与未来。
12、我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。
13、努力寻找属于自己的道路。
14、最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。
15、地球人太可怕了，我要回火星！
16、陪我喊陪我唱陪我玩陪我疯
17、我曾经路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留～
18、正儿八经的去写一些东西我总是感到很心酸
19、成功的人影响别人，失败的人被人影响。
20、时间改变了我们，告别了单纯。
21、以前的不可一世在你面前都灰飞烟灭了
22、忽冷忽热，忽*忽远的温柔。个性签名
23、男人就像孕妇一样，时间久了就看出来了。
24、我不怕痛苦，只怕丢掉倔强，我不怕磨难，只怕失去你。
25、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
26、有没有人像我我一样，看到他的签名一换就开始胡思乱想。
27、咱们中国可不缺人才，咱缺的是发现人才的眼睛]
28、或许只有你懂得我，所以你没逃脱
29、一段用过心的感情能让自己懂的好多事情
30、你以为我会眼睁睁的看你去送死吗我会闭上眼睛的。
31、想要生存，我们就必须在爸妈面前装穷。
32、有一天，当你发现再也记不起为了什么而受伤，那就是痊愈之时。
33、可笑的是你出现在我不懂爱的年纪
34、有一个号码，你一直记得，但从没打过电话发过短信。
35、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已已经忘记了。
36、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。
37、爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
38、我有一个梦想，就是想看到男人痛经和流产。
39、只想听到你说：宝贝，我不可以没有你。
40、我们可以十几天都不联系，那是不是可以这辈子都不联系。
41、我一唱歌狼来了，你一唱歌狼跑了！
42、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
43、情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对。
44、不要给我说对不起，不原谅你好像是我的错
45、情人节是情人之间发春的日子
46、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
47、看见别人手牵手，我只能左手牵右手
48、不属于自己的东西又何必拼命在乎。
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