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开心搞笑的短信（精选50条）
在日常学*、工作抑或是生活中，要用到短信的地方还是很多的，短信可以加强我们与亲朋好友的链接。相信编辑短信是一个让许多人都头痛的问题，下面是小编整理的开心搞笑的短信（精选50条），仅供参考，大家一起来看看吧。
1、昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧！”
2、女*和男*共同赴宴，*间高兴之余，*说：*一般都干过*！女*机灵地应答：是的，*一般是*生(升)的！
3、两只蚂蚁的对话。蚂蚁甲说：你知道大象有多大吗？我爬了大半天才到它脊梁上。蚂蚁乙说：它哪有斑马大啊，那家伙，我爬了几天几夜才到它屁股上！
4、一天，老太太和老伴一起看电视。一段广告后，看是转播选美比赛。老头子一看，脸红了，起身进屋。老太太笑了：“这老头子还挺封建。”一会，老头子回来了，端正的坐在电视机前，脸上多了一副老花眼镜...
5、有对恋人在公园一张长椅上谈情,突然女孩想要放屁却不好意思公然放出,于是灵机一动对男孩说:我学布谷鸟叫你看像不像?男孩表示同意后女生就开始布谷布谷的叫。在布谷布谷叫声途中女孩很爽快的放了个屁,女孩放完屁对男孩说:我学得像不?男孩则说:屁声太大听不清楚。女孩………
6、上大学时，同宿舍某男极端不讲卫生，其床铺被称为“脏埔寨”，某学期末忽然发现其丢在床上一学期未换洗的内裤，开学初的时候，大家都见到过，他穿的是一条蓝色的内裤，但现在见到的却是绿色，众人困惑，思索片刻，恍然，蓝色+黄色=绿色。某男从此被命名为“配色专家”。
7、女人是水，男人就是缸，而且是茶缸，如果水是用来解渴的，茶缸就成了杯具(悲剧)；如果水是用来漱口的，茶缸就成了洗具(喜剧)。
8、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！
9、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
11、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
12、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
13、我在寻找丢失的记忆说人话!我在复*
14、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
15、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
16、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
17、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
18、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
19、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
22、小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
23、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
24、我不骂人，因为我动手能力比较强。
25、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
26、俺从不写错字，但俺写通假字。
27、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
30、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的.土。
31、*来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;像失恋姑娘的脸，冷冰冰;像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色!
32、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!
33、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
34、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
35、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
36、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
37、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
38、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~
40、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
42、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
43、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
45、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
46、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
48、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
49、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。
★1☆ 困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
★2☆ 了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
★3☆ 不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
★4☆ 果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
★5☆ 要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
★6☆ 开心睡一觉，就让他过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
★7☆ 在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
★8☆ 一复*就不开心了，一不开心就不复*了，一不复*就开心了，一开心一天就过去了﹌
★9☆ 智力测验就是要看到底笨到什么程度。
★10☆ 到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。
★11☆ 从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
★12☆ 一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
★13☆ 度里搜不到你，只好进搜狗！
★14☆ 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
★15☆ 有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
★16☆ 骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。
★17☆ 不要在广告期间插播电视剧。
★18☆ 是地球人，别给哥整那火星话。
★19☆ 果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
★20☆ 传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
★21☆ 时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
★22☆ 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
★23☆ 书铸造了多少情侣，老师破坏了多少婚姻。
★24☆ 说你哥是柯南，你是不是叫柯晨（磕碜）…
★25☆ 会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
★26☆ 情若是久长时，还不结婚待何时。
★27☆ 我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
★28☆ 要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
★29☆ 用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
★30☆ 后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
★31☆ 手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个……
★32☆ 你美中不足的是，就是有太多的不足了。
★33☆ 年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”
★34☆ 当大人夸我文静的时候，我想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿
★35☆ 假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！
★36☆ 没有你家小女人的彪悍，我只有大女人的强悍。
★37☆ 手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
★38☆ 一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
★39☆ 要对哥放电，嫂子那边有来电显示！
★40☆ 子，再也不跳炫舞了！……因为我把空格拆了！
★41☆ 熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
★42☆ 你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
★43☆ 子无才便是德，我想我是太缺德。
★44☆ 着笑着就哭了，哭着哭着就笑了……
★45☆ 和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
★46☆ 时候真的以为接吻可以怀孕。
★47☆ 情人终成眷属，没情人夏天中暑。
★48☆ 蓦然回首，聊天的人都没有
★49☆ 之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
1、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
2、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
3、想得到快乐，就别让自己过得无精打采。
4、快乐对于有的人是彩虹，而对于有些人只是白云。
5、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
6、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分!
7、男人看乳-房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
8、悲伤可以自行料理，快乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。
9、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
10、我们望着这一片片发家致富的摇钱树，望着一个个金果子，高兴得又跳又笑又唱。
11、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧。如果，舍不得，放不下，那就痛苦吧。
12、快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。
13、我此刻心情舒畅，就像蓝天的白云那样安闲自在。我背起书包，迎着朝阳，蹦蹦跳跳地来到了学校。
14、你的笑声，就像尖尖的柳叶做成的哨音，划着全家人的耳膜，回响在两间并不宽敞的小屋，洒给我们幸福欢乐。
15、如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。
1、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
2、抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。
3、酒，让我想起了你，而你却忘记了我。
4、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
5、酒不过一杯接一杯，心不过醉了又再醉。
6、风退尽，云自伤，恨酒催柔肠，一抹暗创，几度痴狂。
7、酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。
8、期待如酒醉不出梦中的幸福。时间冲不淡有情的酒，距离拉不开思念的手。
9、用酒精麻痹自己直到伤口不再疼痛。纯度再高的酒精，也麻痹不了我爱你的心。
10、愁肠已断无由醉。酒未到，先成泪。残灯明灭枕头欹，谙尽孤眠滋味。离愁渐行渐无穷，迢迢不断如春水。
11、累了将心靠岸，永远相依伴的港湾。如今离别摆在眼前，将你我模糊双眼。天地之宽，但愿相隔如邻，消魂一挥手，从此共享婵娟。
12、喝酒的女人懂得珍惜，喝酒的女人懂得理解。喝酒的女人懂得放弃。喝酒的女人会用酒抒发自己的情怀，敢爱敢恨，喝酒的女人会用酒诠释自己的人生，敢做敢当。
13、每一次相见，同藏了同一个小秘密的两个人隔了人山人海推杯换盏，相视一笑，多少温暖。我们会谈起和一些琐碎日子，我们会被别人灌酒，也会默契一笑灌别人酒。
1、今年本命年真的霉，打牌赢。
2、打牌老赢，哎呀妈呀!不会打啊!
3、我男友不喝酒不打牌不群殴不存在哈!
4、婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
5、没什么兴趣爱好了，也就打打牌放松放松。
6、不知怎的，最*打牌老输，有没有麻将神什么的来拜拜。
7、个人生活，两个人快活，三个人就你死我活，四个人，不如咱们去打牌?
8、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，我们这种不大不小误不了在家守着电脑，
9、其实旁观者清当局者迷这句话 不过是想～警告那些喜欢看别人打牌的那些大嘴巴!!!
10、时间过得真快啊!那个投球老不进，喝酒老醉，打牌老赢。隔三岔五还感冒几天的正月就过去了。
11、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻。婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
12、婆婆买的暖手袋，彩虹蘑菇，很可爱哟!躲进被子暖脚丫子!老公在打牌，今晚没人陪我聊天视频，无聊碎叫!
1、你才不烦人呢，你可爱死了。
2、倾我一生一世念，千载相逢如初见。
3、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
4、刚刚又没忍住，往宇宙里了想你的脑电波。
5、哪里可以买的到地图，我不想在你身边迷路。
6、因为你有双下巴所以遇到任何困难都不能低头
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、ldquo;今天我摔跤了。”“地疼了吧。”
9、ldquo;我会做饭”“好巧阿我会吃饭。”
10、每次考完试我都安慰自己“没关系众在参与。
11、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
12、我瞒下来的情绪有时候消化不来，就变得冷漠刻薄迂回难相处。
13、人生差你这一步满盘皆输，坚持一下啦，这世间的温柔都在等你啊。
14、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
15、月光这么美，我睡不着;抖落心事，擦干心情;把梦，一件件晾在风竽上;远方的你让我好牵挂。
1、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
2、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
3、哪八个字，能让男人风雨无阻!一个电话就到!来喝酒啊，全是女的!
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
6、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为在你自己的内心，你放不下。
7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
8、我就是那种什么事情都憋在心里不说话也从来不会发脾气，膨胀到快要爆炸的时候，直接说再见的人。
9、钱包，你怎样了钱包，回答我钱包，你怎样又瘦了，醒醒丫。
10、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
11、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
13、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
14、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
15、为什么*人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
16、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
17、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
18、减肥十年功，吃胖三分钟;恋爱十年功，分手三分钟;读书十年功，忘掉三分钟;充电十年功，用完三分钟;美白十年功，变黑三分钟;挣钱十年功，花光三分钟!
19、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
20、我是一个*惯漂泊的浪子，一直等待着一个能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
21、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
22、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
23、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
24、如厕时精神病人突然拿出一把菜刀，威胁隔壁蹲坑老头将厕所开往美国。
25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、傻与不傻，要看你会不会装傻。
27、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
28、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
29、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌;自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份!
30、四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!
31、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
33、手插口袋，谁都不爱。
34、这天那么热，我就不相信你不再买一瓶!
35、不要发票，麻烦带点纸到男厕所，蹲了半小时了，谢谢!东西我出来再点!
36、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
37、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的!
38、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
39、时间太瘦，指缝太宽。
40、怕什么啊!我又没带尺。
41、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
42、我做了一个关于你的梦，哭醒了，真的很伤心。你在吃屎，我劝你，你不听还打我，很疼。
43、人可以说缺心眼的话，但不能干没**的事!
44、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
45、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
46、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。
47、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。
48、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
49、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
50、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
51、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
1、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
2、我都不泡你了，你又何苦泡我。
3、好好活着，因为我们会死很久！
4、钱可以解决的问题都不是问题。
5、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
8、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
9、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
10、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
11、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
12、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
13、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
14、看到你我想到了他，看到他我想到了吐！
15、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
16、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
17、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
18、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
19、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
20、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
21、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
22、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
24、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
25、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
26、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
27、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
28、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服……
29、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
30、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
31、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。
32、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
33、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
34、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
35、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
36、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
37、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
38、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
39、眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
40、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。
41、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
42、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
43、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
44、*永远都是*，就算经济危机了，你也贵不了！
45、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
46、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。
47、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
48、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
49、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。
50、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
51、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
1、你喜欢什么颜色?酸辣粉
2、我告诉大家什么叫半途而
3、美女说话只说一半 不知道为。
4、没回消息就是在修巴黎圣母院。
5、我怀疑你喜欢我 但我没有证据。
6、能不能转账给我买点草莓，下次还你脖子上。
7、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
8、上幼儿园真烦 这么早被妈妈叫起来 不想上小班了
9、和朋友见谈未来的高频词“等我们有钱了”。
10、如果我是一只蝴蝶;那么我有一个美丽的名字：沃斯尼蝶
11、常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。
12、其实我觉得上海的垃圾分类挺好的 它好就好在我不在上海
13、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
14、打游戏真的能让人变年轻， 刚刚我打王者，她们都叫我小学生。
15、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
1、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
2、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
3、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
4、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
5、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
6、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
7、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
8、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
9、都说谈恋爱影响学*，难道学*就不影响谈恋爱吗？
10、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
11、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
12、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
13、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
14、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
15、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
16、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
17、***就是***，就算经济危机了，你也贵不了。
18、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
19、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
20、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
21、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
22、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
23、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
24、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
25、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
26、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
27、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
28、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
29、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
31、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
32、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
33、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
34、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
35、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
36、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
37、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
38、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
41、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
42、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
43、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
44、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
45、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
46、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
47、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
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