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1．如果你在大街上大吼一声“*”，绝对比叫一句美女回头率来的高。
2．年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
3．遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
4．以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
5．晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
6．结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
7．大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
8．男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
9．别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10．唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
11．找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12．我从没想到，有一天我会和死亡如此接*。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
13．如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
14．人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
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★1☆ “老板你这百货店是不是什么货都有？”“是啊，不然怎么叫百货店。”“哦好，那给我来俩*。”老板无言以对。
★2☆ 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
★3☆ 说好一起到白头，你却偷偷？了油。
★4☆ 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
★5☆ 早上一觉醒来，发现女朋友（很胖的）竟然爬到我身上，看着她含情脉脉的说：“亲爱的，我是你的小棉袄，可好？”我揉了揉惺忪的睡眼就回答说：“有你这样二百多斤的小棉袄吗？我也是盖不起。享受那个受不起。盖上你人家得说我是‘大衣哥’。”女朋友听完，一怒之下，只一脚就把我踢到床下。
★6☆ 一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”
★7☆ 今天有个二货同学给我们说脑筋急转弯问：李白的老婆和女儿叫什么？没猜出来最后他说出答案：赵香炉和李紫烟当我明白时心里有万只草泥马奔过啊！
★8☆ 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
★9☆ “为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”“它们怕被删除呗。”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”“那是它们在得瑟…”
★10☆ 早上长睡不起；晚上视睡如归！
★11☆ 女友要上网，问我开机密码是什么。我回答：“你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问：“是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
★12☆ 西瓜是解暑的好东西，于是我今天买了个西瓜，切开一看是绿色的，我问老板这是个什么品种的瓜，咋从来没见过啦！老板擦了擦额头上的汗说到“天太热了烤胡了”！！！老天爷你还打算继续这样下去吗？？？后裔你该上班了！
★13☆ 单位最*新来一位漂亮性感的打字员，总经理几经周折，上了之后，TMD就到处炫耀，大家很是瞧不起。当有一天总经理到我们科室又旧事重提时。仍是老一套说词：“没想到，这尤物比我老婆厉害多……”我随口奉承道：“我们几个也感觉比你老婆带劲得多。”
★14☆ 我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
★15☆ 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
★16☆ 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
★17☆ 为了将来的儿子，我要好好奋斗，因为如果有一天儿子说“爸爸，我把同学打了，他家长要医疗费。”我就可以说“什么！要！给你万，再打！！”为了成为这么棒的爸爸，我要好好奋斗了！
★18☆ 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
★19☆ 看小说总是写什么，一见钟情的，就问闺蜜“你有过一见钟情的感觉吗？”她说“当然”。我就八卦的问“什么时候啊？快说说”她说“难道你没见过人民币吗？一看到就喜欢啊”我……
★20☆ 一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧…上网…
★21☆ 我上厕所会抽烟，而且还喜欢用打火机烧东西。今天到了单位感觉肚子不舒服，于是去上厕所。然后蹲下点根烟，拿着打火机心想烧点什么，这不口袋里有纸巾吗，于是把纸巾拿出来烧着玩。然后我才发现我*了…
★22☆ 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
★23☆ 美国有线电视VH前推出一档*相亲节目：男女嘉宾将全身*约会，并全程接受拍摄。每集结尾追求者将分析他们从约会中以及自身学到了什么，然后决定是否继续约会。真是太没节操了！强烈求引进！
★24☆ 下定决心要向心爱的姑娘表白了，你鼓起勇气，写下一段洋洋洒洒的情书，那写词语令你面红耳赤，于是你赶忙把它们删了，可是你心中的表白小人儿却一直在怂恿你。终于，你心跳加速，手指在键盘上飞舞，终于敲定回车。等待是幸福而甜蜜的，终于，你的qq滴滴响了，心爱的姑娘头像闪动，你双击，看到了这两个字：你是？此刻你想不想把电脑吃了？
★25☆ 女人擅长的只是化？，而男人擅长的？是伪装。
★26☆ 去沿海出差，正好有个同学在那边工作。周末，朋友说带我去海滩欣赏美女。只见，不远处沙滩上躺着一美女，身材好，腿修长。我忍不住夸：那双腿真好看，像一双筷子一样直。朋友说：恩，这样夹肉比较方便。
★27☆ “真没想到，胖丫能嫁个这么贴心的老公，听说俩人度蜜月的时候，他晚上都伸胳膊让胖丫枕着睡。”“哇哦，好浪漫啊，那后来呢？”“他截肢了。”
★28☆ 进门后的第一眼我就爱上她了，我问她你喜欢这里吗？她不停地摇头，我毅然走上前一把将她搂在怀里，径直走向门口，“跟我走你后悔吗？”她沉默不语，想来是受压迫太严重，不敢表达心中所想吧，想到这里我的心更疼了，但就在我快到门口的时候，商场保安一巴掌把我拍翻在地，“把风扇放下！”
★29☆ 刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
★30☆ “为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了？”“这说明二点确定一条直线！”
★31☆ 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
★32☆ 别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
★33☆ 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。
段子是一段故事或笑话的简称,通过语句内的隐晦意思来表达情感，给你在烦躁的生活里增添一份活力。今天小编挑选了今年最受欢迎的空间段子，相信你会喜欢!
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真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。
哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。
说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
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白兔*灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白
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兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三
百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
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山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这*是来打猎还是来卖淫啊!”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
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一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?
企鹅曰：我他妈就是豆豆，*的。有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
★1☆ 僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
★2☆ 从没想到，有一天我会和死亡如此接*。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
★3☆ 遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
★4☆ 以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
★5☆ 不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
★6☆ 生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
★7☆如果你在大街上大吼一声“*”，绝对比叫一句美女回头率来的高。
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★9☆ 更多>>逗比空间说说
★10☆ 年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
★11☆ 晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
★12☆ 大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
★13☆ 别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
★14☆ 男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
★15☆ 果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
★16☆ 结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
★1☆ 所有的人，起初都只是空心人，所谓自我，只是一个模糊的影子，全靠书籍绘画音乐电影里他人的生命体验唤出方向，并用自己的经历去充填，渐渐成为实心人。而在这个由假及真的过程里，最具决定性的力量，是时间。
★2☆ 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
★3☆ 重要的不是别人会不会选你胜出，而是你自己对自己的努力是否认可。
★4☆ 没人善待我，我自己善待我自己。
★5☆ 那么多曾让人羡慕的爱情，最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，只要有一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。
★6☆ 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
★7☆ 爱是用来燃烧，而不是用来储存，光尽而灭-----荷包裹的单人床
★8☆ 原来有本事令人伤心的人才是最幸福的，是两个之间的强者绝大部份的人不会珍惜这三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。
★9☆ 生命是一种缘，你刻意追求的东西，也许终生得不到，而你不曾期待的灿烂，反而会在你的淡泊从容中不期而至。
★10☆ 我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。什么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？
★11☆ 要是累了，停下来，看看天空，继续旅程。
★12☆ 如果不坚持如果不努力，再牛逼的现在也终将销声匿迹。
★13☆ 要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什么样的尊严？他让你觉得自己高贵。
★14☆ 人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。
★15☆ 成功的反义词不是失败，而是什么都不去做。
★16☆ 我要一个什么样的男人？我就是要我那一半。他修补了我身上和心上所有的缺口，我也修补了他的。
★17☆ 原谅他人的错误，不一定全是美德；漠视自己的错误，倒是一种最不负责的释放。
★18☆ 当你宽恕的时候，等于释放了一个囚徒，然后你会发现，那个囚徒就是你自己。
★19☆ 在爱开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦*惯背弃寂寞绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
★20☆ 不管雨下多久，最终彩虹总会出现。
★21☆ 真正的爱情是一种精神的爱，它不怕时间的考验，两个追求思想及心灵的沟通，即使在逆境中，仍能令人积极向上，并由心底感受到幸福。
★22☆ 我们不能太过迁就和顺从任何人，人们尤其不能忍受别人需要他们。一旦认定别人需要他们，必然的结果就是他们将变得傲慢，无礼。我们在与人交往时能够拥有优势全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。
★23☆ 人一旦爱，遂极脆弱：世间没有所谓爱恋之中，却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，就必须承受伤害和失去之险。
1．哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。
2．月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
3．马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。
4．鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
5．世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
6．为了防止双剁手，我已经提前把钱花光了！完全不觉得有哪里不对呢。
7．双已经到了，你准备好剁手了吗？
8．珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
9．床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
10．【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
11．双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？
12．光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
13．看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的*不分手留着过双十一？”留着过双哈哈哈哈哈哈哈。
14．如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
15．把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
16．以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
17．光棍节新旅游法实施：月收入3万可考虑低端欧洲游，月收入1万到2万请选择东南亚游，月收入低于1万请选择国内游，月收入低于5千请选择省内游，月收入3千请选择郊游，低于2千请选择花生油，低于1千的请选择梦游。
18．昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
19．上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。
20．再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过*安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2018的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
21．你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
22．女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
23．女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！
24．双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
25．半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。
26．青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。
27．现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
28．十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
29．从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
★1☆ 那年快高考，我约男神见面，穿上最好的裙子，细心打扮，让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错，男神看我的眼神满是欣赏，说你今天看起来皮肤真好，二货闺蜜的一句话让我后悔至今，她笑嘻嘻说，能不好吗？我的一盒痱子粉快给她用完了。
★2☆ 我喜欢吃凉拌黄瓜，可是我老公特别讨厌吃黄瓜，所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜，这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛？每次都看到你买，却从没见你吃！”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静
★3☆ 一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复:滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说:看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说:来，大娘，您坐这
★4☆ 大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说:“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。
★5☆ 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨:不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
★6☆ 路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”。。。这幸福来得太突然了！
★7☆ 某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼:“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
★8☆ 难得熬到休息日，还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达，在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好，请问如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复，我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢，人家又没有瞎”......
★1☆ 拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱
★2☆ 每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊
★3☆ 缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。
★4☆ 界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子
★5☆ 我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
★6☆ 女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
★7☆ 为什么月球表面凹凸不*？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
★8☆ 五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
★9☆ 过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。
★10☆ 也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实，
★11☆ “我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”
★12☆ 够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我
★13☆ “老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”
★14☆ 运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样
★15☆ 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去
★1☆ 列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
★2☆ 据说同桌两人的学*堕落分四个阶段."你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业？""我也不知道"。
★3☆ 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完:“让个座给我呗？”
★4☆ 女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊:嫁给他，嫁给他。”
★5☆ .陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问:师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说:两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！
★6☆ 早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说:“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说:“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
★7☆ .晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫:娜娜你等等我，你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
★8☆ 老妈总催我结婚，我说:“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问:“阎王爷？”我竟无言以对
★9☆ 过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
★10☆ 酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说:“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说:“我喝掉了，但我还是看不起你。”
★11☆ 检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计不到就会发生以下对话“你瞅啥？”“瞅你咋的！
★12☆ .我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说:好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
★13☆ .今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
★14☆ .姐夫，你如果不给我买iphone我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone咱俩那点事她既往不咎！
★15☆ .新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
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