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无厘头说说
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1、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水*，然后回击你。
2、昨天跟朋友们瞎聊，说到小时候，怎么挨家长揍得时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己的灰暗童年，“别人家的家长打孩子都是爸爸妈妈，一个打一个劝停，我们家是爸爸打，妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺
3、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
4、朋友说去奥迪4s店买辆Q7，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q5，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q5钱，他说Q5是拿Q7换的要什么钱？经理说Q7的钱也没给啊，说Q7也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
5、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……
6、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额……
7、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢！20岁的'时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
8、路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，“老大爷，你怎么一个人在坐这里？”大爷顿时眼睛泛红，“我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。”我：“不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。”老大爷：“我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。”我：（°з°）
9、“小明，动词后边跟什么”“打次动词打次动词打次……动词打次……苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出教室”
10、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
11、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
12、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
13、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。”
1、孟婆汤真好喝，什么味道？忘了
2、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
3、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
4、雷*肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
5、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
6、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
7、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
8、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
9、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
10、你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
11、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学*
12、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心
13、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
14、爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
15、我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
16、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
17、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
18、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
19、你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫
20、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
21、男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
22、人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
23、什么事爱情，骗呗；什么是温柔，贱呗
24、数学虐我千百遍，我待数学如初恋
25、创意人生目标：农妇三泉有点田。
26、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
27、真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
28、朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
29、间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿*
30、这年头要的是速度，不然吃尿都赶不上热的
31、微笑只是一个表情，跟快乐无关
32、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
33、不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿*底锅揍你
34、爷一般不说人话，就是有时说说神话
35、想要钱吗？想要自由吗？想要美女吗？这些梦可以帮你完成
36、我只能用一个字形容你“井”，横竖都是二
★1☆ 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有再来一桶。
★2☆ 空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
★3☆ 到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
★4☆ 果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
★5☆ 寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
★6☆ 说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
★7☆ 师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
★8☆ 不小心我看清了你的为人真不好意思。
★9☆ 要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。
★10☆ 个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
★11☆ 不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。
★12☆ 最讨厌两种人！一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的！
★13☆ 风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
★14☆ 不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个*头就知道了。
★15☆ 指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。
★16☆ 个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
★17☆ 们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
★18☆ 夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
★19☆ 子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
★20☆ 前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。
★21☆ 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
★22☆ 我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。
★23☆ 我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
★24☆ 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
★25☆ 刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
★26☆ 界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
★27☆ 愿意捐献所有老师去抗日，学*是小事，爱国才重要。
★28☆ 想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
★29☆ 以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
★30☆ 大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。
★31☆ 有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
“无厘头”故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相*，故写作“无厘头”。下面小编和大家共同欢乐。
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一*，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
27.月下，一男一女在学校操场上相遇。
女生(含情默默)：*时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀……
男生(脸红)：是啊，*时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……
女生：你流氓!!!
28.农大颐园门前有个神农的雕像，当然，这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。
今天，女友看到神农像后问我那是谁，我说是神农。
她紧接着问：“是你们校友吗?哪届的啊?”
我：-_-!!! 3.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
29.为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服!!!
30.你实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当你把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒。
31.星期一放电，星期二牵手，星期三初吻，星期四热恋，星期五美丽谎言，星期六浪漫吻别，星期日轮换。
32.处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。8.丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
妻子：什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也
很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我
也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
丈夫：我知道，亲爱的。
妻子：那你干嘛还请同事来吃饭?
丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
33.画家迷惑地注视着模特儿小姐：
“你是第一次在男人面前*衣服的吗?”
“当然不是，可是男人不*服，却是第一次。”
34.一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强女干良家妇女???
抢匪辩道：我没有啊!!
警察喝道：你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???
★1☆ 有的人活着，它已经死了；有的人死了，它早该死了
★2☆ 别以为你穿着美邦，就可以大摇大摆不走路了
★3☆ 我觉得我在你面前我太成功了，因为你是失败的典型
★4☆ 猪有猪的活法，也有猪的思想，假如你给它人的思想，猪就不是猪了，是八戒
★5☆ 一只螃蟹被煮时，跑出锅盖，它说："我热！"我答：你如果想红就忍着
★6☆ 倘若地震了，我真希望能和你一起生一起死，因为我想看你被砸死我笑死
★7☆ 我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
★8☆ 偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去
★9☆ 天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁
★10☆ 其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
★11☆ 我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的
★12☆ 别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
★13☆ 其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
★14☆ 败不可怕，可怕的是，你付出了结果告诉你，它不是成功它妈
★15☆ 你说你打着灯笼还是找不到你爱的人，我在想，亲，你的灯笼是不是太暗了
★16☆ 想你想得饭都吃不下，因为一想起你我就恶心
★17☆ 告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
★18☆ 我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的
★19☆ 当别人说你疯了的时候，也许你不是快成功了，而是快真疯了
★20☆ 我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
★21☆ 你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
★22☆ 这个人太可恶了，祖国的花朵，开一朵它掐一朵，唉可怜的花朵
爆笑的无厘头说说
1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。
2、军训点名，教官没念到我，却说、“xx又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了!” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。
3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢。
4、老师、“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗?” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着!
5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢? 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!
6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……我*了…
7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身*的女人。 女人白了他一眼，骂道、“你看什么?有什么好看的!” “哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
8、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学*的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条
9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走!
10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你*时学*没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩……(边说边用脚示范)啊! 他爹扑通掉进了池塘……
11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、“好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版
12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、“你想清楚了么?确 定要和我领证了么?” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。
13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了? 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看
14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。
15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、“宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点!” 然后我把他一脚踹出了家门...
16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么?” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
17、在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊、“你能干点啥?生个儿子也跟个sb似的!” 我妈也不甘示弱，大吼、“你儿子才跟sb似的呢～” 我在房间直接笑喷了，心想、这俩人吵架都吵的这么搞笑…… 过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸!爸!爸!” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪!”然后就开走了。
19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。
20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。
21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了
22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～
23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问?你妈妈一个人嫁给5个男人吗?当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。
24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么? 我正想回答; 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了!
25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱?你取多少钱?”都成职业病了!一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重!站上去以后， 职业病犯了!张口就说、”老板，看看我多少钱?”老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收!
26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心?哪里有点心?快给我。
27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险!我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生!差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，尼玛啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来!
28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的;到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上………
29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色*。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手!我真太机智了
30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。
31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、“家里做饭了，跟我回去!” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦!我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去!救命啊!救命啊!我不要回去!!!” 那女的脸都绿了
32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
33、一大早上班，同事大哥说、“你看我儿子给我新买的腰带!” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。
34、父、“就快是我生日了，你打算送什么给我?” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀!” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜?”
35、老板，两杯粥。” “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗?” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗!
36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...
37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊……” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了……
38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧
39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗? 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫‘互相暗恋’。
40、看到一只蟑螂 女朋友说、“我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点?” 女朋友、“我好怕怕啊!
41、妈妈、“这个女孩真可怜!她失去了爸爸，又失去了最好的朋友——狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?” 贝蒂、“噢!妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢?”
42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏! 是媳妇重要还是游戏? 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。
43、甲、“我带你去一个全部女生都*胸罩的地方。” 乙、“真的吗?在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊!
44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋? 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧? 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是*!
45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、“你们看，这个实验说明了什么?” 同学们异口同声地回答、“抽烟不会长虫子。
1、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
2、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
3、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
4、苦大而不愁深，做梦永远认真。
5、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
7、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
8、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
9、“怎么老是一边做作业一边听歌？”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗！”
10、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
11、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
12、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心。”
13、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
14、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
15、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
16、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
17、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
18、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
19、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
20、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
21、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
22、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
23、你是最好的，如果真有人比你好，我就装作没看见。
24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
25、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
26、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
27、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
28、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
29、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、以前觉得很简单事，现在都变得好复杂了。比如长头发。
32、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
★1☆ 生活挺难的，还好我可爱。
★2☆ 清明时节雨纷纷，作业多的欲断魂。
★3☆ 那些撩妹的是男生，逗汉子的也是男生。
★4☆ 人啊，宁可相信世上有鬼，也别相信媒人的嘴。
★5☆ 我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
★6☆ 我偏无理取闹，除非先生抱抱。
★7☆ 承诺就像一句草你妈，说的出做不到。
★8☆ 婚前不多试几次，怎么知道合适不合适。
★9☆ 全世界都可以骂我，你不行，你只能惯我。
★10☆ 黄瓜在于拍，人生在于嗨。
★11☆ 其实很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
★12☆ 好好鬼混，做个迷人的王八蛋。
★13☆ 我要是有了孩子我绝对不阻止他早恋。
★14☆ 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
★15☆ 很多看似高冷的家伙，只是听力差和反应慢。
★16☆ 愚人节谁玩我，清明节我给他扫墓。
★17☆ 女人心猜不透，只因胸前肉太厚。
★18☆ 道长，你可别忘了我。
★19☆ 暖男暖的只有一个女生，暖所有女生的那叫中央空调。
★20☆ 我不想谈恋爱，因为他们照顾不好我。
★21☆ 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
★22☆ 除了可爱一无所有。
★23☆ 沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
★24☆ 我们除了晚上的*交易，白天却毫无交际。
★25☆ 为钱而活，越多我越快乐。
★26☆ 世界那么大，遇见你真倒霉。
★27☆ 长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
★28☆ 青春荒唐不负你，老子干的就是你。
★29☆ 永远可爱并心存邪念。
★30☆ 余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
★31☆ 真爱就是两个像猪一样的人还生怕对方被别人抢走。
★32☆ 你会像保护你的小鸡鸡一样保护我吗？
★33☆ 给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
★34☆ 做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。
★35☆ 谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。
★36☆ 建议你换一换，你的女友很*凡。
★37☆ 只喜欢你，没钱喜欢别人了。
★38☆ 比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
★39☆ 家长会还不如改成告状会。
★40☆ 我真是过分，一把年纪了还这么萌。
★41☆ 你老了连姨妈都会离去何况男人。
★42☆ 喜欢就要去抢，而不是捡。
★43☆ 不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
★44☆ 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
★1☆ 跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。
★2☆ 好不容易*惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
★3☆ 五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒
★4☆ 在成才的路上，我天天过着*似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
★5☆ “女孩子真正富足的状态应该是：见多识广朋友多不缺吃穿也不缺钱但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界不大惊小怪却仍会为每一种细碎的美好感动做最快乐的自己”
★6☆ 哥啥都不缺，就缺钱
★7☆ 难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。
★8☆ 我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实，
★9☆ 缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。
★10☆ 微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。
★11☆ “为什么月球表面凹凸不*？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
★12☆ 如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
★13☆ 每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊
★14☆ 用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子
★15☆ 大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲
★16☆ 你是我见过最表里不一的人，明明喜欢我，却不说
★17☆ 一切的矫情和装逼咆哮和压抑都是源于很缺钱和很缺爱
★18☆ 缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。
★19☆ 我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？
★20☆ 我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
★21☆ 拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱
★22☆ 你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情
★23☆ 对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中
★24☆ 能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我
★25☆ A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…
★26☆ 我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质
★27☆ 所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子
★28☆ 所有的坏情绪无非来自考试长胖没对象缺钱
★29☆ 一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无
★30☆ 你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。
★31☆ 我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。
★32☆ “等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我
★33☆ [姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]
★34☆ 你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。
★35☆ 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
★36☆ 在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“
★37☆ 最*总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声
★38☆ 我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次
★39☆ 一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。
★40☆ 看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。
★41☆ 爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。
★42☆ 不摔一跤，不知谁会扶你。不缺钱用，不知谁会帮你。不病一场，不知谁最疼你。不经一事，不知谁要骗你。下雨了，才知道谁会给你送伞。遇事了，才知道谁会对你真心。
★43☆ 你说你缺钱我给你了元他给了你一百你说他比我更爱你可是你不知道我只有元而他有五百
★44☆ “老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”
★45☆ “我这一生按照自己的意愿已经过得很精彩了没有大富大贵但是也不缺钱花有很好的家人莫名其妙认识了很酷的朋友爱过也被人爱过觉得够了”
★46☆ 如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来
★47☆ 我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......
★48☆ 警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”
★49☆ 温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你
★50☆ 世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子
★51☆ 你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看
1．剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经
2．想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 3．我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。 4．挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 5．老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！ 6．人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。 7．“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了” 8．对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
9．孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。 10．在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。 11．看到你我连食欲都没了，还谈什么*？ 12．不挂科，我所欲也；不学*，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也…… 13．“假期为什么这么短”“因为假期没有上午” 14．那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 15．不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
1、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
2、小学老师的经典语录：“我一巴掌把你踢出去！”
3、男人的心变的比变形金刚还快。
4、知识就像内裤，看不见但很重要。
5、对不起，您拨打的电话已结婚！
6、乌龟妹、哥已经注册地球用户了！
7、青春献给小酒醉生梦死就是喝
8、我最爱的人就是我的家人！任何人都取代不了！
9、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
10、走自己的路，让败类说去吧！
11、新欢旧爱，是不是新的只是欢，旧的才是爱。
12、妞个性温顺，哥千依百顺
13、迩呛聊斋喂，越是跟你聊天我就越灾
14、骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
15、黑名单，你值得拥有。
16、总是有这样的一种人，我们称之为“井”也就是横竖都二的意思。
17、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
18、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
19、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
20、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
21、一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
22、有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
23、我对你的爱？直到新闻联播大结局
24、把我的梦摇醒了，宣布幸福不会来了。
25、不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
26、所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下？
27、长大了，思想改变了，人与人之间就疏离了。
28、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：…
29、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
30、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
31、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
32、现在的失败，是在为以后的成功铺路
33、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
34、我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…
35、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
36、若终要失去，不如放开。
37、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
38、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
39、小鸟没有了翅膀，不能飞翔，可我没有了你，可以活的很好。
40、时间改变了我们，告别了单纯。
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