风特别大的搞笑说说

特别搞笑的说说

★1☆　　贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

★2☆　　电了，把蜡烛点上接着看电视。

★3☆　　我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

★4☆　　也别说谁是骚，都是插座找插销。

★5☆　　你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

★6☆　　谓‘笃信’就是‘赌’老婆信不信你的谎话。

★7☆　　来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

★8☆　　以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

★9☆　　闹，我*你，我有传染病

★10☆　　人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的！

★11☆　　花虽有主，我来松松土！

★12☆　　，迷人的五官就是你犯罪的开端。

★13☆　　年生日不收礼，收礼就收防弹衣。

★14☆　　一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。

★15☆　　当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

★16☆　　果吃西瓜的时候，西瓜籽能抖一抖就出来就太好了……

★17☆　　昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

★18☆　　当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

★19☆　　有一直吃，才能留住我饱满得性格。

★20☆　　我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

★21☆　　泡姐，姐只是无色无味的白开水。

★22☆　　想华丽的转身，不料低调的撞墙。

★23☆　　爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

★24☆　　脑玩多了，看个电视都想快进。

★25☆　　有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。

★26☆　　贵在言而有信--我说不还钱就不还钱！

★27☆　　脚踏两只船，小心裤开衩！

★28☆　　觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

★29☆　　你*呲一鞋，喝汤洒一裆，放屁崩出屎，擦腚欧破纸

★30☆　　议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

★31☆　　知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

★32☆　　姿决定发型，我天天不同的风格。

★33☆　　然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派

★34☆　　养快线，早餐喝一瓶心疼一上午…

★35☆　　钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

★36☆　　我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

★37☆　　炫舞的我搁哪都想跳两下

★38☆　　个完美的男人，必须不和前女友来纠缠，不跟女同事搞暧昧，不屑与小女孩玩哥哥妹妹的*。

★39☆　　到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

★40☆　　要迷恋哥哥是半夜出来杀猪的。

★41☆　　是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

★42☆　　生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了

★43☆　　谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

★44☆　　瞧我这记性，又把你当人看了。

★45☆　　管多煽情动人的话从你嘴里说出来我就觉得是喷翔。

★46☆　　从买了保险后，过马路都随随便便了。

★47☆　　是我的错，让你们造成了交通堵塞……

★48☆　　课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么

★49☆　　人要低调，我低到没调。

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特别逗比的搞笑句子

很多人发幽默的说说的时候，会考虑那样做是不是不太成熟，听到这里想必大家都对那些特别成熟的搞笑说说很感兴趣吧!下面是小编为大家整理的那些特别成熟的搞笑说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

特别逗比的搞笑句子

1、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

3、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

4、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

5、我给我对象打电话，她对象接的。

6、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

7、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

8、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

9、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!

10、摇啊摇，摇到奈何桥。

11、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学*。

12、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

13、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

14、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

15、上了贼船、就跟贼走。

16、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

17、锁定目标，追求完美!

18、一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。

19、水能载舟，亦能煮粥。

20、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!

成熟幽默的说说

1、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

2、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

3、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

4、宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。

5、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

6、与其忍气吞声说声没关系，不如优优雅地说句，你是什么货色，我就是什么脸色。

7、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对你指手画脚。

8、你不要对我这么好，你对我这么好，要是有一天你对我不好了，我会伤心的。

9、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你!

10、我真的不知道你怎么想的，长的丑吧，也不知道穿干净点，硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。

11、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。

12、那个总是谈笑风生，看起来很开心的女孩，也是那个，可能会一个人哭到睡着的女孩。

13、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录!

14、做个爱笑的人，其实更容易受伤，你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。

15、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

16、想穿粉粉的衣服，系米白的围巾，哈着气捧着热奶茶，迈着小短腿跑向喜欢的人，跟他说：抱。

17、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

18、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了。

19、没有人是生来就无情的，都是经历并看到了太多自己不想看到的，而选择了关上自己的某扇门。

20、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

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特别搞笑的句子

1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！

10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。

12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么？当然是扫我的二维码啊！

13、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。

14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

21、最*一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。

22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

23、远看一座庙，*看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最*晚上总有人偷狗，我怕你出事。

25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷？

27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

31、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。

32、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

33、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

34、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。

35、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

36、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

37、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。

38、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

39、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。

40、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

41、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

42、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

43、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

44、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。

45、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

46、如今的六一，没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

47、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

48、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

49、人的一生中，大部分有意义的事情，看上去都像是徒劳无功的。

50、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

51、小时候不敢举手上厕所，就跟同桌说了，他却举手大叫说''老师，他说他急了”。

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特别自恋的搞笑短句

1 为人不识沈帅帅，被人打死也不怪；

读书不读沈帅帅，读到博士也失败。

我是一个多愁善感的男人，想起我至今还是光棍一条，孤零零的，心中好不伤感，对镜长悲、挑灯自叹了一回，便跟郭大嘴在一块吹吹牛、邋邋春，一晃就半夜了。这要论打架，我同二螺螺两个人加起来，也打不过他郭大嘴；但要说吹牛邋春，他郭大嘴同二螺螺两个人加起来，也不是我小沈敌手。谁要是跟我小沈吹牛邋春，我能把你眼睛吹聋了，把你耳朵邋瞎了。

想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。那时候我们学校有个校花，乳名叫“黛玉”，同学干脆就叫我“沈宝玉”，天造地设的一对，每回下课的时候，就有十几个外班的女生，扒在门口朝我望，叫我出门上厕所都不好意思，难为情死了。

22 不相信我就是不相信科 学，反对 我就是反对人抿。

26 我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来，然而人心总是贪得无厌的，没讨到老婆的拼命要找老婆，讨到老婆的他又想甩掉，甩掉就可以再找一个了，所以我也希望我能变得更帅些。你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

30 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命，人称“饭桶沈”。列位不要羡慕我，跟我爸沈小四比起来，我还是自叹不如的，我爸那人怂本事没有，号称“沈三能”，能吃能喝能睡，人又称“沈大肚子”，一顿能喝一脚盆的米粥，方圆二百里，无人匹敌。

34 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，除了打不过郭大嘴和二螺螺外，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

算了算了，不帮你找了，给你一个贴吧网址，里面全是这样欠揍的话

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或许这个行，前段自夸，后段无语我是个成熟男人但是我的长相显年轻体形魁梧，给人一种大哥的感觉我事业成功，是个老板走到哪里都拎着笔记本我坐的车比林肯车还宽敞多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位我闲遐时研究*古代史，尤其是清史我也跟得上时代的潮流经常看美国电影特别是那种探讨人生的社会伦理片喜欢揣摩电影人物的心理活动经常跟上流社会打交道，我很厌烦所以也经常体察下情我很关心普通老百姓的生活细节关心老百姓的富裕水*我注意调节贫富不均引起社会的强烈反响听说有人想采访我这种采访我以前做得太多了就去外地躲清静正好修身养性你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的不过因为我的名气太大，全国都知道我还是被请去做访谈还管吃管住免费健身回来后我经常上网我对理想伴侣的要求并不高你来了以后我会给你吃很多冰激淋也要跟你一起建立家庭我绝不会对你强硬晚上要跟你一起看星星亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。

可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。

注释版：我是个成熟男人---------------------------57岁但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮我闲遐时研究*古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖经常看美国电影---------------------------美国A片特别是那种探讨人生的社会伦理片------------**A片喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊！”所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好关心老百姓的富裕水*---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次就去外地躲清静-----------------------------逃窜正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个***你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了*部的“全国追逃”互联网还是被请去做访谈--------------------------终于被抓还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑免费健身----------------------------------劳动改造回来后我经常上网--------------------------继续找419对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼。

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特别搞笑的社会语录

青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。下面是为小编为大家整理的特别搞笑的社会语录希望大家喜欢。

1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风,

3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!

4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会*一棒子打死.

6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?一点点语录网

9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句:草!

10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

14、假如女人是本书，很多女人只有3页:一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

15、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

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特别搞笑的撩妹句子

　　1、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。

　　2、我不待见这样的世界，我只心仪你，有你的世界才让我喜欢。

　　3、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗周围，只想要你。

　　4、总是针对我做什么，莫非是想扑倒我。

　　5、不要烦我，再烦我，就娶了我。

　　6、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

　　7、跟我在一起让我照顾你，你爱谁无所谓。

　　8、你是他人心里的恶魔，也是我心中的仙女。

　　9、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

　　10、你是年少的欢喜，这话我想反过来说给你听。

　　11、纵使你是仙人掌，我也要抱住你，哪怕遍体鳞伤。

　　12、我曾经说过，没有你的存在的时候，就是我最孤单的时刻。

　　13、我想得到的不难办，还有时间，还有你。

　　14、我没啥事，我只想聆听你的声音。

　　15、假如你到了一个地方，那里没有门没有窗。别担心，你是在我心里。

　　16、如果套路到你，实在抱歉，我是故意的。

　　17、我希望我的下一场恋爱，要么，不开始。要么，一辈子。

　　18、众生皆苦，只有你是草莓味的。

　　19、你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫，就随你去天堂。

　　20、好羡慕你，马上就拥有我这么有趣的人了。

　　21、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

　　22、看过怦然心动吗？所以你懂我对你感觉？怦然心动。

　　23、我可能是一罐可乐，看到你我就会开心的冒泡。

　　24、时间有两种，与你在一起的时间和与你分开的时间。

　　25、我后悔遇见你，你让我知道没有你的那种撕心裂肺的感觉。

　　26、我突然笑得很开心，因为我想起了你。

　　27、你是我的现在，也是我的未来。

　　28、我永远都在你身后默默跟随，你只需要回头就好。

　　29、喜欢你，就开始愿意为你省钱，放着，我来。

　　30、你怕了，我也怕，我都没提到怕啥呢，其实，你的所有，我全都害怕。

　　31、来生你我一起度过，你不来找我，我就不老去。

　　32、我在你在的城市，吹着你吹的风，这样算不算相拥？

　　33、我没有别的想法，我只是傻傻地喜欢你。

　　34、你是预言家，昨天验明了你的身份，你是我男朋友。

　　35、若你不高兴了，就随便折腾我，谁让我喜欢你呢。

　　36、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。

　　37、看着微笑的你，突然发现，我真是世界上最幸福的人。

　　38、你很小，我狠不下心和你在一起。

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朋友圈特别皮的搞笑段子

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特别搞笑的笑话 超搞笑20个短笑话段子

　　好句摘抄网为大家收集整理了特别搞笑的笑话，以及超搞笑20个短笑话段子如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧!

　　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当 场就呆了

　　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 对方："什么?特殊服务??我们是正规酒店!" -__-!!!!

　　4、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全 体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　　7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的? 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　　9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

　　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

　　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

　　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了!"

　　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!

　　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

　　21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕

　　22、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!

　　23、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁!"

　　24、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所?

　　25、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　26、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么?” 神回复：“复读。”

　　27、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”

　　28、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

　　29、*人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

　　30、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

　　31、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

　　32、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　33、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”

　　34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"

　　35、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……

　　36、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻!""向右钻!"

　　37、我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句："你的屁股摔疼了吧!"结果 不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘 气呢!"我直接晕了

　　38、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”

　　39、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。

　　40、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”

　　41、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

　　42、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。

　　43、印象里小学时的班长极其严肃，一次自*课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

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特别皮的句子很皮的搞笑句子女生(特别皮的句子很皮的搞笑句子)共30句

1．每次不想学*的时候我就照照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮一无是处。

2．我梦见我对象死了，哭的很厉害。醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

3．运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

4．老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

5．这次教大家一个非常实用的生活技巧：先迈左脚，再迈右脚，就可以走路了，下次教大家怎么呼吸。

6．如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

7．我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

8．当别人说“你好娘”的时候，你可以回："你好儿子”！

9．像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题

10．趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

11．我妈说我并不是一无所有，我还有脸回家。

12．天下没有不的宴*，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

13．不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

14．我有一颗起床的心，但是床和被子不同意。

15．曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

16．跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。

17．我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能做好好反省一下你自己。

18．年轻人不要老是想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

19．夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业感情两边误的。

20．多年前你一句保重，我至今没瘦。

21．这世界最美好的事情莫过于吃肉，从来不会背叛也不会欺骗，吃一斤涨一斤，永远真诚相待。

22．“在人多的地方，一定要保护好自己啊。”鬼屋老板对扮鬼的员工说。

23．如果你愿意花点时间了解我，你会发现你浪费了一点时间。

24．单身久了，煮饺子看见两个饺子粘在一起，都要用铲子给它分开。

25．今后的路我希望你一个人好好的走下去：那你呢？坐车。

26．不玩手机了，眼睛都不好了，打开支付宝我都看不到钱了。

27．你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

28．你说你是声控，我叫你一声，你又不亮。

29．永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

30．多年前你一句珍重，我至今没瘦。

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小孩特别爱看的搞笑说说

喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢!下面是小编为大家整理的小孩特别爱看的搞笑说说，希望对您有所帮助。欢迎大家阅读参考学*!

学生励志搞笑句子

1、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

2、如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。

3、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

4、命运没有安排你做的事情，你不要瞎撞。

5、每段青春都会苍老，但我希望记忆里的你一直都好。

6、逆境是成长必经的过程，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐的茁壮。

7、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。

8、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

9、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。

10、试一下，万一成功了呢。

11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

12、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

14、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。

15、成功最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。

16、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

17、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运;无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。

18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、给别人留一条生路，就是给自己铺了一条通路。

20、岁月悠悠，衰老仅及肌肤;抛却热忱，颓废必至灵魂。忧虑慌恐，丧失自信，定使人气死如灰，心寒于铁。

21、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

22、成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

23、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

24、就算路不坦荡，也要做自己的太阳!

25、人跌倒了连自己都不想站起来，别人想帮也帮不了你。

26、有目的的故意，都是为了掩盖真相。

27、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

28、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。

29、时间就是生命，时间就是速度，时间就是力量。

30、把你栽到花盆里，让你知道知道什么是植物人啊。

31、人没有美丑，只有特色，自恋总比自卑好。

32、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。

33、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

34、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

35、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

36、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。

37、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

38、不被重重的击倒，又怎么能华丽的站起。

39、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

40、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

2021抖音最火搞笑句子

1、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

2、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

4、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

5、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

6、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

7、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

8、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

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