空间搞笑说说段子

空间说说幽默搞笑段子

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qq空间搞笑说说 很犀利的搞笑段子

★1☆　　有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

★2☆　　你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

★3☆　　以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。

★4☆　　“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

★5☆　　你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。

★6☆　　欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

★7☆　　头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。

★8☆　　虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！

★9☆　　成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

★10☆　　不要对我放电，因为我这里有来电显示。

★11☆　　力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

★12☆　　在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。

★13☆　　聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。

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QQ空间搞笑说说段子

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★2☆　　我们问到:"那你装了怎么样？"

★3☆　　妻子：吉姆，我又一宿没睡着。

★4☆　　妻子：不，这时天已经亮了。

★5☆　　丈夫：然后你睡着了吗？

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★7☆　　有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

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★10☆　　自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！

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★12☆　　三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”

★13☆　　他说:"我没装啊，我就这么走一圈就选上了.........""

★14☆　　一日我和好友小张出游双溪水库。由于君子固穷，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：嘿回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：你们两个我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然轰的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！

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★16☆　　他说:"主考官让我们装白痴，他们装的可像了."

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★19☆　　第三只这时不慌不忙的指着自己盖的*说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

★20☆　　另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”

★21☆　　蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”

★22☆　　一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！

★23☆　　"一天，小王去考北影，很容易就考上了，回来我们问他:"考什么了？"

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★25☆　　丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。

★26☆　　一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算*稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！

★27☆　　妻子：试了，我数到了。

★28☆　　蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”

★29☆　　蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

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2019年最搞笑说说 适合发空间的搞笑段子

　　1．女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，贴在方向盘附*。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门…

　　2．假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

　　3．昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他赶不上了。然而他竟然准时来了！我们问他请假了吗？他说：“没请假。我把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了。”

　　4．“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

　　5．本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。。。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没你妈好看呢！！！

　　6．有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。

　　7．给侄女讲小红帽的故事……故事讲到小红帽用她的智慧成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来，我问她你领悟到学到什么了吗？她说：吃东西要嚼碎…

　　8．上课时一同学问老师，为什么冬天脱毛衣会被电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么夏天没有？还没等老师说话，教室角落里传来：谁他妈*啊，夏天穿毛衣。

　　9．我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

　　10．某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下！女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴。餐厅里所有的目光都聚焦在这对幸福的情侣身上。紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带！

　　11．天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……裂你妹啊裂！！

　　12．“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

　　13．我同事是独生女，但是她妈妈在生她前几年不小心流产过一对双胞胎男孩，一直不能释怀。现在她妈妈老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把她当儿媳妇，夫妻俩一去看她就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在她老公有两个妈，而她有俩婆婆。。。

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最新幽默风趣的搞笑空间说说大全别人必评的搞笑段子

★1☆　　期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀

★2☆　　也许你自己的无能使你这么没有自信

★3☆　　别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

★4☆　　不要以为我很快乐╭只是我的伤痛你们不懂得

★5☆　　放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。

★6☆　　小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

★7☆　　高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去

★8☆　　谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！

★9☆　　男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！

★10☆　　小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。

★11☆　　屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

★12☆　　人又不聪明，还学人家秃顶！！

★13☆　　不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上

★14☆　　青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

★15☆　　冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了

★16☆　　我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

★17☆　　等以后中国发达了让老外来翻译文言文

★18☆　　生活*好玩，因为生活老他妈玩我。

★19☆　　你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。

★20☆　　灵感不是曹操，说来就来。

★21☆　　如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

★22☆　　我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

★23☆　　精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

★24☆　　我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸

★25☆　　为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

★26☆　　喊疼的不一定是处女，微笑的一定是*。

★27☆　　如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我

★28☆　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

★29☆　　你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

★30☆　　为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

★31☆　　我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。

★32☆　　那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病

★33☆　　听不惯的有意见的都闭上你的嘴

★34☆　　真正的女汉子是敢踢男生的*子的。

★35☆　　我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

★36☆　　从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺*。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

★37☆　　我们的目标向钱看，向厚赚

★38☆　　“我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。

★39☆　　读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

★40☆　　天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！

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qq空间搞笑说说雷人的2019 最搞笑的qq空间段子大全

　　1、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

　　2、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

　　3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

　　4、老婆不在撸管着解决问题#

　　5、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

　　6、没了你，我又该过多少个黑夜。

　　7、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

　　8、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

　　9、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

　　10、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

　　11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

　　12、哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹！

　　13、打死我也不说……你们还没使美人计呢！

　　14、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

　　15、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

　　16、忽然发现从小就学*好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。

　　17、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

　　18、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

　　19、长个包子样就别怨狗跟着。

　　20、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一*坐死你。

　　21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

　　22、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

　　23、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

　　24、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是*配*！

　　25、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道

　　26、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”

　　27、你说我没有他爱你那么深。

　　28、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

　　29、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

　　30、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…

　　31、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

　　32、你的长相很提神的说！！

　　33、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

　　34、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

　　35、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

　　36、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

　　37、我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

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2021关于双十一的经典空间说说搞笑关于双十一的段子大全

1．哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

2．月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

3．马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。

4．鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

5．世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

6．为了防止双剁手，我已经提前把钱花光了！完全不觉得有哪里不对呢。

7．双已经到了，你准备好剁手了吗？

8．珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

9．床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。

10．【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱；更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；骗取支付宝密码把钱转走；像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

11．双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线？

12．光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。

13．看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的*不分手留着过双十一？”留着过双哈哈哈哈哈哈哈。

14．如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

15．把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。

16．以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。

17．光棍节新旅游法实施：月收入3万可考虑低端欧洲游，月收入1万到2万请选择东南亚游，月收入低于1万请选择国内游，月收入低于5千请选择省内游，月收入3千请选择郊游，低于2千请选择花生油，低于1千的请选择梦游。

18．昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。

19．上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。

20．再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过*安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2018的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

21．你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

22．女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……

23．女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！

24．双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

25．半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。

26．青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过？”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

27．现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

28．十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

29．从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。

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搞怪空间说说段子 逗比的空间说说

　　1．如果你在大街上大吼一声“*”，绝对比叫一句美女回头率来的高。

　　2．年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

　　3．遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

　　4．以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

　　5．晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

　　6．结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……

　　7．大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。

　　8．男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……

　　9．别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

　　10．唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

　　11．找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

　　12．我从没想到，有一天我会和死亡如此接*。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！

　　13．如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。

　　14．人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

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qq空间冷笑话说说段子

★1☆　　你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚；尿床两次罚；尿床三次罚。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

★2☆　　一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？

★3☆　　乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是*常也就算了，可今天是我的生日！

★4☆　　公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑

★5☆　　老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

★6☆　　天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？

★7☆　　朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是钱吗？咱又不是小气的人！

★8☆　　百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

★9☆　　听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！

★10☆　　甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？

★11☆　　女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

★12☆　　乌龟背蛇过河，蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办，要不我缠你脖子上吧。走到中央，一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美，还扎领带呢。

★13☆　　时代不同了！猪也会用蹄拿手机看短信了！喂猪头别看了说的就是你！猪头呀你怎么还在看呀！说你猪头你还真是猪头呀，哎…

★14☆　　历史课上，老师复*“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

★15☆　　阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？

★16☆　　什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。

★17☆　　“心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。

★18☆　　织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

★19☆　　金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

★20☆　　世界上有两种猪:一种是给本人回短信的！一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^

★21☆　　“为何飓风通常以女人的名字命名？”“因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”

★22☆　　没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸。。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。

★23☆　　"刚刚我去称了体重，真的，足足瘦了三圈，一圈是为你不思饮食，一圈是为你夜不能寐，一圈是对你日思夜梦。"

★24☆　　小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成*手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

★25☆　　刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢

★26☆　　有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！

★27☆　　一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。

★28☆　　"根据调查，.％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息，你就别换了，来不急了，你就认了吧."

★29☆　　上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

★30☆　　和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

★31☆　　丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

★32☆　　你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了。。。

★33☆　　施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

★34☆　　"一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！"

★35☆　　长颈鹿说:兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他.在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗

★36☆　　今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。

★37☆　　风雨送春归，飞雪没看到。又到逢年过节时，短信开始闹。闹也不转帖，原创祝福妙。待到短信太多时，我的别删掉！

★38☆　　有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

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搞笑段子大全，搞笑段子精选

　　1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

　　2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

　　3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

　　4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

　　5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

　　6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　　7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

　　8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？

　　9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

　　10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

　　11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　12．摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。”

　　13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

　　14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　15．隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

　　16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

　　17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，*。

　　18．“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

　　19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。

　　20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的……

　　21．没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

　　23．有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：“这好像是我家小狗。”我说：“要不你叫它名字试试？”至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

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