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★1☆ 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
★2☆ 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
★3☆ 以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
★4☆ “假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
★5☆ 你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
★6☆ 欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
★7☆ 头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
★8☆ 虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
★9☆ 成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
★10☆ 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
★11☆ 力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
★12☆ 在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
★13☆ 聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
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★2☆ 我们问到:"那你装了怎么样？"
★3☆ 妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
★4☆ 妻子：不，这时天已经亮了。
★5☆ 丈夫：然后你睡着了吗？
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★7☆ 有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
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★10☆ 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！
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★12☆ 三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
★13☆ 他说:"我没装啊，我就这么走一圈就选上了.........""
★14☆ 一日我和好友小张出游双溪水库。由于君子固穷，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：嘿回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：你们两个我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然轰的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！
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★16☆ 他说:"主考官让我们装白痴，他们装的可像了."
★17☆ ......
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★19☆ 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的*说：“你们看见了吗？猫皮做的！”
★20☆ 另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
★21☆ 蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”
★22☆ 一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！
★23☆ "一天，小王去考北影，很容易就考上了，回来我们问他:"考什么了？"
★24☆ -------------------------------
★25☆ 丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
★26☆ 一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算*稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！
★27☆ 妻子：试了，我数到了。
★28☆ 蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”
★29☆ 蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
★1☆ 大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快，比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
★2☆ *时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
★3☆ 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
★4☆ 活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
★5☆ 我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
★6☆ 个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
★7☆ 又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
★8☆ 的时候，我的目标是法拉利。岁的时候，我的目标是奥迪A岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
★9☆ 她说：“分手吧！”他说：“好，你先走一百步吧，以后见面还是朋友。”她忍着心痛走了九十九步，最后一步她回头了，却撞在他的怀里。她愣住了！他*静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”她哭得泣不成声，而他也顺势扔开了藏在背后的板砖。
★10☆ “无论世界如何让人失望，有些东西是必须坚守的，我做人的原则和底线可以用四个字来概括”，“哪四个字？”“不能饿着”。
★1☆ 列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
★2☆ 据说同桌两人的学*堕落分四个阶段."你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业？""我也不知道"。
★3☆ 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完:“让个座给我呗？”
★4☆ 女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊:嫁给他，嫁给他。”
★5☆ .陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问:师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说:两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！
★6☆ 早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说:“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说:“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
★7☆ .晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫:娜娜你等等我，你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
★8☆ 老妈总催我结婚，我说:“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问:“阎王爷？”我竟无言以对
★9☆ 过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
★10☆ 酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说:“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说:“我喝掉了，但我还是看不起你。”
★11☆ 检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计不到就会发生以下对话“你瞅啥？”“瞅你咋的！
★12☆ .我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说:好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
★13☆ .今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
★14☆ .姐夫，你如果不给我买iphone我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone咱俩那点事她既往不咎！
★15☆ .新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
1、不要以为我很快乐q只是我的伤痛你们不懂得.
2、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！
3、白天没鸟事，晚上鸟没事。
4、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5、生活*好玩，因为生活老他妈玩我。
6、放假三天学校给了我三个月的作业，我感觉我不会在爱了，世界再见。
7、如果你知道我停止负隅顽抗的奔走同你许诺好好生活你会不会弯起嘴角然后爱我.
8、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢？因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
9、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
10、不要把时间花在一个不在乎与你一起分享的人的身上
11、我们的目标向钱看，向厚赚
12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病
13、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是*。
14、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。
15、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
16、听不惯的有意见的都闭上你的嘴
17、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
18、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
19、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
20、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
21、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗！
22、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
23、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
24、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大一！
25、真正的女汉子是敢踢男生的*子的。
26、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
27、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
28、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
29、人又不聪明，还学人家秃顶！！
30、也许你自己的无能使你这么没有自信
31、灵感不是曹操，说来就来。
32、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！
33、我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。
34、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
35、等以后中国发达了让老外来翻译文言文
36、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
37、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
38、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
39、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
40、期待期待你发现我的爱无所不在我自然而然的关怀
1、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
2、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
3、您所呼叫的用户尚未安装QQ......
4、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
5、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
6、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
7、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
8、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
9、怪我太年轻，是人是狗都没看清
10、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
11、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
12、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
13、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
14、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
15、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
16、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
17、考试时，本想要咸鱼翻锅的，*的，没想到粘锅了。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
20、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
21、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
22、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
23、每次都想要好好学*好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
24、有病不吃药，你这不是有病吗？
25、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
26、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
27、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
28、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
29、你别关注我让我来不及闪躲。
30、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
31、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
32、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
33、二是一种不三不四的美。
34、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
35、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
36、以为峄嵫壅稣龅目m送死吗？峄岜丈涎劬Φ摹
37、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
38、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
39、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
40、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
1、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
2、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
3、恐怖的双11，情侣们都去约会了，只剩下一群潘吭诠何铩
4、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
5、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
6、把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
7、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
8、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
9、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
10、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
11、床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
12、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
13、双已经到了，你准备好剁手了吗？
14、那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
15、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。
16、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
17、昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
18、十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
19、为了防止双剁手，我已经提前把钱花光了！完全不觉得有哪里不对呢。
20、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
22、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
23、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
24、以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。”我问：“有对象吗，他说没有。然后就说“我也没有。”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不*。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”
3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头”
4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。 小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！
7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！
10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！”
12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”
14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的*似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！
22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？”
23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的*方，我记住了。”
24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”
27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被*骂跑了，现在这个老外，*骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！
34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！
35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我*不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？
38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了……
39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！
45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学*，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
51、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”
1、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
2、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
3、恐怖的双11，情侣们都去约会了，只剩下一群潘吭诠何铩
4、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
5、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
6、把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
7、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
8、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
9、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
10、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
11、床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
12、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
13、双已经到了，你准备好剁手了吗？
14、那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
15、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。
16、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
17、昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
18、十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
19、为了防止双剁手，我已经提前把钱花光了！完全不觉得有哪里不对呢。
20、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
22、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
23、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
24、以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
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