关于空间搞笑说说段子的文字专题页，提供各类与空间搞笑说说段子相关的句子数据。我们整理了与空间搞笑说说段子相关的大量文字资料，以各种维度呈现供您参考。如果空间搞笑说说段子未能满足您的需求，请善用搜索找到更适合的句子语录。
★1☆ 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
★2☆ 你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！
★3☆ 以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
★4☆ “假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
★5☆ 你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。
★6☆ 欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
★7☆ 头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
★8☆ 虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
★9☆ 成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
★10☆ 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
★11☆ 力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
★12☆ 在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
★13☆ 聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
★1☆ -------------------------------
★2☆ 我们问到:"那你装了怎么样？"
★3☆ 妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
★4☆ 妻子：不，这时天已经亮了。
★5☆ 丈夫：然后你睡着了吗？
★6☆ -------------------------------
★7☆ 有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。
★8☆ -------------------------------
★9☆ -------------------------------
★10☆ 自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带着丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！岳母过来看后，心说：嗨嗨，这算得了啥！也随手在墙上题诗道：姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！
★11☆ -------------------------------
★12☆ 三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。”
★13☆ 他说:"我没装啊，我就这么走一圈就选上了.........""
★14☆ 一日我和好友小张出游双溪水库。由于君子固穷，我们两元一人的门票也出不起，所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙，但天生恐高的我就是不敢往下跳，小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声：嘿回头一看原来是个老太太，她指着我们喊：你们两个我想完了，捉住我们一定回罚款的。忽然轰的一声，小张已奋不顾身跳下去了，大概九死一生，非死即残了。这时那老太太又喊了：哎呀，不要命啦！这儿那么高，要翻墙也不选好地方，那边矮一些！
★15☆ -------------------------------
★16☆ 他说:"主考官让我们装白痴，他们装的可像了."
★17☆ ......
★18☆ -------------------------------
★19☆ 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的*说：“你们看见了吗？猫皮做的！”
★20☆ 另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
★21☆ 蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”
★22☆ 一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！
★23☆ "一天，小王去考北影，很容易就考上了，回来我们问他:"考什么了？"
★24☆ -------------------------------
★25☆ 丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
★26☆ 一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算*稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！
★27☆ 妻子：试了，我数到了。
★28☆ 蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”
★29☆ 蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
★1☆ 那年快高考，我约男神见面，穿上最好的裙子，细心打扮，让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错，男神看我的眼神满是欣赏，说你今天看起来皮肤真好，二货闺蜜的一句话让我后悔至今，她笑嘻嘻说，能不好吗？我的一盒痱子粉快给她用完了。
★2☆ 我喜欢吃凉拌黄瓜，可是我老公特别讨厌吃黄瓜，所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜，这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛？每次都看到你买，却从没见你吃！”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静
★3☆ 一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复:滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说:看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说:来，大娘，您坐这
★4☆ 大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说:“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”。
★5☆ 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨:不是，我怕把我鞋弄脏了。。。
★6☆ 路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你！”“神经病！”“那你喜欢谁？”“神经病！！！”。。。这幸福来得太突然了！
★7☆ 某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼:“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
★8☆ 难得熬到休息日，还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达，在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好，请问如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复，我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢，人家又没有瞎”......
★1☆ 列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
★2☆ 据说同桌两人的学*堕落分四个阶段."你做作业了吗""做了""我们对对吧""好啊""做作业了吗""做了""借我抄抄""给你""做作业没""当然没有""我也没做""呵呵，要死一块死""你做作业了吗""什么作业？""我也不知道"。
★3☆ 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完:“让个座给我呗？”
★4☆ 女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊:嫁给他，嫁给他。”
★5☆ .陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问:师傅去火车站多少钱？司机说块钱，二货老婆说:两个人行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货！
★6☆ 早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说:“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说:“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
★7☆ .晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫:娜娜你等等我，你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
★8☆ 老妈总催我结婚，我说:“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问:“阎王爷？”我竟无言以对
★9☆ 过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
★10☆ 酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说:“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我！”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说:“我喝掉了，但我还是看不起你。”
★11☆ 检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计不到就会发生以下对话“你瞅啥？”“瞅你咋的！
★12☆ .我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说:好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
★13☆ .今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
★14☆ .姐夫，你如果不给我买iphone我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone咱俩那点事她既往不咎！
★15☆ .新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
1、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
2、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
4、老婆不在撸管着解决问题#
5、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~
6、没了你，我又该过多少个黑夜。
7、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
8、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了
9、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
10、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
11、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
12、哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊……是你妹！
13、打死我也不说……你们还没使美人计呢！
14、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
15、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
16、忽然发现从小就学*好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。
17、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。
18、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！
19、长个包子样就别怨狗跟着。
20、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一*坐死你。
21、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
22、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
23、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
24、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是*配*！
25、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道
26、夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：“天啊！有这么大的青蛙！”
27、你说我没有他爱你那么深。
28、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
29、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
30、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
31、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
32、你的长相很提神的说！！
33、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。
34、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！
35、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了
36、去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！
37、我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。
1．如果你在大街上大吼一声“*”，绝对比叫一句美女回头率来的高。
2．年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
3．遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。
4．以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
5．晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！
6．结婚前第一次把老婆拿下，是带着她去外地旅游，故意只开了一间房，那晚她一直对我说“你要克制自己”！然而，从第二天开始，说“你要克制自己”，换成了我！……
7．大学我和我一兄弟，还有一美女一起喝酒。。。美女喝了一小杯就倒了，同行的哥们送回去了。。。后来美女失恋了，找我喝酒，我一看，机会啊，就你这酒量，分分钟弄翻你！结果人家连着喝了10多瓶屁事没有，我吐了好几回！终于明白了，女生酒量好不好，取决于她跟谁喝。
8．男友打起游戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏。”男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？”我……
9．别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10．唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
11．找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12．我从没想到，有一天我会和死亡如此接*。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我可能就饿死了。谢谢外卖小哥！
13．如果一个人秒回了你，说明这个人在玩手机。
14．人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
更多>>逗比空间说说
1、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
2、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求
3、我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
4、当你失败难过的时候总有一群*在背后议论你
5、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
6、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生.
7、忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
8、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
9、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。。
10、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
11、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
12、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情?)
13、有的人不是傻而是心不够硬不够狠
14、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
15、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
17、没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了
18、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最*肠胃不好
19、我小时候的梦想是做一回英雄!我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
20、你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚
21、雨雾满布，笼罩了感伤的心!灯火阑珊处，人影绰绰约约，我心归何处?
22、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样?
23、如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了]
24、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
25、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，*可绕地球一圈。
26、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
27、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
28、我不会和你计较的我是个大度的人何况你并没有那么重要
29、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
30、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
31、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
32、女人要有貌，和谁都搭调!男人要有钱，和谁都有缘!
33、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子
34、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
35、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!
36、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。-
37、人生自古谁无死，要死也是你先死
38、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
39、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
40、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人*。
41、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
42、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
43、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
1、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
2、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
3、您所呼叫的用户尚未安装QQ......
4、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
5、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
6、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
7、没有拆不散的情侣只有不努力的小三
8、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
9、怪我太年轻，是人是狗都没看清
10、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
11、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
12、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
13、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
14、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
15、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
16、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
17、考试时，本想要咸鱼翻锅的，*的，没想到粘锅了。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
20、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
21、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
22、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
23、每次都想要好好学*好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
24、有病不吃药，你这不是有病吗？
25、看你就知道非洲为什么闹饥荒。
26、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
27、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
28、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
29、你别关注我让我来不及闪躲。
30、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
31、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
32、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
33、二是一种不三不四的美。
34、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
35、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。
36、以为峄嵫壅稣龅目m送死吗？峄岜丈涎劬Φ摹
37、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
38、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
39、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
40、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…
1、漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
2、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
3、恐怖的双11，情侣们都去约会了，只剩下一群潘吭诠何铩
4、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
5、女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
6、把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。
7、双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
8、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
9、如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。
10、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
11、床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。
12、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
13、双已经到了，你准备好剁手了吗？
14、那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
15、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。
16、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
17、昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。
18、十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。
19、为了防止双剁手，我已经提前把钱花光了！完全不觉得有哪里不对呢。
20、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。
21、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。
22、光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补；光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。
23、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。
24、以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。
空间搞笑说说段子
qq空间说说搞笑段子
搞笑空间说说
空间说说搞笑
搞笑的空间说说
情侣间的情话搞笑段子
发空间说说的段子
qq空间说说段子
qq空间说说搞笑
空间搞笑说说
搞笑qq空间说说
搞笑祝福段子
搞笑的句子段子
搞笑的段子短句
搞笑空间说说大全
搞笑情话段子
2017空间搞笑说说
空间说说搞笑大全
空间说说大全搞笑
搞笑段子说说
搞笑段子短句
搞笑的段子说说
空间说说搞笑配图
qq空间搞笑说说
带古诗的搞笑段子
搞笑段子句子
搞笑说说段子
改古诗的搞笑段子
qq空间说说搞笑配图
空间搞笑说说大全
